Контрзависимость. Что это такое? И как избавиться?

Контрзависимость. Что это такое? И как избавиться?

Все в той или иной степени боятся близких отношений. Но некоторые люди бояться сильнее остальных. Они всю жизнь заняты бегством от близости, они «закрывают свое сердце» от других людей, не позволяют себе по-настоящему довериться другому человеку, не дают себе привязываться и любить.

Таким способом они обеспечивают себе безопасность, чтобы им не было больно. И платой за такую защиту от боли – является то чувство одиночество и тоски по любви, которые они испытывают всю жизнь где-то в глубине своей души, если не получают психологическую помощь.

Подобный комплекс личностных особенностей называют контрзависимостью, противозависимостью или зависимостью избегания.

В этой статье я подробно расскажу вам про такую контрзависимость. Что это такое, как ведут себя контрзависимые люди. И по каким причинам у них сформировалась контрзависимость.

А также расскажу, как избавиться от контрзависимости. Что для этого нужно сделать, какие шаги пройти, чтобы научиться быть в близких отношениях с собой и с другими людьми.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость – это ложная самодостаточность, когда где-то глубоко внутри себя человек очень уязвим и сильно нуждается в любви, но внешне демонстрирует свою независимость и не нуждаемость в других людях.

Контрзависимость – это боязнь попасть в зависимость от других людей, это так называемая зависимость от демонстрации своей независимости. Причем для контрзависимых важно не только произвести на других впечатление сильного и самодостаточного человека, но и «обмануть» себя – самому поверить в свою независимость.

В основе контрзависимости лежит сильный страх близких отношений . Им на столько страшно сближаться с другим человеком, что они либо выбирают отношения на дистанции, либо остаются в одиночестве, либо используют еще какие-то защиты от близости с другим человеком.

Контрзависимый не только не может выстраивать близкие отношения с другими людьми, он также и не близок с самим собой. Он неосознанно «врет» самому себе о том, кто он есть. Он не знаком с самим собой настоящим – уязвимым, нежным и нуждающимся в любви других людей.

Как ведут себя контрзависимые люди?

Контрзависимое поведение – это поведение, направленное на избегание близости. Для противозависимых очень сильно важна эмоциональная и физическая безопасность, и они делают все, чтобы оставаться в безопасности.

У контрзависимых часто есть проблемы с доверием к другим людям, именно поэтому им и сложно сближаться. Базовое доверие к миру и другим людям обычно формируется у нас в младенчестве. Но у зависимых избегания оно либо не сформировалось, потому что была травма привязанности в этом возрасте.

Либо это доверие было нарушено в более позднем детстве, из-за того, что был какой-то болезненный опыт в отношениях с родителями. Когда родители подвели их доверие, в результате чего зависимые избегания решили больше никому не доверять.

Противозависимые люди часто уходят в изоляцию, в одиночество. Но они также могут и активно общаться с другими людьми, быть очень успешными в социуме и даже вступать в браки, заводить семьи. Но даже, если зависимый избегания внешне кажется очень успешным, счастливым и не имеющим никаких проблем с близкими отношениями. То на деле он может быть очень закрытым и холодным, когда дело действительно доходит до близости.

Для противозависимых очень важно хорошо выглядеть в глазах других людей и производить на них впечатление успешного и сильного человека. Именно поэтому можно не распознать в ком-то его контрзависимых черт, ведь он может тратить много энергии на то, чтобы «производить хорошее впечатление». И казаться не таким, какой он есть на самом деле.

При этом зависимые избегания могут быть очень чувствительны к критике и чужому неодобрению. Они часто имеют нарциссические черты и могут быть очень похожи с людьми, которых называют «нарциссами» или людьми с нарциссическим характером.

Контрзависимые часто отчаянно стремятся к свободе и бурно протестуют против любых ограничений, нарушений их личного пространства. Часто у них есть сложности с подчинением, им очень сложно подчиняться, но они могут сами стремиться к власти, чтобы подчинялись им. Это дает им ощущение безопасности и возможность контролировать то, что происходит вокруг них.

Многие контрзависимые своим поведением смахивают на бунтующих подростков или на детей в кризисе трех лет. И их девиз обычно так же, как и у детей этого возраста, «я сам». Это часто происходит из-за того, что у них произошла фиксация на этом возрасте, была какая-то травма, из-за которой у них не получилось успешно завершить этот кризис и двинуться дальше по своему развитию.

У контрзависимых людей часто есть проблемы с чувствительностью, они запрещают себе чувствовать, т.к. чувства для них – это проявление слабости. Из-за этого у них есть серьезные проблемы с сочувствием к другим людям, они не умеют этого делать, т.к. раньше никто не сопереживал им, они обычно не получают такого опыта в своей жизни.

Единственное «разрешенное» для них чувство обычно – гнев. Часто они раздражаются и бесятся, когда другие люди выражают свои переживания. Либо пугаются и «замораживаются», становясь холодными и неловкими.

У противозависимых обычно очень жесткие личные границы, они могут яростно и агрессивно отстаивать их, из-за чего сами часто нарушают чужие границы. Часто их неосознаваемый девиз: «лучшая защита – это нападение».

Контрзависимые тяжело подпускают к себе других людей. И при малейших намеках на какую-то небезопасность – они увеличивают дистанцию. Причем этой небезопасности в реальности может и не быть, но если им показалось что их, например, собираются контролировать, или собираются бросить, отвергнуть или раскритиковать – то они сразу защищаются. Часто они делают это, даже не поговорив с человеком и не разобравшись в ситуации.

Поэтому к ним очень сложно приблизиться, сложно с ними строить отношения, хотя в глубине души они очень нуждаются в близких и теплых отношениях. Но близость для них непереносима.

Контрзависимые люди строят близкие отношения не с людьми

Контрзависимые часто убегают от своей зависимости от других людей в зависимость от какого-то поведения или каких-то веществ. Поэтому они очень часто имеют зависимости – например, трудоголизм, сексоголизм, шопоголизм, наркоманию, интернет-зависимость, навязчивую привычку путешествовать, адреналиновую зависимость от экстремальных увлечений и т.п.

Можно сказать, что те близкие отношения, в которых они в глубине души нуждаются, они выстраивают не с другим человеком, а с каким-то объектом или веществом.

Особенно часто контрзависимые встречаются среди трудоголиков и сексоголиков. Потому что работа помогает им получать признание от других людей и хорошо выглядеть в их глазах, ведь трудоголизм – это социально одобряемая зависимость.

А секс часто заменяет контрзависимым – любовь. В глубине души они нуждаются именно в любви, но хотеть этого для их психики очень опасно. В глубине души они не верят, что смогут получить любовь, они потеряли надежду на это. Поэтому тепло и телесный контакт они могут получать через секс, при этом они могут не привязываться к своему партнеру и вообще не воспринимать его, как личность.

Также контрзависимые люди могут быть очень привязанными к животным, быть с ними очень теплыми и эмоционально включенными, но при этом, избегать привязанности к людям.

Основная причина контрзависимости – это травма привязанности и травма сепарации

Основная причина формирования контрзависимости – это травмы развития, или по-другому травмы отношений. Это травмы, которые мы получаем в раннем детстве (до 3 лет) в отношениях с родителями.

Есть два вида травм отношений – травма привязанности и травма сепарации.

С момента зачатия и до 9 месяцев ребенок должен сформировать связь с мамой, в этот момент формируется их привязанность (этот этап называется созависимым).

А потом с 9 месяцев и до трех лет – ребенок должен постепенно отделиться от мамы, стать более самостоятельным и начать исследовать мир (это контрзависимый этап развития). При этом важно, чтобы родители были доступны для ребенка тогда, когда ему нужна поддержка.

Если на этапе формирования привязанности (с момента зачатия и до 9 месяцев) у ребенка происходят разрывы связи с матерью (из-за того, что мать недоступна или возникли проблемы при родах), периодически его потребности не удовлетворяются, если ему не удается сформировать надежную связь с мамой. То он не может успешно завершить эту стадию развития, и у него формируется травма привязанности.

А на этапе отделения от мамы у ребенка может произойти три проблемы – либо он может решить отделиться от нее, так и не насытившись привязанностью, т.е. отделиться от нее раньше, чем он будет к этому готов. Такое обычно происходит тогда, когда ребенок утрачивает надежду получить от мамы тепло.

Либо ребенок может так и не смочь сепарироваться, т.е. отойти, отделиться от своей мамы из-за страха потерять ее любовь. Если, например, мама сильно тревожилась, когда ребенок делал попытки «отделиться» от нее.

Либо он мог пережить какой-то другой травмирующий опыт на контрзависимом этапе своего развития, чаще всего это насилие. И в каждом из этих случаев у ребенка формируется травма сепарации.

И такие травмы развития – это основная причина формирования у человека контрзависимости. Которую он затем переносит в свою взрослую жизнь.

Контрзависимость в отношениях – другие причины

• Отсутствие близости в отношениях с мамой или папой – когда человек чувствует себя отверженным своим родителем, когда он не получает опыт близких отношений в своем детстве, не научается быть в близости в другим человеком.
• Пережитое насилие (физическое, сексуальное, психологическое) или другое систематическое нарушение личных границ человека – сильная опека и контроль, поглощение, внушение стыда, триангуляция (когда ребенка втягивают в проблемы взрослых). Тогда человек всю жизнь пытается защититься от повторения подобного опыта через установление жестких границ между собой и остальным миром.
• Травмирующие отношения между взрослыми, за которыми наблюдал ребенок. Когда он видит, что отношения – это, когда люди причиняют друг другу боль, он может решить, что ему и вовсе не нужны отношения. При наблюдении за тем, как один из родителей жестоко обращается с другим, у ребенка может сформироваться так называемая травма свидетеля.
• Обесценивание чувств родителями – когда человек растет в среде, где ему не разрешают выражать и испытывать чувства. Где обесценивают его боль и другие переживания – «чего ревешь, ничего серьезного же не произошло». Это может сформировать у него контрзависимые защиты впоследствии.
• Пришлось слишком рано повзрослеть – когда в детстве у человека случилось нечто такое, из-за чего ему пришлось слишком рано стать взрослым. Например, его мать болела или от чего-то страдала, родители были психологически незрелыми, и нужно было о них заботиться. Или нужно было заботиться о младших братьях и сестрах. Или в семье не было денег. Или ребенок слишком много был предоставлен самому себе, им почти никто не занимался. Тогда ему пришлось «повзрослеть» в тот момент, когда на самом деле он был еще маленьким. А сделать это он мог лишь с помощью «отщепления», подавления своей детской, уязвимой, нуждающейся, зависимой части. Это и сформировало его противозависимость.
• Контрзависимое поведение у кого-либо из родителей – когда ребенок «скопировал» поведение и привычки у кого-либо из значимых взрослых. Когда контрзависимость – это выученное поведение.
• Негативные убеждения про других людей, отношения, любовь, привязанность, брак или про самого себя. То, во что верит человек, его негативные установки могут быть причиной формирования у него зависимости избегания.

Как избавиться от контрзависимости?

Для уменьшения контрзависимости и контрзависимых привычек – нужны длительные и достаточно безопасные доверительные отношения. Нужно получить опыт отношений, где с вами обращаются достаточно бережно. И где вы постепенно учиться доверять и строить безопасную близость с другим человеком.

Если у вас не было опыта безопасных близких отношений, то такой опыт получить очень сложно в обычной жизни. Но в этом может помощь длительная психотерапия у одного психолога, т.е. когда вы длительное время регулярно работаете с одним и тем же специалистом, не меняя его.

Примерные шаги, которые нужно пройти, если вы хотите перестать быть заложницей своей контрзависимости:

• Восстановление базового доверия к людям и миру – через получение «нового опыта» безопасности в отношениях.
• Освобождаться от своей накопленной агрессии по отношению к тем людям, которые совершали насилие над вами в прошлом или которые когда-то лишили вас любви. Важно делать это таким способом, который не нанесет вреда ни другим людям, ни вам самим.
• Возвращать себе свою чувствительность, научиться чувствовать и распознавать свои переживания. И использовать информацию о своих чувствах, чтобы ориентироваться в окружающей среде. С их помощью распознавать, что вам нравится, а что вам не нравится, что вам подходит, а что не подходит.

Это модель уровней чувств из книги Илсе Санд «Страх близости». На этой схеме вы можете увидеть, как через проработку своих защитных механизмов, гнева и боли, человек постепенно может дойти до своей способности привязываться и любить. Это тот эмоциональный путь, который вам важно пройти, если вы хотите освободиться от контрзависимости.

• Границы – важно учиться выстраивать более гибкие и проницаемые границы в общении с другими людьми. Перестать строить «стены» между собой и другими, становиться более доступной для общения и отношений. Учиться чаще защищать себя и свои личные границы уверенным способом, и реже использовать агрессивную стратегию защиты или уход. Важно учиться не нарушать личных границ других людей.
• Осознание своих контрзависимых моделей поведения и проработка своих неудачных сценариев отношений. Научиться связывать свои привычки и те проблемы, которые есть в ваших отношениях, с вашим детским опытом.
• Работа со страхом близости – исследовать, в какие моменты или на каких этапах отношений страх усиливается. Осознать и изучить свои механизмы защиты от близости с другими людьми. Научиться их отслеживать в своей повседневной жизни, искать им альтернативу. И научиться чувствовать комфортную для себя дистанцию с другими людьми.

• Научиться «выдерживать» близость в отношениях с другим человеком, медленно и постепенно сближаясь с ним. Учиться оставаться в контакте и делиться с ним своими переживаниями, когда хочется сбежать. Научиться выдерживать стыд и неловкость при приближении к другому человеку, а не убегать от своего стыда.
• Научиться возвращать себе свои проекции, т.е. свои качества, черты и образы людей из прошлого, которые вы проецируете на людей из своего настоящего.
• Обучиться эмпатии – то есть научиться сопереживать другим людям, «ставить себя на их место», понимать и «чувствовать» их переживания, быть «открытой» для чужих эмоций.
• Признать и принять в себе свою зависимость от других людей и свою потребность в любви и формировании теплых связей. Для развития здоровых и счастливых близких отношений важно уметь опираться на другого человека, уметь опираться на себя и уметь быть опорой для других. У ярко выраженных контрзависимых обычно нет проблем с умением опираться на самого себя. Но контрзависимым важно научиться опираться на других людей и быть опорой для них.
• Научиться распознавать в себе свои потребности и нужды, связанные с другими людьми. Отказываться от своих манипуляций в стиле «я от тебя ухожу, чтобы ты меня догнал» и «я тебя отвергаю, чтобы ты меня заметил и уделил мне время». Искать, какие свои потребности вы пытаетесь удовлетворить, когда отталкиваете своего партнера. Честно признаваться себе в своих потребностях в близости и заботе.
• Научиться «принимать» от других людей тепло, нежность, поддержку, заботу, помощь и самой «отдавать» это другим людей. Научиться честно просить других людей, когда вам от них что-то нужно. Обращаться к ним за помощью. И научиться спрашивать других «могу я что-то сейчас сделать для тебя?».
• Проработка детских травм, которые лежат в основе контрзависимого поведения. Выражение подавленных чувств, которые поддерживают ваш страх близких отношений. И завершение тех процессов, что не были завершены в детстве – то есть получение опыта надежной и безопасной привязанности и последующее прохождение сепарации.
• Научиться заботиться о своем «внутреннем ребенке» и исцелять его как самостоятельно (когда вы берете на себя роль его любящей мамы), так и с помощью других людей (когда они временно проявляют заботу о вас, находящуюся в состоянии «ребенка»).
• Научиться выдерживать конфликты (т.е. не разрывать отношений, когда произошел конфликт) и разрешать их путем сотрудничества, а не конкуренции. То есть быть готовым обсуждать проблемы в отношениях и искать такие способы разрешения конфликта, при которых и вы, и ваш партнер останетесь довольны. Контрзависимым важно учиться оставаться с партнером «в контакте», когда происходят конфликты. Ведь конфликт – это тоже близость, которая их пугает.

• Познакомиться с собой настоящей, со своим истинным «Я». Быть настоящей, искренней, уязвимой с близкими людьми. Научиться реже «носить маску» при выстраивании отношений, реже демонстрировать свое «ложное Я».

Избавление от контрзависимости – это небыстрый процесс, требующий постепенной, глубокой и регулярной работы над собой.

Все эти шаги можно пройти с моей помощью, если вы обратитесь ко мне на личную терапию. Я сама имею опыт работы со своими контрзависимыми чертами в длительной терапии и могу быть вам полезной. Обращайтесь на консультации, буду рада Вам помочь.

Источник