Свежие анекдоты (16 шт)
1. Весна опоздала. Лето опоздало. А осень – пунктуальная, сволочь.
2. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
3. Жена – мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.
4. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
5. Мужик возвращается из командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые.
— Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
6. Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
7. К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю!
8. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ.
9. Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.
10. — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
11. Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
12. — Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ.
13. Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
— Сэр, вы ждете осени?
14. — Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. и даже немножечко вредить.
15. — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».
16. Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник
Крысы покидают город скоро гастроли
Свежие анекдоты (16 шт)
1. Весна опоздала. Лето опоздало. А осень – пунктуальная, сволочь.
2. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
3. Жена – мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.
4. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
5. Мужик возвращается из командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые.
— Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
6. Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
7. К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю!
8. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ.
9. Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.
10. — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
11. Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
12. — Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ.
13. Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
— Сэр, вы ждете осени?
14. — Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. и даже немножечко вредить.
15. — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».
16. Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Удаленная работа. Ожидания глубокий здоровый сон, любимая музыка, прогулки по деликатесами в перерывах. Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки.
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обделался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
– Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
– А толку? Все равно ничего не слышно будет – колени уши закрывают.
– Где ты провел каникулы?
– Первые три дня – в Альпах.
– А остальные?
– Остальные – в гипсе …
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Свежие анекдоты (16 шт)
1. Весна опоздала. Лето опоздало. А осень – пунктуальная, сволочь.
2. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
3. Жена – мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.
4. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
5. Мужик возвращается из командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые.
— Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
6. Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
7. К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю!
8. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ.
9. Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.
10. — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
11. Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
12. — Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ.
13. Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
— Сэр, вы ждете осени?
14. — Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. и даже немножечко вредить.
15. — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».
16. Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Удаленная работа. Ожидания глубокий здоровый сон, любимая музыка, прогулки по деликатесами в перерывах. Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки.
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обделался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
– Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
– А толку? Все равно ничего не слышно будет – колени уши закрывают.
– Где ты провел каникулы?
– Первые три дня – в Альпах.
– А остальные?
– Остальные – в гипсе …
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Источник
Ученые объяснили, почему крысы бегут с корабля
Ученым удалось проследить историю эволюции живых существ до сотен миллионов лет назад. Специалисты нашли зверька, который уже не существует на планете, он относится к вымершим видам. Ученые его реконструировали. Зубастый зверек с вытянутой мордой, короткой шерстью, длинным хвостом. Внешне он более всего похож на крысу. И это объяснимо: крысы появились на земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди. Тот давний предок, ставший во главе эволюционной цепочки, сделал людей с крысами поразительно схожими.
«У них очень много общего на самом деле. Во-первых, в части питания, прежде всего. Использование одних и тех же жилищ. Ну, только по-разному, да, мы их используем немножко, но, в общем, по существу крыса способна жить в жилище человека продолжительное время, питаться абсолютно той же самой пищей, что и человек. Вот. И, наверное, это, прежде всего, потому, что рацион питания человека и крысы сходен. То есть набор белков, углеводов животного и растительного происхождения, потребность в этом наборе, она наиболее близка и для крысы, и для человека«, — рассказал руководитель научно-исследовательского биологического центра Валентин Рыльников.
Способность рожать ребенка в его уже очень развитом состоянии передало по наследству людям именно это существо, которое сейчас ученые считают родственником крыс. Его организм, а вернее ее — самки — первым на земле был устроен таким образом, что эмбрион вынашивался в плаценте. Этот орган — первый домик малыша, врачи называют плаценту детским местом. Там зародыш получает все необходимое для роста и развития, в том числе и кислород, и там же ребенок защищен от любых вредных веществ, которые могут находиться в организме матери. Очень похоже устроена и современная крыса, она точно так же вынашивает своего детеныша — и это серьезное доказательство, казалось бы, невероятной гипотезы о нашем общем предке.
Невозможно сейчас установить наверняка, умел ли он говорить, но и это не исключается учеными. Иначе откуда у нынешних крыс способность копировать нашу речь? Это — чуть ли не фантастическое предположение — уже на самом деле факт, он подтвержден исследованиями.
У крыс сформировалась своя система звуков. Известно, что у них богатейший словарный запас криков с особенными значениями.
«Это целая акустическая система, система звуковой сигнализации, которая обеспечивает, скажем так, взаимодействие одних животных с другими своего вида. Но очень часто это воспринимается и видами других животных. Ну, например, скажем, какие-то там, допустим, агрессивные крики могут быть восприняты представителями другого вида как предостерегающие от каких-то дальнейших шагов, ну, типа того — лучше не приближаться«, — рассказал руководитель научно-исследовательского биологического центра Валентин Рыльников.
Предсказатели, экстрасенсы, ясновидцы — люди с такими способностями — редкость. Трудно поверить, но такие таланты, близкие к чуду — это остаточное проявление всего того, чем обладал один из наших первых предков. Только сейчас мы эти способности относим к сверхъестественным, а для него, вероятно, они были самыми естественными. В большей степени они, так сложилось, достались другой эволюционной ветви, идущей от нашего общего предшественника — крысам.
Еще во время Второй мировой войны было замечено, что грызуны предчувствуют не только надвигающийся шторм, но и другие несчастья, которые ожидают корабль в будущем. Например, торпедные атаки. В то время в Мурманске было предпринято целое расследование — военное начальство пыталось выяснить, почему моряки то и дело пытаются перевестись с одного корабля на другой, порой хуже вооруженный и менее быстроходный. Оказалось, что люди хотят покинуть суда вслед за крысами: моряки заметили, что корабли, брошенные грызунами, непременно встречаются с немецкими подлодками и никогда не возвращаются в порт.
Командование пыталось убедить своих подчиненных, что крысы не могут знать будущего, но моряков их доводы не останавливали, они под любым предлогом старались перевестись с обреченного судна.
Еще один пример, подтверждающий феноменальные способности грызунов, — массовый исход крыс из Сталинграда незадолго до того, как город подвергся немецкой атаке.
«Они могут чувствовать то, что не чувствует человек, то есть, например, колебания, а колебания могут быть вибро-, инфразвук. Для человека считается смертельной частота такая, вот эта резонансная. Это 7 герц, сердце может остановиться у человека, а у крысы, естественно, вот эти вот резонансные частоты, они другие, которые человеком могут не восприниматься, но крысы-то их чувствуют. Поэтому, например, приближение цунами, урагана, впереди которого может идти эта инфразвуковая волна. Она является предвестником этого природного явления, крысы это могут воспринимать, человек нет«, —рассказал Рыльников.
Интересная история произошла в начале прошлого века во Франции. Один из продовольственно-вещевых рынков закрылся и должен был переехать на новое место. За сутки до этого все рыночные крысы, словно повинуясь какой-то команде, снялись с места и двинулись туда, где рынок нашел новое пристанище. Люди удивлялись, неужели крыса умеет читать? Ведь о переселении рынка было известно только из газет.
Храм Карни Мата, который находится в селении Дешнок, назван по имени богини и посвящен ей. Но легко заметить, что поклоняются здесь совсем другим существам — крысам. Туристы так и называют это место — Храмом крыс. Посчитать их точное количество невозможно, но служители говорят, что не менее 20 тысяч и называют крыс детьми богини.
Пол храма специально подогревается, чтобы по ночам в холодное время года крысы не замерзали. А на кухне постоянно готовят еду для них. И всегда стоят наполненные чаны с молоком. Посетителей здесь очень много. Туристы едут со всего мира. С Индии же стекаются тысячи паломников. И все для того, чтобы засвидетельствовать грызунам свое почтение.
Передвигаться здесь надо очень осторожно. Можно и на копошащихся крысок наступить. А это будет расцениваться как самое тяжкое преступление. При этом тут есть явно пострадавшие грызуны: без лап, с откушенными хвостами и покусанными мордами. Так расправляются между собой крысы. Но это не только демонстрация жестокости, таким образом они проявляют несвойственный животному мира интеллект, самоорганизацию и то, что вполне можно назвать коллективным разумом.
Все дело в том, что у них есть четкая иерархия. Во главе крысиной стаи всегда стоит наиболее сильный и умный самец. Соплеменники подчиняются ему беспрекословно. Чтобы проще было управлять, количество крыс стараются держать на одном уровне. Для этого применяются очень жесткие меры.
Источник