Кто избавился от созависимость

Созависимость – порочный круг зависимости от зависимого

Бесконечные попытки спасти близкого человека от него самого. Жертвы во имя мифического светлого будущего, которое обязательно должно наступить, когда любимый избавится от зависимости (пьянства, наркомании и т.д.). Страдания, упреки, уговоры. Так выглядит классическая созависимость в отношениях, и наверняка каждый из нас наблюдал подобные ситуации среди знакомых, а возможно, и сам попадал в этот капкан.

Созависимость в отношениях: как она проявляется

Смыслом жизни созависимого становится «спасение» любимого человека. Самое страшное – признать, что это никому не нужно. Тогда рухнет вся разветвленная система иллюзий и жизнь окажется пустой. Исчезнет смысл в душевных терзаниях, работе, запугиваниях, уговорах, депрессии.

Наглядным и понятным примером созависимых отношений может служить пара, в которой муж запойно пьет, а жена работает на трех работах, берет кредиты и ищет его вечерами в забегаловках. Кажется, что речь идет о самоотверженности. Но нет! Жена пребывает в иллюзии, что однажды ее дорогой человек навеки откажется от спиртного, припадет к ее стопам с извинениями, и они оба будут жить долго и счастливо.

Если бы иллюзиям суждено было сбыться, то женщина быстро бы потеряла интерес к мужу. Велика вероятность, что она даже спровоцировала бы разрыв и продолжала бы жить мыслями о зависимости бывшего. Если бы она создала новую пару, то в этих отношениях история повторилась бы.

Иллюзорный мир созависимости

Можно выделить 5 основных идей, которые высказывают созависимые:

2 Наши отношения в корне изменятся, наступит счастливая и безоблачная жизнь.

3 Я перестану тревожиться и полностью успокоюсь.

4 Все проблемы будут решены.

5 У нас появятся деньги на желаемые покупки.

Все это ложь. Сами созависимые боятся себе в ней признаться. Они не понимают сути зависимости, но в глубине души страшатся ее исчезновения. Очень велика вероятность, что, избавившись от своего пагубного пристрастия, партнер просто бросит свою «вечную жертву», так как действительно перестанет в ней нуждаться. Этих отношений вообще могло не быть, если бы не зависимость.

Крах иллюзий в момент освобождения

Что происходит, когда исчезает зависимость? Созависимый переживает такие фазы разрушения надежд:

• Эйфория. Свершилось! Любимый человек избавился от пристрастия. Это огромное облегчение.
• Тревога. Приходит понимание, что только зависимость привязывала близкого человека. А теперь он может обходиться, и с каждым днем все свободнее.
• Осознание собственных проблем. Оказывается, «вечное спасение» просто их закрывало, не оставляя времени на самокопание.
• Необходимость решать проблемы. Созависимый привык прятаться от проблем и совершенно не умеет их решать. Наступает период полной растерянности.
• Возвращение к зависимости. Единственный способ вернуться к состоянию комфорта – спровоцировать срыв зависимого или найти нового такого же партнера, вновь стать жертвой, положившей себя на алтарь спасения семьи и детей.

Созависимый не может находиться в здоровых отношениях. Он продолжает внимательно следить за своим «неразумным» партнером, выполнять роль сиделки. Чтобы зависимость не разрушила всех членов семьи, партнеры должны осознать свои проблемы и быть готовы их решать.

Как избавится от зависимости?

Не нужно ничего ждать и надеяться на кардинальные изменения в момент отказа партнера от пагубного пристрастия. Небеса не раскроются, излив на вас потоки благодати. Признайте собственные проблемы, отделите их от проблем любимого человека и начните решать, никого не спасая. Исцелите себя!

Возьмите под контроль не зависимого близкого, а самого себя. Вы – единственный человек, который может сделать вас счастливым. Откажитесь от попыток контролировать неподконтрольное, достигайте собственных целей и меняйте свою жизнь к лучшему. Надежный помощник на этом пути – хороший психолог. Если вам трудно, обязательно обратитесь к специалисту!

Источник

Как избавиться от созависимости в отношениях

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость ? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент». 1

1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

1. Нелюбовь к себе
2. Страх одиночества
3. Искаженное представление о себе или о партнере
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
7. Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

• комфортно — некомфортно
• хочу есть — не хочу
• хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
• злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

• предсказуемость ситуации, стабильность
• возможность не встречаться со своими чувствами
• возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Источник

Жизнь с зависимым

Болезнь – серьезное испытание для человека и членов его семьи. В период болезни проявляется понимание и забота. Все стараются облегчить состояние заболевшего. Берут на себя его обязанности.

Зависимость от алкоголя и наркотиков тоже болезнь, но от близких требуется не обычная поддержка. Нужны специальные условия, которые выведут больного из аддиктивного состояния.

Ниже вы найдете шаги, которые помогут выстроить правильные здоровые отношения и избавиться от созависимости. Также разберем распространенные ошибки в поведении с зависимыми.

Влияние зависимости на отношения в семье

Семья – это ячейка общества, сформированная равноправным союзом мужчины и женщины. Она может включать детей. Семья связывает всех членов постоянным взаимодействием. У нее есть открытые границы. Муж жена и дети общаются с друзьями и родственниками (родители обоих супругов, сестры, братья, и т.д.).

Семью объединяют не только формальные юридические отношения, но и тесная эмоциональная связь.

Если плохо одному члену семьи – плохо остальным.

Даже если они будут пытаться отвлечься от грустных мыслей, фоном будет тревога, сопереживание, поиск способа помочь.

Когда в семье появляется зависимый, вся модель отношений искажается. В системе, где каждый участник получал равное внимание, возникает доминирующий центр – химически зависимый человек. Все члены семьи фокусируют внимание на нем.

Семья не может устранить это искажение самостоятельно по двум причинам:

• Сам больной часто ведет себя неадекватно: отвергает помощь и не хочет признавать факт болезни.
• Не понятна последовательность действий, которые могут повлиять на поведение зависимого.

Возникает постоянное напряжение, конфликты, взаимные обвинения и другие проявления стресса.

Зависимость – семейное заболевание

Люди с зависимым в семье остро реагируют на фразу «зависимость – семейное заболевание». Они слышат в этом обвинение.

Им кажется, что они неправильно воспитывали: не видели потребностей родного человека или чрезмерно его опекали. И значит теперь обязаны исправлять ошибки и компенсировать пострадавшему моральный ущерб.

Влияние семьи не нужно рассматривать, как провокатора развития болезни. Нужно сосредоточиться на эффективности лечения и скорости выздоровления.

Большинство людей действительно пытаются помочь зависимым, и искренне страдают из-за того, что их действия не приносят результата.

Почему семейная помощь не приносит результата?

Причина заключается в том, что близкий человек включен в проблему эмоционально.

Родственник делает шаг помощи навстречу больному и оказывается втянутым в проблему. Попадает в ее эпицентр.

Его жизнь наполняется хаосом. Оценка ситуации перестает быть здравой.

С одной стороны находится больной, который отказывается слышать кого-либо, кроме себя. Его чувства, мысли и желания подчинены болезни и закрывают от него реальную картину действительности.

С другой стороны находятся сами родственники. Они пытаются помочь, но незаметно для себя тоже включаются в систему болезни, которая начинает управлять ими.

Итогом становится хронический стресс: зависимый продолжает разрушать себя, а попытки близких оказать ему эффективную помощь оборачиваются против них.

Что делать?

• Брать на себя адекватный объем обязанностей;
• Научиться обращаться к профессионалам за помощью.

Если в семье появляется страдающий от зависимости человек, нужно принять, что самостоятельно бороться не получится. Это предлагает любая программа лечения зависимости. Не нужно думать, что вы индивидуальны и что ваш процесс протекает по особенному.

Близкие стесняются специалистов, поэтому тратят много времени. Они допускают ошибки, которые провоцируют обиды и скандалы. Семья становится участником искаженной модели, в которой центр притяжения – больной человек, а остальные участники заимствуют шаблоны его деструктивного поведения.

Зависимость – это болезнь, поэтому работать с пациентами должны компетентные специалисты: психиатры-наркологи, аддиктологи, психотерапевты, консультанты по зависимости.

Работа над собой – основа помощи зависимому.

Прежде чем помочь другому, нужно помочь себе. Это фундаментальное правило построения конструктивных отношений. Человек привлекает в свою жизнь людей с идентичным уровнем эмоциональной зрелости и психологического здоровья. Правило распространяется также на существующую семью. Эмоционально зрелый человек выбирает правильную модель взаимодействия с партнером, в том числе, с наркоманом, алкоголиком и игроманом.

Он не уговаривает, не ставит ультиматумы, не занимается гипер заботой, не берет на себя ответственность за жизнь другого человека и вину за его ошибки. Такой подход не приносит результатов.

Если человек начал употреблять наркотики или не справился с тягой к спиртным напиткам или игре, в этом нет ничьей вины.

Зависимость – это заболевание, и искать виноватого в развитии зависимости так же бессмысленно, как и пытаться найти виновного в диабете, раке или мигрени.

Но также важно понять, что действующая модель поведения в семье не смогла остановить от употребления. Нужно создать новую модель взаимоотношений, в которой ему будет проще вернуться к трезвой жизни.

Здоровая семья – это равноправие, взаимное уважение, разумное распределение обязанностей и ответственности.

Зависимый человек должен гармонично встраиваться в эту систему. Всегда родным хочется оградить зависимого от всех бед. Взять на себя его обязанности и проблемы. Это всегда усугубляет положение. Поэтому психологическая работа со всеми членами семьи активно используется в современном наркологическом лечении.

Появление зависимого человека в семье сигнализирует о том, что нужно наладить баланс среди всех ее членов. Изменения нужно начать с себя – преображаться и меняться лучше всего начинать с момента, когда больной проходит стационарное лечение или находится на ресоциализации.

Искусство отношений

Отношения – это наука, которой не учат в школе и которую каждому человеку приходится постигать на собственном опыте. Баланс между искренними эмоциями и соблюдением личных границ друг друга – настоящее искусство. Как в танце, где легкость движений достигается много часовыми тренировками, так и в семье гармония является результатом освоения специальных навыков – негласных правил семейной жизни.

Любить другого, не полюбив себя, невозможно!

Чтобы испытывать сильное созидательное чувство, нужно сформировать свою личность: полноценную, здоровую, самостоятельную. Только после этого человек сможет строить отношения с окружающими. Привлекать в жизнь людей, которые разделяют его взгляды, цели и желания. И также оказывать необходимую эмоциональную поддержку в любой ситуации.

В отношении с зависимым человеком любовь к себе приобретает особое значение. Ведь без нее человек сталкивается с опасным явлением – созависимостью.

Созависимость в отношениях

Созависимость – это психологический феномен, при котором у зависимого и его близких формируется модель деструктивных отношений, где стремящийся помочь аддикту человек становится заложником своих благих намерений.

Он начинает погружаться в жизнь больного и отказывается от собственных интересов. В результате вокруг зависимого от алкоголя (наркотиков, азартных игр и т.д.) возникают люди, которые одержимо спасают его от ошибок ценой собственных интересов.

Как выйти из созависимости: 8 навыков конструктивных отношений

Чтобы справиться с созависимостью, нужно признать факт ее наличия, а затем освоить следующие навыки:

Постановка целей

Умение ставить цели, планировать достижение результата и завершать начатое – важные навыки, которые должны быть у человека, который пытается помочь близкому вернуться к трезвой жизни.

• Это поможет не идти на поводу у больного, поддаваясь на его манипуляции чувством жалости и вины.
• Последовательное поведение станет примером для подражания. Поставленная цель лишает двойных стандартов.

• Как правильно ставить цели, чтобы выйти из созависимости

Безопасное снятие стресса

Зависимый член семьи – источник сильного стресса. Если отрицательные эмоции не находят безопасного выхода, они растут и разрушают внутреннее состояние и отношения между людьми. Чувства можно конструктивно проживать на группах поддержки, обратившись к психологу или попробовать написать о них. Также вы можете стать участником нашего анонимного телеграмм чата, где сможете поделиться своими переживаниями, услышать поддержку и обратиться к психологу.

Осознание своих потребностей

Пока человек отказывается признавать (выявлять, формулировать, вербализировать) свои потребности, он находится в слабой позиции. Он ожидает, что другие люди возьмут на себя обязанность обеспечить ему комфорт и будут действовать в его интересах.

Этот пункт сложный для многих людей. Думая о своих потребностях, они начинают перечислять желания других людей, начинают говорить о своих ожиданиях от близких.

Такой подход неверен. Нужно задать себе вопрос: «Чего хочу именно я?» Прислушайтесь к себе, чтобы услышать верный ответ.

Осознание своих прав

Если человек не знает своих прав, он становится ведомым. Он добровольно отдает другим людям власть над собой и позволяет им манипулировать.

В отношениях с зависимым этот пункт имеет значение решающее значение при выстраивании личных границ.

Определение своей ответственности

На пути выздоровления существует препятствие в виде перекладывания ответственности друг на друга. В итоге ни аддикт, ни втянутые в деструктивные отношения члены семьи не несут полную ответственность за свою жизнь.

Выстраивание границ

Границы определяют возможности и ответственность. Если границы выставлены правильно, человек действует эффективно и в своих интересах. Он не наносит ущерба другим людям.

Проблема возникает, если границы стоят неправильно:

• Постоянные уступки другим людям. Невозможность отстоять свои интересы.
• Нарушение границ других и постоянные конфликты.

Развитие навыка договариваться

Правильная коммуникация – это не просто общение, а умение понять и быть понятым. Донести мысль до собеседника и услышать его точку зрения.

Результатом такого взаимодействия становится компромисс, который удобен всем участникам коммуникации.

Планирование будущего

Планирование или проектирование – это умение ставить позитивные и реалистичные цели.

Созависимость лишает человека такой способности: он постоянно фиксируется на негативе, а мысли о будущем вызывают у него тревогу или ощущение беспомощности. Энергия тратится на переживания, недоверие друг к другу, конфликты, а не достижение целей.

В списке из этих 8 навыков нет градации по степени важности и очередности выполнения. Их полезно освоить каждому человеку. А родственники алкоголика или наркомана, заинтересованные в его будущем, обязаны владеть ими виртуозно.

Как жить и вести себя с зависимым человеком

Зависимость это болезнь, поэтому к алкоголику или наркоману нужно относиться как к больному человеку. Он пока не может справиться с тяжелой патологией, но имеет все шансы снова стать здоровым, если приложит к этому максимум усилий.

Конечно это не значит, что его нужно представлять инвалидом. Он не должен получать вольготные условия, которые позволят ему продолжать употребление. Ошибкой будет обслуживать его в быту, закрывать кредиты, спасать от проблем. Такая стратегия даже в теории не способна привести к результату.

Зависимому нужно дать реализовать возможность выбора: вернуться к полноценной жизни или страдать от вредной привычки.

К сожалению, другой человек не может сделать этот выбор за него, и если больной заявляет о решении продолжить употреблять, он должен автоматически лишаться всех преференций.

Это не значит, что от близкого человека нужно отвернуться после первой неудачной попытки направить его к врачу.

Если близкий отказывается от терапии, на него можно и нужно влиять. Можно давать информацию, которая будет подталкивать его к трезвой жизни. Однако помощь не должна заключаться в перекладывании на себя его задач. Вы не направите его жизнь за него в нужное русло.

Чтобы помочь, вы можете использовать следующие модели поведения:

Отказ от контроля

Созависимость – психологическая «болезнь», диагностируемая в семьях, где живут аддикты. Ее симптомами является привычка контролировать больного, изучать его личные переписки, следить, осуждать и читать нотации.

Отказаться от контроля – значит, относиться к зависимому человеку как к больному, который сейчас не может полностью осознавать опасность своих действий, смертельности болезни и важности отказа от вредной привычки.

Больной нуждается в помощи специалистов и в создании оптимальных для выздоровления условий, а не в слежке и контроле.

Отказ от роли Спасателя

Полностью откажитесь от роли Спасателя. Задача родственников – направить фокус внимания на себя и начать работать над выстраиванием новой модели отношений в семье.

Это не значит, что больного нужно оставить наедине со своей болезнью. Семья должна транслировать ему следующую идею: «Я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был здоров и я готов помогать тебе выздороветь, но я не готов поддерживать твою болезнь».

Показать пример

Когда созависимый близкий начинает меняться, перестает «спасать» больного и выходит из модели деструктивных отношений, аддикт начинает меняться. Причина этого феномена проста: любой зависимый человек категорически не хочет нести ответственность. Он привык, что рядом всегда находятся люди, которые воспринимают его как жертву, нуждающуюся в срочной помощи.

Когда удобный буфер в виде созависимых членов семьи исчезает, человек вынужден меняться сам. Инстинкт выживания буквально постепенно заставляет его брать на себя ответственность за свою жизнь.

Не пытайтесь менять больного напрямую. Трансформируйте себя. Ведь старые приемы не привели к успеху. Зависимый продолжает употреблять. А значит, нужно опробовать новые способы изменить свою жизнь и помочь любимым людям.

Отказаться от страданий

Задайте себе вопрос: «Чего я хочу: жить полноценной жизнью или продолжать страдать? Что изменят мои страдания?»

Не бойтесь любить и радовать себя, когда близкий борется с зависимостью. Приобретайте навыки для позитивных изменений, освобождения от созависимости и гармонизации внутрисемейных отношений.

Борьба с отрицаниями

У зависимого человека, как и у его близких, есть желание прекратить свои мучения и вернуться к здоровой жизни. Но одновременно он страдает от вины и чувства стыда.

Психика прячет дискомфортные чувства. Поэтому зависимые отказываются от помощи: не хотят обращаться к врачу и признавать факт наличия проблемы.

Ситуация усугубляется социальным порицанием наркоманов и алкоголиков, которое сильно развито в нашей стране. Зависимый получает клеймо «плохого человека» и утрачивает доверие к социуму.

Отрицание – маркер первого этапа работы с зависимым. Больной делает первый шаг к новой жизни, когда переступает через внутренние барьеры и признает свою проблему.

Не пытайтесь его переспорить. Не доказывайте, что «все факты болезни на лицо». Давайте отрицательное подкрепление его недопустимому поведению и положительное – попыткам вернуться к трезвой жизни.

Таким образом, помощь страдающему от зависимости человеку всегда начинается с работы над собой.

Иногда не стоит брать на себя лишнюю ответственность, а направить человека к врачу или психологу. Личностная коррекция не менее сложна, чем, например, лечение зубов. Если вы не пытаетесь поставить себе пломбы самостоятельно – не нужно пытаться самостоятельно лечить эмоциональные и психологические проблемы.

Не знаете с чего начать?

Начните с бесплатного разговора с консультантом по зависимости.

Что еще важно знать в построении отношений с зависимым?

У зависимого навсегда останутся специфические черты личности, которые могут мешать эффективному общению.

Нужно выстроить модель семьи, в которой удобно сосуществовать без конфликтов. Помогать друг другу и показывать положительный пример.

Проведите анализ семейных отношений. Найдите системные ошибки в поведении и научитесь с ними справляться.

Информация о типах привязанности позволит понять, к какому результату нужно прийти в процессе работы над моделью семьи. Отметьте для себя какой тип отношений в вашей семье и наметьте ближайшие действия по улучшению отношений. Задать вопрос психологу вы можете в телеграмме.

Надежный тип

Надежный тип привязанности – это легкость общения, позитивное мышление, признание положительных и отрицательных сторон друг друга и искреннее желание помочь друг другу стать лучше. При этом люди сохраняют определенную независимость, оставляя себе и партнеру свободу выбора.

У участников такой модели отношений высокий уровень самоактуализации и эмоционального интеллекта. Они открыты новому: знаниям, впечатлениям, опыту.

Если решение не удается найти одним путем, они находят другой способ разобраться в ситуации. Им тоже присуща агрессия, но она находит выход в позитивном ключе. Она становится катализатором продуктивных действий и изменений к лучшему.

Умение делиться чувствами в такой паре дополняется эмпатией. Партнеры относятся к поступкам и чувствам друг друга с пониманием, деликатно помогают контролировать эмоции и направлять их в нужное русло.

Люди в надежной модели поведения, являются более гибкими в общении, они не подвержены социальным стереотипам и направлены на саморазвитие.

Такая модель является примером для подражания.

Тревожный тип

Если главным чувством внутри отношений является страх, тип отношений называют тревожным.

Человек боится, что его бросят или не поймут, осудят или высмеют. Мнительность и низкая самооценка вынуждает искать опору извне. Партнер ищет того, кто возьмет на себя полную ответственность за него, и становится полностью зависимым в отношениях.

Из-за искажений в восприятии человек пытается заслужить любовь. Он пытается быть нужным, удобным, полезным и зарабатывает право находиться рядом. На этой почве разрастается гиперзабота: человек делает то, о чем его не просили, в масштабах, который превращает помощь в обузу.

В семье с зависимым один человек навязывает другому свое видение мира, а второй пытается убежать в попытке защитить свое право жить так, как хочется. То есть, человек навязчиво требует у партнера прекратить употреблять алкоголь или наркотики, а второй хочет продолжать вести нездоровый образ жизни. Между ними возникает и постоянно увеличивается дистанция, которая разрушает отношения.

Тревожный тип привязанности нужно менять, максимально приближая к надежному. Партнеры должны постепенно сближаться на условиях взаимного уважения и поддерживать легкость общения.

Избегающе-отвергающий тип

Отношения, в которых партнеры находятся в подвешенном состоянии между «вместе» и «врозь», называют избегающе-отвергающими.

Участниками таких отношений обычно становятся люди с плохой самооценкой и низким эмоциональным интеллектом. То есть, они не умеют правильно выражать собственные эмоции, и, соответственно, не способны понять чужие чувства. Они часто ведут себя агрессивно или купируют негатив, загоняя его внутрь и создавая изматывающее напряжение, которое приводит к развитию разных заболеваний.

Обычно люди, прячущие потребность в близости и убегающие от тепла, пережили в прошлом травму: столкнулись с несчастливой влюбленностью или предательством, были отвергнутым ребенком, и т.д.

То есть, в основе избегания лежит страх и глубокая психологическая проблема. Человек боится, что потенциальный или реальный партнер его подавит, проглотит, лишит свободы. С одной стороны, ему очень хочется эмоциональной близости, но с другой, он постоянно избегает любого сближения. Ему кажется, что право распоряжаться своей волей сохраняется только в том случае, когда его счастье не зависит от других людей. Признание в любви или забота вызывают у человека парадоксальную реакцию: он пугается, убегает, обрывает все связи и контакты.

Как правило, именно в этой категории чаще всего встречаются зависимые. Проработать травмы и измениться взрослому человеку с избегающе-отвергающим типом привязанности сложно. Это требует усилий и времени.

Тревожно-избегающий тип

Закрытость от всего нового, страх и неумение прислушиваться к своим чувствам – маркеры тревожно-избегающего типа. Такие люди не могут совладать со своими эмоциями и часто не понимают, чего они хотят. Они тревожны, невротичны, склонны быстро менять мнение под влиянием других людей. У них отсутствует любовь к себе и, как результат, крайне низкая самоактуализация.

У тревожно-избегающих людей закрытый ум: они не хотят выходить из зоны комфорта и противятся всему новому. Любое изменение кажется им источником опасности, а взаимоотношения с другими людьми – катализатором непрерывной тревоги.

Низкая самооценка делает человека зависимым от чужого мнения, а отсутствие опоры внутри себя и потребность опираться на окружающих становится источником агрессии.

Им нужно постоянное подтверждение чувств, которое они буквально вытягивают из партнера. Также тревожно-избегающие люди часто страдают от резких и необоснованных перепадов настроения: любовь сменяется ненавистью, забота – пренебрежением, нежность – равнодушием.

Тревожно-избегающие чаще других становятся созависимыми. В алкоголике или наркомане они находят иллюзию стабильности: им кажется, что они контролируют ситуацию: запирают зависимого человека дома, ограждают его от собутыльников, ставят ультиматумы и устраивают скандалы.

То есть, из 4 типов привязанности только один является примером для подражания и моделью отношений, которая способна вывести аддикта из зависимого поведения и не допустить дальнейших срывов.

Остальные 3 типа делают отношения болезненными, невротическими. Если речь идет конкретно о семьях, в которых есть зависимые люди, то проблема укладывается в следующую фразу: «один спотыкается – оба падают». У аддикта нет опоры, а близкий человек неосознанно укореняет его заболевание для реализации своих подсознательный целей.

Искажения созависимых отношений

• Восприятие партнера как «кормушку»

В созависимых семьях зависимый и его партнер не могут взять на себя ответственность за благополучие семьи, не могут быть стойкими и сохранить холодный рассудок.

Для созависимого аддикт является «кормушкой», которая только кажется наполненной.

• Желание сохранить союз любыми способами

Созависимые игнорируют неэффективность своих действий. Истинная цель – не помощь зависимому, а сохранение источника ощущения безопасности и стабильности.

В результате искаженного восприятия и неправильного поведения страдают оба: зависимый человек не получает необходимой руки помощи, а его партнер отказывается от полноценной жизни в пользу мнимой стабильности.

• Сохранение иллюзии контроля

Занимаясь проблемами аддикта, человек чувствует себя незаменимым. Он действительно может прилагать много усилий: прятать бутылки и запирать зависимого дома, разбираться с его собутыльниками или пытаться угрозами добиться изменения его поведения.

Все эти меры бесполезны, но в искаженном сознании созависимого человека сохраняется иллюзия, что он занимается важным делом и является героем, который жертвует собой ради близкого.

Созависимые люди часто становятся помехой для выздоровления и не позволяют отказаться от опасной зависимости. Их забота разрушительна и приводит к срывам зависимых. Когда аддикт выписывается из реабилитационного центра и приступает к этапу ресоциализации, переходя на амбулаторный формат терапии, его созависимый партнер разрушает все сформированные во время лечения навыки. Больной снова привыкает перекладывать ответственность на других людей и еще больше укореняется в болезни.

Каждому человеку, который пытается помочь близкому справиться с зависимостью, важно сначала заняться собой. Это может казаться эгоизмом, но глупо ждать другого результата совершая одни и те же ошибки. Посоветуйтесь со специалистами.

Не знаете с чего начать?

Начните с бесплатного разговора с консультантом по зависимости.

Источник