Ложное чувство вины как избавиться

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник

Беспочвенное чувство вины: что с ним делать?

Вам что-то сказали, и вы уже готовы сквозь землю провалиться? Или, может быть, вы недовольны поведением другого, но боитесь ему сказать, чтобы не обидеть? Если эти истории про вас, то вы – наш человек. Ибо сегодня мы говорим о чувстве вины. Его можно разделить на две категории:

Поверхностное чувство вины

Это ситуационное чувство вины. Например, вы сделали нечто такое, что другого расстроило, огорчило, разозлило, обидело. И когда до нас партнер (друг, коллега, родственник и пр.) доносит, что мы сделали не должным образом, мы в другой раз все равно поступаем по-своему, при этом испытывая чувство вины.
Или наоборот, мы резко исправляем свое поведение, делаем то, что от нас требуют, но при этом испытываем раздражение: «Вот из-за тебя я должен делать вот так!», или «Вот он ко мне прикопался, и мне пришлось так сделать!».
Например, сын поступает в институт, который выбрали родители. При этом он испытывает чувство злости в отношении своих родственников. Или девушка выбирает профессию, о которой всегда мечтала, игнорируя мнение родителей. При этом она тоже испытывает негативные эмоции – чувство вины. Как вы понимаете, оба варианта неэффективны и энергозатратны для организма.

Как ощущается чувство вины? У кого-то сжимается горло, некоторым становится тяжело дышать, возникает состояние «еще чуть-чуть, и заплачу», а кто-то чувствует себя как в воду опущенный. И это неприятное чувство побуждает нас действовать, чаще всего ошибочно. Это наш природный механизм выживания – действовать под влиянием чувства вины или манипуляций, чтобы не оказаться изгнанным из стаи. Но сейчас законы «стаи» несколько другие, а механизм выживания остался, как рудимент. И поэтому, когда эмоции стихают и включается мышление, мы думаем: «Ну зачем же я это сделала? Мне же мучиться теперь», «Ну и делов я наворотила, кому эту кашу разгребать?»

Глубинное чувство вины

Это малозаметное чувство, человек с этим состоянием может прожить всю жизнь, так и не поняв, что оно у него есть. Глубинное сильно сливается с нашей сущностью – настолько, что становится практически нашим образом жизни.

Как понять, что вы в плену у глубинного чувства вины?

Вам тяжело просить других людей о чем-либо, вам стыдно их напрягать. Например, ребенок шумит в комнате, вам это мешает работать, но вы стесняетесь попросить сорванца перестать шуметь. Или ваш муж, уходя рано утром на работу, все время оставляет на кухонном столе бардак. Позже идете на кухню вы и завтракаете под соусом обиды «Мой труд не ценят». Вам трудно попросить мужа убирать за собой, а если же вы решаетесь на такую «смелую попытку», особой беседы не получается: вас не слышат.

Когда вам делают что-то хорошее или вас хвалят, вы чувствуете неловкость, проявляете неадекватную благодарность к похвалившему.

Вы являетесь ломовой лошадкой, трудоголиком, перфекционисткой, вы берете на себя много ответственности.

Вы испытываете трудности в отношениях. Их вы либо избегаете, потому что заранее видите себя обузой, думаете, что сделаете человека несчастливым, не хотите навязываться. Либо, если у вас есть отношения, постепенно в них вы становитесь угодливой, больше даете, чем принимаете, вам становится стыдно просить.

В какой-то момент вы понимаете, что перестарались. Люди садятся вам на шею, не благодарят за хорошее, не считаются с вами, не уважают вас, не хотят помогать. Вы, как адекватно мыслящий человек, начинаете видеть несправедливость и думаете: «Почему это так?» Понятно, что сам человек создает эту ситуацию, патологически стремясь всем нравиться. Потому что любой партнер, будь он самым хорошим и порядочным, с удовольствием сядет вам на шею. Ведь ему это позволяют. А сидеть на шее – это так удобно.

Вы крайне восприимчивы к критике. Бывает, вас слегка покритикуют или просто опишут ситуацию, к которой вы практически никакого отношения не имеете, а вы уже распереживались.

Откуда берется это мучительное состояние?

Не хочу показаться банальной, но оно тоже идет из детства. И между прочим, не во всех случаях «виноваты» родители. И лучше вообще никого не обвинять, потом поймете почему.

Да, есть родители прямолинейные, например те, что говорят: «Все было хорошо, пока ты не родилась», «Когда тебя не было, мы с папой везде ездили, путешествовали, не ссорились, а как ты родилась, мы все ругаемся», «До рождения тебя я была счастливым человеком, а теперь я спилась».

Только дело гораздо сложнее. Дети примерно с 3 лет могут считывать невербальную информацию. Если маме, папе, другим родственникам стало хуже после того, как вы родились (а причина может быть политической, социальной, экономической – какой угодно), взрослые будут проявлять невербальное недовольство. И ребенок чувствует: «Что-то тут не так». Но поскольку он очень мал, он может взять всю вину на себя и что-то достроить в своем мышлении. А потом и додумать недостающую информацию. В результате он начинает испытывать чувство вины, потом привыкает думать о себе плохие вещи, привыкает быть угодливым («Не стану обижать мамочку, она одна меня воспитывала, ей так тяжело на трех работах, я буду учиться только на пятерки, я не должна ее расстраивать»).

Как должно быть в норме? Если у человека нет глубинного чувства вины (например, он был желанным ребенком, оба родителя находились с ним рядом, он получал эмпатию, заботу), он будет ощущать себя полноправным членом семьи, главным участником всего происходящего. Если он встречает на своем пути людей, которые его несправедливо критикуют, унижают, он реагирует так: «Ну, не нравится – идите лесом». А если его любят, принимают, хотят общаться, он говорит: «О, клево, давайте дружить!»

Как можно избавиться от глубинного чувства вины?

Осознать, что у вас есть это глубинное чувство вины. Параметры я описала выше. Хочу предостеречь: не нужно никого обвинять. Ни родителей, ни злобную училку, ни общество и так далее. Потому что обвинение ничего не даст, кроме раздражения. И еще потому что вы не сможете переделать людей, с которыми общались, ни в прошлом, ни в настоящем.

Понять причину, в чем именно вы так своих родителей обнесчастили? Например, вы считаете, что явились причиной развода родителей, или, может, вы считаете, что именно по вашей вине мама не смогла выйти замуж / получить нужное образование / развить свой бизнес.

Оценить свой реальный «вклад» в процентном соотношении. В чем вы сделали своих родителей несчастными и насколько? Тут стоит смотреть на ситуацию глазами взрослого человека, а не маленького ребенка, который не знает нюансов, почему родитель вел себя так, а не иначе.

И в данном случае нам помогает психотерапия. На то или иное поведение родителя влияет целый ряд факторов.

Врожденные факторы: биологические и генетические. Например, у человека изначально мало рецепторов к дофамину, а значит, он более чувствителен к тревоге, стрессу. Ему трудно уравновесить себя, он постоянно живет как на вулкане: «Вдруг что случится?» Или, например, темперамент, который закладывается природой. Возможно, ваш родитель – холерик (быстрый, подвижный, неуравновешенный), а вы флегматик (сильный, медленный и уравновешенный). И родитель никак понять не может, как можно так медленно мыслить/делать, постоянно шпыняет вас. А вы не можете переделаться, потому что против природы не попрешь. И тут никто не виноват, природа любит разнообразие.

Способствующие факторы. Тут важно узнать, как воспитывали вашего родителя в детстве: подвергали или не подвергали его домашнему насилию, били или нет; может быть, у него самого были родители-алкоголики, или, может, в его семье было принято общаться на уровне уничтожающей критики. Или, вероятно, ваш родитель сильно болел в момент становления характера, это тоже влияет.

Провоцирующие факторы. Социальные причины, стрессовые события, которые случились в жизни наших родителей: развал СССР, безденежье, болезни, плохая учительница в школе, травля учениками или, наоборот, надоевшее общественное признание под соусом нервотрепки: «Ты лучше всех читаешь стихи / танцуешь / поешь / решаешь задачи, срочно на конкурс, не подведи!» – все это очень влияет на личность.

Поддерживающие факторы. Испортились отношения с мужем, родители развелись, денег стало не хватать – количество стресса увеличилось. Хотите реальный пример? Знаю девушку, которая всю жизнь корила себя за то, что из-за нее мама с отчимом несчастливы. Она решила, что отчим ее не любит, потому что мало с ней разговаривает, не спрашивает, как у нее дела в школе, не разделяет ее эмоции, увлечения. В результате она пришла к выводу, что своим присутствием она напрягает этого ни в чем не повинного мужчину. И что лучше бы ее не было.

Анализируем по нашему методу.

Врожденные факторы. Отчим по темпераменту флегматик (уравновешенный, медленно мыслит). А девушка – сангвиник (веселая, эмоциональная). Флегматику трудно разделять эмоциональность сангвиника, особенно если нет навыков общения.

Способствующие факторы. Оцениваем, в какой семье рос отчим. Если учесть, что он буквально до свадьбы жил с родителями, значит, следует прийти к выводу, что он несамостоятельный, такой большой ребенок, за которым надо ухаживать. Малообщительный. Не умел нормально общаться с женщинами, с детьми, не было у него такого опыта. Соответственно, с падчерицей он не нашел общий язык. Он не говорил ей никаких гадостей, но не смог проникнуться общением с девочкой, потому что не имел на то навыков. Да и жену он искал себе тихую, спокойную, нетребовательную, с ребенком. То есть ту, которая точно не откажет. И мама этой девочки также искала себе мужчину уступчивого, ей нужен был просто муж, отец для ее ребенка. То есть получается, что взрослые нашли друг в друге то, чего им недоставало. И ребенок тут совершенно не являлся проблемой.

Провоцирующих факторов не было в этой ситуации. А вот поддерживающие оказались очень интересными. Мама совершенно не помогла сближению дочери и нового мужа. Наоборот, она делала акцент на том, что девочка похожа на своего папу и хорошо, что она оставила его фамилию на память. Она постоянно нахваливала своего первого мужа, а второму фонило: «Ты такой бездарный, необщительный». Это бесило и девушку, и отчима, в результате они еще дальше и дальше отдалялись друг от друга.

И когда вы точно так же проанализируете свою историю, вам будет проще ответить на вопрос: «А насколько в этой ситуации я оказалась виноватой, учитывая абсолютно все-все факторы?» И тогда вы поймете, что вашей вины тут нет и не могло быть никогда. Это все ошибки мышления. Которые мы с вами в силах исправить. Своим умом.

Источник