Любить тли быть любимым

«Любить или быть любимым?»: разбираемся с главной дилеммой отношений

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Любить или быть любимым? Об этом выборе думают многие: кто-то хочет, наконец, влюбиться, а кто-то — найти любящего и верного супруга. Какой же выбор будет верным?

На самом деле, никакого выбора не существует. Союз «или» в названии статьи — ошибка, и правильно писать «и»: любить и быть любимым. Так откуда же возникает эта иллюзия выбора и как от нее избавиться?

Неправильные установки в любовных отношениях

На первый вопрос ответить проще: как и кого надо любить, нас учат с детства, и делают это неважно. Родители передают свои убеждения, которые больше похожи на заблуждения, а в школах, увы, нет уроков любви. Детей учат всему, чему угодно, кроме самого главного. И существует две противоположные по смыслу установки в отношении любви.

1. Любить надо других. Себя любить — плохо

Таким образом людей учат только отдавать: помогать другим (бескорыстно), заботиться о тех, кто старше (или, наоборот, младше), делиться с теми, кому трудно живется, и так далее. Дети учатся любви к другим, заводя домашних животных и помогая в учебе одноклассникам. Любовь к себе называется при этом эгоизмом и критикуется.

Эта воспитательная установка приводит к тому, что человек насквозь пропитывается жертвенностью. Его добротой начинают пользоваться все кому не лень, а в дальнейшем на его шею садятся друзья и родственники. Эго (то есть личность) такого «любящего» человека становится хрупким, а душа будет страдать. от нехватки любви. Человеку внушили, что принимать любовь, то есть позволять другим его любить — плохо и недостойно. И человек будет мучиться вопросом «Почему я такой хороший и добрый, а меня никто не любит?». Женщина с такой установкой будет желать только одного: быть любимой.

2. Других пусть любят другие. А мы будем любить тебя

Эта установка встречается не так редко, как кажется. Проще говоря, это банальная избалованность, когда ребенку дают все, что он хочет. Ему внушают, что он — самый лучший, а значит, все ему должны. Человек растет с ощущением того, что весь мир вращается вокруг него. Он прекрасно принимает любовь, особенно в материальном эквиваленте. В итоге вырастает инфантильный и высокомерный князек. Его эго (личность) очень хрупкое, а душа страдает. все от той же нехватки любви, потому что ему кажется, что подарков всегда мало. Человек будет мучиться одиночеством, несмотря на огромное количество поклонников и суеты вокруг него. Такая женщина будет желать только одного: любить самой.

И теперь самое главное: обе этих установки не имеют никакого отношения к любви! В первом случае любовь подменяется жертвенностью, а во втором — жадностью. Первый вариант — это нездоровое желание раздарить всего себя, а второй вариант — непомерная гордыня. Бывает так, что оба принципа сочетаются в воспитании: родители залюбливают ребенка, при этом приучая его также «бескорыстно» растрачивать себя на других людей.

Что же такое настоящая любовь?

Любовь, на самом деле, это гармоничный баланс отдачи и принятия. Она начинается с любви к себе — с уважения и адекватной самооценки. Эгоизм тут, естественно, не причем. Дальше следует дарение, это замечательный и приносящий половину счастья процесс. Если человек уважает себя, то он готов в ответ принимать и благодарить — и тогда к нему придет вторая половина счастья.

Отдавать всегда можно только то, чем человек переполнен. Невозможно отдавать жалкие крохи любви со дна души, надеясь за них получить в 100 раз больше, чтобы заполнить душу.

Принимать человек может только тогда, когда его душа открыта, и он доверяет другим людям. Умеющий принимать умеет правильно отдавать. Умеющий отдавать всегда готов принять обратно.

Если есть проблемы с одним из этих качеств, то наверняка возникнут трудности и с другим, противоположным, качеством. Если женщина сильно стремится любить, значит, ей нужно учиться отдавать нежность и тепло. Если женщина жаждет быть любимой, ей пора учиться принимать те же дары.

Невзаимной любви не бывает?

Именно так. Все невзаимное — это перекос в ту или иную сторону — завышенные ожидания, корыстные подарки, условия и требования. Настоящее всегда чувствуется, поэтому в сильных чувствах нет никаких требований, и они чаще всего вызывают ответный отклик — такие же чувства, благодарность, тепло. Они идут из души, а от ума идут все отношения по расчету. Любовь не вызывает страданий, она исцеляет от них.

Очень важно понимать, что любовь — настолько сильное чувство, что крайне редко возникает сразу, при первой же встрече. Она выстраивается в отношениях и появляется тогда, когда двое начали с правильного баланса отдачи и принятия ЛЮБЫХ чувств, либо «поймали» такой баланс в процессе роста и развития отношений.

«Влюбляться или желать, чтобы влюбились в тебя» — неверно.

«Пылать страстью самому и позволять другому испытывать страсть к тебе» — верно.

«Принимать других такими, как есть, либо желать, чтобы принимали тебя» — неверно.

«И других принимать без условий, и быть естественным самому» — верно.

Гармоничный баланс — именно естественность, а не идеал. К сожалению, из-за погрешностей в воспитании немногие остаются собой, взрослея; поэтому и приходится набивать шишки в отношениях с другими, которые поначалу получаются кривыми и болезненными.

Любовь не терпит долженствования, не может подменяться жалостью и всегда согревает объект любви, ничем не ограничивая его. Вот что желательно помнить, задаваясь поиском этого чувства в себе и в других.

Источник

Что лучше – любить или быть любимым?

Лучше, конечно, и то, и другое, и побольше:) Но много лет назад прочитала об одной теории как раз на эту тему. Вы, если не знакомы с ней, можете потом (после прочтения моей статьи 🙂 поискать в интернете. Я перескажу очень кратко, по памяти. Больше уделю времени своему опыту и наблюдениям, иллюстрирующим данную теорию.

Так как мы с вами, дорогие читатели, находимся на канале «Рецепты счастья. Проверено на себе», то я предлагаю эту информацию употребить с пользой для себя. Даже если она не является истиной в последней инстанции.

Итак. Речь о том, что не все люди одинаковы 🙂 Есть те, кого можно условно назвать источниками любви. А есть те, кто её принимают. Ну, по аналогии с физикой. Передатчик/источник сигнала. И приёмник сигнала. У одного в груди/в сердце/в душЕ разгорается это невероятное чувство. И он ищет, и обязательно находит того, на кого это чувство излить. А есть тот, кто готов принять этот сигнал. Дальше я буду называть их просто: источник или приёмник.

Именно источники обычно страдают от несчастной и неразделённой любви. Именно приёмники всегда любимы. Так как с теми, кто их не любит, они и связываться не будут)

Ещё эта теория гласит, что среди мужчин количество источников и приёмников любви примерно одинаковое. А вот среди женщин источников маловато, примерно четверть.

Если рассматривать отношения между мужчиной и женщиной под таким углом, можно многое пересмотреть в своей жизни. Да и смысл фразы, что в паре один любит, а второй позволяет себя любить, становится понятен. Тут ведь главное что? Разобраться в себе, принять отличия другого, не требовать от человека того, что он в принципе дать не может, потому что не «заточен» под это.

Классика жанра – мужчина любит, он – источник, чувство зарождается у него, он находит объект – женщину своей мечты, ухаживает, добивается взаимности… Ну или просто добивается того, что она отвечает «да» на его предложение руки и сердца. Дальше они живут долго и счастливо, и всё такое.

Но сюжеты поэм, сказок, романов и фильмов переполнены любовными страданиями и хэппи-эндов там не так уж много. Да и в жизни люди, как слепые котята, тычутся друг в друга, страдают от разочарований и от боли разбитого сердца.

Я как человек, любящий всё анализировать, предлагаю вместе со мной рассмотреть разные сочетания тех самых источников и приёмников любви. Не по классике, а по жизненным реалиям.

1.Предположим, что встретились два источника. Что их ждёт? Гром и молния! Искры и пламя! Серьёзно! У него в груди огонь. У неё тоже. Правда, редко эти отношения живут долго. Наверное, в жизни вообще дольше живёт то, в чём больше равновесия, взаимного дополнения и гармонии, меньше эксцессов и накала страстей. Но зато в старости будет, что вспомнить! Если угораздило Вас родиться источником и встретить в жизни такого же, что ж, дерзайте!

Сейчас подумалось, что именно у источников случаются бурные юношеские романы. Ромео, Джульетта… За накалом страстей эти источники не видят несоответствия друг другу. Различные препятствия, разница в возрасте, в социальном положении, в месте жительства и гражданстве, – всё это их только раззадоривает. Ну как же! Что же это за большое чувство, которое не преодолевает препятствия! Дельфин и русалка, да… Только жизнь длиннее любви. Рано или поздно захочется крепкого тыла, комфорта. И чтобы энергия ещё оставалась на профессиональную и прочую самореализацию, а не только на преодоление расстояний и преград…

2.Теперь о паре, где он – источник, она – приёмник. Та самая классика. Он активен. Она вся такая женственная, отвечает согласием. У такого союза самые большие шансы на долголетие.

3.Когда наоборот, тоже хорошо. Инь и ян. Всё, как положено. Единственно, может страдать женская гордость. Особенно, если женщина не знакома с данной теорией и не понимает, почему ей постоянно хочется говорить ему «люблю» чуть ли не в стихах, а он скромно отмалчивается. Но если она примет этот свой талант, перестанет его стесняться, то сможет почувствовать себя уверенней. Тем более, женщины-источники в дефиците. Всё, что ей надо, это выбрать приёмник, достойный своих чувств. То есть выбирать не того, кто лучше и активнее за ней ухаживает. А того, кого она сможет долго любить за его объективные качества. И будет им счастье!

4.Так как женщин-источников меньше, то получается, часть людей вынуждена строить отношения просто на чувстве долга. Ну, он приёмник. И она тоже. А источника любви в паре нет. Что же делать? Обвинять друг друга? «Ты меня не любишь. » Менять партнёров? Или принять данную ситуацию и строить семью ради самой семьи? Тоже вариант. Если оба – люди ответственные и хотят семью и детей, то будут жить долго и счастливо. Главное, не строить иллюзий и не предъявлять друг другу претензий.

Если вам нравится наблюдать за взаимоотношениями разных людей, вы сами сможете увидеть, как в парах ваших знакомых/родственников распределены эти роли.

По моему жизненному опыту, роли эти поменять не удастся. Их остаётся только принять. Если человек – источник, он хочет любить. Он не может не любить. Он не может жить с тем, кого не любит, даже если это выгодно. Он не может разлюбить по щелчку пальцев, даже если ему плохо в отношениях. Если он сделает над собой усилие, и попытается изобразить из себя приёмник, надолго его все равно не хватит. Единственный выход, который я вижу, сознательно направить (или перенаправить) свою энергию на заслуживающий того объект.

Кем быть лучше? Не знаю. Вернее, знаю! Лучше быть счастливым 🙂 Это когда тебя понимают, уважают, ценят, принимают. В любой ипостаси.

Что можно посоветовать приёмникам. Вы – тот, кто «позволяет себя любить». Если Вы уже в отношениях, то имейте в виду, ваша пара держится не только на Вашей красоте, или уме, или прочих талантах. Ваша пара держится на энергии любви к Вам Вашего партнёра. Если Вы эту энергию не принимаете с благодарностью, а, напротив, унижаете и используете человека только потому, что он любит Вас и не может в одночасье «выключить» себя и разлюбить, вы в конце концов добьётесь того, что лишите его энергии, сделаете несчастным, возможно, со временем он найдёт в себе силы переключить вектор своих чувств с Вас на кого-то более адекватного. Вам от этого лучше не станет. Так что лучше просто принимайте с благодарностью. Принимая сигнал правильно, Вы сделаете его и его чувства к Вам сильнее.

И источники, и приёмники – все хотят, чтобы их ценили, чтобы ими дорожили. Никто не хочет, чтобы им пользовались как вещью.

Если честно, в настоящий момент в моем ближайшем окружении есть только одна пара, где жена уважительно относится к мужу, который души в ней не чает. Она позволяет себя любить. Но делает это с достоинством, благодарностью и благородством.

Чаще вижу, как пользуются тем, что источник всё прощает, на всё соглашается (даже в ущерб себе).

Эта статья – не научный труд. Она для поднятия настроения. Если у Вас случались неудачи в личной жизни, взгляните на них с другой стороны. Не корите себя. Сделайте выводы и идите навстречу своей второй половинке.

Желаю всем нам большой любви и огромного счастья!

Жду Ваших лайков и комментариев. Подписывайтесь на мой канал

Источник

Любить или быть любимым? Что лучше?

Ох, сегодняшняя статья — это не научное что-то там. Просто размышления. Почему на эту тему? Ну, вот так. Что-то навеяло. Профессия такая, наверное. Короче — давайте просто послушаем как это — когда тебя любят, а когда — только ты.

У меня одна знакомая замуж вышла по любви. Вот прямо по сильной такой, настоящей. Увидела его, глупышка, по уши втюрилась и бегом — фату на голову и в ЗАГС. Ну, это я утрирую, конечно. Ей пришлось еще полгода его устаканивать, чтобы жениться предложил. Скакала перед ним лихой газелью, дискотеки там, клубы, караоке.

А после свадьбы вдруг ей все эти дискотеки разонравились. Захотелось тихой, спокойной семейной жизни. А любимый-то оказался к спокойной жизни не готов! Она-то его полюбила, под него себя переделала. Вот он и подумал — судьба моя! А по факту? А по факту — маску носить долго очень тяжело.

Вот и оказалось, что любовь тут односторонняя. Жена — любит. Муж — нет. Точнее, любит. Но ту, которой она была на этапе встреч и ухаживаний. Развелись, думаете? Нет. Живут вместе. Только ругаются часто. Не вышло спокойной жизни. Не получилось.

А вот подруга одна вышла замуж не столько по любви, сколько по расчету. По ее расчету. А муж, как оказалось, очень даже любил. И любит.

Нет, эти тоже не развелись. Живут. И тоже оба мучаются. Он — потому что видит, что на все его старания — никакого ответа нет. Она — потому что не радует это все ее. Он ей цветы каждый день — не ценится. Он ей — шубы, кольца, сережки. Тоже не особо рада жена. Между прочим, ребенок у них появился. Муж — души не чает в них. И жене к рождению малышки машину подарил.

У меня — слюни от зависти закапали при виде такого подарка. А Анька (подруга моя) — хоть бы хны. Приняла как должное. И все. Чем объясняет такое поведение? Говорит, мол, если уж живу с нелюбимым — то пусть хоть подарками компенсируется то, что разрешаю себя любить.

Вот такая вот меркантильная женщина. То ли глупая, то ли умная очень, наоборот. Каменное сердце, скажете? Неа, сердце у нее обычное, любить может. Знаю, что любит Анька. Одноклассника своего любит. Уже лет так двадцать. А он тоже женат давно. И живет счастливо.

Так что по факту — хоть любить, хоть быть любимым — радости тебе особо не принесет. Если это. Правильно! Не взаимно! Для того, чтобы было и на сердце легко, и на душе приятно — надо любить того человека, который любит тебя!

А вы как думаете?

Спасибо за внимание. Если вам понравилось — ставьте палец вверх, пишите комментарии, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.

Источник