Люблю пострадать как от этого избавиться

Привычка страдать

— Работая с людьми, переживающими различные кризисы, мы заметили, что некоторые из них задерживаются в неблагополучном, страдающем состоянии и как будто даже не особо стремятся из этого состояния выбраться. То есть они могут говорить о том, что это состояние их не устраивает, но фактически почти ничего реально не делают, чтобы его преодолеть. В чем причина такого поведения?

— По-видимому, они блокируют свою способность к действию.

Почему они так поступают?

Это может быть, например, усвоенная в детстве модель пассивного поведения в напряженных ситуациях. Ребенок сам не может позаботиться о себе и он находит способы влияния на взрослых, чтобы побудить их к удовлетворению его потребностей и желаний, в том числе плача и всячески демонстрируя, как ему плохо.

И уже став большим, он, сам того не осознавая, пользуется этой усвоенной моделью — если страдать и мучиться, может, придёт кто-то большой и сильный и всё поправит. Естественно, склонность к такому типу реакции не способствует развитию ни настойчивости, ни инициативности, ни каких-то активных и полезных навыков, что ещё больше укрепляет эту модель.

Возможно, это люди, у которых низкая переносимость дискомфорта, отсутствие позитивного опыта преодоления трудностей в прошлом, на который они могли бы опереться. Такое поведение может поддерживаться и так называемой вторичной выгодой, когда таким способом человек получает внимание и заботу.

— Можете подробнее описать последние два механизма — низкую переносимость дискомфорта и вторичные выгоды?

— Как говорится, нас угнетают не сами вещи, а наше суждение о них. Это понятно, мы часто наблюдаем, что одни и те же события вызывают весьма разнообразные реакции в зависимости от их интерпретации нами. То же самое относится к состояниям неопределенности, негативным переживаниям, физической или душевной боли.

Вот есть внутренний дискомфорт, а сверху ещё всегда обязательно идёт отношение к нему, его оценка, например, как чего-то неприятного, но всё же терпимого, не препятствующего возможности жить и действовать. А повышенная тревожность, мнительность и саможаление воспринимают тот же самый сигнал как невыносимое и всепоглощающее страдание.

Я помню случай из практики. Пришла клиентка с психосоматикой, которая несколько лет ходила по врачам и больницам. И случайно выяснилось, что её сопровождала сестра, у которой была более серьезная по объективным параметрам картина болезни, и она при этом работала, занималась своей семьей и заботилась о той сестре.

Чем может быть «выгодно» страдать?

Прежде всего, надо сказать, что почти всегда, когда эта выгода есть, она неосознанна.

По-видимому, когда-то страдание принесло дивиденды, программа выживания запомнила этот способ как удовлетворительный, годный.

Страдание привлекает внимание, другие люди начинают жалеть, сочувствовать, ужасаться и пр. Особенно у детей видно, насколько им необходимо внимание, причём любой ценой. Они могут баловаться, безобразничать, чтобы добиться хотя бы негативного проявления внимания к себе, которое всё же лучше, чем никакое. Болезнь — тоже способ почувствовать внимание и заботу. Страдания можно использовать, чтобы произвести впечатление. Вспомним, как начинают меряться не только тем, кто чего добился, но и всякими своими негораздами. С помощью страдания можно вызвать чувство вины у окружающих, защититься от их претензий.

Пример по теме есть у Д. Энрайта в книге «Гештальт, ведущий к просветлению», где он рассказывает про двух мальчиков, наблюдаемых им в разное время. Оба они бежали, упали и разбили коленку. Но первый был тогда с мамой, он прижался к ней и заплакал. А второй бежал за друзьями. Второй посмотрел на свою коленку, оглянулся, наступил осторожно пару раз на пораненную ногу и, прихрамывая, побежал догонять других мальчишек.

Энрайт писал, о том, какие примерно мысли могли быть у них в голове.

1-й мальчик: «Ой, как больно! Ы-ыыы, пожалуй, если мама подумает, что дело плохо, может быть она минутку меня пожалеет — она меня торопила, так, может, быть она почувствует себя виноватой теперь, и подержит меня. Ы-ыыы!»

2-й мальчик: «Ой, как больно! Хммм, им нет дела — хорошо, что они хоть позволили мне пойти с ними, обычно они оставляют меня дома. Если они увидят, что я поранился, они уйдут и будут говорить, что я неженка, и больше никогда меня не возьмут. Лучше я как-нибудь обойдусь! Хмм, вот так можно бежать!»

И — важный фактор, который я уже упомянула, — «отсутствие позитивного опыта преодоления трудностей в прошлом» Это так называемая «выученная беспомощность», когда человек привыкает к тому, что от него, от его действий ничего не зависит и он не может ни на что влиять.

— Какие еще существуют механизмы нашей привязанности к страданиям?

— В той или иной степени тенденция зависания в страдании проявлена у нас у всех. На другом, более фундаментальном уровне, причины привязанности к страданию — неведение, то есть непонимание механизмов устройства и функционирования сознания, страх, недоверие к существованию.

Вот есть прекрасное описание у М.Фрая:

«Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.

В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:

— сопротивление судьбе — главная причина стрессов;

— если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;

— если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис».

Жизнь пытается пересадить нас в «другой аквариум», но нам из «нашего аквариума» видится, что нас просто выдергивает неизвестно куда из привычной знакомой зоны комфорта. Это может быть потеря отношений, работы, денег, это могут быть болезни и любые непривычные, неизвестные и поэтому пугающие события и ситуации.

Жизнь — это поток непрерывных изменений, который всегда будет проходить через нас и окружающую нас среду. А нас как раз больше всего пугает новое, непривычное, мы боимся довериться и течь вместе с жизнью, хотим держать всё под контролем. И поэтому всеми силами противимся, цепляемся за стенки «старого аквариума», пытаясь удержаться там, терпя все сопутствующие, но зато знакомые терзания. «Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус».

Даже если уже фактически нет того «старого аквариума», мы настолько в душе своей не согласны с этой потерей, что на это сопротивление и неотпускание идут все наши ресурсы. Все силы, вся энергия направлена туда.

Когда мы страдаем? Когда сопротивляемся и не принимаем судьбу, вместо того, чтобы принять, чтобы те силы, которые шли на борьбу, направить на сотрудничество с ней.

— Является ли «страдательная позиция» приемлемым решением проблемы или такому человеку все-таки стоит постараться изменить привычные реакции и освободиться от страдания?

— Если эти страдательные состояния полностью овладевают человеком, его жизнь теряет привлекательность, ничего его больше не радует. Происходит нарушение его энергетического взаимодействия с миром. Та энергия, которая должна была бы идти во вне, на активное взаимодействие с окружающим, уже туда не движется, а начинает угнетать его самого.

Часто этот дисбаланс проявляется как патологическая привязанность и зависимость. Ч. Тарт как-то на своём семинаре предложил участникам посмотреть пару минут на обычный бумажный стаканчик и воспринять его как что-то своё, часть себя. А потом, когда он неожиданно его смял, у многих возникли неприятные ощущения. И это всего лишь по поводу бумажного стаканчика. А когда уже мы привязываемся, вкладываем себя, свою сущность в какие-то внешние предметы, обстоятельства, статусы, людей и т. п., то становимся зависимыми от них и не можем их отпустить. Сколько, например, страданий, вплоть до нежелания жить, от так называемой «несчастной любви» — патологической привязанности к другому человеку.

Этот дисбаланс может принять и форму экзистенциального кризиса, когда человек страдает из-за того, что не может найти смысл свой жизни, не может найти ответ на вопрос зачем и ради чего это всё. В то время, когда воодушевляющий смысл помогает преодолеть самые серьёзные проблемы. «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как»» (Ницше).

Трудности, тупики, неопределенность — это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной — это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности. А реальность такова, что все люди, чтобы мы про них ни фантазировали, решают свои проблемы, которые только со стороны могут казаться лёгкими.

Выход в том, чтобы учиться воспринимать всё, что извне приходит как вызов нам, как задачи, требующие решения, переводить их из области страдания в область интереса.

Источник

Комплекс мученика: почему мы любим страдать, и как перестать это делать

Каждый из нас встречал в жизни людей, у которых всегда все плохо. И в том случае, если это состояние перманентно, их диагноз — синдром мученика. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

Синдром мученика выражается в постоянных жалобах, настоящих или мнимых ощущениях беспомощности, слабости, ущербности. Собственный дискомфорт или страдание мученик переводит с внутреннего на внешний фокус, обвиняя в своих проблемах весь мир. Поначалу им сочувствуют, пытаются помочь, но вскоре понимают, что это безуспешно. Мученикам не нужно увидеть решение проблемы, им нужно страдать, поскольку они живут страданиями, гордятся ими.

Вы когда-нибудь слышали, как, например, мать жалуется на то, что отдает сорокалетнему сыну-алкоголику всю пенсию, а сама голодает? Попробуйте дать совет «не отдавай пенсию», и она потеряет интерес к вам и найдет нового собеседника.

Другой пример — приятель остался без работы. Вы, конечно, хотите ему помочь и предлагаете варианты. Странно, что ни один из них не подходит. Потому что единственный подходящий вариант — посочувствовать горю. Мученики не будут ничего делать для облегчения своего положения. Это отличает их от людей, действительно попавших в затруднительную ситуацию.

Как распознать человека с синдромом мученика? Выделим основные признаки:

Поток их жалоб бесконечен. Неприятности поджидают их абсолютно везде: друзья предают, партнеры по бизнесу подводят, а само дело рушится, мужья и жены используют, правительство виновато в их бедах.

Нет никакого способа решить их проблему. Все, что вы будете говорить им, будет начинаться со слова «нет». «Нет, мне это не подойдет..», «Нет, туда меня не возьмут..», «Нет, я уже так пробовал, там все куплено..», «Нет, туда нужно другое образование..».

В их проблемах всегда виноват кто-то другой. Человек с синдромом мученика живет со стойким убеждением, что его жизнь зависит не от него самого, а от других. Все, что с ним происходит, не его ответственность.

Экспертность в чужой жизни. Мученик отлично знает, кому и как нужно жить, как правильно, а как нет. Он может навести порядок в жизни любого человека, кроме самого себя.

Сильная обидчивость. Мученик может страдать и по незначительному поводу. Вы даже не поймете, что именно вы сказали или сделали, но вы мгновенно попадете в его персональный черный список.

Вера в везение других. Человек с синдромом мученика склонен обесценивать заслуги других людей — по его мнению, окружающим просто везет.

Подозрительность. Мученики часто подозревают других людей в том, что те хотят сделать им что-то плохое, чем еще больше настраивают окружающих против себя. Когда это что-то «плохое» они находят (а кто ищет, тот всегда найдет), у них «закрывается гештальт», и мы слышим облегченное «я так и знал (а)».

Негативное мышление. Люди с синдромом мученика обладают негативным мышлением. Любую непонятную ситуацию они воспринимают как катастрофу и уверены, что все против них.

Мощное сопротивление. Если кто-то указывает мученику на его ошибки в поведении, представляя конструктивную критику, или пытаются вывести его из «замкнутого круга» проблем, мученик яростно сопротивляется и обвиняет несостоявшегося спасателя.

Откуда берутся мученики? Как и все мы, из детства. Чаще всего истоком является чрезмерная опека родителей, когда ребенку не дают ничего делать самому, потому что он не способный (с таким-то голосом в хор?), не талантливый (давай я сама нарисую лучше), слабенький (куда тебе с твоими ангинами) (читайте также: Под колпаком: к чему может привести родительская гиперопека).

В большинстве случаев жертвенность — это семейный сценарий. Представьте классическую картину: вся семья собирается вместе за ужином. Папа рассказывает, как один нехороший водитель, который купил права, перекрыл ему дорогу, и он (папа) опоздал на переговоры. Мама подхватывает разговор, поделившись тем, что она работала лучше всех, а премию дали другому сотруднику. Все пожаловались, пожалели друг друга, и мир в семье и доме восторжествовал. Ребенок, воспитываясь в подобной среде, формирует устойчивый паттерн, что любовь — это когда есть страдания. Впоследствии, выросший в таком сценарии человек просто обязан будет страдать, потому что по-другому он не умеет строить отношения. В представлении мученика, получить любовь можно только через страдание и самопожертвование.

Комплекс мученика относится к манипулятивному типу личности, так как жертвы часто используют приемы деструктивной констатации фактов. Страдая и вызывая жалость, они добиваются своих целей, а потому расстаться с этой ролью им бывает очень сложно. К тому же, чтобы расстаться с ролью мученика, нужно иметь «костыли», ведь страдания — это их единственная опора.

Хотите проверить, присущи ли вам симптомы мученика? Пройдите короткий тест.

Источник

Привычка страдать

Нет никакой пользы от страданий. Абсолютно. Я говорю сейчас не о боли потери или расставания, не о кризисах и остром осознании одиночества — все это естественные вещи, которые обогащают нас и дают нашей личности чувственную и творческую глубину. Я говорю о страданиях невротических, страданиях в простой повседневной жизни, мучениях, на которые мы обрекаем себя сами. Когда работаем на нелюбимой работе и работаем сверхурочно, очевидно в ущерб своему физическому и психическому здоровью. Когда пытаемся сохранить брак, в котором мы не чувствуем себя счастливыми и способными что-то изменить в этом направлении. Когда подвергаем себя тем или иным физическим сверхнагрузкам (в питании, спорте), от которых не испытываем удовольствия. Когда пытаемся строить из себя идеальных родителей, усаживаясь заниматься с детьми тем, что не интересно ни нам, ни им и обязательно в моменты когда мы устали и не имеем ни малейших ресурсов (чем конечно же только отталкиваем ребенка и уничтожаем его потенциальный интерес к каким-либо занятиям вообще). Когда пытаемся всем угодить и достойно выглядеть в глазах всех (особенно малознакомых и незнакомых людей). Когда мы чрезмерно стараемся, вместо того, чтобы просто спокойно жить.

Привычка к страданиям — корень невроза. И любой невроз заканчивается там, где появляется простое понимание, ну просто лучик света в темном царстве — СТРАДАТЬ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО.

Это привычка страдать восходит к глубочайшему убеждению, что если я буду достойно воспринимать тяготы судьбы (самостоятельно себе же их организуя) на меня снизойдет благодать. Мой партнер, начальник, дети, родители, но главным образом, конечно, судьба — заметят, какой я бедный несчастный, старательный и достойный и дарует мне счастье. Но этого никогда не происходит. Потому что во взрослом мире за собственной счастье ответственны только вы — и если вы не считаете нужным организовывать свое счастье (в повседневных моментах и глобально в жизни) — никто за вас этого не сделает.

Привычка страдать у некоторых людей распространяется на все области. Мы страдаем в отношениях, в тайной надежде, что другой заметит это и оценит по достоинству.

Например, мы говорим “смотри, я никуда не хожу, я все время посвящаю работе и хозяйству”. И что? Сначала, получается, я никуда не хожу, а потом выражаю недовольство тем, что у меня скучная и сложная жизнь как претензию своему партнеру. Чтобы что?

Или некто страдает в несчастливом браке, не предпринимая попыток ни сделать это брак счастливым, ни выйти из него, если первое невозможно. Это страдание всегда украшено какой-то красивой идеей типа пользы для детей. Но вот я — тот человек, кто работает с детьми, которые выросли. И я могу сказать вам совершенно точно: ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ мои пациенты — это дети родителей, которые не были счастливы в своей жизни.

Или возьмем ещё более очевидный пример с работой. Мы работаем на нелюбимой работе, отнимая у себя 8-10 часов жизни в день. Или условно на любимой, но работаем столько, что жизнь не в радость. Мы получаем какие-то деньги. Пусть даже условно большие деньги. Делают ли они нас счастливыми? Большинству людей даже не удается накопить сколько-нибудь приличную сумму (скажем, эквивалентную годовому заработку), просто потому что все заработанные неврозом деньги рассеиваются на разного рода энтропию — шатания по кафе, ненужные покупки, вещи, без которых вполне можно было бы обойтись, путешествия, о которых мы едва ли вспомним что-то примечательное, всякие заказы, доставки, гаджеты, в которых нет необходимости.

Диеты и спортзалы, результаты которых едва ли достигаются и не удерживаются, стоит нам на недельку отвлечься от заданной программы. Просто потому что они изначально зациклены на страданиях и не учитывают особенности нашего организма (который через удовольствие, простое приятное самочувствие сообщает нам, что мы все делаем правильно). Курсы,тренинги, марафоны, которые не дают никакого результата, потому что знания, подчерпнутые не из интереса и любви, а из желания себя чем-то нагрузить (наказать) всегда оказываются никаким образом не применимы. Они не обогощают нас.

И все это делается просто для того, чтобы доказывать себе, что я не зря живу и не зря работаю. Чтобы восстанавливать чувство собственной ценности и значимости, оправдывать затраченные на невротическую работу время и силы. И конечно же, никакие вещи, ни рестораны не справляются с этой задачей и являются просто сбросом энергии в никуда. Нет сил учиться где-то осмысленно, развивать творческие способности, чтобы пойти на другую работу, более прибыльную и менее энергозатратную. Что и понятно, когда я уработался там, где мне некомфортно, когда я целый день старался и был мужественным, к вечеру я устал и хочу просто сидеть со спущенными штанами и смотреть в одну точку.

Или смотреть сериалы, в промежутке между сериями замечая в отражении компьютера свое уставшее лицо. В эту секунду можно успеть осознать, что всё это беспорядочное рассеивание энергии призвано разлучить нас самим собой. Скрыть от нас осознание бренности существования. Разумеется, необъективной бренности. Просто осмысленное существование, как и счастье, достигается сознательными вложениями. И начинается с отказа от привычки страдать. Этот тип мышления искореняется медленно и постепенно, благо что процесс приятный. Шаг за шагом вы учитесь выбирать себя, с каждым днем вы действуете более осознанно и осмысленно.

Для начала выспитесь. Отмените все, что можно отменить. Проведите день в относительном спокойствии и бездействии. Возьмите привычку, хотя бы по 15 минут в день оставаться наедине со своими мыслями (ничего не решая, не читая, не листая, не слушая и не общаясь с кем-либо). Напишите список действий, которые обогащают вас и от чего вы видите для себя очевидную пользу. Этот список должен быть большим и расширенным состоять на 50% из дел, которые вы любите за процесс выполнения (например, прогулки, утренний кофе, общение с детьми) и на 50% из действий, которые дают применимый в вашей жизни результат (учеба, чтение, бассейн).

А потом задайте себе вопрос (можно также оформить в список) — чем занято все остальное ваше время и внимания? От чего из этого можно отказаться или радикально уменьшить? И если отказаться не получается, то ответьте на вопрос — какие потребности закрывают эти действия или нельзя ли закрыть их действиями из первого списка. Иными словами, можете ли вы заменить энтропию на осознанные действия, приносящие пользу и/или удовольствие.

Пройдя через болезненное осознание, что сколько бы вы ни старались — ни другой человек, ни судьба не сделают вас счастливыми — вы будете свободны сделать это сами.

Быть другом самому себе на самом деле совсем не сложно. Просто отказывайтесь страдать и выбирайте комфорт и свободу. И через годик вы с удивлением обнаружите, что можно просто спокойно жить. И что вы уже так живете =)

Источник