Мама избавилась от дочери

Почему мама отвернулась от дочери?

Вопрос психологам

Спрашивает: наталья

Категория вопроса: Дети

Почему мама отвернулась от ддочери, внуков не замечает, а больше проводит время с младшим сыном и его дочкой, а невестка как родная дочь.почему я осталась в стороне,почему такой ненужной своим родителям? Жена моего брата общается хорошо как подруги с мамой, а я что не скажу меня не слушают, я думаю что меня родители просто ненавидят за чтото.мне 35 лет и я сижу дома с детьми 7 и 3 года

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему мама отвернулась от дочери?

Здравствуйте, Наталья! К сожалению, такое часто бывает. Какой-то ребенок из семьи оказывается для мамы более любимым и принятым, чем другой. Почему так происходит, хорошо объясняет такой метод психологии, как расстановки по методу Берта Хеллингера. В этом методе расставляются члены семьи и видно, что мама, например, смотрит на одного ребенка, а на второго не смотрит и зачастую вообще его не видит. Это может происходить по разным причинам — иногда мама больше переживает за младшего, считая его более слабым, беззащитным и т.д. И тогда она все внимание направляет на него, на его семью. Хотя это может быть совсем не так, не отражать реального положения дел. А старший или другой ребенок как бы выпадает из поля ее зрения. Она может считать его более сильным и приспоспобленным, хотя это тоже может быть не так. Могут быть еще и другие причины, всех не перечислишь. Если Вы хотите досконально разобраться в этой проблеме, желательно обратиться к психологу-расстановщику, если Вы живете в Германии, там есть специалисты, этот метод зародился в Германии. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Источник

Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

• Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
• Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
   «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?

Источник

Как избавиться от контроля мамы взрослой дочери

Хорошие родители опекают детей, контролируют их действия, чтобы защитить от ошибок. Но в подобном вмешательстве нуждаются малыши и подростки. Некоторые матери упорно не замечают, что их дочери давно выросли и не желают отпускать их «с крючка». Они продолжают тотальный контроль, вмешиваются в молодые семьи. Возможно ли избавиться от такой опеки и сохранить теплые отношения с родительницей? Найти вопрос на этот ответ можно только, выяснив причины нездорового поведения самой дорогой женщины.

Почему мама постоянно контролирует взрослую дочь

Существует множество причин ненормального поведения родительниц. Наиболее распространенные среди них:

· нежелание отпускать дочь во взрослую жизнь;

· трудное детство и непоправимые ошибки в собственной молодости;

· смерть детей в семье.

Контролировать взрослого ребенка склонны женщины с авторитарным характером, уверенные, что они все знают лучше. Отсутствие собственных интересов также может стать причиной нездорового отношения к давно покинувших семейное гнездышко дочерей. Если не предпринимать никаких действий касательно подобного положения вещей, с годами ситуация будет усугубляться.

Как ослабить вмешательство матери в жизнь взрослой дочери

Действовать необходимо деликатно, но решительно. Открытое противостояние спровоцирует мать на шантаж. Она начнет жаловаться на больное сердце, слабость, плохое самочувствие, одиночество, попрекать детей потерянными годами на их воспитание и т.д. Такой метод призван вызывать чувство вины.

Иногда поведение родительниц – отражение действий дочерей, ведущих себя, как маленькие девочки. Поэтому, прежде всего нужно прислушаться к себе, проанализировать слова и дела. Не стоит бежать к маме, столкнувшись с малейшими неприятностями, без повода жаловаться на мужа, постоянно просить посидеть с внуками. Важно научиться решать собственные проблемы своими силами. Родительница обязательно заметит изменения и снизит контроль.

Откровенный разговор поможет расставить все точки над «i». Необходимо установить четкие границы в общении, не позволять пересекать их, независимо от обстоятельств.

Невозможно заставить маму сразу перестроиться. Придется запастись терпением, повторять пройденный путь раз за разом, отодвигая те самые границы на небольшое расстояние. Важно научиться говорить четкое «нет», аргументированно отстаивать собственную точку зрения. Нельзя устраивать скандалы, сокращать время общения, опускаться к уровню шантажистов, прибегая к угрозам и манипуляциям.

Источник

В чем причина конфликта матери и взрослой дочери?

Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости моего канала!

В последнее время часто слышу рассказы матерей о том, что отношения с взрослыми детьми очень непростые. А порой, даже конфликтные. И чаще всего, почему-то это рассказы тех, у кого дочери.
У меня самой сын. И мне всегда казалось, что именно у мамы с дочерью более близкие отношения. Они обе женщины, лучше знают мотивы и психологию женщин, им легче понять друг друга.

Но все оказывается совсем наоборот! Взаимные претензии, непонимание, отчуждение. И мне захотелось разобраться в этом вопросе, понять, почему же все происходит таким образом?

Как ни банально прозвучит фраза, но корень всех этих проблем идет с раннего детства.
Думаю, что каждая мама может с горечью вспомнить моменты, когда она раздражалась на своего ребенка.

Мы все не идеальны. У каждой были свои проблемы, плохое настроение, мог накричать начальник, не ладились отношения с мужем. И тут под горячую руку попадал ребенок. И женщина взрывалась, кричала, наказывала, могла даже оскорбить. И это наказание всегда не соответствовало проступку ребенка. Оно в несколько раз превышало сам проступок.

А маленький ребенок не мог противостоять своему родителю, он был слишком зависим, без родителя одному ребенку не выжить в этом мире.
И малыш был вынужден глотать эту обиду. И эта проглоченная обида жила в нем и росла, ожидая того момента, когда «вот вырасту и отомщу тебе»!

Потом наступал подростковый возраст. Взрыв гормонов, понимание, что он уже не маленький мальчик или девочка, и бунт против родителей.
Раздражительность, неповиновение, агрессия все это теперь стало проявляться со стороны ребенка.

Откуда ребенок может узнать, как унизить и оскорбить?
Сами родители и научили. Во всех семьях по-разному проходит этот период. Но рано или поздно он заканчивается, и начинается взрослая жизнь.

Но почему-то именно во взрослой жизни отношения некоторых матерей и их дочерей становятся невыносимыми.
Вчера подруга рассказала, как дочь ее приятельницы сказала своей матери: «твое место в богадельни, тебе пора в дом престарелых, не мешай мне жить».
И это при том, что матери всего 57 лет. Что может чувствовать женщина, услышав такое от своей кровиночки?

Дочь еще одной моей подруги, которой уже самой 30 лет, постоянно обвиняет мать в том, что у нее было плохое детство.
При том, что мама всегда жила ее интересами, занималась ей постоянно, водила по разным кружкам, хорошо о ней заботилась и в материальном плане. Подруга даже не вышла второй раз замуж, чтобы девочка не жила рядом с чужим ей дядей.

Сама дочь тоже не замужем, у нее растет сын, которого она «родила для себя». У нее не складываются отношения с мужчинами. И, скорее всего, она понимает, что та модель, с которой она пришла во взрослую жизнь мешает ей выстраивать хорошие взаимоотношения.
А кто источник этой модели? Мама. Поэтому она и говорит все это ей. Вымещает на нее свою несостоятельность.

Она, как бы пытается наказать мать «восстанавливая справедливость».
Поэтому и припоминает детские обиды, неосознанно стараясь вызвать чувство вины.

А мама, в свою очередь, осознает свое неправильное воспитание. И винит себя. И это чувство приводит к тому, что она все терпит.
Если бы не эта вина, то в принципе такие бы взаимоотношения не возникли.

Мы все не идеальны. И мало, кто из нас знает детскую психологию, как нужно правильно воспитывать своих детей.
Нужно просто поговорить со своей дочерью и попросить у нее прощение за те обиды, которые ей нанесла.
И сказать дочери, что она уже взрослый человек. И что впереди у нее еще много лет, за которые она может изменить любые свои убеждения и черты характера. И может стать лучшей матерью для своего ребенка.

Можно, конечно, до старости винить маму в том, что чего-то не додала в жизни. Но это путь некуда.
А можно заняться своим личностным развитием, найти себя, понять свои желания и потребности. И претворить все это в жизнь.
И быть матери благодарной за то, что подарила эту самую жизнь.
Жизнь нам и дана для того, чтобы изменить то, что нам не нравится и построить свою жизнь, такой как хочется.

Бывают ситуации, когда отношения матери и дочери не складываются из-за того, что мать боится потерять своего ребенка. Забывая, что это уже взрослый самостоятельный человек.
Такая мать всегда пытается обесценить все, что делает ее дочь. Например, дочь звонит и рассказывает, какое новое блюдо она приготовила. На что мать отвечает, что давно знает этот рецепт, и даже усовершенствовала его. Поэтому у нее вкуснее.

Такая мать всегда критикует свою дочь: и готовит не так, и ребенком не так занимается, и муж у нее не такой, как надо.
Зачем она это делает? Думаю, что подсознательно она пытается удержать дочь в беспомощном состоянии. «Видишь, какая ты неумеха еще, поэтому, я всегда должна быть рядом, чтобы тебе помогать»!

А дочь хочет жить своей жизнью, с тем мужем, которого выбрала сама. И ребенка своего воспитывать так, как считает правильным она.
И она начинает отстаивать свои границы. Отсюда ссоры и скандалы с матерью.
Думаю, что таким матерям пора снять корону с надписью «я знаю лучше, что тебе надо». И перестать, так активно вклиниваться в жизнь своего ребенка.

Если женщина не реализовала себя в жизни, у нее нет интересной работы, любимого хобби. Если нет какой-то постоянной важной деятельности, нет того, чем ей нравится заниматься, то такая женщина боится, что ее ребенок будет жить самостоятельной жизнью. Ведь только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной.

Все конфликты матерей со взрослыми детьми, чаще всего, происходят из-за того, что женщина не любит и не принимает сама себя.
Тогда мама воспринимает дочь, как продолжение себя. Непринятие себя, порождает и непринятие своего ребенка. Отсюда гиперопека, контроль, желание постоянно поучать, наставлять.

И требование, чтобы вернули «долг».
Я отдала тебе всю свою жизнь, ради тебя я отказалась от собственных желаний. И теперь ты мне должна все это вернуть. Любить меня, заботиться обо мне, звонить каждый день, чтобы узнать о моем самочувствии и т.д.

А взрослая дочь хочет жить своей жизнью, заботиться о своей семье и своем ребенке. Хочет отдохнуть, и встретиться с подругами.
И у нее внутри тоже начинает расти чувство вины, которое мама благополучно взращивает своими постоянными претензиями.
Потом вина переходит в недовольство, и заканчивается все конфликтом.

А самые лучшие отношения с взрослыми детьми складываются у тех женщин, которые живут своей собственной жизнью.
Ведь именно сейчас есть время на то, чтобы, наконец, реализовать все, на что раньше не было времени и сил.
Занимайтесь собой, читайте, осваивайте новые хобби, учите иностранный язык, учитесь музыке, встречайтесь с подругами, путешествуйте.

Источник