Манипулятор как избавиться от зависимости

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. И если это ближайший родственник, велик риск жить так годами. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное. Оно не так заметно со стороны, но оставляет в душе глубокие раны. О том, как остановить манипуляцию, рассказывает психолог.

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Источник

7 этапов в отношениях с манипулятором

Манипуляторы — «психологические вампиры»: они заманивают других в ловушку токсичных отношений и захлопывают ее до того, как жертва осознает, что попалась. Психолог Александр Шахов рассказывает о том, по какому сценарию обычно развиваются такие отношения, и предлагает пройти тест на созависимость.

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1.Влюбленность и эйфория

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2.По секрету всему свету

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3.Смутное чувство, что что-то идет не так

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4.Удар по больному

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

5.Разрыв

Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.

6.Одиночество

Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.

Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.

7.На крючке — окончательно и бесповоротно

На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».

Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.

Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.

Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»

Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.

Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:

• Вы не можете себе представить, как будете жить без объекта зависимости, не верите в счастье без него. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх.
• Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом манипуляторе (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам).
• Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения манипулятора). Вы с трудом узнаете себя.
• Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от «синдрома отмены», который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с манипулятором.
• Вы стремитесь слиться с объектом зависимости, единолично владеть им, контролировать его во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки.
• То, что радовало вас раньше, теперь не вызывает никаких эмоций. Вы способны радоваться только в присутствии объекта зависимости.
• Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет, обкрадывает), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя («это я что-то сделала не так», «мне нужно исправиться»).

Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.

Почему возникает зависимость от манипулятора?

Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.

1. Детские эмоциональные травмы

Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.

Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).

Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения

Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.

Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.

Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.

Источник

Как противостоять манипулятору

Для начала стоит вычислить манипулятора, оценить его приемы и способы манипулирования. Так вам будет проще противостоять его манипуляциям и не стать марионеткой в чужих руках.

Мы можем подпадать под власть хитрецов-манипуляторов, которые, преследуя свои корыстные цели, используют нас как средство для воплощения своих планов. Исключить общение с ними практически невозможно, а вот научиться противостоять нежелательному влиянию – вполне реально.

Манипуляторы – это люди, которые способны заставить окружающих действовать в их интересах. Зачастую ваши действия в интересах невольных «помощников» приводят к нежелательным для вас последствиям.

Манипулятор в коллективе. Пример из жизни

• Людмилу сотрудникам компании представили как перспективного молодого специалиста отдела, который будет заниматься международными контрактами. Девушка оказалась общительной и доброй, она активно рассказывала новым коллегам о себе и всегда приносила пирожные к чаю, которыми угощала сотрудников сразу нескольких отделов.

• Всего месяц понадобился Людмиле, чтобы войти в тесный контакт с коллегами и вызвать у них полное доверие. Затем девушка начала сталкивать лбами сотрудников из разных отделов с помощью слухов и интриг. Например, Люда говорила «чужим» сотрудникам, что ее, несчастную, в родном отделе постоянно «прессуют», делилась своими наблюдениями и подкидывала «союзникам» идеи мести.

• По какой-то неведомой причине сотрудники компании верили стенаниям девушки, несмотря на то что ее они знали всего несколько месяцев, а с остальными коллегами работали не один год. Люда посеяла в рабочем коллективе подозрительность и смуту, коллеги перестали активно работать и принялись обсуждать последние сплетни, в которые девушка постоянно привносила новые подробности.

• Следующим стратегическим шагом Людмилы стало активное общение с руководством. Она всячески выслуживалась перед гендиректором, чтобы отличиться на фоне остальных сотрудников и добиться повышения. Эта задумка девушке также удалась – всего через три месяца она вступила в должность заместителя начальника отдела. Но получив заветное место, она перестала жаловать тех сотрудниц, с которыми ранее выстраивала дружеские отношения. Через полгода девушка сместила начальницу отдела, заняв ее пост, а через какое-то время уволила всех тех, кто невольно помогал ей добиться повышения – Люда уже не нуждалась в бывших подругах.

Комментарий психолога

Манипуляции сопровождают нас всю нашу жизнь. С младенчества мы начинаем «кукловодить» родителями. Единственное, чем дети могут управлять – это естественная нужда. Они очень быстро понимают, как добиваться своего с помощью этого и весьма успешно используют подобные навыки.

Психологическое воздействие на пап и мам типа «купи игрушку, а то я…» помнят, наверное, многие бывшие дети. Но это все можно отнести в разряд приятных манипуляций, которые не причиняют нам впоследствии неприятности.

Опасные игры начинаются с подросткового возраста и продолжаются всю жизнь. Если вы считаете, что вами не манипулируют, вы сильно ошибаетесь. Избавиться от корыстного давления окружающих практически невозможно, но оградить себя от последствий вполне реально.

Один из самых распространенных приемов манипулирования – это лесть

Несвоевременная похвала, безосновательное объявление благодарности – все эти приемы создают почву для управления человеком.

Если вы почувствовали, что не совершали ничего, за что вас благодарят, – это повод для беспокойства. Процесс очень простой: в момент похвалы вы ощущаете ответную благодарность к тому человеку, который ее произносит. Затем вы желаете отплатить ему той же монетой, и он найдет для этого подходящий момент, например, в присутствии руководства.

Как быть? Не становиться той самой Вороной из басни, которая, заслушавшись Лисицу, потеряла вкусный сыр. Если вас хвалят, убедите себя, что это мнение отдельного человека, тогда как ваш взгляд на ситуацию иной.

Еще один способ манипулирования – навязанная дружба

Мы с самого детства знаем, что «друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Поэтому все мечтают найти друзей, которые, как известно, на дороге не валяются. И тут является человек, сам предлагающий дружбу. Он и поможет, и совет даст, и даже одиночество скрасит… Чаще всего за таким активным желанием дружить кроется важная цель, которую преследует новоявленный приятель.

Поэтому проявляйте осмотрительность и, прежде чем записать такого в товарищи, проверьте, искренние ли намерения вынашивает человек. Как известно, друг познается в беде. Вот и создайте условия, в которых можно проверить нового знакомого, обращаясь к нему за поддержкой и помощью. Если он пройдет все испытания, то искренность его намерений станет очевидна.

Манипуляцией можно назвать чье-то давление на психику

Это когда вам втолковывают, будто отсутствует время на размышление.
Доводы вам могут приводиться совершенно разные, доказывающие, что сейчас не время думать, в чьих интересах вы будете действовать, а надо срочно принимать меры – возможно, себе во вред.

Однако самая важная ценность – это наша жизнь, и, если ей грозит опасность, только в этом случае необходимо принимать быстрое решение. Все остальные ситуации требуют размышления и ни один человек не имеет права лишать вас этого процесса.

Как распознать манипулятора

Если вы заметили, что по какой-то причине делаете то, что выгодно другим и совершенно бесполезно для вас, то будьте уверены, что попали на чью-то удочку.

Есть люди, которые умеют и любят действовать чужими руками. Портрет типичного кукловода давно изучен, и о его желании управлять другими несложно догадаться даже по речевым конструкциям. Изучаем фразы, при помощи которых действуют манипуляторы.

Главная задача внешнего «управленца» – оказать воздействие на подсознание того, кто находится рядом. Основным оружием для этого выступает искусственно созданный образ харизматичного человека. Играя на таких важных человеческих качествах, как доброта, открытость, порядочность и отзывчивость, манипулятор ставит жертве задачу и следит за тем, как идет ее выполнение.

Самые активные и вместе с тем неопытные манипуляторы – это дети. Они очень точно умеют добиваться поставленных целей, даже если у родителей были совершенно другие планы. Как правило, уступки, которые провоцируют дети, не приводят к каким-то фатальным последствиям. Другое дело манипуляторы-взрослые, которые, преследуя свои интересы, зачастую не останавливаются ни перед чем.

• во-первых, они отвлекают нас от задуманных дел;
• во-вторых, доставляют неудобства, учитывая тот факт, что их цели не только не могут быть вашими, но и, что вполне возможно, противоположны тому, чего хотите добиться вы.

Избавиться от ига манипулятора иногда бывает довольно сложно, поскольку такие люди часто представляют собой талантливых психологов. Поэтому их лучше определять еще в момент «вербовки» и быстро освобождаться от их общества. Рассмотрим несколько речевых конструкций, которыми охотно пользуются манипуляторы.

Слова манипуляторы или как противостоять манипулятору

«Вы меня неправильно поняли»

Когда становится понятно, что человек, находящийся рядом с вами, что-то недоговаривает, вы начинаете задавать уточняющие вопросы. Манипуляторы чувствуют, что ситуация выходит из-под контроля, и стараются «притормаживать». Любимая фраза ухода в тень звучит так: «Ну что вы, нет, конечно, вы просто меня неправильно поняли».

Для многих людей это сигнал к возникновению доверия. «Уф, – думает человек, – а я было решил. » Усыпление бдительности при помощи переложения вины с больной головы на здоровую один из любимых приемов манипуляторов.
Он, конечно же, воспользуется ситуацией, вернется на шаг назад и уже совсем другими словами попытается объяснить вам, что нужно сделать, чтобы он получил выгоду. Но у вас к тому моменту уже сформирован комплекс: только что вышла накладка с пониманием, поэтому оказаться второй раз в такой нелепой ситуации вам вряд ли захочется.

Выход: подвергать сомнению каждое слово и доверять только себе. Неправильно поняли, значит, кто-то плохо объяснил. Послушали еще – и опять туман? Значит, дело совсем не в вас. Задавайте уточняющие вопросы. Не получили ответов на них несколько раз, значит, на этом общение можно смело прекращать. А на время или навсегда, решать только вам.

«Это же вам надо, а не мне»

Вы часто бывали в ситуациях, когда кто-то добровольно отказывался от чего-то в пользу другого человека? Думаю, что нет. Никто не будет заботиться о вас просто так. Таких людей слишком мало и, скорее всего, вы прекрасно знаете их имена. Поэтому вы должны понимать, что это ловушка.

Выход: еще раз переспросите манипулятора, что именно вам надо, и попросите аргументировать позицию. Если человек вывернулся и попытался убедить вас в своей честности, то спросите, почему он не хочет сделать это для себя, а затем великодушно откажитесь от помощи. Вам чужого не надо, тем более такой ценой. Не забывайте о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

«А вам не мешало бы похудеть»

Мы все прекрасно знаем свои недостатки и комплексуем, когда кто-то акцентирует на них внимание. В первую очередь они снижают самооценку человека, и он становится заложником того, кто любит общаться таким образом.

Держа вас в напряжении, манипулятор может сделать комплимент и сообщить, что это была шутка, которая не имеет отношения к реальности. Вы выдохнули и почувствовали некую благодарность из-за того, что вас больше не пытаются унизить. И вот теперь он может брать вас голыми руками и вести туда, куда ему надо.

Выход: если кто-то намекает, пусть даже в шутливой форме, на ваши недостатки, это невоспитанный и недобрый человек, от которого следует держаться подальше. Не тратьте время на такого собеседника, ничего хорошего от общения с ним вы не получите. Негатив и раздражение приведут к нервному срыву, а потакание просьбам манипулятора может вызвать неприятные последствия.

«Я всегда говорил, что вы очень умный человек»

Частая беспричинная похвала от малознакомого человека может свидетельствовать о том, что он старается расположить вас к себе.

Не думайте, что он делает это просто так, ради того, чтобы доставить вам удовольствие. Скорее всего, у него на вас далекоидущие планы, и это только самое начало. Завоевав ваше расположение, он обязательно воспользуется ситуацией и попытается получить то, что задумал.

Выход: рекомендуется не обращать внимания на лесть окружающих, которая иногда кроется в безобидных, на первый взгляд, комплиментах. Вспомните басню про ворону и лисицу и крепко держите сыр в клюве, игнорируя «сладкие напевы». Видя, что реакция отсутствует, манипулятор откажется от дальнейших попыток завладеть вашим расположением.

«Мне чертовски не везет»

Это один из излюбленных приемов манипуляторов. Как только он почувствует, что вызвал у вас жалость, тотчас же займется манипулированием. Повинуясь эмоциям, вы захотите помочь человеку, который, по большому счету, в помощи не нуждается.

Выход: старайтесь подвергать сомнению каждое слово, сказанное жалобщиками. Чаще всего им просто необходимо, чтобы окружающие расчувствовались и пожалели их. А уж потом манипуляторы завалят их просьбами, отказать в которых будет крайне сложно.

Надеемся, наш материал поможет вам минимизировать манипуляции в отношении вас. Помните, что грамотная оценка окружающих позволит вам вовремя дать отпор манипулятору, а здоровый эгоизм и способность постоять за себя помогут не стать игрушкой в чужих руках.

Источник