Крыса по имени Лариса.
Моя соседка — крыса, а имя ее Лариса. Наверно в каждом доме есть такой жилец, который старается залезть в каждое чужое белье. В своем доме я проживаю с самого раннего детства. Помню, однажды возвращались мы с мамой домой из магазина.
-О, сидит.. -тихо прошептала мама.
Она не любила обижать кого либо, поэтому всегда, когда она встречалась нам на пути, мама всегда первая здоровалась с ней, а она уже по настроению.
-Добрый день. -вежливо проговорила мама.
-Добрый, добрый. -кряхтя ответила она. -Слушай, Свет, а твоему пацану сколько уже? -я хоть и была в шортиках, но видимо косички с бантиками она не разглядела.
-Баб Ларис, ну вы чего, это девочка. -в тот момент помню, как я почувствовала обиду на бабу Ларису.
-А я так и спросила! -заворчала она.
-Эх..шесть нам. Ладно, мы пойдем, дел полно.
Мама схватила меня за руку и мы удрали от нее в подъезд. Знаю наверняка, что Лариса знала, что я девочка. Вечно ворчит на меня и на моих друзей, кричит из окошка, когда мы играли в мяч: «А ну тихо! Развели балаган! Я сейчас милицию вызову!». Хоть она и жила на четвертом этаже, но мы вечно доставляли ей дискомфорт.
Бабушки из соседнего подъезда тоже не особо долюбливали ее, подругу они находили в ней только тогда, когда баба Лариса несла очередную сплетню. То рассказывала, что у Зинки муж пьет, могла придумать, что видела, как соседка в дом мужика приводила, пока муж на работе, а бывало хоронила тех, кто просто уехал летом на дачу. Поэтому не только моя мама шарахалась от нее, но и все соседи.
Когда я стала постарше, помню дружила тогда с Борькой из параллельного класса. Часто он провожал меня до дома. Был он из обеспеченной семьи, и была не одна осенняя куртка, а целых три. И баба Лариса начала путать моего кавалера. Когда он стоял ждал меня у подъезда в синей куртке, она говорила ему, что вчера за мной приходил в другой мальчик. Тогда Борька не постеснялся и спросил, в чем был одет другой парнишка. «В красной куртке! Сразу видно, от деда она ему досталась, не по размеру вовсе да и старая на вид! А ты сынок хорош, ты мне больше понравился!» , так отвечала ему баба Лариса. Хорошо Боря был умный парень, и сразу понял в чем дело. А для меня с тех пор баба Лариса стала крысой по имени Лариса!
Годы шли, а она не менялась! Иной раз казалось, что фантазия у крысы Лариса с каждым годом становится все более изощренной. Девочки из соседних подъездах стали подвергаться жесткой критике со стороны нашей фантазерки. То девочка, которая наденет юбку становилась девушкой с низкой социальной ответственность, то наоборот, вроде девочка, а выглядит как мальчик. Многих довела до слез. Не раз поссорила бабушек наседок у подъезда между друг другом. То та сказала про одну одно, то наоборот, якобы одна рассказала больше другой, потому что считает плохим человеком.
Когда я последний раз видела ее, тогда я уже жила отдельно, и приехала к родителям в гости. Крыса по имени Лариса сидела на лавочке, что то бубнила про себя. Как учила меня мама, я первая поздоровалась с ней. И такого я не ожидала:
-Ой, девочка моя, Маринка, как ты выросла! А Какой красавицей стала! -бабуля осматривала меня восхищенными глазами.
Тогда я остановилась и немного рассказала о том, как живу. Немного, самую малость, для поддержания разговора. Беседа на удивление получилась доброжелательная и позитивная. Когда я с ней попрощалась, она положила мне в карман пару барбарисок. Еще раз сказала мне о том, какой красавицей я стала. В тот момент Крыса по имени Лариса перестала быть ею. Скорее просто, бабушка Лариса, которой всегда не хватало внимания.
Через пару дней ее не стало. Из другого города прилетела ее младшая сестра, на вид уже тоже бабушка, но явно не похожая характером на бабу Ларису. Она думала, что прощание будет скромным, не придет никто, так как друзей к концу уже вовсе не осталось. Но на удивление, собрались многие соседи, ведь каждый хотел попрощаться вот с такой вот Бабой Ларисой.
КОНЕЦ.
Источник
Лариска
Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
— Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались. В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
— Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.
— А ЛАРИСА то молодцом – все так же задумчиво произнес опытный истребитель грызунов.
Он выяснил, что крыса, перепрыгивая как Индиана Джонс все эти метки, добралась до сыра и так же, перескакивая, ретировалась из раздевалки.В голове рисовалась сцена ограбления банка, ночной и пустой зал которого пронизывают лазерные лучи, а гимнастка Лариса вытворяет умопомрачительные гимнастические трюки.
— Бабы прямо наседают на меня, галдят….- продолжил Николаич — Ничего, Андрюх, есть один способ. Свой, секретный. Завтра, прямо перед планеркой выброшу в помойку.
— Ты прикинь, что ЛАРИСА ЕВГЕНЬЕВНА творит! Я ей саморучно клей сварил натуральный, с добавлением нерафинированного подсолнечного масла, из Кубани привезли. Сам бы ел! Полил клеем дощечку, которую положил к шкафчику Мироновой, там мыло новое, вкусное и чипсы разложил для верности. Так эта тварь ЕВГЕНЬЕВНА, скинула с держателя рулон бумажного полотенца, раскатала по дощечке и ходила, сука, жрала всю ночь. Перерыла, не торопясь, все шкафчики, ну и нагадила, конечно,
— А почему Евгеньевна то?
— Не знаю. У меня тёща Евгеньевна, очень умная женщина. Не знаю.
В роте жила крыса, которая заслужила имя Хосе и почтительной приставки «Дон».
Ты купил себе в наряд пряники, но сделал это без уважения к Хосе? Утром крики дневального «какая крыса спиздила у меня из тумбочки пакет пряников?!» — «Да кому, нах, они нужны, все спали ночью». На ПХД отодвинули кровати и нашли пакет пряников наполовину торчавший из дырки в плинтусе. Другая половина была пуста.
У Хосе были довольно огромные размеры. Как то раз я в туалете ночью пытался убить Дона Хосе, но был поражён его размерами и не смог ударить шваброй — при мордочке размером с маленького джунгарского хомячка, жопа у Хосе была размером с небольшую кошку.
Хосе терроризировал рядовых и сержантов.
Сержант прилёг отдохнуть ночью, свесив ногу с берцем — проснулся от того, что нога потяжелела на пару кило. Проверил — а там Хосе грызёт шнурки. И тревожить страшно и без берца не хочется остаться.
Рядовой ростом 160 см ночью проснулся от того, что кто-то рядом сопит, а никого быть и не должно. Повернул голову, а на соседней подушке(сдвоенные койки) лежит Хосе и спит. Хосе проснулся от скрипа кровати солдата, осмотрелся и зевнув сыбався.
Другой рядовой ночью проснулся от того, что снизу кровати кто-то его слабо ударил. Спал он на 1 ярусе кровати. Он ударил кулаком в ответ. На что получил ещё пару ударов. Потом до него дошло, что снизу никого быть не должно и он полез наверх вооружившись подушкой.
А дальше-то что было? Я уже за Ларису Евгеневну переживать начала.
Чет напомнило, аж олдскулы свело.
1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня Убью. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда. К чемy это он?
5 июня Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла.
8 июня Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез «е». Чеpез «е» надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня Цель достигнyта — аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол. Втоpой. Тpетий. Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм — задели. Двадцатый. Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа.
Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него — полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
ЗЫ: кому интересно дочитывать гуглите по названию.
ЗЗЫ: имя автора утеряно в веках (по крайней мере я не нашел).
Источник
Озвучка нового мема с крысой
Господа, представляю вашему вниманию озвучку недавно завирусившегося мема «Опа, твоя мать лёгкого поведения девушка». Посмотреть этот ролик вы можете пройдя по прикрепленной ссылке: https://youtu.be/ULu9Mq4stIc
Ответ на пост «Ответ на пост «принимайте и меня»»
Аналогичная ситуация произошла и со мной. Познакомился с девушкой. Проводил до дома, стоим у подъезда (Д-девушка, я-я)
Д — давай зайдём ко мне домой кофе выпьем.
Я — уже вечереет, не хочу на ночь кофе.
Д — у меня чай вкусный есть.
Я — не пью чай.
Д — есть сок.
Я — да не, не хочу.
Д — ну хоть воды блять зайди выпей!
Зашёл. Второй год в браке)
Я не понимаю , как это работает)
Суть ситуации. Работаю в шиномонтаже. Приезжает машина с наглухо убитым водилой ( явно под какой то наркотой, он вообще неотдуплял , что вокруг происходит). Колесо в дребезги , машина свеже поцарапана с правой стороны , на черной машине отчетливо видны царапины красного цвета. В ремонте колеса я ему отказал , чтобы он ещё никого не забодал на дороге. Рядом с нами есть чебуречная (KFC) . Смотрю туда заходят два сотрудника ГИБДД . Подошёл к ним объяснил ситуацию. Они сказали какой я молодец и что они сейчас подъедут)). Проходит сорок минут, никого. Ладно , звоню в 112 . Принимают вызов . Через минут 15-20ть приезжают ппсники . Заходят к нам , спрашивают что случилось. Опять объясняю ) Подходят к нему , убеждаются что он под дерьмом. Вызывают ГИБДД. Приезжает ГИБДД , убеждаются в этом же) Потом ко мне подходит гаец и спрашивает , согласен ли я дать показания , что он приехал за рулём. Говорю что согласен плюс у нас есть видео с камер. Он говорит ок . Минут через 20ть опять заходит . Говорит «придется тогда ещё ехать в суд и подтвердить свои показания там , а нафига тебе это надо , время нервы и все такое » . Я понимаю что забирать они его явно не хотят . К этому времени его машина стоит и мешается на нашей парковке уже часа 2,5 . Гаец спрашивает меня «что я вообще хочу» . Я говорю , что не хочу чтобы он дальше ехал за рулём , и пусть уберет машину с нашей парковки , т.к. сезон и все такое. Он отвечает » так как же он уберет -он же убитый» . В итоге они вызывают ему эвакуатор и сваливают в туман . У меня вопрос , а нахрена нужна в этой стране социальная ответственность и прочее . Если есть такие добрые и отзывчивые сотрудники полиции.
Источник
Озвучка нового мема с крысой
Господа, представляю вашему вниманию озвучку недавно завирусившегося мема «Опа, твоя мать лёгкого поведения девушка». Посмотреть этот ролик вы можете пройдя по прикрепленной ссылке: https://youtu.be/ULu9Mq4stIc
Ответ на пост «Ответ на пост «принимайте и меня»»
Аналогичная ситуация произошла и со мной. Познакомился с девушкой. Проводил до дома, стоим у подъезда (Д-девушка, я-я)
Д — давай зайдём ко мне домой кофе выпьем.
Я — уже вечереет, не хочу на ночь кофе.
Д — у меня чай вкусный есть.
Я — не пью чай.
Д — есть сок.
Я — да не, не хочу.
Д — ну хоть воды блять зайди выпей!
Зашёл. Второй год в браке)
Я не понимаю , как это работает)
Суть ситуации. Работаю в шиномонтаже. Приезжает машина с наглухо убитым водилой ( явно под какой то наркотой, он вообще неотдуплял , что вокруг происходит). Колесо в дребезги , машина свеже поцарапана с правой стороны , на черной машине отчетливо видны царапины красного цвета. В ремонте колеса я ему отказал , чтобы он ещё никого не забодал на дороге. Рядом с нами есть чебуречная (KFC) . Смотрю туда заходят два сотрудника ГИБДД . Подошёл к ним объяснил ситуацию. Они сказали какой я молодец и что они сейчас подъедут)). Проходит сорок минут, никого. Ладно , звоню в 112 . Принимают вызов . Через минут 15-20ть приезжают ппсники . Заходят к нам , спрашивают что случилось. Опять объясняю ) Подходят к нему , убеждаются что он под дерьмом. Вызывают ГИБДД. Приезжает ГИБДД , убеждаются в этом же) Потом ко мне подходит гаец и спрашивает , согласен ли я дать показания , что он приехал за рулём. Говорю что согласен плюс у нас есть видео с камер. Он говорит ок . Минут через 20ть опять заходит . Говорит «придется тогда ещё ехать в суд и подтвердить свои показания там , а нафига тебе это надо , время нервы и все такое » . Я понимаю что забирать они его явно не хотят . К этому времени его машина стоит и мешается на нашей парковке уже часа 2,5 . Гаец спрашивает меня «что я вообще хочу» . Я говорю , что не хочу чтобы он дальше ехал за рулём , и пусть уберет машину с нашей парковки , т.к. сезон и все такое. Он отвечает » так как же он уберет -он же убитый» . В итоге они вызывают ему эвакуатор и сваливают в туман . У меня вопрос , а нахрена нужна в этой стране социальная ответственность и прочее . Если есть такие добрые и отзывчивые сотрудники полиции.
Источник