Ментальная обида как избавиться

Как реагировать на обиду?

«Тебя обидел добрый человек? — Не верь.

Дурной? — Не удивляйся» © Сенека

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни.

Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды. Техники работы с обидой

Обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться и мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены.

Существует и другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды

От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. Это уже повод для беспокойства. Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО — состояния. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас.

Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения.

Не позволяйте вашему внутреннему ребенку быть обидчивым. Научитесь правильно реагировать на обиды, как зрелая личность

Часто наши негативные эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком.

Функция зрелого человека — проявить уважение к человеку, когда мы должны обязательно прояснять ситуацию, даже, если слова собеседника вызывают у нас боль и чувство обиды. К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей.

Чтобы правильно реагировать на обиды очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я — сообщения» или «я — высказывания»

Чаще мы говорим — «ты — сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я». Техника «Я — высказываний»

Что значит — «я — высказывания»?

Нас в детстве никогда не учили обращать внимание на свои чувства и ощущения. Тем самым, нам не свойственно понимать себя и свои чувства. Но этому пониманию себя и своих чувств важно научиться.

Как же «я — сообщения» помогают правильно реагировать на обиды?

Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем. Научитесь обращаться к своим внутренним ощущениям и пожеланиям, прежде, чем обижаться на кого — либо. Затем, постарайтесь проговорить эти чувства, начиная с местоимения «Я». Например: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую раздражение», или «я сейчас чувствую, что мне страшно» и «я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени». Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты для того, чтобы научиться правильно реагировать на обиды. Человек принял определенное решение, он вам сказал обидные или неприятные слова.

И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. И мне так не комфортно внутри себя и как будто нечем дышать».

Человек обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Если вы начнете понимать свои чувства и обозначать их, то в скором времени начнете понимать чувства других людей. И тогда не долог тот час, когда обида не будет столь разрушительна для вас лично. Для этого заведите дневник, где вы будете описывать все свои чувства и эмоциональное состояние, начиная со слов «как будто…».

А если вы с кем-нибудь поделитесь своими чувствами и переживаниями, вы с удивлением обнаружите, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически возникает. И это ваше решение «обижаться или нет». Философия счастья

99% всех обид — это переносные чувства

На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. То есть у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть желание прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!» Как научиться отпускать свои обиды?

Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому — то из вашего детства.

Если на вас обидели, имейте терпение понимать, что возможно человек на вас проецирует свои детские страхи и обиды. Не надо обижаться! Надо научиться прощать

Как перестать обижаться?

И когда вы обижаетесь, просто посмотрите на обидчика. Подумайте, кто вас обижал вас подобным образом, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, приумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Ментальная обида как социальный инструмент давления на окружающих

Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным.

Во взрослой жизни вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять и манипулировать другими.

Встречается ментальная обида когда манипулируют болезнью или «надутыми губами», вызывая у другого человека чувство вины.

Манипулятор может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т. д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…» Что такое эмоциональный шантаж?

От ментальной обиды невозможно избавиться, т. к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…» и эта игра не закончится никогда.

Как правильно реагировать на ментальные обиды?

Подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание — атомная бомба и представьте, что это произошло. Затем спросите себя: «Удовлетворены ли вы?» Нет удовлетворения.

Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по — другому не научились привлекать к себе внимание. В этом виноваты наши рэкетные эмоции. Эмоциональный рэкет

Советы, которые помогут вам правильно реагировать на обиды

• Во — первых, необходимо различать обиду и обидчивость.

• Избавиться от обид можно только с позиции разума.

• Окружающие нас люди не должны стараться нам понравиться и угодить, в противном случае это либо проявление любви, доброго нрава, либо одолжение.

• Попробуйте воспринимать поступки окружающих как одолжение, а не как обязательные действия. Это сразу покажет вам, что обижаться глупо и нужно больше радоваться жизни.

• Но не стоит забывать, что обиды бывают мелкие (и их проще забыть), а случаются и большие, которые способны принести серьёзные страдания и оставить душевные раны.
  

  «Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти» Сенека

  Уважайте себя, и не позволяйте обидам вас ранить

  Источник: статья «Психология обиды», автор Марина Таргакова, специалист Проекта «Психология Третьего Тысячелетия»

  Источник

  Мифы про щитовидку. Читаем, проверяем, не верим

  Миф №1. Все проблемы с щитовидкой возникают из-за дефицита йода

  Безусловно йод – это элемент, из которого формируются гормоны щитовидки, и его нехватка приведет к патологии. Пытаясь получить этот элемент из крови, щитовидка будет увеличиваться в размерах, становясь зобом. Физически человек чувствует вялость, депрессию. Нужно признать, что это одна из главных причин заболеваний щитовидки, но далеко не единственная, рассказала в интервью радио Sputnik врач-эндокринолог, кандидат медицинских наук, доцент кафедры Эндокринологии Первого МГМУ им Сеченова Олеся Гурова.

  Миф №2. Ежедневная капля йода прекрасно восполняет недостаток элемента

  Миф №3. Йодная сетка помогает щитовидке

  Очень популярный в нашей стране способ лечить все, что угодно, – йодная сеточка. Но мало того, что она помогает редко, она может еще и навредить, тем более, если наносить ее в районе шеи! Большое количество йода, проникающее в организм, чревато возникновением патологии железы.

  Миф №4. Уплотнение в районе щитовидки – это рак

  Не стоит путать злокачественные образования и доброкачественные. В большинстве случаев в щитовидке возникает именно доброкачественный зоб. Увеличенная щитовидка у мужчин и у женщин – это повод обратиться к эндокринологу, записаться на УЗИ и сдать тест на антитела к гормонам. Увеличенный зоб не обязательно говорит об онкологии.

  Миф №5. Щитовидка чревата проблемами лишь взрослым

  Это заблуждение. Недостаток гормонов может быть даже врожденным. Без оперативного лечения возможны необратимые физические и умственные осложнения. Возможны другие заболевания, например, увеличивается риск получить еще и сахарный диабет. Если родился крупный ребенок, если он апатичен и страдает запорами, если реакция на окружающий мир заторможена или отсутствует, пора бить в тревогу. Но даже если эти симптомы не так выражены, например, ребенок просто кажется чрезмерно спокойным, редко плачет и много спит, важно отследить ситуацию на ранней стадии.

  Гипертиреоз или Базедова болезнь – заболевание, которым чревата слишком активная щитовидка. Симптомы включают в себя и офтальмопатию (пучеглазие), однако, во-первых, это необязательный симптом, а во-вторых, путать причину и следствие не следует. Офтальмопатией могут страдать люди со здоровой щитовидкой.

  Миф №7. Удаление щитовидки ломает жизнь человека

  А вот тут все совсем не так. Единственное, что грозит человеку с удаленной щитовидной железой – это пожизненный прием таблеток, которые восполняют ее работу. Никаких других сложностей не возникнет. Притом надо понимать, что и хирургическое удаление – не единственный способ лечения гипертиреоза. Возможно лечение радиоактивным йодом, возможна медикаментозная терапия, с которой чаще всего и начинают.

  В любом случае, при обнаружении у себя каких-либо симптомов не впадайте в панику, ни в коем случае не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту.

  Источник

  Как избавиться от обиды

  Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

  Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

  Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

  Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

  Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

  Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

  Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

  Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

  Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы. ». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

  Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

  На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

  Например: Хочу внимания от кого-то.

  1.Могу внимания попросить.

  2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

  3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

  Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

  Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

  Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

  «Маленькое волшебство»

  Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

  Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

  Попробуйте ответить себе на вопросы:

  • Какого она размера?
  • Какого цвета?
  • Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
  • Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
  • Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

  После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

  Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

  Психологи советуют реагировать следующим образом:

  1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

  2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

  3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

  4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
  Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

  Если обидчик выражает агрессию не словами?

  Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

  • не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
  • не интерпретировать невербальное поведение обидчика
  • обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

  Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

  Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

  Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

  Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

  Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

  Чтобы справится с обидой, попробуйте:

  1.Признаться себе “Да, я обиделась”

  2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

  3.Понять, что же так сильно обидело

  4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

  Основные идеи прощения

  Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

  Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

  1. Решиться перестать страдать

  Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

  1. Признать, что с нами поступили плохо

  Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

  Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

  Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

  Источник