Меня все используют как от этого избавиться

Меня используют: психотерапевт рассказал, как избежать поведенческих ошибок

Цена — испорченная жизнь

Какие новости мы чаще всего видим, на какие больше обращаем внимание? Футболисты не сдержались и избили чиновника, пенсионер вложил все деньги в финансовую пирамиду и оказался на бобах, студент отчаялся от плохих оценок и несчастной любви и шагнул из окна. Все это крайние примеры ошибок поведения, логики и эмоций. Ошибок в принципе избежать невозможно, но до крайностей дело можно не доводить.

Фото: Алексей Меринов

Нашу психику можно условно разделить на эти три больших блока:

Эмоции, чувства — то, что мы испытываем, наша реакция на внешние и внутренние сигналы, то что управляет нашим поведением.

Логика, разум. Наши мысли, причинно-следственные связи, убеждения, установки. Наш взгляд на мир, оценочные суждения.

Поведение. То, как мы привыкли себя вести. Линии поведения, шаблонные ситуации и выученные реакции. Привычки и стандартные действия, стандартные решения.

Каждый из этих блоков у каждого из нас начал формироваться еще с раннего детства и несет в себе массу «ошибок». Почему ошибок в кавычках? Посмотрите на себя в зеркало. Глобально ваш способ жить не так уж плох. Раз вы можете прочесть этот текст в газете или в Интернете, значит, скорее всего, у вас есть еда и крыша над головой, вы как-то социализировались. При этом абсолютно точно вам есть что улучшить. Если эмоция, внутренняя логика или поведение создают очевидную проблему — мы склонны считать их ошибкой, при этом иногда не понимая внутреннего механизма данной проблемы.

Вот классический пример, очень часто наблюдаю его на терапии. Крайне ревнивый человек. Сам (или сама) испытывает стресс, и партнеру нелегко. Очевидно ошибочное и некомфортное поведение, но в чем его исток? С вероятностью в 90% первопричина в чувстве одиночества или ненужности. Когда-то случилась психотравма, человек испытал подобное чувство в острой форме и сделал вывод, что больше его испытывать не хочет. И теперь он вынужден непрерывно контролировать партнера — иначе возникает риск опять остаться одному. Замечу, что непосредственно чувство одиночества (или ненужности) в этой схеме не включается. Поведенческая реакция случается заметно раньше — при первых признаках угрозы.

Это пример того, как травмированное чувство может заставить человека простроить всю жизнь вокруг него. Внешне это выглядит как проблемное поведение.

Поведение в чистом виде тоже может содержать в себе внутреннюю ошибку, как правило, это просто отсутствие хорошего шаблона — человек не знает, как вести себя в подобных ситуациях, реагирует примерно так, как когда-то вели себя его родители или значимые для него фигуры.

Отличный пример — пристегиваться или нет за рулем. В кавказских республиках это просто не принято. За этим не стоит никакой специальной эмоции и нет никакой глобальной логической ошибки — просто другие люди так не делают. Цена этой ошибки — жизнь. Взрослому человеку не так просто изменить привычку. Надо понять, что ты хочешь изменить, понять почему и иметь (или создать) достаточную мотивацию к этому.

Иллюстрация: еду в такси, водитель (как раз из горной республики) не пристегнут. Я интересуюсь, почему. Он отвечает: «Да незачем. Правда, вот помню, попал с другом в ДТП, вылетели мы из лобового, 15 метров пролетели! В больнице потом лежал». Рассказывает с бравадой, гордостью. Как видно, даже личного печального опыта зачастую недостаточно для исправления ошибочного шаблона, полученного от социума.

Логические ошибки: «Все мужики — козлы». «Рекламу по телевизору показали, значит, правда». «Люди в лотерею выигрывают, я тоже выиграю». «Если дешевое — значит, плохое». «Я неудачник». «Мир опасный». «Людям нельзя верить». «Много денег по-честному не заработать». «Меня никто не любит». «Я никому не нужна».

Что-то отозвалось внутри, когда читали эти фразы? Это примеры обобщений и оценок, формирующих взгляд на мир. Жить с ними сложнее, чем без них. Заметим, все они логически ошибочны: к ним легко привести контрпримеры. А человек в них верит и строит свою жизнь соответствующим образом. Что же получается в реальной жизни?

«Все мужики — козлы» — семейным счастьем тут не пахнет.

«Реклама по телевизору — значит, правда» — сколько пенсионеров так обманывается.

«Мир опасный», «людям нельзя верить» — довольно сложно и работать, и налаживать отношения.

«Много денег по-честному не заработаешь» — или жизнь без успеха, или договор со своей совестью (и жизнь без счастья как следствие).

«Меня никто не любит», «я никому не нужна» — жизнь без счастья.

«Если дешевое — значит, плохое» — на этом убеждении удобно видеть, как именно мысль управляет поведением. При покупке человек часто будет переплачивать. Глобальное соображение будет перевешивать очевидные локальные расчеты и доводы.

У каждого из нас есть подобные ошибки — и эмоциональные, и логические, и поведенческие. Мы не виноваты в них, это следствие естественного процесса развития психики.

Мы привыкли думать, что сами себя ведем ровно так, как надо. Ну, кроме очевидных проблемных ситуаций. И что мы сами выбираем, как себя вести. А вот другие. другие ошибаются. Они не в себе. «Неужели они не понимают». «Как они могут быть такими глупыми». Или даже «как она могла так поступить со мной». Очень часто (по факту почти всегда), поведение человека полностью определено его внутренним миром.

Еще пример из моей практики: пара обращается с проблемами в отношениях. Мужчина говорит, что у него вроде всё о′кей и он не готов к терапии, а у его жены, мол, есть проблемы (по их общему мнению) и она готова. Ну ладно, кто-то из пары готов меняться — и то хорошо. Суть проблемы — женщина «всегда недовольна»: скандалы, ссоры, слезы. Разбираемся, ищем корень проблем — выясняется, что это пресловутые чувство ненужности, набор мыслей о том, что «я не нужна», «мной только пользуются», «он меня или обманывает, или обманет», «моя жизнь бесцельна», «счастье невозможно». Предпочитаемая линия поведения при проблемах в общении — агрессия, злость, потом чувство вины.

Вопрос не в том, может ли человек сам, без терапии, все это решить (обычно может частично, лет за 8–10 плотной работы). Вопрос — откуда она могла понять, почему себя ведет именно так. И может ли она в момент кризиса регулировать свое поведение.

Очень интересно «читать» людей на улицах. Вот сцена, где мама злится на 3-летнего сына и ругает его. Вот возникает ссора у милой парочки — прямо на глазах, буквально из ничего. А вот другая мама и дочь лет 12 сидят за столиком кафе. Мама ничего не говорит, она занята своими делами в телефоне, но буквально излучает такой набор негативных эмоций, что даже я себя чувствую немного виноватым, а дочери, сидящей рядом, совсем неуютно. Правда, она явно привыкла…

Что тут самое интересное? Что мы видим типичные ситуации. В этих парах и этих семьях так всегда, ну или очень-очень часто. И все к этому привыкли. Это нормальная жизнь. «Как же я могу не ругаться на своего ребенка, он же меня не слушается». «Ну да, моя дочь виновата, это нормально. Все вокруг виноваты».

Трагедия всех внутренних ошибок не в последствиях и не в сложностях для исцеления (5–7 сеансов помогают почти всем). Трагедия в их неочевидности. Всю жизнь человек сталкивается с одним и тем же. Наступает на одни и те же грабли. И не знает, как может быть иначе, — ведь у каждого из нас только одна жизнь.

Еще любопытно то, что можно проследить историю возникновения каждой из подобных ошибок. Они очень типовые. Эмоциональные сбои возникают вследствие ярких детских переживаний, обычно в очень раннем возрасте, до 3–5 лет. Логические ошибки являются следствием эмоциональных (фактически воплощая жизненную стратегию вокруг травмированной эмоции) или же когда-то служили средством выживания. Например, тезис «я плохой» может быть стратегией поведения в общении с матерью, которая постоянно прессует ребенка. Он отвечает на вопрос «почему ко мне так относятся» и позволяет не считать плохой мать. Поведенческие ошибки — или следствие эмоции и логики, или просто неудачное копирование с образцов.

Как избежать подобных ошибок? В следующий раз, когда вы столкнетесь с иррациональным поведением людей вокруг вас (или со своим собственным), вспомните эту статью. Возможно, вы просто сразу поймете правильный ответ. И вам будет проще. Люди не злые и не плохие – они просто не умеют иначе.

Источник

ЖизньЧеклист: 7 признаков,
что люди вами пользуются

И как отстоять себя

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,
что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Источник