Рецензии на произведение «арбуз с тараканами»
Я разрезал арбуз по-раннему,
Глянул — бошку напополам!
Сами — косточки! — тараканами
Врассыпную, по всем углам!
Челюстями-клещами лязгают,
И из каждой точат щелИ!
Всё! Пожалуй, пора завязывать!
Видно, глюки уже пошли!
СУУУПЕР. спасибо, насмешили!
Удивительный таракано-арбуз. А вкуууууусный, наверное:)))))))))
Ну, что ж, Нобелевская премия Вам обеспечена. Класс!
А как я с Н.П. развернусь-то!)))
Действительно, первое чувство омерзения, это надо же возникнуть такой мысли в вашей головке, людям впечатлительным не захочется этой ягоды.:-((
Варгуснаталья, это всё от лени, косточки выколупывать в лом.)))
Чувство омерзения пронзает! До того здорово написано! И оригинально и свежо (как арбуз свежо!)
Спасибо, сейчас ещё напишу про арбуз с бабочками. Так что добро пожаловать на арбузы!)))
Так лучше не экспериментировать.)))
С теплом,
Здорово) Восхохотамши под лавкою)
Вот под этот арбуз и будем распевать про то как здорово шлёпать по лужам, под холодным осенним дожжом)
Отличный арбуз! Только пусть он будет не с тараканами, а, к примеру, с бабочками! И они улетают!А то, многие, как разрежут, так сразу и убегут! С улыбкой
Благодарю Вас, Лидия, Вы такая романтичеая. )))
Я сижу на веранде в тапочках
И лилею свою мечту —
Вот скрещу арбуз с бабочкой
И Мичурина удавлю.
Я кладу его на тарелку,
Многозначно киваю друзьям —
Мол, сейчас удивлю фейерверком.
Разрезаю на-по-по-лам.
Отразились в глазах друзей
Зубы гусеничных червей.
Эх, сюрприз опять не удАлся —
Не дозрелый арбуз попался. (((
Ха-ха-ха. Очень весело!Вы-молодец! С улыбкой
Да, а Мичурина не надо давить. Зачем?С улыбкой
Правильно,мечты сбываются ,у нас арбузы вовсе без косточек.
КРУТО. Вы с какой планеты?!)))
Замечательно получается,
Что не надо плевать, ковырять!
Семечки сами-собой расползаются.
И не нужно потом убирать!
Хорошо бы воплотить Вашу мечту в жизнь 😉
Спасибо, Маргарита! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ. )))
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Источник
Анекдоты про арбузы
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
Веселые шутки про арбузы
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз. Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз. Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт! Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней. Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору? Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома. – С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз! Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: “Кто там??”……. Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.)) Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз. Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан… Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно. Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься. Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака! Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Прикольные анекдоты про арбузы
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— З@дница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия… — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!
Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжении всей дороги. Тут пассажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать, все равно не успеете, автобус уже уезжает. Мы здесь все сейчас описаемся!
— Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. — Отвечает ей мужчина. Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём! – Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: “С пельменями нельзя!”, “Куда ты арбуз тащишь?”… Покупатель:
– А пол арбуза можно?
Продавец:
– Нет проблем. С хвостиком – значит мальчик! Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус… – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз? Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
— Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
— Так это… Каменщики то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили… У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
– Дура. Ты бы еще орехов мне принесла. Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
– Где здесь зверски замученный еврей?!
Анекдот про три арбуза и еврея
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Про арбуз и крыжовник
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.
Источник
Мичурин скрестил арбуз с тараканом
Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
— У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз.
— А у моего Васечки сперма сладкая, как мед. Третий:
— А я СЛАВЫ хочу!
— Кто такой. Почему не знаем.
— Слава. Как бы это объяснить. Представьте себе футбольный матч на Кубок
Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я
обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один,
(зрители замирают); я бью и. промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином
порыве мне кричит: «ПИДАРА-А-АС!»
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким
житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик —
Мам, мам, я есть хочу. Мам, мам, я пить хочу. Мама — Подожди, скоро станция,
куплю тебе что-нибудь.. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу. Мам, мам, я пить
хочу. Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
— Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик — Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -?
(ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик — Ну как? И наебешься, и напляшешься
одновременно.
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и
говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и
целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
Мужик(М) решил кирнуть, а бабок — только на закусь. Идет к попу (П), совета
спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег — только на еду, на
водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз — и наешься, и напьешся. М.: А вы
батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и
наебешься!
Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
— А мы скрестили муху с пчелой — летает на помойках, а дает мед! Выступает
русский:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрежешь, семечки сами расползаются!
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся. Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего. Ты на Дерибасовской стоишь.
Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку.
— Говори!
— Это дыня.
— Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день.
Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку.
— Говори
— Это арбуз
— Неправильно Вовочка — это дыня с Мичуринского сада На следующий день.
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу — что это такое?
Учительница говорит: «Это краб».
— Неправильно — говорит Вовочка — это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая,
и не цветом — она красная, — а количеством косточек!
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
Помирает старый еврей(СЕ). И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,
Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:
Вот я ухожу от вас. На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты
помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то
было. СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с
тебя возьмешь, прощаю. И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что
исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру
засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно. Да ты что.. СЕ: Я так
хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за
твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос:
Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где
на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную
ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что
говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно
прячут по карманам семечки этого арбуза.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
— Что это?
— Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
— Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
— Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
— Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
— Дура. Ты бы еще орехов мне принесла.
Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся. надо бы еще на Дерибасовской
побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить)
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь
до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь
к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи
себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего. Ты на
Дерибасовской стоишь.
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
— Где здесь зверски замученный еврей?!
Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
— Неправаильно В.
— Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день .
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
— говори
— это арбуз
— неправильно Вовочка — это дыня с Мичуринского сада
На следующий день.
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу — что это такое ?
-Учительница говорит это краб
— Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Я не знаю.
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал
много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать
мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
— Что ты здесь делаешь? — спросил он вора.
— Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул
меня на твою бахчу.
— Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
— Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за
арбуз, то за дыню — вот они и оборвались.
— Ну, а в мешок-то кто их сложил? — спросил хозяин.
— Вот и я об этом думаю,- ответил вор.
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему
навстречу депутат.
— Продай арбуз,- просит депутат.
— Нэ продаю!
— Ну продай!
— Ладно, выбирай!
— Как же я выберу? Он же у тебя один!
— А тебя как выбирали?!
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
Дети ей:
— Дыня.
Учительница:
— Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
Дети:
— Арбуз.
Уч:
— Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
— Что это?
Она:
— Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
— Какие прелестные близнецы. Мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает владелец коляски. — Справа лежит
арбуз.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она
горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а
количеством косточек!
Идет мужичок с арбузом, навстречу — Горбачев.
— Хороший какой арбуз. Дай мне !
— Выбирайте, Михаил Сергеевич !
— Выбирать ?! Но арбуз один !
— Ну и что ? Мы же Вас выбираем !
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся. Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
— На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего .
Ты на Дерибасовской стоишь.
Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
икру.
В ответ им Русские:
— А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются !
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
— Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
— В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
— Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
— В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
— Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
— В тумбочку.
— А что тебе завтpа пpинести ?
— Пpинеси оpехов, сука .
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка.
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать — купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
— А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата — товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены
на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать — купить
им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой.
Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то
плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик
поблескивает. Кричит: «А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю».
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата —
товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок
к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно
незнакомым ему человеком.
Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе
(The Survival Guide for Taking A Dump at work)
Учтивый «Слив»: Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,
когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в
неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение
которого дерьму предстоит «озонировать» воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох
при выполнении Прогулки Позора.
Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из
туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот
момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас
врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что
запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.
Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на
работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете
видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении
туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно
осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.
Беглец: Пук, испускаемый во время «отлива» у писсуара или предшествующий
справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники
или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с
превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы
выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не
случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что
не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя
неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.
Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании
процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в
темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом
длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,
во избежание неловкой ситуации от произошедшего.
Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в
котором появление «посетителей» маловероятно. Проверьте те этажи, на
которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность
случайного появления в туалете срунов вашего пола.
Содружество Срущих Друзей (ССД): Это — группа сотрудников, собравшихся
вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо
происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за
местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.
Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и
пытающийся силой открыть дверь. Это — один из самых шокирующих и
уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это
произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет
туалет.
Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это
тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу
выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).
Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,
используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь
в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,
покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.
Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,
что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки
Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.
Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков
при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте
использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.
Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там
вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя
на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так
как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда
помещение, наконец, освободится.
Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.
Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,
выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным
Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят
вас то и дело заходящим в туалет.
Перевел с иностранного Клим Чугункинъ [email protected]
Источник