Михаил лабковский как избавиться от обиды

Отпустить детские обиды: рекомендации Михаила Лабковского

Каждая лекция-консультация Михаила Лабковского так или иначе отвечает на главный вопрос: «Как стать счастливее?» Психолог убежден: обрести счастье невозможно, пока мы не проработаем детские обиды.

Какой бы драматичной ни была история человека, его нынешнее душевное состояние – исключительно его зона ответственности. Михаил Лабковский подтверждает это на собственном примере. У него самого в детстве были непростые отношения с мамой – а значит все шансы вырасти обиженным на судьбу невротиком. Но в момент, когда он сделал выбор в пользу счастья, все начало меняться. И пусть советы знаменитого психолога порой неоднозначны – они дают возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. Мы записали мысли Лабковского о том, как простить родителей и обрести, наконец, счастье: здесь и сейчас.

Родом из детства

Пока у человека не изжита базовая обида на родителей, он не может быть счастлив. Обида – как вирус, убивающий все живое. Допустим, когда ребенок был маленьким, родители отдали его на воспитание бабушке. Или развелись – и с тех пор отец в жизни малыша особо не участвовал. Вырастая, такой человек и в 30 лет продолжает оставаться 5-летним ребенком, которому больно от того, что его «кинули». И который больше всего боится, что этот сценарий повторится – а потому он «заморочен» на отношениях, не умеет легко и счастливо жить в одиночестве. У такого и отношения с противоположным полом обычно не ладятся, подтверждая тем самым базовую установку «жизнь – боль». Это позиция жертвы, невротика, которому все должны, который так боится потерять любовь, что «заслуживает» ее, абсолютно забывая о собственных интересах. О личном счастье в такой ситуации не может быть и речи.

Девочкам сложнее

Мужчины менее подвержены жалости к себе. Хотя бы потому, что им с детства внушают, что мальчики не плачут. Их нытье редко находит эмоциональный отклик у родителей. Например, когда я в детстве заболевал, первое, что слышал от своей мамы: «Ты тут не один в доме. Мой свою заразную посуду отдельно в ванной, чтобы всех нас не перезаразить». Поверьте, после этого желания пожаловаться как-то не оставалось.

С девочками иначе. Лирические страдания, грусть-печаль во взгляде почему-то считаются милой девичьей привычкой. На самом же деле, у того, кто себя жалеет, автоматически включается психология жертвы. «Он меня бросил» и «Мы расстались» – чувствуете разницу? Это и есть разница между жертвой и уверенной в себе женщиной. Фокус в том, что как вы к себе относитесь, так к вам будет относиться и весь мир. По-другому не бывает.

Выбор без выбора

Часто наши обиды на родителей подпитывает ложная мысль, что взрослые, дескать, могли вести себя по-другому. Не бить, не ругать, не пить, не бросать. Это не так. К примеру, когда я был маленьким, мы с мамой как-то пошли в столовую, и я предложил ей втихаря съесть пирожки с нашего подноса – чтобы мы не платили, когда до нас дойдет очередь. Помню, она меня тогда отлупила: «Не хватало еще вора из тебя вырастить!» Мне тогда было очень обидно. Но, став взрослым, я посмотрел на ситуацию глазами своей мамы. Ей приходилось со мной, мягко говоря, несладко. Она выматывалась, уставала. И порой окрик или затрещина оставались единственным доступным ей способом навести порядок в доме.

Увы, наши родители неидеальны. Кто-то умеет любить своих детей только «токсичной» манипулятивной любовью, кто-то не умеет любить вовсе (так бывает: родительский инстинкт не включается). Пьющий отец, нервозная мать – такие же больные люди, как те, у кого, скажем, язва желудка. Вы же не станете обвинять человека в том, что у него больной желудок, правда? Точно так же и здесь, только болеет не тело, а психика. Так что оставьте мысль о том, что они могли вести себя иначе. Если бы могли – вели бы. Наши родители такие, какие есть. Изменить их мы не в силах. Но можем изменить собственное отношение – и жизнь улучшится.

Моя жизнь, мои правила

Мне часто задают вопросы вроде: «Я взрослая женщина, у меня уже есть собственные дети, но мама постоянно вмешивается в их воспитание, рассказывает мне, что я не так варю борщи и что муж у меня плохой. Я себя в эти моменты опять чувствую маленькой и беспомощной. Что мне делать?» Ответ тут один: повзрослеть. Взрослый человек сам устанавливает правила, по которым он живет. Вы можете сказать маме: «Если ты хочешь, чтобы мы и дальше общались, то я не желаю слышать ни единого плохого слова в свой адрес и в адрес своего супруга. Ни при каких обстоятельствах. Точка». И быть готовым воплотить свои слова в жизнь, если потребуется. Жестоко? Может быть. Но это единственный способ перестать «раниться» о детские обидки. А когда уходит обида – появляется пространство для других чувств: принятия, прощения и простого человеческого общения.

Источник

Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Подписаться:

Поделиться:

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Источник

Лабковский поделился секретом, как справиться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Очень часто мы не может разорвать отношения с теми, кто нас обижает, постоянно жалеем себя. Ответы на эти вопросы есть в статьях психолога Лабковского. Вот что поможет справиться с обидой и другими негативными качествами.

Неоправданные ожидания

Обиды возникают потому, что мы слишком многого ждём в отношениях. Окружающие могут и не знать о том, чего мы хотим. Так лучше попросить об этом заранее.

Не стоит ждать от отношений большего, чем нам дают в данный момент. Но можно попросить о том, что нам действительно хочется. Например, отношения девушки с парнем. Они встречаются и им хорошо вместе. Но она может со временем обижаться, что он не делает предложение, а он – что она не проявляет о нём заботу. Например, встречается ради «ну этого самого. «, а дома даже салат нормально порезать не может.

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

Здесь, вместо того чтобы обижаться, важно просто определить границы. Если вам хорошо, значит, большее и не нужно. Не делает предложение? Значит, не пришло время. Может, у него масса проблем и неприятностей, которые мешают сделать это прямо сейчас. Да и не факт, что после свадьбы отношения будут лучше, чем теперь.

То же самое и про салат. Она пришла в дом не как бесплатная домработница. Да и салаты парню режет жена, а не случайная подружка или просто девушка. Это тоже вопрос границ. Границы в отношениях помогают избавиться от обид. Да и в отношениях лучше ценить то, что есть, тогда большее станет приятным подарком.

А если есть человек «не предан»?

Есть такой анекдот. Старики 90 лет пришли разводиться. Их спросили – зачем? Ответ поразил: «Детей было жалко, ждали, когда помрут».

Ощущение одиночества возникает, если человек сам себя не может ничем развлечь. Тогда ему самому становится скучно рядом с собой. Он начинает искать других. А, когда они уходят, обижаться. На самом деле другие нам нужны поскольку постольку. Если отношения проблемные, их лучше разорвать, но сказать о том, что не нравится. А, если проблема не решается, просто прекращать их.

У каждого есть своя свобода выбора. И только нам решать, как поступать, а как – нет. Предать – не всегда наша вина или вина другого человека. Это его выбор. Мы же не хотим, чтобы нам навязывались и требовали с нас за те обещания, которые мы когда-то давали?

Как справиться с обидой

Это можно сделать легко, если не ставить себя в центр Вселенной. Ведь то, как человек себя ведёт, не всегда имеет отношение к нам. Например, официант может очень долго готовить еду.

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

И действовать нам на нервы. Но обижаться на его непрофессионализм в этой ситуации просто глупо. Это же касается и других проблем. Не всё зависит от нас и вертится вокруг нас. Может причина нежелательного для нас поведения сокрыта совсем в другом.

С вами была ваша ПСИХОЛОГИНЯ ТЕРЕЗА ! Подпишитесь дорогие и помогите лайком! Буда благодарна, и помните, вы лучшие!

Источник

«А мне обидно!»

Как и обещал, сегодня расскажу вам, как правильно поступать, если вас обидели.⠀

Первое – уж лучше «проораться», чем злиться вечно. Выскажите своё недовольство, можете тарелку разбить, использовать ненормативную лексику и всё, что пожелаете. Бить, конечно, никого не надо, но выплеснуть эмоции бывает очень даже полезно.⠀⠀

Многие люди боятся проявлять своё недовольство, поэтому вместо того, чтобы ответить: «Сам козёл!» – копят в себе обиду и сами же страдают.

Вообще обида – как яд. Если вы подержите её в себе подольше, вред от неё будет максимальным. А если сразу выплюнете, назавтра вы даже не вспомните, что кто-то вам что-то не то сказал или сделал гадость.⠀ ⠀

Второе – сосредоточитесь на СЕБЕ, а не на обидчике. Проговаривайте, что ВЫ чувствуете, что сейчас испытываете. Перестаньте прокручивать мысль «какая же тварь». Это позволит вам не накручивать себя ещё больше, а наоборот освободится от обиды.⠀⠀

Третье – не надо заставлять себя никого прощать. Не хотите прощать – не надо. Но после того, как вы всё проговорили, покричали и успокоились, закройте для себя эту историю. Вы можете разорвать с человеком отношения и больше его никогда не видеть, если обида такая сильная. Но вы должны договориться собой, что, как только успокоитесь, больше не будете к этому возвращаться, тема закрыта.⠀⠀

Друзья, как вы понимаете, это временные меры, а не системная работа. Чтобы вы могли избавиться от обиды – я надеюсь, навсегда – жду вас у себя на онлайн-консультации «Обида, чувство несправедливости и жалости к себе» , которая пройдёт уже в эту среду, 17 июня.⠀

Источник

О том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности?

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Источник