Милый крот сам ты крот

Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер

Часы для мистера Келли

«…Мистер Уильям Келли, вице-президент компании «Тайм продайте лимитед», которая ввозит в Англию часы из Швейцарии, Франции, Западной Германии, Японии и СССР, заявил вчера корреспонденту газеты «Таймс», что русские часы дешевы потому, что советские заводы организованы по принципу крупного производства. Он не знает в Швейцарии ни одного завода, который работал бы в масштабах, похожих на русские.

Вице-президент сказал, что у русских более совершенная, чем в западных странах, система массового производства. Вместо того, чтобы цепляться за протекционистскую политику тридцатилетней давности, английским часовым фирмам нужно улучшить свои методы, чтобы выдержать конкуренцию русских. Не удивительно, сказал мистер Келли, что русские часы производятся более эффективными способами.

Английский импортер часов отметил также их высокое качество и надежность…»

Порфирий Коржаев — тихий человек

Пузырек из-под валокордина

Переходя улицу, Порфирий Викентьевич Коржаев мельком взглянул направо. Рядом с собой он увидел тупой горячий капот «Волги», надвигавшийся неотвратимо и беззвучно, как в немом кино. Он даже не успел испугаться, а только подумал почему-то: «До чего же некстати…», и все погрузилось в вязкий сумрак беспамятства…

Спросите у любого орудовца — и он вам категорически заявит, что основная масса зевак исчезает с места происшествия одновременно с машиной «Скорой помощи». Лишь наиболее упорные еще некоторое время мешают милиции.

Когда капитан милиции Приходько садился в машину, чтобы поехать в больницу, куда отвезли полчаса назад Коржаева, на месте оставалось всего несколько человек, настоящих энтузиастов — любителей уличных драм.

— Послушайте, Подопригора, вы здесь были буквально через две минуты после наезда, — обратился Приходько к растерянному белобровому старшине милиции. — Неужели вы не нашли в толпе ни одного человека, который бы заметил номер «Волги»?

— Так если бы он его на середине улицы ударил, а то гражданин прямо из-за табачной будки побежал через дорогу. Тут «Волга» его крылом шмяк — тут же за угол, на Госпитальную, и исчезла. Ее и в глаза никто не видел…

Дежурный врач, вытирая вафельным полотенцем мускулистые, поросшие рыжими волосами руки, усмехнулся:

— Жив ваш старичок. Машина его только отбросила… Испугался сильно — глубокий обморок. Ушибы, конечно, но переломов нет. Если хотите, можете с ним побеседовать. Мы его на всякий случай пока оставим. Все-таки возраст — шестьдесят семь лет! Вот посмотрите, кстати, опись его вещей.

Приходько молча кивнул, взял опись и сел сбоку от стола.

Инспектор ОБХСС Приходько автотранспортными происшествиями вообще-то не занимался, но сегодня трудный день, а он дежурил по городу, вот и пришлось выехать…

«Пропуск в Центральное конструкторское бюро на имя Коржаева П. В.; часы „Победа“; 2 рубля 76, копеек; пузырек из-под валокордина, наполненный металлическими предметами».

Он механически прервал чтение и спросил у врача:

— Пожалуйста. — Врач подошел к двери и крикнул в соседнюю комнату. — Даша, принесите вещи Коржаева!

В мутном стекле пузырька, переливаясь, сверкала какая-то масса, похожая на ртуть. Да и по весу — чистая ртуть. Приходько осторожно отвернул пробку и на чистый лист бумаги стряхнул несколько сверкающих микроскопических булавочек…

— Дайте, пожалуйста, пинцет.

Врач с интересом следил за пальцами Приходько, потом спросил:

— А что это такое?

— Мне и самому любопытно. Впрочем, это сейчас неважно, потом спросим у потерпевшего.

Коржаев лежал у окна, и его длинные худые ноги высовывались из-под байкового одеяла. Шевеля седыми, щеткою, усами, он обстоятельно рассказывал Приходько, как все произошло.

— Нет, любезный друг, я и не пытаюсь говорить, что совсем не виноват! Нет-с. Конечно, перебегал я дорогу в неуказанном месте, но ведь вот так давить людей — это же бандитизм!

При этом он закрывал глаза, и веки-шторки тоненькими пленками укрывали зрачки, и Приходько казалось, что Коржаев видит его сквозь веки.

— Скажите, а цвет машины вы тоже не разглядели?

— Цвет? По-моему, это была светлая «Волга». Знаете, цвет «само»? А может быть, нет… Все так сверкало на солнце..

Бестолковый, испуганный старичок с фиолетовыми пятками. Приходько стало ясно, что ничего путного он у него не узнает. Уже в конце разговора вспомнил, протянул старику пузырек:

— Простите? Не понимаю-с, — старик близоруко щурился. — Полагаю, что это сердечное лекарство.

— Нет, это не лекарство. Посмотрите внимательнее. — Приходько дал ему пузырек в руки.

Удивленно, высоким фальцетом Коржаев сказал:

— Однако, я не понимаю, молодой человек, почему вы меня спрашиваете об этом? Я сей предмет вижу впервые.

Где ты откопал Креза?

Приходько вернулся в Управление милиции и вновь с головой окунулся в бесконечную сутолоку дежурной части. Непрерывный перезвон телефонов, сообщения, проверки, запросы: куда мог деться мальчик семнадцати лет, которому родители не велят ездить без них купаться; почему техник-смотритель считает, что за протечку водопровода должен отвечать жилец, который понятия не имел, что на трубах левая резьба, а он крутил втулку направо: и так далее, и так далее… Ей-богу, тяжело поддерживать порядок в большом городе!

Отправляясь с опергруппой на очередной выезд (кража со взломом, улица Бебеля, 7), Приходько полез в карман за сигаретами и нащупал там пузырек из-под валокордина. Тяжелый. Ничей. Бегом поднялся в научно-технический отдел. Эксперт Сеня Рапопорт колдовал за своим столом над микроскопом.

Приходько протянул ему пузырек.

— Сеня, будь другом, посмотри-ка, что это может быть?

— Пожалуйста, справки — бесплатно. — Эксперт подкинул бутылочку на ладони. — Ого!

Он вытряхнул несколько деталек на стол, вынул из ящика мощное увеличительное стекло.

— Тэк-тэк-тэк. А где взял?

— У пострадавшего изъяли. Что это такое?

— Похоже на часовые детали. Хотя точно сказать не могу.

— Видишь ли, я-то в этом деле ни черта не понимаю. Мне почему интересно стало: владелец от них категорически отказался. Однако медперсонал приемного покоя утверждает, что пузырек вынули из кармана пострадавшего.

— Хорошо, к вечеру позвоню. Рапопорт позвонил около девяти.

— Слушай, Сергей, а бутылочка-то твоя интересная!

— Какая бутылочка? — В сутолоке дня Приходько успел забыть о пузырьке.

— Ну, знаешь. — обиделся Семен.

— Прости, дорогой, закрутился я тут совсем. Так что же?

— А то, что в бутылочке — аксы. Оси баланса от часов. Без этой маленькой булавочки можешь подарить свои часы бабушке. Эти аксы — от новейшей модели часов «Столица». Прекрасные часы, должен тебе сказать! Высокого класса. Толщина — как две сложенные трехкопеечные монеты. Высоко ценятся за границей. Я тут навел справки: оказывается, в розничной продаже аксы не бывают. Завод поставляет их как запчасти только в мастерские. Но наши мастерские еще ни разу их не получали. И это еще не все: аксы в твоей бутылочке не запчасти.

— Это абсолютно кондиционный товар, идущий только в производство. Аксы закаленные, полированные, с закругленными краями. Меня заверили — товар прямо с завода, транзитом.

— А сколько стоит акс?

— Двадцать копеек. В этой бутылочке их не меньше десяти тысяч. На две тысячи рублей… Интересно, где ты откопал Креза, который не моргнув отказывается от двух тысяч рублей?

Источник

Действенный метод борьбы с соседями.

-Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород! Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?

-У меня так соседи съехали.

Баяны

180K постов 12K подписчика

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Теперь это мой пост и над комментом властвуя Я

когда орёшь с головой в норке будь внимательным, эти кроты шустрые ребята

Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

Ламберт, Ламберт, хер моржовый, Ламберт, Ламберт, вредный хуй

Автор видимо один.

Ответ на пост «Если соседи захватили ваши грядки»

хы))
соседкие войны, как знакомо.
..
Моей маме дали в 1984 году полдома.
это когда дом разделен на две половины, у каждой половины свой вход с улицы и забор.
то есть хозяйство полностью раздельно.
ничего общего (кроме уличного сортира, тоже сдвоенного, типа одни наш, другой соседкий).

Время и место действия — БАМовский таёжный поселок.
Но граница участка была не поделана на попалам, а проходила по окнам (что, в целом, логично).
но!
участок был примерно разделен на 1/3 у нас, и 2/3 у соседей.

и где-то в 90-х, моя мама решила «самозахватить» кусок земли, что отделяло наш огород до дороги, ну чтобы хоть хлысты на дрова было куда сложить. место было.
Узаконила! (это важно!).
..
у нас правда был очень маленький участок. Был.
..
Тут наша соседка тетя Рая решила что мои предки ох.ли в край, а так как у нас общий участок, и дом на попалам, она подала на перенос внутренних границ (сиречь забора) в свою пользу.
Логика даже логична — участок-то больше стал, а Бог велел делиться.

Не, ну ок!
Она сама подала в суд!
Приехало межевание, всё обмерило, посчитало..
..
ииии.иии..иии отчекрыжило часть участка злобной тети Раи в пользу родителей.
Прямо как просила тетя Рая — напопалам!! По честному же.

вот она знатно удивилась решению суда, наверное.

..
как сказал папа, который не примал никакого участия в распиле его огорода — вот что делает с людьми отсутсвие рулетки и основ математики.

..
p.s: туалет тоже оказался на нашей «новой» территории и она еще подавала в суды, чтобы вернуть всё в зад, но.. пришлось ей рыть новый.

вот на хуа бы? мля

Если соседи захватили ваши грядки

Возможно будет кому-то полезно.

Бывает, и не редко, такая ситуация — вы покупаете землю, и при выносе границ в натуру выясняется, что соседи отхватили пару метров от вашего участка.

Для начала прямо в процессе выноса нужно поставить соседей в известность, что они промахнулись с забором. Чаще всего — это не даст никаких результатов, вам обязательно скажут что это вы дурак, а они уже 20 лет так живут, но бывают и нормальные люди, которые извинятся и вы договоритесь полюбовно.

Дальше проще, прямо с геодезистами, которые к вам приехали, составляете 2 акта.

1 — Акт выноса границ в натуру,

2 — Акт о нарушении границ вашего участка.

Также берете копии:

1 — Свидетельства поверки измерительного прибора (это та штука, которой они проверяют координаты границ вашего участка),

2 — Лицензии той самой организации, от которой к вам приехали границы выносить.

На сайте Росреестра есть электронная приемная. Выбираете ваш регион ( тот где участок находится) составляете обращение, в котором описываете ситуацию, указываете:

— адрес и кадастровый номер своего участка ( можно посмотреть на публичной кадастровой карте, или в выписке об оформлении права собственности)

— адрес и кадастровый номер участка недобросовестных соседей ( тут только публичная кадастровая карта)

К заявлению прикладываете копии актов, копии свидетельства поверки и лицензии организации. Отправляете свое обращение. (Ремарка: через Хром у меня обращение не отправлялось, а вот Эдж сработал)

Далее, по идее вам на контактную почту должен придти входящий номер обращения, но скорее всего он не придет. Через 1-2 дня звоните на горячую линию Росреестра и составляете телефонное обращение о том, что хотите узнать входящий номер своего электронного обращения (весело да). Обязательно у оператора спрашиваете номер телефонного обращения и его записываете.

Далее вам на электронку должен придти ваш номер основного обращения, ответить вам должны в течении 30 дней.

Если все документы в порядке, то Росреестр сам инициирует процедуру наложения штрафа на недобросовестных соседей, а также выдаст им предписание об устранении нарушения границ.

В одном из СНТ Ленинградской области

Могу лишь предположить, что тут произошло. И сам старый дом, и участок были в долевой собственности. Хозяин одной половинки хотел новый дом. Второй, похоже, не хотел вообще ничего (либо на доле висят какие-то обременения). Расклад вполне тривиальный.

Но вот касаемо реализации идеи — у меня одни вопросы. Чем больше вглядываешься в особенности этого творения — тем больше замешательства.

Про соседей в СНТ

Много историй про соседей и необычные конфликты в разных СНТ. Добавлю и свою.

У нашей семьи участок в СНТ с 1981 г., моему прадеду выдали на заводе. Я всю жизнь каждое лето там проводила, места родные и знакомые. И поэтому мы с мужем приняв решение обустроить свой участок решили искать в этом же СНТ. Очень хотелось поближе к маме участок иметь, но свой собственный где мы сами себе хозяева. Так как наш СНТ находится в черете города ценник на участки немаленький, но нам очень повезло, в 2013 г. мы нашли совершенно заросший с старым домиком-развалюхой участок на соседней улице от маминого участка. Хозяйка выставила его за 150 тр (копейки по сравнению с другими участками, даже кадастровая стоимость выше), а по мере переговоров скинула ещё до 130 тр., очень хотела побыстрее продать. И вот мы счастливые обладатели участка в 4 сотки на котором мусора на 4 камаза и вскрытый бомжами дом из которого вынесли абсолютно все, даже доски с пола сняли.

Но мы же молодые, сильные и умелые, споро взялись за дело. И началось веселье:

1. За нашим участком по плану сада пожарная канава шириной 50 см., но умные садоводы вместо этой канавы сделали себе тропинку чтоб напрямую попадать на соседнюю улицу. Наш участок от этой канавы отделяла старая заброшенная теплица. Теплицу мы снесли, мусор вывезли, и оказались в ситуации что соседи ходят по тропинке, но выглядит это как будто они у нас на участке проход себе организовали. Решение самое понятно — забор. Мы люди не конфликтные, решили не вызывать лишних споров и шагнули в глубь своего участка ещё на 50 см., и установили металлический забор высотой 1,8 (с соседкой мы этот забор согласовали, что претензий по высоте к нам не будет). Через неделю после установки забора к нам пришла делегация местных бабулек с потрясающей претензией — они недовольны шириной тропинки, надо было им ещё шире сделать. Родные так мы вам из полуметровой тропинки сделали ширину метр, в чем вопрос? — а нам с коромыслом ходить неудобно 0_0. Какое нахрен коромысло, 21 век?! Все оказалось прозаичнее, им не нравится что им через забор не видно чем мы там занимаемся, вдруг мы террористы какие )))). Вы пробовали спорить с 5 бабусями уверенными в своей правоте? Мы поставили точку — если будете дальше возникать мы обращаемся в правление с требованием восстановить пожарную канаву и избавится от тропинки. Отстали, но 2 года бурчания из-за забора ещё продолжалось ))))

2. Наш забор не давал покоя и через 4 года. Новая претензия — он некрасивый, нарушает наше чувство прекрасного 0_0. Вот он заржавел внизу, вы его покрасьте чтоб нам ходить и любоваться. Послали в далекое эротическое. Они повесили на наш забор банер, с рекламой трусов и носков, так сука красивее)))) Осенью начались ветра и благодаря парусности банера наш забор почти завалился на соседний участок. Банер мы сняли, забор поправили. Получили очередную порцию негатива.

3. Мы наняли работника чтоб прокопал канаву спереди нашего участка, во первых чтоб вода уходила, во вторых это условие прописано в Уставе СНТ. После чего из дома мы вывели трубу от раковины в нашу канаву. Моем посуду и не паримся с выносом ведра. В этот раз делегацию старушек возглавляла председатель СНТ. А что это тут у Вас, а вдруг это труба из туалета а вы тут свои ссаки сливаете 0_0. Дорогие наши садоводы, туалет у нас в другом углу участка, никак не в полуразрушенном доме. А ещё как ни странно мы не ссым в раковину в которой моем посуду. Председатель нам заявила что пришлет работника который данную трубу спилит, на этом моего мужа уже сорвало )))) Он сказал что если хоть один работник просунет свою руку под наш забор чтоб что-то спилить, муж отпилит ему просунутое бензопилой )))) Ох как они орали )))) а через 2 года пришли моего мужа просить чтоб он им из дома так же трубу провел, это ведь так удобно ))))

Было конечно ещё немало историй, как мы свою парковку отвоевывали, как кусты старой смородины убрали и оказались вражинами, спилили дохлую облепиху, оказалось она весь сад опыляла и прочее.

На состояние лета 2021 г. что мы имеем — дом мы на половину снесли и сделали пристрой (жить можно, даже вполне комфортно), мы на своем участке к порицанию тех же бабулек вместо огорода разбили лужайку, поставили песочницу, качели и беседку, обустроили мангальную зону. Построили теплицу, и О УЖАС, не посадили в ней помидоры, а поставили там каркасный бассейн. При всем этом к нам приходят много детей, поиграть у нас на площадке, в том числе внуки этих же активных деятелей. Но мы остаемся белыми воронами и вообще юродивыми в СНТ, так как не порядок: картоху не посадили, капуста не растет и прочее ))))

Р.С.: с ближайшими соседями нам повезло, у нас хорошие дружеские отношения.

Р.Р.С.: и да, мой муж сделал трем соседкам выходы трубы от раковины до канавы, так что бабульки довольны ))))

Источник

Милый крот сам ты крот

Добрый крот или нет?