Мне никак не избавиться от брата
Привет, меня зовут Лиана, и я хочу умереть.
Я ненавижу своего брата, с самого детства он был эгоистичным, я была маленькая и не знала часы и минуты, 1.он играл в компьютер пол дня, а мне говорил чтоб я играла 2 часа, через 5 минут он приходит и говорит что 2 часа прошло,он избивал меня, после чего Я очень долго сидела в ванной и истерила, об этом мать никогда не знала, после ванны мне казалось что злость и обида прошла, так повторялось практически каждый день, он прищемлял мне пальцы — я лежала в больнице,и все еще не держала на него злость, с тех моментов я стала очень робкой и закомлексованной, он неадекватный, вы не поймете! Когда он встает начинает кричать, после этого у меня весь день болела голова, звучит глупо,но правдиво, он нюхает рот у КОТА,у него компьютерная зависимость,чуть что начинает бить стол и ноут,мы живем в одной комнате, личного пространства у меня вообще нет, каждый божий день я плачу и спрашиваю почему все это со мной происходит? Мне 14,ему 17,я хочу жить у бабушки,потому что думаю сорвусь и убью этого ублюдка, сегодня я с 7 до 9 сидела в ванной и плакала, просто плакала без остановки, а моим родителям просто наплевать,раз они позволяют обращаться ему так со мной, я Очень боюсь потерять адекватность и нервы, посоветуйте что можно пить чтобы успокоиться и восстановить мои нервные клетки, спасибо.
Лиана , возраст: 14 / 10.08.2014
Ну,нервные клетки не восстанавливаются,но все же постарайся что-нибудь с ним сделать:пожалуйся родителям хотя бы.Возможно,они просто не замечают этого,но поверь-пассивность тебя только сгубит.Дай отпор брату, заручись поддержкой родителей.
Саша , возраст: 17 / 11.08.2014
Здравствуй, Лиана. Тебе, наверное, и правда лучше пожить у бабушки, если есть такая возможность. Поговори серьезно со своими родителями, объясни, что нуждаешься в личном пространстве и спокойной обстановке. Даже если бы брат был адекватен, таким взрослым детям очень нежелательно жить в одной комнате — у каждого своя жизнь, свои интересы, свои секреты. Ну а от расшатанных нервов очень хорошо помогает настойка пустырника, тем более, что она совершенно безвредна.
Вера , возраст: 38 / 11.08.2014
Привет Лиана, ну у меня тоже была младшая сестра я тоже в свое время занимал компьютер один, но пальцы не прищемлял. Мне кажется тебе стоит поговорить с родителями что это не нормально, и что из брата вырастит эгоист и компьютерный наркоман который ничего не добьется в жизни.
Дмитрий , возраст: 26 / 11.08.2014
Привет. Я согласна с предыдущими комментариями. Думаю нужно поговорить с родителями.если возможно даже записать на диктофон что он тебе говорит. Включить его и положить в карман. (на многих сотках есть) если родители не поверят расскажи бабушке. может она сможет как то повлиять или действительно согласиться чтоб ты у нее жила. Не плачь солнышко. Пиши если план с родителями не получится. придумаем ещё что нибудь.
Елизавета , возраст: 20 / 13.08.2014
Брату 17 лет- это уже не маленький ребенок, а практически сформированная личность. Его поведение очень странное и неадекватное, постарайся поговорить с ним, почему он так себя ведет, скажи ему, что младших бить нельзя. Твоя истеряи ни к чему хорошему не приведет( слезами — горю не поможешь).Постарайся как можно меньше находится с ним в одной комнате, не обращай на него внимания, занимайся своимии делами: ходи на спорт, гуляй с друзьями, читай. К сожелению, видно , что родители с вами совсем не общаются и не интересуются вашими проблемами. Обсуди поведение брата с бабушкой, может она повлияет как- то на него. Старайся саморазвиваться, ведь не будешь же ты всю жизнь жить с братом, ни в коем слачае не замыкайся, находи друзей, больше общайся, не плачь! Возможно в скором будущем ты и брату поможешь исправиться) удачи^^
Источник
Нужно избавиться от ненависти к младшему брату. Мне 33 года
Здравствуйте!
Сейчас задам несколько вопросов.
Да, 90-е годы — действительно очень трудная ситуация. Не вижу особенного эгоизма в том, что Вы рассказали. Судя по возрасту, который Вы указали, Вы были школьницей. Это возраст такой, внимания и поддержки по-прежнему хочется. И свои увлечения есть тоже, может быть желание побыть одной, или иметь неприкосновенный кусочек пространства.
Вспомните пожалуйста, как Вы себя вели в то время, когда хотелось внимания. Могли ли Вы себе позволить быть недовольной, открыто требовать от родителей что-то? Знали ли родители про Ваше отношение, как реагировали и что говорили?
Брата ненавижу до сих пор. Даже в присутствии родителей трудно сдерживаться чтобы не нагрубить ему и т. п.
Retana, сильные чувства — это двоякая вещь. С одной стороны, они действительно зависят от прошлого опыта. То, что в 90-е вчетвером с комнате было непросто, это важная причина Ваших переживаний.
Но есть еще один нюанс. Сильное чувство еще «подпитывается» каким-то переживанием из настоящего, из нашего 2019-го.
И, если хотите избавиться от ненависти или хотя бы как-то совладать с ней, стоит разобраться, а что сейчас с Вами происходит. Можно поискать какое-то переживание, которое Вы не улавливаете сейчас, и оно проявляется в виде ненависти к брату.
Может быть, приведете пример какой-нибудь ситуации в настоящем, когда Вы стали раздражаться на брата?
Бонусом — когда в моей семье возникают разговоры о втором я решительно против, несмотря на то, что у нас есть возможности.
Спасибо за оперативный ответ!
Насколько я понимаю, для малыша сейчас есть место и ресурсы (деньги, время).
А как изменится Ваша жизнь? Комфортно ли сейчас Вам, с мужем и одной дочкой? Думали ли над тем, от чего временно придется отказаться в пользу малыша?
А если же специально (он приезжал так, чтобы пообщаться со мной, так как у него, видимо, проблемы нет), то я закатывала скандал, почему ему сказали, что я приеду, что я не хочу его видеть. И обижала еще и родителей
Слышу, что это задевает настолько, что закатываете скандал. Но обо что задеваетесь? Вот, допустим, приедет он.. И как будут дальше разворачиваться события? Будут ли родители крутиться вокруг него? Будут ли восхищаться им? Будут ли Вас призывать заботиться по миллиону причин — потому что Вы старшая, потому что женщина должна, потому что вы дружная семья? И т. д. Попробуйте, не торопясь с ответом, «прокрутить» в голове воображаемую встречу и разобраться, что именно кажется наиболее труднопереносимым во всей ситуации его приезда.
Но я не требовала внимания, потому что. А вот не знаю, почему.
А ведь хороший вопрос. Что, по вашим ощущениям, они должны заметить в Вас?
Родители не знали, они видели наши драки и т. п., но что я испытаваю ненависть — не знали. Узнали недавно — а мне 33 года
А как отреагировали? Что сказали?
Я всегда держала все в себе. Старалась меньше напрягать родителей
А что Вы хотели добиться ценой своей сдержанности? К примеру, это помогает чувствовать себя хорошим человеком? Чувствовать себя ближе к родителям? Ожидать, чтобы они это оценили и одобрили? Или, может быть, у Вас есть предположения на этот счет?
А брат Ваш тоже сдержанный? Или он позволяет себе их «напрягать»?
А брат Ваш тоже сдержанный? Или он позволяет себе их «напрягать»?
Но вечер будет испорчен — никаких задушевных разговоров в его присутствии, все будем разговаривать «о погоде»
На всякий случай уточню: не считаете ли Вы себя виноватой в том, что это Вы испортили всем вечер тем, заявив о своих сильных чувствах?
Я так помогала родителям — не просила, не требовала, не «качала права». Мы жили бедно, они много работали
Мы с Вами почти ровесницы. Я помню это время: как тревожно было, с одной стороны. Сколько соблазнов, с другой стороны. И, главное, как трудились наши мамы и папы. Так что я думаю, что да, действительно помогали. Вам рано пришлось стать неэгоистичной, это сформировало Ваш характер.
А брат, может, родился чуть в более мягких условиях? Или условия не поменялись, но его внутреннее решение было другим — «выживать надо ценой напора»?
ет, напротив, он не стеснялся никогда. И всегда своего добивался
Как Вы относитесь к этим его качествам характера?
Retana, по всей ситуации: ненависть — это оборотная сторона неудовлетворенного, хронически подавляемого Вашего желания. Судя по тому, что Вы пишете о совместном времени, о душевных разговорах, это желание близости с родителями.
Пока семья жила в стесненной обстановке, было не до душевных тонкостей.
Привычка подавлять «детские» чувства действительно помогала Вам и семье в целом.
Сейчас условия жизни улучшились. В условиях элементарного физического комфорта, когда можно наконец подрасслабиться, все недополученное «выстреливает», как сжатая пружина (потому что появляется неосознаваемая надежда все-таки дополучить).
А еще может быть очень обидно в ответ на свой порыв, в котором так много желания близости, получить неодобрение, услышать «стыдно такое чувствовать».
Как Вам такое мнение?
На всякий случай уточню: не считаете ли Вы себя виноватой в том, что это Вы испортили всем вечер тем, заявив о своих сильных чувствах?
Условия ухудшились, но брат всегда ставил себя превыше. Ему плевать было на трудности. Доходило до того, что вся семья ела одни продукты, а он — другие, подороже, потому что иначе он просто отказывался есть. То есть, посредством напора брат себе всегда выбивал условия получше
Действительно, картинка вырисовывается неприглядная.
Я виновата, что не сдержалась и сказала родителям об этой ненависти.
А еще это Ваш способ отстаивать свои интересы. Вот у брата он свой. А у Вас пока такой, прорвался. Другие способы есть?
Родители. Молча соглашаются с ним
Тогда задам такой непростой вопрос.
Что чувствуете в связи с этим к родителям, не к брату?
Может ли быть обида, или что-то еще?
/В самих чувствах правда ничего страшного нет, чувства — это оборотная сторона наших желаний.
Могу прибегнуть к логическим выкладкам. Но это не работает, меня не слышат
Вы даете другим многое, но получается, что как будто бы в Вашем жертвовании собой Вас не очень замечают (привыкли, считают как должное и т. п.). Да еще и не получается добиться желаемого. Резко высказаться — это был самый работающий способ в Вашей ситуации.
Резко высказаться — это был самый работающий способ в Вашей ситуации.
Но это именно неловкость за себя и жалко их из-за брата.
Можно ли так сказать, что Вы скорее в активной позиции — готовы присоединиться к ним и помочь им справиться с братом?
А смысл-то не в том был, а в том, чтобы она признала, что у нас с братом плохие отношения и никогда не будут хорошие!
Да, это понятно. Так бывает, не все сестры и братья любят друг друга. Мне кажется, сама по себе фраза «мама, признай наконец, что у нас плохие отношения и они никогда не будут хорошие» четкая и ясная.
И чтобы она признала, что он плохой
Источник
«Ненавижу брата за то, что бил меня и использовал как прислугу»
Мой брат старше меня на 13 лет. С раннего детства он пытался меня воспитывать, потому что родители пили. Вроде бы старался научить жизни, но при этом использовал меня как прислугу по дому. Женщины, которых он менял как перчатки, для него были на первом месте, если сравнивать по отношению ко мне и матери.
В подростковом возрасте я играла много ролей в доме. Убрать, постирать, приготовить, с собакой его жены погулять, сходить в магазин по любому его требованию. Почесать ему спинку тоже входило в мои обязанности (во время этого я должна была выслушивать все, что у накопилось у него на душе, плюс нравоучения, как я должна жить и какой быть). За двойки в школе он меня лупил ремнем и ставил коленями на гречку: его жена считала, что это правильная мера воспитания.
В возрасте 18 лет я вышла замуж. И тут у него появились ревность и обида. Прошло уже 13 лет с момента моего замужества. Я взрослый конструктивный человек. И с ним больше пяти минут находиться в одном помещении не могу.
Наше мировоззрение абсолютно разное. Отношение к людям тоже. Он считает, что все женщины глупые, а он один умный. Я должна молчать: «Тебя никто не спрашивал». Считает, что квартира нашей мамы — это его квартира, а я должна искать мужа с недвижимостью. Мне приходиться снимать жилье уже 8 лет. Как избавиться от ненависти к брату?
Анастасия, 31 год
Да, Анастасия, действительно много накопилось в вашей душе праведного гнева, и вас можно понять. Хочется вас поддержать на пути вашей взрослой и конструктивной жизни. Давайте разберемся, что полезного в вашей ненависти, ведь ни одна эмоция наша не плоха.
Эмоции, как лампочки на приборе, указывают нам на то, что происходит в нашей жизни, и дают силы на изменения. Вы с братом жили в тяжелых условиях, с пьющими родителями, и это повлияло и на вас, и на него. Есть такое понятие в психотерапии — ВДА: взрослые дети алкоголиков. И есть даже целые сообщества ВДА , которые помогают справиться с последствиями жизни в такой семье. Участвовать в них можно бесплатно.
Психика брата не справилась с проблемами в родительской семье, и он стал для вас садистом, насильником, абьюзером. В вашей психике сформировалась стратегия жертвы. Но ваша ненависть — это энергия, которая поднимается и дает вам возможность из жертвы стать полноценным творцом и автором своей жизни.
Эта энергия показывает, что важно выстроить с братом здоровые границы, выйти из-под его влияния полностью и разрешить себе жить взрослой, наполненной, отдельной от него жизнью. Возможно, ваше желание справиться с ненавистью к брату заставляет вас заниматься самонасилием. Вы продолжаете удерживаться в общении и обстоятельствах, которые вас не устраивают.
Важно решиться выбрать себя и свой путь. Уважать себя и свои границы в каждый момент времени. Отсоединиться и перестать быть жертвой. Проработать свои ожидания и обиды на брата. И тогда ненависть уже не понадобится в качестве двигателя. Можно будет двигаться вперед с помощью энергии творчества.
Обратите внимание, не проявляется ли паттерн ваших отношений с братом в других значимых отношениях в вашей жизни. Важно, чтобы эти изменения коснулись их всех. К сожалению, в семьях алкоголиков вырастают люди с очень глубоким сценарием созависимости, и этот сценарий может разрушать всю вашу жизнь в разных значимых отношениях.
Источник