Мне все должны как избавиться

Как избавиться от установки долженствования: «Я должен», «Мне должны»

«Я должен нравиться всем людям»
«Я должен быть всегда доброжелательным»
«Я не должен допускать ошибок»
«Ко мне должны относиться хорошо»
«Такие мысли не должны приходить в мою голову»
«Я не должен злиться на друзей»

Часто ли вы слышите такой язвительный голос внутреннего цензора и контроллера? Иногда этот голос настолько тихий и незаметный, что вы даже не успеваете его осознать, а чувствуете только эмоциональную реакцию на эти слова «долженствования»: раздражение, разочарование в себе, обиду.

«Я должен» — это хитроумная ментальная ловушка, в которую попадают многие люди. В когнитивной психологии это считается «когнитивным искажением», а еще это называют MUSTурбацией (от слова MUST — «должен»). И это искаженное видение реальности заставляет нас чувствовать себя неполноценными, слабыми, ущербными. Но мы продолжаем подвергать себя изощренной пытке долженствования.

Зеркальным отражением «я должен» может стать «мне должны»: «меня должны ценить», «со мной должны обращаться хорошо».

Почему же это ловушка и искажение?

Потому что в слове «должен» скрывается непреложность и строгость закона физики: мы требуем от действительности, чтобы она проявлялась сообразно нашим ожиданиям, а когда этого не происходит (заметьте, я пишу «когда», а не «если», потому что это неизбежно), мы начинаем испытывать фрустрацию, раздражение. Действительность проявляется так как проявляется, не подстраиваясь под наши ожидания.

Поэтому «долженствование» способно отравить жизнь: заставить выполнять много ненужных и «компенсаторных» действий (например, подавлять эмоции и мысли ведь вы же «должны быть дружелюбным», «не должны испытывать гнев» «вам не должны приходить в голову эти мысли») и потерять контакт с самим собой и действительностью, рисуя в воображении некий мир, который вам что-то постоянно должен и которому вы вечно что-то должны.

Как же отпустить эту установку «долженствования»?

Для начала, заметьте эти мысли

Как я писал выше, эти мысли, как правило, проносятся в голове незаметно. Знакомо ли вам чувство беспричинной тревоги, грусти, раздражения, которое появляется как будто бы из ниоткуда? Так вот, согласно когнитивно-поведенческой терапии беспричинных эмоций не бывает .

Эмоции — это реакции на мысли. Вы подумали «я неудачник», «меня никто не любит», «я должен был поступить разумно» и за этими мыслями следуют неприятные эмоции. Я не призываю вас поверить мне на слово.

Просто в следующий раз, когда вы почувствуете, что ваше настроение резко изменилось, спросите себя:

«О чем я только что подумал?»

И просто отметьте мысль, которая пришла вам в голову. Такие мысли, которые как бы сами собой проскакивают в нашем сознании (то есть мы не думаем их специально, произвольно) в когнитивной психологии называются автоматическими мыслями. И мы их очень часто даже не замечаем.

Но если вы научитесь их отлавливать, то уже будете на полпути к тому, чтобы испытывать меньше раздражения и разочарования. Поймав такую мысль, вы сможете лучше регулировать свое настроение.

Научиться этому полезному навыку поможет медитация (которая как раз тренирует вашу способность замечать автоматические мысли), а также техника СМЭР (Ситуация, Мысли, Эмоции, Реакции) из когнитивно-поведенческой терапии .

О медитации я уже много писал, вы можете найти эти статьи на моем сайте. О СМЭР у меня пока нет статей, но следите за рассылкой — я думаю еще напишу об этой замечательной методике, которая позволяет замечать автоматические мысли и менять вашу реакцию на них.

Трансформируйте мысль

Итак, первый шаг состоит в следующих этапах:

1. Заметить мысли, которые начинаются с «я должен».
2. Осознать, что эти мысли — суть искажения. Они могут приходить вам в голову, просто потому что, например, от вас очень много требовали родители в детстве. Может быть много причин.
3. Осознать, что эти мысли вам никак не помогают, а только вызывают ненужную фрустрацию и напряжение.

Следующий шаг — это трансформировать эти мысли в более реалистичные установки. Один из отличных, на мой взгляд, способов трансформации, который предлагает когнитивно-поведенческая терапия — это замена «я должен», на «я хочу».

• Вместо «я должен быть добрым ко всем» — «я хочу быть добрым ко всем».
• Вместо «со мной все должны быть вежливы» — «я хочу, чтобы все обращались со мной вежливо».
• Вместо «мир должен быть справедливым» — «я хочу, чтобы мир был справедливым».

Попробуйте проделать это упражнение прямо сейчас. Возьмите самую часто повторяющуюся мысль, которая начинается с «я должен» и замените долженствование на «я хочу», произнесите ее про себя и прислушайтесь к ощущениям на несколько секунд . Что вы чувствуете в связи с этой мыслью?

Я не говорю, что на вас должно снизойти просветление, вселенская эйфория. Просто попытайтесь осознать самые тонкие реакции на эту мысль. Чувствуете ли вы, что мысль «я хочу» воспринимается по-другому ,чем мысль «я должен»?

Сейчас я объясню почему это так. И почему мысль «я хочу» более экологичная и реалистическая, чем «должен».

• Она отражает истинное положение вещей. Действительность ничего не должна. Вы ничего не «должны». Но, по сути, вы имеете полное право желать, чтобы реальность, окружающие люди или вы действовали соответствующим образом.
• Все мы с детства привыкли к фрустрации, к тому, что наши желания не всегда исполняются. В детстве вам не купили велосипедик? Да вы поплакали, но пережили это. Так же как во взрослом возрасте вы легко переживаете то, что у вас нет мерседеса, который вы хотите. Или есть мерседес, но нет яхты. Та картина, где что-то не соответствует вашим желаниям намного привычнее, чем картина, в которой что-то «должно» произойти с непреложностью законов физики, но не происходит.
• Установка «я хочу» не блокирует действия, направленные на то, чтобы стремиться удовлетворить свои желания. Если вы признаетесь, что хотите быть добрым (а не «должны»), то ничто вам не мешает спланировать то, как вы можете это желание исполнить. Например, записаться на курсы управления гневом, практиковать метта медитацию и так далее. На мой взгляд установка «я должен» менее конструктивная. Она больше побуждает к самокритике, вечному «самоцензорству», чем к реальным изменениям.

Опять же, не призываю верить мне на слово, попробуйте сами изменить установку «я должен» на «я хочу» и следите за тем, как изменятся ваши эмоции и ваша жизнь.

И в завершении еще раз пройдемся по основным пунктам.

1. Заметьте тот момент, когда вам приходят мысли «я должен». В этом вам могут помочь эмоции: если ваше настроение изменилось, спросите себя «о чем я только что подумал?».
2. Осознайте, что это просто мысли. Это не факты. И это не обязательно правда.
3. Замените «я должен» на «я хочу».
4. Следите за своими чувствами и ощущениями в ответ на новые реалистичные мысли.
5. Чтобы улучшить свой навык отлавливать и менять автоматические мысли (и соответственно меньше вовлекаться в негативные эмоции), практикуйте медитацию и технику СМЭР из когнитивно-поведенческой терапии.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста поделитесь ей в социальных сетях. Напишите также в комментариях, согласны ли вы с тем, что никто ничего не «должен»?

Источник

Пять способов избавиться от лишних «должен» в своей жизни

Смерть и налоги. Я помню, как в мои юношеские годы взрослые говорили, что это единственные две вещи, от которых невозможно избавиться. И как ни неприятны смерть и налоги, заявление подобного рода, в некотором смысле, подарило мне чувство свободы.

Да, смерть и налоги неизбежны, а остальное? А остальное полностью зависит от меня! Я сама решаю, что важно в моей жизни, и это же очень здорово. Однако по мере того, как я взрослела, и у меня появлялись собственные дети, этот список начинал расти в геометрической прогрессии.

Работа, домашние дела, приобретение вещей, социальные обязательства, восхождение по какой-то призрачной карьерной лестнице к успеху — этот список можно продолжать и продолжать. Как будто внезапно мои «обязательства» стали для меня невыносимыми.

Как один человек может со всем этим справиться?

Недавно я слушала подкаст, в котором брали интервью у двух работающих матерей, и постоянно звучала одна и та же фраза: «Я должна…». Должна устроить своим детям необыкновенный день рождения. Должна отправиться в эту важную командировку. Должна задержаться в офисе допоздна.

Кажется, я такая не одна.

Почему мы постоянно добавляем в наш список новые «должен», в то время как они на самом деле не обязательны? Конечно, есть определенные вещи, которые находятся вне нашего контроля, но их гораздо меньше, чем мы себе представляем.

Мы делаем выбор, расставляем наши приоритеты и отказываемся от одних вещей ради других. Нас убивает все то, что нам «нужно сделать», а еще больше и тот факт, что наши «обязательства» нарастают. Потому что если все имеет первостепенное значение, то ничего, в действительности, не имеет значения.

Устранение «должен» и «обязан» в жизни

Под этим заголовком я хотела бы поделиться несколькими способами, которыми самостоятельно пыталась избавиться от многих «должен» в своей жизни.

1. Заменить попытку контролировать все и признать свое право на свободу воли.

Мне постоянно приходится бороться со своим желанием все контролировать. Я знаю, что контроль — это иллюзия, но от этого не легче. Недавно я открыла для себя концепцию свободы воли, и мне импонирует то, как она может изменить наш подход к жизни.

Определение свободы воли — это способность делать выбор и возможность действовать в соответствии с ним. Пусть я не могу контролировать результаты, но у меня есть свобода выбора.

Я могу рассуждать о том, чего хочу, и действовать в соответствии с этой мыслью, чтобы воплотить желание в жизнь. Это применимо как к самым маленьким сферам, так и к самым большим целям, которые мы ставим в своей жизни. Возможно, вы не сможете контролировать результаты, но у вас есть право решать и действовать.

2. Восстановите чувство собственного достоинства.

Вы должны восстановить чувство собственного достоинства за пределами того, что вы делаете или чего достигаете. Все в вашем расписании не происходит просто так — это было записано туда именно вами. Когда мы забываем свою ценность, мы забываем и то, что действительно важно для нас.

Мы позволяем другим расставлять за нас наши ценности и приоритеты. Начинаем говорить «да» всему и удивляемся, почему мы остались такими истощенными и измученными. Мы не ценим собственное время и способности и, следовательно, продаем их по самой низкой цене. Осознание своей ценности — это начало изменения печально-популярного шаблона.

3. Представьте, что все происходит так, как вы хотите. Произнесите это вслух и запишите.

Недавно я вычистила свою книжную полку и нашла заметки из курса по лайф-коучингу, где мне по окончанию обучения даже выдали сертификат. Данный курс я прошла около шести лет назад. Листая свои старые записи о том, как я хотела, чтобы моя жизнь выглядела через пять лет, я изрядно удивилась.

Практически все, что я записала, сбылось. Я не могла поверить в это, но это было прямо передо мной, прямо как день. Когда у вас будет четкое представление о том, чего вы хотите, произнесите это вслух и запишите. Есть сила в воплощении этих мыслей и мечтаний.

Когда у вас есть четкое представление о том, где вы хотите быть, вы станете больше сосредотачиваться на том, чтобы попасть в этот идеальный образ. Настоящие «должен» станут намного более ясными.

4. Будьте честны с собой в своем выборе.

Выбирать одно — говорить «нет» другому. На Земле мы мимолетные существа с ограниченным временем, энергией и ресурсами. Когда я слушала матерей в подкасте, о котором я упоминала ранее, было очевидно, что они чувствовали давление, заставляющее их выбирать между своей начинающей компанией или своими семьями, и это давление реально и ощутимо.

Я чувствую его каждый день. Но красота жизни заключается в ее конечности — все мимолетно, поэтому все дороже. Жизнь в свете этой реальности помогает нам выбирать то, что важнее всего в данный момент.

Для меня в одно мгновение это может быть моя семья, а в следующий момент — уже мое дело. Честность в отношении моих собственных мотивов помогает мне понять, что, хотя мой выбор никогда не бывает идеальным, он отражает то, что для меня важно, и ту жизнь, которую я хочу вести.

5. Замените «должен» на «постараться».

«Должен» — это, скорее, состояние ума, чем список обязанностей. Подходя к жизни с чувством благодарности, можно изменить так много вещей, которые нужно сделать.

Мне нравится эта цитата Альберта Эйнштейна: «Есть только два способа прожить свою жизнь. Один — как будто чудес не существует. Другой — как будто вся жизнь и есть чудо».

Как бы глупо это ни звучало, некоторые из более приземленных обязанностей в нашей жизни могут многому нас научить, если мы будем замедляться и прислушиваться к жизни. Раньше я хотела использовать всю свою силу, чтобы избежать обыденного, и, став матерью, я стала свидетелем некоторых самых волшебных моментов нашей повседневной жизни.

Когда вы начнете исключать из своего списка некоторые из наиболее обременительных «должен», помните, что какие-то из них могут быть полезны для развития вашего характера в долгосрочной перспективе.

Закрепите определение того, что входит в ваши обязательства и сохраните чувство благодарности и веры в чудеса на своем жизненном пути.

Подписывайся на наш канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Источник

Как вылечить человека от «Мне все должны»

Опции темы

Отображение

Как вылечить человека от «Мне все должны»

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Такая проблема: муж страдает (скорее окружающие) от установки «мне все должны». Все неправильно, надо вот так и т.д. Например, видя как человек что-то делает, допустим затевает стройку, вместо того чтобы помочь или просто промолчать, он скажет да это надо вот так,а так как ты хочешь ничего не получится (при том что он в этой сфере деятельности не разбирается совсем). Или если его попросили помочь, во время помощи начинается нытье, что это все не нужно, что все неправильно, что надо было сделать так и так. В общем точка зрения такова что его мнение единственноверное и что ему все должны, жена, родители, государство, мир. Этим поведением он похож на свою маму, но в гораздо меньшей степени. Его мама вообще всю жизнь считает что муж и сын должны были работать на нее всю жизнь,а она может ногти красить целыми днями, что подруги должны отдавать ей свои платья и обувь как дань, если им не подошло, а если они привезли платье которое ей не подходит обида на весь мир и так во всем. Но его мама меня не тревожит, он не мамин сын и к ней не привязан сильно и можно даже сказать что он немного мстит ей за ее воспитание в детстве,т.к. он мог бы большего добиться в жизни, если бы она побольше вкладывала в него в детстве и поменьше раздавала подзатыльников (опять же его мнение что мать ему должна, а у нее что сын должен). Генетика и воспитание конечно берут свое, но я все-таки свято верю что я смогу выбить из супруга вот эти неподтвержденные амбиции. Пыталась вести разговоры на тему чтобы он обратил внимание на свое предвзятое отношение к миру, он вроде бы как прислушивается, но мне не хватает каких то психологических кнопок, если они есть, чтобы более грамотно ему донести. Как подкорректировать его личность и имею ли я на это право, но надеюсь что имею, т.к. планирую дальнейшую жизнь с этим человеком. И думаю, он сам будет рад избавиться от этого, ведь когда ты не считаешь что тебе все должны, станет легче жить, не ждать что рог изобилия свалится с неба, он начнет развиваться как личность. Буду благодарна за ответы!

Добрый день.
Я правильно понимаю, ваш запрос к Форуму: как сделать, чтоб муж был должен только вам? )))

Не совсем, вопрос такой: какие способы психологического воздействия существуют, чтобы скорректировать проблему его предвзятого отношения к миру, мне он ничего не должен. Как избавить человека от критики в чужой адрес, которая ни чем не подкреплена. Вот допустим человек делится с ним, что хочет построить бизнес, а он говорит что ты все неправильно хочешь строить, у Васи вон как, а у тебя так не получится. Если он даст совет как построить бизнес, а его оспорят он обидится. Просто откуда это берется » Я прав, а вы нет, вы ничего не понимаете, у вас плохо сделано дело,надо было вот так.»

Чью проблему, ув. Maura?
Он САМ считает, что у него проблема? Тогда сам и должен прийти с этим запросом.
Но пришли Вы, а у Вас-то какая проблема?

И потом — с какого бодуна вы решили, что описанная ситуация — это ПРОБЛЕМА для вашего мужа.

а человек хочет избавиться?))))

Да он хочет избавиться, потому что ему доставляет это проблемы в отношениях с окружающими, когда мы начинаем разговаривать на эту тему он соглашается и задумывается,пытается смотреть на себя со стороны(но это тоже стоило многих разговоров и моих доводов, чтобы он посмотрел на себя со стороны) ,в примерах я приводила не себя, а друзей,знакомых и родителей, я то переживу как-нибудь, а вот отношения с моими родителями портятся от его предвзятости и критики на все. На данный момент моя мама для него ближе чем его, а моя бабушка и вовсе обрела настоящего внука с его приходом в нашу семью, но когда он начинает моей маме раздавать советы которые неприменимы на практике и когда она даже не просила совета, получается конфликт и недопонимание. Или когда он приехал к своему деду помогать на дачу, и сказал что ничего не подготовлено для стройки, в следующий раз не поеду, только он считает что он это в шутку сказал, а его дедушка с бабушкой не поняли такой шутки и сочли чуть ли не за хамство, и больше не зовут его на помощь. Т.е. ему должны были все приготовить дать гвоздь и молоток,а он должен был только забить, все ему должны похлопать и попросить к столу, так что ли?))Царь?) И когда он подобно высказывается, он считает это шуткой, если на него потом наехали за его слова,он говорит что он пошутил и ничего серьезного не имел в виду. Конечно ему это мешает строить отношения с окружающими, в следующий раз после такого совета никто не захочет его просить о помощи или просто общаться с ним. Когда человек приходит к психологу с проблемой, например, у меня не складываются отношения почему не знаю. Ему говорят все дело в том что вы плохой (ну допустим). Человек говорит, но я не плохой вы что как вы можете говорить что я плохой. Психолог приводит доводы что он плохой, потому что он сделал ранее какие то вещи которые привели к тому что он стал плохим. Человек говорит, да действительно, я сделал ранее такую вещь что же получается я стал плохим, я и не заметил, что же мне делать. Психолог объясняет как такое произошло и как можно попытаться исправить ситуацию, взглянуть на вещи по другому. В итоге человек осознает свою проблему, меняется взгляд на данную проблему и избавляется от нее. Но я не психолог, поэтому обратилась на форум за помощью людей, имеющих опыт в решении психопроблем. Если вы не можете мне ни чем помочь и не можете даже понять суть вопроса, не стоит тратить время на мою тему.

значит, он сам должен обратиться за помощью. Здесь или очно.

потому что если :

вас все в отношениях с ним устраивает, то и говорить не о чем. Отношения между вами двоими — единственная ваша область деятельности. Его отношения со всеми остальными — его, и вам ни разу не подконтрольны.

Это да, но почему-то возжелали лечить мужа — не дай бог что со здоровьем таблетки прописывать ему тоже сами будете, а потом и за скальпель возьметесь?

Маура, вы прекрасно дополняете друг-друга. Вы тоже сейчас выдали безапелляционное мнение Как ДОЛЖНЫ работать психологи. И никак иначе.
И плевать, что вы не психолог.

И это заметно.
Психологи никогда не объясняют, не называют причины и не оценивают личность обратившегося.
Потому что — и это аксиома — любой человек в той или иной ситуации поступает так, как нужно ему. И похрен, устраивает или не устраивает это окружающих.

Мне не понятно, почему муж должен меняться в угоду вашей точке зрения:? )))

Т.е. когда два человека создают семью, каждый со своими привычками, они не должны друг друга воспитывать и развивать, избавлять от недостатков? Если он говорит мне что у меня недостаток в ведении хозяйства, я должна сказать мне по фигу это для тебя недостатки,а я буду поступать так как мне нужно. Так что ли? Я приняла его замечание и подтягиваю ведение домашнего быта. Так почему нельзя решить эту проблему,если человек реально считает что мир крутится вокруг него?

Это не было безапелляционным мнением, я предположила. А «как иначе» мне никто пока что не помог и даже если я в чем-то не права, нормальным языком никто не объяснил почему я должна оставить все как есть и терпеть.

У вас дети есть?
сколько вам и мужу лет? сколько в браке?

То дальше вы решаете — или не обращать внимнаие, или свести все к шутке, или пойти ему навстречу и стать отличной хозяйкой, или пойти поискать другого мужа.

А теперь типа он вам должен?))))

Почему ж нельзя. Можно
Но без вас!)))

Для этого она сам должен обратиться сюда со своей проблемой.
Правило у нас такое, поймите же. Решают ТОЛЬКО проблемы самих Авторов.
Вот у вас лично есть проблемы?

Потому что ваша просьба фактически сводится к тому: как мне переделать мужа?
Ответ: никак.

Можете объяснить более доходчиво, почему я должна оставить все как есть и терпеть его царское отношение ко мне и ко всем? Вот просто на примерах или как-то по простому. Ждать пока он перестанет развиваться и работать, ведь наследство упадет, ведь его ДОЛЖНЫ оставить ему или мне и можно не работать. Я наверно боюсь на примере его мамы, потому что она до сих пор можно считать не работает и живет в нищете, потому что всю жизнь думала что ей дадут и обеспечат всем, ведь все ДОЛЖНЫ. Но если бы это был просто страх, я же вижу его поведение все это очень напоминает поведение его матери.

Нет.
Более того, это воспитание может разрушить отношения совсем. Взрослых людей не воспитывают.
А вы сейчас именно этим пытаетесь заниматься:

У вас дети есть?
сколько вам и мужу лет? сколько в браке?

А что со взрослыми людьми делают? Мирятся с тем что есть?) Как быть если что-то не нравится, привыкнуть к этому как к данности?
Детей нет, в браке год, мне 24 ему 27

А давайте вы сперва расскажете, почему выбрали именно этого мужчину? чем он вас привлек? Как развивались ваши отношения?
Почему нет деток?

Про ваших родителей расскажите.

У меня полно проблем самокопания видимо переключилась и на мужа. Наверно вы правы. Я чувствую ответственность за его это царское отношение перед всеми

По какому поводу самокопания у вас?

Понимаете еще в чем затыка.
Вести себя по царски просто так, на ровном месте невозможно. Нужна рядом некая свита, чтоб смотрела в рот, все делала за царя. бросалась по первому щелчку выполнять желания.
А без свиты царь быстро скопытится от голода.

Так вот с этого и надо начинать — с того, что вам не нравиться и приходится терпеть.
Вот вы и расскажите с примерами, можно диалогами, что вас лично беспокоит.

это он так говорил, что скоро уйдет с работы и будет ждать наследства?
сейчас у него как с работой дела обстоят?
откуда вообще тема наследства взялась?
в чем именно, он, по вашему мнению, должен развиваться?

вы сами работаете?
хобби, увлечения у вас есть?

А давайте вы сперва расскажете, почему выбрали именно этого мужчину? чем он вас привлек? Как развивались ваши отношения?
Почему нет деток?

Про ваших родителей расскажите.

Это долго, но рассказываю. Детей вроде и хочется, но я боюсь на примере моих родителей, да и его. Мои родители развелись когда мне было 10 лет, для меня это было очень болезненно. Отец был тиран, отбирал меня у мамы, похищал,угрожал и моей жизни и маминой. На данный момент занимает высокий пост в провинциальном городе. Я его люблю,скучаю, но не общаюсь вообще никак, мой папа это отдельная большая тема. Его родители тоже развелись. Его мама ушла к другому когда сыну было где-то 3 года. Отец моего мужа очень любил маму, а она ушла к отчиму. У отца долго была обида и сказывалась она всю дальнейшую жизнь на сыне(моем муже). Отчим был очень недоволен матерью мужа, дома грязно, работать не хотела, хвостом везде крутила. (Поэтому мой муж панически боится, что я не буду работать и когда дома не убрано). И вот отчим уходит от нее когда мужу было лет 15-16. Она цеплялась за отчима, долго не могла прийти в себя. Но отчим для моего мужа был как настоящий отец, он его вырастил. И естественно после развода с его матерью он продолжал с ним общаться. После того как муж закончил универ, уехал работать в Москву, сейчас я понимаю он хотел вырваться от нее. Она женщина скандальная,чуть что начинаются претензии и обвинения, он устал от этого. Он скрывает от меня обиду на нее.
Однажды он едет в свой город к маме и к друзьям в отпуск, встречает меня и остается, бросив работу в Москве, завязались отношения, живем вместе уже 2 года, оформились год назад. Но вот еще какая штука. Моя мама была свободная женщина, мы познакомили ее с его отчимом. и случилось так.. что моя мама и его отчим нашли друг друга (ему 45 лет, моей маме 41). Когда мама мужа узнала что моя мама с ее бывшим мужем, хотя их давным давно уже ничего не связывает,у нее уже были романы с другими мужчинами, она закатила такой скандал! И закатила она его нам. Чуть не сорвала свадьбу нам. Отчиму пришлось не идти на нашу свадьбу, дабы не задеть самолюбие моей свекрови. В школьные годы она звонила отчиму в соплях «не бросай моего мальчика» ты его вырастил(и он не бросал никогда его), а как на свадьбу приглашать она кричала он тебе никто. После нашей свадьбы и отчим поженился на моей маме. Муж прекрасно относится к моей маме чуть ли не лучше чем к своей(или так было до свадьбы с отчимом), но есть подозрения что теперь он подсознательно немного мстит моей маме и отчиму за свою маму, потому что она плачется все время ему говорит что он разрушил всю семью и сюда еще заперся. Она говорит я думала после вашей свадьбы моя мама будет гулять с ней как две свободные женщины, а тут не получилось. И она никак не угомонится. Извините за сумбур,у меня в голове наверно какая-то каша.. Я стараюсь все равно хорошо относится к его маме, просто у нее есть заскоки, но с этим ничего не поделать, игнорирую ее истерики. А вот с моей мамой у меня очень близкие отношения, и когда случается конфликт, мама говорит об этом мне, а мой муж мне и я как между двух огней.

это он так говорил, что скоро уйдет с работы и будет ждать наследства?
сейчас у него как с работой дела обстоят?
откуда вообще тема наследства взялась?
в чем именно, он, по вашему мнению, должен развиваться?

вы сами работаете?
хобби, увлечения у вас есть?

Тема наследства взялась наверное потому что мы сейчас живем на моей территории так сказать, в доме моей бабушки.
Я работаю дизайнером интерьер, экстерьер, ландшафт. Хобби полно, занимаюсь хендлингом, моя собака чемпионка 5 стран, шью, рисую, танцую, много всего и на все не хватает времени, дизайнером работаю и днями и ночами уже выдохлась и надо бы отдохнуть, скоро нервный срыв заработаю.

Источник