Мои тараканы проголосовали против тебя
Попутал, поц? Съепал накуй, в ужасе 
Ты че обморок не понял?
Блеа снова ты,исчезни
мои тараканы что хотят то и делают))
Не,они сами по себе сидят празднуют
Отнюдь. )))Они солидарны со мной. )))
Вот и отличненько 
Я знаю. )))
Ништяк ))) Виват таракахи я с вами )))
мои тараканы счас штурмуют голову
А Вы крепость от них выстроили?? 
а ведь они никогда не ошибались))
Они только против голодовки!)))))
Нет. С наступившим новым годом.
С Новым годом, Елена
Источник
Анекдоты про тараканов в голове
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Мозговой штурм — это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
— Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
— Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались…
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Маленькая хитрость. Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Любовь — это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
Это Особь. Если дятлы узнают, сколько у неё тараканов в голове, ей капец.
Источник
Мои тараканы проголосовали против тебя
Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
Я, как и многие женщины, веду неравную борьбу с лишним весом, что никак не влияет на любовь моего мужчины ко мне и лишний раз подтверждает, что все проблемы в голове. А в женской голове к тому же еще и тараканы! Как-то вечером я переползаю через него на свое место в постели, при этом рукой «наступив» на его ногу, поскальзываюсь и падаю. Он, умиляясь, произносит недопустимую для мужчины фразу: «Ты мой слоненок!»
Я в испуге вкидываю голову и спрашиваю: «А почему слоненок?» Причем тараканы в моей голове несут ответы один краше другого. Он понимает, что сказал что-то не то и вечерний секс может накрыться, вижу бешеную работу мысли в его глазах, еще мгновенье. и он выдает: «Ну, потому что маленький!»
В голове поднимается
Занавес.
Выбегают на сцену,
Кланяясь,
Начиная танец
Ураганный.
Новогодние мои
Тараканы.
Сапфира: ты с Димой же общаешься?
Энри: ну так, немного. Один раз в гостях у него был. Нормальный чел, если не считать, что у него тараканы.
Сапфира: да кто сейчас без тараканов в голове.
Энри: ага. Только у него они настоящие и в аквариуме живут, по веточкам ползают.
Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет. » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»
Мы выводим тараканов на кухне, — тараканы в голове выводят нас.
(Закон Лавуазье)
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
В голове у вас тараканы. Так не забудьте их вовремя покормить!
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
У нас свои тараканы в голове,а у греков свои раки.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?
— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан — прямо в лицо мне 🙁 Зато голова прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли 😀
Тараканы в голове твердили- «Угомонись. «
А шило в жопе отвечало- «Нифигааа. «
ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там.
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
— Мы не будем больше встречаться.
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.
— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка.
Lizaveta: да, нет все нормально
Lizaveta: у каждого свои тараканы в голове
real_max: мои меня сейчас отругали
Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие,
особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но
служба безопасности аэропорта лютует и сейчас.
А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в
Израиль в 2003 году.
Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил
визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру.
Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу
израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи:
кошерные сосиски и семечки.
Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого
свои тараканы в голове.
В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на
базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.
И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и
рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.
Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу
безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для
поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал
подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр
багажа.
Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить
мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит
следующий диалог.
МЧ: — Это что?
Я: — Семечки.
МЧ — Зачем?
Я: — Попросили привезти.
МЧ — Их что, нельзя купить в России?
Я: — Можно.
МЧ: — Так зачем везете?
Я: — Попросили.
Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.
И тут он задает вопрос: — Это вы сами купили?
Я: — Нет.
Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился
практически в преступника.
Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.
Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все
в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня
убрать их в сумку с вещами.
Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки.
Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена
закончилась и досмотр продолжит другой специалист.
Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).
Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с
семечками.
Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит
диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на
экспертизу. Регистрация подходит к концу.
Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.
Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их
нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я
резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже
попросил меня убрать их оттуда.
Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак
и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с
коллегами.
Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти
ночлег, дабы завтра улететь.
Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки
упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.
На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня
уже не лечу, она ответила: — ноу проблем.
После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке,
где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все
проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.
В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с
красными надписями на иврите.
Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это
в коробке, за что сразу был послан на три буквы.
Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.
Источник