Моя жена как таракан

xxx: мыш жрет рож
ххх: нет, это похоже на средневековую казнь
ххх: мышь жрет рожь
ххх: так лучше

Много лет назад прабабушка дала обещание, что если она будет праздновать своё столетие, то она проедется на мотоцикле

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю. могу только таблетки от живота дать.

Много лет назад прабабушка дала обещание, что если будет праздновать своё 100-летие то она проедится на мотоцикле

— Кажется, я становлюсь тараканом.
-.
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Когда я ходила в садик, один мальчик из нашей группы поймал таракана в банку и заявил, что этот таракан родит много маленьких таракашек. Он его кормил и выгуливал, но таракан почему-то не рожал, чем сильно огорчал хозяина. Некоторые уже знали, что для этого нужен еще один таракан, но стеснялись ему сказать.
А вы говорите, не нужно просвещать детей раньше времени.

Таракан — Слухай у нас тут четыре шоколадки есть, тебе сколько оставить?
Белка — Половину!
Таракан — Половину шоколадки?
Белка — Две.
Таракан — А у тебя попа не слипнется?
Белка — Если слипнется — разлепишь.
Таракан — Кушай все четыре 🙂

Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
— А теперь внимание, вопрос!

InsanePo: значит, в самом разгаре репетиция. Играем трэш митол. Вокалист надрывается, орет что-то про смерть, девственниц и сотону. все замечают как по полу ползет таракан. Гитарист (Г) наступает на него ногой, подымает ногу — таракан мертв, не двигается.
Г: эта музыка убивает.
Начинаем играть следующую песню — таракан начинает ползти дальше.
Г: эта музыка не только убивает, она еще и мертвых подымает!

С ответов.
Хочу себя клонировать , только мучает вопрос — клон будет вместо меня работать или нет ?

Не советую! Клоны почему-то очень
агресивны. Вот теперь я весь в синяках
сижу на работе, а мой клон сидит у
меня дома в моих тапках, жрет и с
нетерпением ждет, когда вернется с
работы моя жена. ))))))

Жена ведёт тяжёлую войну с тараканами. Причём убийство очередного таракана всегда сопровождается комментариями:
— А нефиг, нефиг на открытом месте застывать!
Или:
— Ты кто? Паучёк? Нет! Ты таракан! Значит смерть тебе таракан!

XXX: Хотел дочку Алисой назвать, но жена не дала
YYY: Что, теперь рожать придёться самому?)))))

xxx: как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной херни )

как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной х**ни)

. а у меня таракан в ванной. наверное, выпал, когда я голову мыла. А теперь перевернулся на спинку и отчаянно перебирает лапками. Истерит. Обратно хочет =)

Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь
худею каждый день на 80 рублей.

Вчера ночью жена просит спасти её от комара. Встаю, включаю свет, и
после обнаружения на стене — комара убиваю. Показываю жене останки
кровопийца и стряхиваю их с руки на пол. Жена встрепенулась сквозь сон и
говорит:»Только мужик так может поступить! ТЕПЕРЬ В СПАЛЬНЕ ТРУП. «

Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не
успел до праздника, магазины позакрывались.
Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон
Верту положил!
Я: .
Жена: Верту-Альный!

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 килограммов.

Останкинская телевышка? Скульптура Родине-матери? Чепуха.
Небоскребы Чикаго? Gimme break!
Я родился в городе, а моя жена (теперь уже бывшая) — в станице.
Но даже в станице она, как и я в городе, к сельскому хозяйству не имела
никакого отношения. Поэтому мы оба были уже взрослыми, когда нам
довелось увидеть коня во всем его МУЖСКОМ великолепии.
После чего моя жена (теперь уже бывшая) дала этому событию
восхитительное определение:
— Меня никогда так не потрясали размеры!

— дала?
— Да, по ебалу мне дала.
— м?
— Я ей в ресторане пожелал приятного аппетита.
— .
— Когда цветы подарил.
— идиот.
— (((

ххх: Давно хотела похудеть.
ххх: Похудела, наконец-то.
ххх: Теперь, когда захожу в лифт, он не едет
ххх: Потому что думает, что в нем никого нет 🙁
ххх: И мне, бл. ь, приходится подпрыгивать и в момент приземления нажимать на кнопку нужного этажа.
ххх: физика, бл@ :)))))))

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— .
— Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Жена: мда
Жена: только что дочь (1 год ) опрокинула коробку с фасолью. Мы пока собрали ее ребенок израдовался весь. когда я привыкну что она дотягивается до всего.
Я: а чего радовалась ?
Жена: ну столько мелких деталей раскидано по кухне и мама как лох ползает собирает. а она из коробочки достает и на пол бросает обратно!
**
Жена: чувствую себя мачехой. Дала ей бутылку и фасоль. сиииидит складывает фасолинки в бутылку ))))

Юлько
я стала как таракан (

Юлько
пообещала родным шо сяду на диету, теперь ем только ночью,а када кто то включает свет-в панике прячусь

Жена полночи писала хвалебную оду директору на юбилей, с утра дала прочитать дочери и спросила: «Ну как?»
«Ну, все понятно, раньше у вас в интернате была полная жопа, потом пришел директор и теперь в этой жопе горит лампочка.»- Подытожила дочь.

Ты полным можешь и не быть
Но похудеть хоть и в душе обязан
Теперь когда к земле ты не привязан
Спокойно можешь к небу взмыть

1. Моя жена – таракан.
2. .
1. Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
. Только люди завелись
У него в квартире.

бля. вот почему когда я ем яблоко и посыпаю его солью все вокрух ржут. а когда кореш жрет котлеты с ПОВИДЛОМ.. то это ниипаццо гурман?!о_О

не переживай ты так, вы оба — долбоебы 🙂

а я ем пряники с майонезом и чо теперь?? o_O

Сам догадаешься, или тебе тоже подтверждение выдать, что долбоеб?

Гастрономические пристрастия личное дело каждого, я вам скажу офигенная вещь — это солёные огурцы с мёдом, реально вкусно, честно реально вкусно)

Предотвращение насилия в семье:

Жена: Щас дала бы тебе по уху. нежно так.
Муж: Класс — я тогда твоих воплей бы не слышал, когда бы душить тебя
стал. нежно так. 😉

Похудеть за две минуты раз и навсегда.

Знаю я рецепт для женщин,
Похудеть желающих:
Просто надо ЖРАТЬ ПОМЕНЬШЕ,
Милые товарищи!

Ой как больно мне,
Когда ты на мне.
Останавливал взгляд своих очей
А еще больней,
Когда ты ломал
Под моим окном
Куст сиреневый

У меня не стоит.
Твоя роза в стакане
У тебя не течет
Из под крана вода
Я б тебе засадил.
Всю аллею цветами
Если б ты мне дала.
Мне дала семена!

Как приятно мне,
Когда ты спускал.
Лодку на воду
Покатать меня
А теперь моя
Шире маминой.
Шире маминой.
Юбка в клеточку!

таракан сидит в стакане ,
ножку рыжую сосет .
он попался ,он в капкане ,
и теперь он казни ждет.

он печальными глазами
на диван бросает взгляд ,
где с ножами ,топорами
вивисекторы сидят.

у стола лекпом хлопочет ,
инструменты протирая ,
он под нос себе бормочет
песню «Тройка удалая».

трудно думать обезьяне,
мыслей нет она поет .
таракан сидит в стакане
и теперь он казни ждет .

таракан сидит в стакане,
и глядит едва дыша .
он бы смерти не боялся ,
если б знал ,что есть душа .

но наука доказала ,
что души не существует ,
что печенки , кости , сало ,
вот , что душу образует.

вот палач к нему подходит ,
и ощупав ему грудь,
он под ребрами находит ,
то ,что следует проткнуть.

ты подлец , носящий брюки,
знай что мертвый таракан —
это мученик науки ,
а не просто таракан.

сторож, грубою рукою
в окно его швырнет .
и в окно , вниз головою ,
наш голубчик упадет.

на протоптанной дорожке ,
возле самого крыльца ,
будет он задравши ножки ,
ждать последнего конца.

его глазки голубые
будет курица клевать.
его косточки сухие
будет дождик поливать.

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю. могу только
таблетки от живота дать.

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Если вы хотите похудеть — ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

xxx: ночью он жрет сахар. А утром на рынке судя по всему покупает палочку дрожжей
xxx: дома пьет водичку.
xxx: и пиздец. в брюхе брага варится
xxx: удобно и практично
yyy: 😀
xxx: главное вовремя успевать сахарку подкидывать.. и получается практически вечный двигатель
yyy: Алко-мобиль в действии 😀

Источник

0