Как «обезвредить» токсичного человека
О токсичных людях на просторах Интернета активно заговорили несколько лет назад. Вроде бы в чем проблема? Доставляет человек неприятности — прекратите с ним общаться. Но в конкретном случае выполнить этот совет не так просто.
Можно найти кучу личных историй об отношениях с абьюзерами и так мало рассказов о дружбе с токсичными людьми. А между тем у них есть общее: это практически всегда отношения созависимости.
История, которой я никогда не делилась
Когда-то у меня была токсичная подруга, и наши отношения развивались по вполне отлаженному, как я теперь понимаю, сценарию. Сначала она восхищалась мною. Я оказалась самой красивой, самой умной, самой талантливой девушкой в ее окружении. Она не скупилась на комплименты, а я… Что ж, честно сказать, тихо млела от выпавшей мне роли музы и вдохновительницы. Подруга часто обращалась ко мне за советами и потом превозносила мою мудрость, чем создала у меня ощущение собственной значимости и незаменимости. Лесть была не единственным инструментом. Подруга дарила мне эксклюзивные и неожиданные подарки. Это могли быть билеты на закрытые показы, автографы восхищавших меня людей, ограниченные издания книг, сладости ручной работы. Как-то я даже получила портрет, сделанный с моей любимой фотографии.
Пользовалась ли я всем этим безвозмездно? Нет, как друг я полностью «отрабатывала» восхищение и сюрпризы: помогала в решении разных проблем, давала в долг любые суммы и на любой срок, придумывала ответные подарки. Но вскоре оказалось, что этого мало. Подруга начала упрекать меня в холодности и эгоизме. Я испытывала чувство вины и старалась доказать, что на меня можно положиться.
В какой-то момент наши отношения превратились в качели. Сегодня подруга могла, как и прежде, подчеркивать мою уникальность, а на завтра вываливала на меня кучу обвинений и низвергала меня с пьедестала, на который сама же возвела. Чем дальше мы общались, тем больше негатива на меня лилось. Как-то незаметно я стала виновна во всех бедах подруги, в собственном благополучии и чуть ли не в мировых кризисах.
Дальше я предприняла несколько попыток расстаться. Но как это бывает в отношениях что с абьюзером, что с токсичным человеком, подруга меня успешно возвращала. Она высылала мне подарок или длинное слезное письмо о том, как ей без меня трудно, мы начинали потихоньку общаться, взаимные извинения, объятия, душевные разговоры, как ни с кем больше. А потом новая вспышка обвинений, очередная порция негатива — и разрыв. Наши сложные и эмоционально изматывающие отношения продлились восемь лет. И этого опыта достаточно, чтобы рассуждать, что свойственно токсичным людям и как от них избавиться.
Токсичные люди непредсказуемы
В один день они милы и добры, а в другой — угрюмы и обижены. Причем создается ощущение, что именно вы — источник их плохого настроения. Чтобы загладить мнимую вину, вы стараетесь изо всех сил их развеселить или порадовать. Но ничего не получается.
Не пытайтесь угодить. Токсичные люди умеют пользоваться другими и знают, что чувство вины — лучший триггер. Если вы причинили боль, поговорите. Но вы не обязаны угадывать или многократно извиняться за один и тот же незначительный проступок.
Токсичные люди любят манипулировать
Они умеют создать ощущение, что вы им чем-то обязаны. Они также знают, как причинить вам боль, а затем убедить, что сделали это из лучших побуждений: чтобы вы обратили внимание на свои недостатки и стали лучше.
Если вы на самом деле что-то должны, постарайтесь единоразово все отдать. Это позволит поставить точку в отношениях. Если же ваш долг связан с трудоустройством, полезными знакомствами или чем-то еще, то тут достаточно небольшого ответного подарка. И все, если вы не обговаривали иного.
Токсичные люди умеют создавать драму
Если вы не позвали их в новую компанию, то вы жестокая и равнодушная подруга. Если вы не ответили на звонок в 5 утра, то вы нанесли огромную рану. От вас требуются жертвы или особые жесты, ради токсичных людей вам постоянно придется делать выбор (причем зачастую не в пользу своих интересов и предпочтений).
Понять, чего хотите именно вы. В токсичных отношениях проще всего забыть о собственных желаниях.
Токсичные люди никогда не извиняются
Они идут на примирение, но просите о прощении именно вы (даже если не совершали никаких ошибок). Токсичные люди лгут и искажают произошедшее настолько убедительно, что постепенно вы сами начинаете верить, будто произнесли какие-то обидные слова или совершили недостойный поступок.
Не извиняйтесь только ради того, чтобы почесать чье-то эго. Не вступайте в споры только ради того, чтобы доказать свою правоту (спойлер: вы никогда не переубедите токсичного человека).
Токсичные люди всегда в кризисе
Они никогда не бывают счастливы. У них найдется куча проблем, на которые надо пожаловаться. Это люди, которые находятся в хроническом состоянии «Крокодил не ловится, не растет кокос», и при этом их уровень финансового благополучия может быть значительно выше, чем у вас. А в отношениях они найдут способ обесценить любые ваши достижения или приятные моменты. Классический сюжет: токсичные люди больше остальных будут критиковать вашу работу (вас там якобы мало ценят) и выискивать недостатки в вашем партнере (он не слишком хорош для вас).
Чужие негативные эмоции заразительны, и постепенно вы рискуете приобрести аналогичный мрачный взгляд на события. Вас привлекает такая перспектива? Если попытки вырулить на позитив не помогают, необходимо сокращать общение.
Токсичные люди уходят в игнор
Если некто внезапно отправил вас в бан или перестал отвечать на ваши звонки, у него есть склонность к токсичности. Так человек вынуждает вас снова и снова думать о нем, гадать о причинах его поступка, расстраиваться и многократно проигрывать диалог с ним в своей голове. Все это ведет к тому, что вместо полезных дел вы начинаете воспитывать колонию тараканов в своей голове.
Люди, которые заботятся о вас, никогда не сделают так, чтобы вы чувствовали себя подавленно. Можно простить однократный игнор, но если это система, то стоит увидеть в этом знак: пора ставить в отношениях точку.
Токсичные люди осуждают
Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди позаботятся о том, чтобы о своих ошибках вы помнили постоянно. Они приложат кучу усилий к тому, чтобы разрушить вашу самооценку.
Не оправдывайтесь. Чем сильнее вы стараетесь себя защитить, тем легче токсичным людям найти брешь в вашем отношении к себе. Скажите, что вы, как и все, имеете право на недостатки. После этого стоит уйти из помещения, в котором вы ведете диалог.
Если вы знаете основные приемы токсичных людей, то вам легче распознать манипуляции и вовремя прекратить общение. Даже если речь идет о самых близких людях (например, родителях или братьях и сестрах), единственный способ строить отношения с ними — это держать дистанцию. Чем больше, тем здоровее будете.
Источник
Как избавиться от токсичности?
Вы обнаружили у себя признаки токсичных людей и не знаете, что делать? По большому счету, можно не работать над этим («Я токсичный человек, и все!»). Однако в действительности, ситуация серьезная. Почему это может быть так важно? Во-первых, вы лишаетесь отношений в жизни, близких и их поддержки. Во-вторых, вы чувствуете себя внутри очень плохо – разбитым и одиноким из-за нехватки ресурсов, с глубоким ощущением пустоты в душе, которое постоянно гложет. Именно поэтому вы начинаете цеплять других людей, чтобы справиться с какими-то сложностями.
Под токсичным характером лежит довольно слабое Эго. Условно говоря, это Эго ребенка, которого недостаточно жалели, любили, о нем не позаботились в должной мере, эмоциональный контакт с материнской фигурой практически отсутствовал. Была связь с каким-то другим объектом привязанности, например, с бабушкой или дедушкой, но со значимой для ребенка фигурой контакт отсутствовал. В результате осталось разочарование, обида, непрожитая фрустрация, и человек все время находится в этом состоянии, особенно когда наталкивается на эмоциональное отвержение. Другими словами, вы можете в контакте с друзьями и супругами все также общаться, но диалоги фактически будут неэмоциональными, и вы снова провалитесь в зону обиды и фрустрации. Это замкнутый порочный круг, который практически невозможно пережить из-за того, что гложет обида.
Как правило, у таких людей не хватает собственного ресурса справиться с некоторыми своими переживаниями в контакте, соответственно, они испытывают бессознательную потребность взять ресурс от другого. Именно поэтому динамика токсичности лечится в психотерапии. Внутренняя потребность как будто направлена на маму (например, ребенок в возрасте двух лет испытывает сильный уровень потребности в маме – ходит за ней хвостиком 24/7, мама даже не может спокойно сходить в туалет или душ, так как малыш все время бежит за ней). В обычной жизни довольно сложно найти человека, который бы откликался на ваш запрос 24/7, самый идеальный вариант – личная терапия (как минимум, вам понадобится 20 сессий – полгода). Результат будет сильным, уже через 10 сессий люди начинают чувствовать себя более устойчиво – их внутренний ребенок получил поддержку, и ресурсов стало больше.
Что можно сделать самостоятельно?
Обозначьте для себя одну важную установку и живите, опираясь на нее, – на данный момент (если вам 18+) никто и ничего вам в этой жизни не должен (ни родители, ни близкие, ни друзья, ни супруги). Никто не обязан переживать совместно с вами ваши фрустрации, разделять ваши переживания, откликаться на них, решать ваши проблемы – выбросьте подобные убеждения из головы! Уяснив эту простую истину, вы сможете гораздо проще относиться к жизненным ситуациям. Следующий шаг – найдите способы, как восстановить свой внутренний ресурс. Почувствовав щемящую потребность пожаловаться, выплеснуть негатив, некоторые люди уходят в творчество (параллельно с работой), некоторые, наоборот, уходят в работу. Если у вас нет возможности пойти на терапию, окунитесь с головой в творчество (танец, рисование, пение, поэзия). Творчество – это всегда проработка травмы, и необязательно публиковать свои записи и творческие наработки, но если вы все же решитесь, хорошо получить обратную связь.
Токсичным людям не так просто прекратить жаловаться («Ой, у меня все плохо! И день не удался, и так не получается, да и вообще жизнь не для меня!»). Если вы ощутили желание пожаловаться, задайте сначала себе вопросы: «Зачем вы хотите это сделать в данный момент? Что вы хотите получить от собеседника? Какую потребность желаете закрыть?». В результате такого подхода ваша жалоба будет звучать менее токсично для другого человека. Если же вы предварительно сообщите человеку о своем намерении («Слушай, сейчас мне нужно пожаловаться! Выслушай меня и дай взамен какую-то эмоциональную связь. Не нужно решать мои проблемы, я взрослый человек и могу сделать это самостоятельно, но для меня сейчас важен именно эмоциональный отклик. Мне важно почувствовать, что кого-то задевает мое положение» или «Сейчас мне нужен совет. Да, я буду жаловаться, но мне нужен совет»), у вас появится больше шансов удовлетворить свою потребность.
Зачастую у людей, которые выглядят токсичными, страдает первая зона – им хочется получить эмоциональный отклик. Проанализируйте свое поведение и состояние – если вы стали токсичным человеком, это связано с ранним детским отвержением (вас не слышали, не поддерживали эмоционально, соответственно, вы будете проигрывать подобный сценарий и в своей жизни – окружать себя людьми без эмпатии, не способными откликнуться на вашу проблему). Прилагайте усилия, подбирайте слова и форму общения, но требуйте от окружающих отклика («Только что я рассказала тебе историю. Да, она не была фееричной и сверхъестественной, но мне важно получить обратную связь. Что ты думаешь по этому поводу? Что чувствуешь?»). Со временем, если вы настойчиво будете прорабатывать эту зону, люди начнут откликаться, поэтому сфокусируйтесь на проблеме и работайте над получением эмоциональной связи в ответ на ваши жалобы. Важный момент – обязательно научитесь разбираться в своих глубинных потребностях (Что именно вы хотите получить от собеседника?).
Как работать с негативом? Пытайтесь изменить свое мышление, находите в плохом хорошее. Учитесь этому навыку, его нужно развивать, но этот процесс довольно длительный, и в среднем занимает год-два. Прочтите книгу Элинор Портер «Поллианна». Это детская классика с мощным посылом – на каждый аспект жизни следует смотреть с позитивом.
Начните менять свое отношение к изменениям в жизни. Если в ответ на жалобы токсичного человека, ему предлагают помощь в виде поиска работы, собеседования с нужным человеком, который наверняка поможет, он отказывается. В этом и заключается его особая токсичность для окружающих. Причина отказа простая – страх. Однако если вы хотите работать над своей токсичностью, вам придется принять на себя ответственность за свои изменения. Попробуйте новые варианты, откройте для себя новые возможности даже через страх. Важный момент – у вас должны быть внутренние ресурсы для поддержки, если что-то не получится. Помните, вы имеете полное право на собственные ошибки, и пусть вас осуждает весь мир, но должен быть хотя бы один человек, которому можно будет пожаловаться и поплакаться. Прежде чем жаловаться, спросите у себя: «Готов ли я взять ответственность за то, чтобы изменить сложившуюся ситуацию к лучшему?».
Из-за чего вы жалуетесь? В момент жалобы каждый из нас испытывает бессознательную и глубинную надежду, что кто-то сможет сделать «тяжелую работу» за нас, взвалит на свои плечи всю ответственность. Однако этого не будет! Если вы совершеннолетний человек, никто не примет на себя ответственность за вас и вашу жизнь! Увы, для многих людей приемлемо получать помощь от родителей на протяжении всей их жизни, но при этом их внутреннее состояние счастья, гармонии и удовлетворенности собой в таком случае всегда будут зависеть от третьего лица (мамы, папы, супруга/супруги, подруг и пр.). Вы не будете чувствовать себя уверенно и комфортно, всегда находясь в состоянии ожидания, и это не сделает вас счастливым.
Никто не сможет сделать вашу жизнь счастливой, только вы сами знаете, как это осуществить. Очень сложно изменить свое мышление на ответственное, особенно когда внутри живет маленький ребенок, нуждающийся во внимании и поддержке, однако если вы не сделаете это, рухнет все. Дайте своему внутреннему ребенку поддержку через психолога или объект привязанности, с которым на данный момент у вас доверительные и эмоционально теплые отношения, и вы сможете идти и развиваться дальше.
Еще один совет – прочтите книгу Джека Кэнфилда «Правила успеха». Всего в книге 64 шага, которым автор рекомендует следовать для улучшения себя и достижения успеха, и самое первое правило – ответственность.
Источник
Как избавиться от токсичности
Ещё не так давно я была довольно токсичной персоной и многим «портила воздух». Вечно поглощала негатив и жила в драме. Чем не жертва!
Жизнь без драмы?
ЭТО НЕ ЖИЗНЬ! ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЬ И ЕЁ ПРЕОДОЛЕНИЕ! Отношения — чем хуже и сложнее, тем лучше; работа — пусть используют и платят копейки; друзья — проблемные, а разговоры максимально «глубокие» за судьбинушку.
А вы когда-нибудь замечали, что быть по-настоящему счастливым и самодостаточным даже стыдно?
Или хочется пристыдить того, кто счастлив, навязав ему негативные установки а-ля «ВСЁ ПЛОХО, СКОЛЬКО НЕ РАДУЙСЯ», «ВСЕ УМРЁМ, СМЫСЛА НЕТ».
Потом ждём в уголке, когда же этот придурок перестанет улыбаться и почём зря радоваться. Глаз мозолит.
Мне хреново и чуть лучше, когда у соседа дом сгорел. Так ведь?
Ладно. Поехали дальше.
Какие же можно точнее описать токсичность в широком смысле?
Прежде всего, это неудовлетворенность своей жизнью (какой бы она не была), нелюбовь к себе и комплексы, которые конвертируются в зависть, страх, негативное мышление, гадости, ядовитые комментарии и прочую желчь.
Проще говоря, фрустрация, превращённая в ярость по отношению к другим организмам.
Думаю, это понятно.
* * * *
КАК НЕ БЫТЬ ТОКСИЧНЫМ, ЕСЛИ ВСЁ ВОКРУГ ПЛОХО?
Этим вопросом задавалась я долгое время. Даже суток не хватит, чтобы перечислить все причины нелюбви к миру. А экая несправедливость в жизни творится?! Один получает всё просто так, а я ничего, даже если тружусь до седьмого пота. Ай-яй-яй!
Да, и мне так думалось. И. Я просто теряла время. В ПУСТОТУ. НИ НА ЧТО. Вместо того, чтобы действовать, искать ресурсы внутри себя и снаружи, я превратилась в кусок жалобного и досаждающего всем. Ну вы поняли.
Стоит только понять, что сознание определяет бытие, и всё становится таким очевидным и прозрачным: накачал себя дерьмом — его и воспроизвёл. Почему многие игнорируют этот факт? Ответ есть.
Потому что страдальцем быть удобно. Ты как все, ты не выделяешься, ты возможно наказываешь себя или считаешь, что жить в негативе — данность. Смею разочаровать — нет.
НЕ ПОРА ЛИ УЖЕ ВЫБРАТЬ СЕБЯ?
Пора побороться за своё эго и поработать над собой — порвать некий шаблон жизни в России ли, в этом городе, в Мухосранске, в коммуналке на окраине — неважно, где вы. БЫТЬ ТОКСИЧНЫМ НЕ ДАННОСТЬ, А ВАШ ВЫБОР. НЕ В СВОЮ ПОЛЬЗУ.
Замечали, что такие люди, меняя своё местоположение, социальный и материальный статус, счастливее не становятся, ТОКСИЧНОСТЬ НИКУДА НЕ УХОДИТ . Это привычка так жить.
Ладно, я буду не я, если не дам практические советы, которые мне помогли избавиться от токсинов.
1. Отныне вы больше не читаете и не смотрите новости о политике/катастрофах/смертях/цунами и т.д. А вообще, лучше обо всём.
«Ну как же, ага!» — скажете вы. Но это главное правило. Давайте «на слабо», хотя бы недельку? Чистим ленту.
Что-то сильно изменится от вашего невовлечения?
«О ЧЁМ ЖЕ Я С ЛЮДЬМИ БУДУ ГОВОРИТЬ?!»
Прошу прощения, но если больше вам с ними говорить не о чем, то смените окружение. Хотя, об этом позже.
К тому же, ангажированность СМИ вообще сводит к нулю любую объективность, правдивость и полезность информации. Если началась ломка, то можно в порядке исключения включить один выпуск «Пусть говорят» или почитать 5 минут Mash. Шучу, конечно. Нельзя.
2. Чем закрывать информационный голод? Накачиваем себя образовательными подкастами, каналами в телеге, аудиокнигами, стримами, статьями и в таком духе. Вы просто будете в шоке от того, сколько интересных, прикладных знаний проходило мимо вас ежедневно. Учите язык, в конце концов.
3. Необязательный пункт. Но это моя блажь, которая знатно меня левелапнула — изучение психологии. Для того, чтобы понять себя и всех нужен ментальный бэкграунд. Отвечать на вопрос: «А зачем мне это нужно?» стало также просто, как чистить зубы.
4. Вокруг вас ещё есть люди, которые хотят перетереть за плохую жизу, вечно жалуются, но ничего не меняют, никогда не улыбаются, страдают «пятничным синдромом» (бухичи офисного планктона/рабочих по выходным)? Тогда просто прекращайте общение. Игнор. Ни один ваш совет не изменит бытность этой персоны. А ЧТО ЕСЛИ ЭТО РОДИТЕЛИ/БРАТЬЯ/СЁСТРЫ/КОЛЛЕГИ/ДРУЗЬЯ ДЕТСТВА? Совет тот же. Потому что либо вы выбираете эмоциональную гигиену, либо угождаете другим. То же касается и выбора партнёра. Никаких драма-квин, проблемных юнцов и прочих несчастных на максималках. Им необходим психолог, а не растворение в отношениях.
5. Не трудно догадаться, что дальше — меняем круг общения на людей светлых, вдохновляющих, добрых. Как? Новые знакомства посредством хобби, походов куда-либо или просто самому написать в вэкашечке понравившейся персоне. Главное — желание. А оно у вас есть?
Любое взаимодействие с человеком — это взаимный энергообмен. Какого качества будет эта энергия решать вам.
6. Лёгкость. Это вообще уровень сверхчеловека, но почему нет?
Почему бы не переживать трудности легче?
Безусловно, полностью отгородиться от негатива нельзя и вечно пребывать в экзальтации невозможно. Но! Как правило, мы склонны излишне драматизировать, переживать по любому поводу. Нас так научили. Если подумать о том, что боль, переживания и стресс никак не помогают изменить ситуацию, а более того, делают вас менее эффективным (здоровье слабеет), то ощущается острая необходимость от них избавиться. Как? Это уже техники работы со стрессом. Другая тема. Для начала всё же важно осознать масштабы вреда от подобных эмоций. У меня есть золотое правило: «Если я на что-то не могу повлиять, я по этому поводу не переживаю.» Попробуете?
7. Последнее. Чистим речь. Речь — зеркало мышления. Поэтому не используем негативные установки, которые работают по принципу аффирмаций и программируют нас токсичность. В начале я писала некоторые примеры. ПЕРЕСТАЁМ ЖАЛОВАТЬСЯ!
В своё время мне помогла техника «доведение до абсурда».
В течение 10 минут нужно было высказывать максимально жёстко всё самое плохое, что было, есть и может случиться, жаловаться до потери пульса кому-то или себе. И о чудо! Меня не хватило на все 10 минут, а уже на 3 стало смешно от такого эпического бреда.
ВСЁ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОЕ РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ! ГАРАНТИЯ 100%.
Если вам не помогло — можете смело подать на меня в суд «за ущемление прав токсичных»).
* * * *
Под конец немного лирики.
Не так давно меня поразило в самое сердце выражение:
«Счастлив не тот, у кого есть всё, а тот, кому хватает того, что он имеет!»
КОНЕЧНО ЖЕ ВСЕ ОБ ЭТОМ ЗНАЮТ!! НИЧЕГО НОВОГО!!
Дело не в этом. Просто теперь оно нашло во мне реальный отклик. Я приняла его за истину и перестала жить с оглядкой на других, на что-то извне, сравнивать себя. Удивительно, как много, оказывается, я имею. А раньше казалось, что всё где-то там, где нет меня.
И знаете, я поняла ещё кое-что. Есть один косяк в нашей прошивке: мы много знаем, читаем, смотрим, но почему-то охотнее впитаем именно негатив, чем, например, эту простую мысль. Теория и практика, как говорится, вещи разные. Я и раньше где-то натыкалась на эту сентенцию, но должного понимания и применения ей у меня не было.
«Пробило» только сейчас.
Мир вокруг нас такой, каким мы его видим. Так позвольте себе видеть и выбирать самое лучшее.
Источник