Нарцисс как избавиться от зависимости

Эмоциональная зависимость от нарцисса

Эмоциональная зависимость от нарцисса

Эмоциональную зависимость нарциссы и психопаты создают практически мгновенно через подстройку под жертву, внедряясь в ее психику. Всем знакомы приливы адреналина, чувство эйфрии на начальном этапе обольщения.

А дальше начинается большая работа психопата по привязыванию к себе жертвы практически навечно.
Как это происходит? Манипуляторы на эмоциях изучают привычки, желания и мечты объекта своей игры.

Почему я пишу «объекта»- потому что они реально не воспринимают людей за людей, а лишь за ресурс для удовлетворения своего эмоционального голода. А для того, чтобы этот самый объекит оставался всегда на веревочке, для этого создается привязка через эмоции.
Как же это на самом деле работает? По сути, все до примитивного просто, если это наблюдать без вовлечения в игру. Психопат-манипулятор создает в психике жертвы голограмму. Галограмму самого себя, как идеального партнера (начальный этап обольщения играет здесь самую значительную роль), а также галограмму будущего счастья объекта. Пресловутая морковка перед носом, которая заставляет бежать, бежать, терпеть ради светлого будущего.

Первым и самым главным моментом для жертвы является принятие факта, что будущее светлое не наступит никогда. Это всего лишь ложь, пустые обещания ради того, чтобы пользоваться ресурсами жертвы. Это больно. Это трудно. Но это надо пережить. Отрицание этого факта будут держать в плену иллюзии бесконечно. Часто жертве нужно дойти до самого дна, чтобы признать этот факт и разорвать связь с эмоциональным вампиром.
Дно может быть разным, для каждого оно свое. Но есть одно общее, что объединяет-это финансовая яма, практически подорванное здоровье-т.е. то, что даже просто физическое выживание ставить под угрозу. Тогда включается инстинкт самосохранения, включается логика и критика и организм начинает борьбу.
Одно полушарие мозга (логическое) берет верх над вторым (эмоциональным). Логика, критика и оценка ФАКТОВ, а не обещаний (какими бы сладкими они не были)-единственный способ побороть нездоровую привязанность к манипулятору.
Если начинает давить на жалость-это тоже крючок, не покупайтесь на это. С ними светлого будущего не будет никогда, во всяком случае для вас точно.
Также эмоциональную зависимость на гормональном уровне вызывают раскачки горячо-холодно, вызывая привыкание на уровне гормонального обмена.
Будут ломки, будет тянуть. Но это надо пережить. Отвлекайтесь, переключайтесь на другие эмоциональные события, чтобы справиться с этой злокачественной зависимостью. Если накрывает тяга к адреналину-лучший выход спорт. Если нет сил на спорт, находите себе новые увлечения или возращайте старые.
Главное уйти с наркотической иглы под названием «зависимость от психопата». От его лживых слов, истомы сладкой и ожиданий прекрасного будущего, которое никогда с ним не наступит.

Источник

Как выйти из созависимых отношений с нарциссом

Давайте немного вспомним тему нарциссов. Всегда, когда мы слышим это слово, оно ассоциируется у нас с разрушением. И это действительно так! Но все чаще я сталкиваюсь с ситуацией, когда нарциссизм находят там, где его нет на самом деле. То есть в каждом человеке есть небольшие нарциссические черты, но истинные нарциссы не так часто

От нарцисса убегать нужно, а от эмоциональной зависимости…?

Я уже как-то рассказывала о различиях эмоционально зависимого человека и нарцисса.

Последнее время я стала наблюдать такую тенденцию: женщина приходит и утверждает: «Я в отношениях с нарциссом!» Она начиталась статей в интернете, и нашла неоспоримые доказательства, что она находится в отношениях с нарциссом. Но, когда я слушаю историю их отношений, анализирую характер их ссор, я понимаю – это не нарцисс. Это зависимый человек.

И у меня стал возникать вопрос: «А почему женщине так важно убедить себя в том, что она находится в отношениях с нарциссом?»

Она ищет доказательства того, что из этих отношений нужно убегать. Дело в том, что зависимые отношения – это такие же токсичные отношения. Но там немножечко все происходит по-другому – сила разрушения не настолько сильна, как в токсичных отношениях с нарциссом. Но если отношения между зависимыми людьми продолжаются, ничего не меняется, то и сила разрушения достигает определенного пика.

В отношениях с зависимым мужчиной женщина способна очень сильно разрушиться.

Когда она чувствует, что она действительно разрушается, инстинкт самосохранения срабатывает, и она ищет веские поводы разорвать отношения. Она начинает искать информацию, убеждать себя, что он – нарцисс. А в этом случае выход один – бежать. И, когда она напитывается этой информацией, ей легче принять решение о разрыве отношений. Поэтому, когда она убеждает себя, что это нарцисс – она будто получает разрешение завершить эти отношения.

Я не буду говорить категорично об эмоциональных отношениях, потому что есть отношения с несильными повреждениями в духовном плане. И там можно начать путь внутреннего взросления, продолжая находиться в этих отношениях. Но это не о токсичных отношениях, где слишком сильно развито разрушение человека, где он полностью себя не чувствует и не слышит.

Токсичные отношения

Такие отношения могут быть с нарциссом, или когда партнеры очень сильно зависимые эмоционально. Это тот случай, когда зависимость очень глубоко пробралась внутрь, и запустила необратимые процессы. Тогда начинаются серьезнейшие разрушительные процессы.

Конечно, из токсичные отношений нужно выходить – прекратить взаимодействовать с объектом, отравляющим вас изнутри. Хотя в таких отношениях и вы сами также являетесь источником отравления.

Но есть зависимые отношения, где еще нет токсичности. В них женщина может начать путь внутреннего взросления.

В результате она либо внутренне повзрослев, сама уйдет из отношений без особого надрыва для себя, либо мужчина тоже начнет вместе с ней внутренне взрослеть и меняться. Тогда и отношения пойдут на другой уровень.

Давайте поговорим о токсичных отношениях именно с нарциссом

Отношения с нарциссом – это действительно ядовитые, разрушающие отношения. Нарцисс имеет бессознательную цель разрушить партнера, женщину. Для чего ему это надо? Почему, когда он вступает в отношения, он выбирает сильную, успешную, красивую, неординарную женщину? Женщину, на которую обращают внимание, у которой особый необыкновенный жизненный путь.

Он не выбирает женщину из толпы. Она должна выделяться!

Для чего ему это надо? Почему он потом начинает бессознательно разрушать эту красоту?

Нарциссу нужна именно такая женщина, потому что это – зеркало, в которое он смотрится и видит свое великолепие: «Я прекрасен. Если такая женщина со мной и дарит мне классные эмоции, любит меня, значит я – классный». Она – зеркало, которое показывает ему лучшую версию его самого.

Дальше есть несколько вариантов развития событий

Но что происходит потом? В любых отношениях наши внутренние защиты раскачиваются. Уходит ресурс, те способности и части, которые прекрасно функционируют на одном уровне. Когда раскачиваются защиты, мы попадаем на уровень ниже, в области бессознательного. А там живут наши детские части.

У нарцисса в отношениях точно так же начинают просыпаться его части, которые совсем не великолепны, не грандиозны, в общем – не привлекательны, особенно для него самого. И он начинает чувствовать свою пустоту.

Женщина уже не справляется с возложенной на нее функцией зеркала, она не отражает «его величество». Ее уникальность, которую она как бы отражала для него в его восприятии, начинает его раздражать. Это отражение становится объектом его зависти, потому что он вдруг чувствует – он не такой, это не он. На фоне избранницы он уже чувствует себя не великолепным, не классным, как было в самом начале, когда его внутренние защиты уберегали от просыпания его детских частей в бессознательном. Он уже чувствует эту разницу между собой и женщиной.

Что же нужно сделать чтобы возвыситься над ней? Разрушить, сделать ее слабой, истеричной, некрасивой – лишить ее тех способностей и возможностей, которыми она обладает и обладала на момент знакомства: «Мне надо ее растереть, обесценить, уничтожить ее. И тогда на этом фоне я опять стану великолепным и грандиозным».

Это одна причина, которая включается бессознательно у нарцисса, и он стремится разрушить женщину – неосознанно. Приди и скажи ему: «Ты меня обесцениваешь, завидуешь мне. Ты хочешь видеть меня слабой чтобы себя почувствовать сильным». Он покрутит у виска и скажет: «Ты дура, иди лечись к психотерапевту». То есть эти вещи совершенно неосознанно происходят.

Но что еще движет бессознательным желанием разрушить женщину?

Повторюсь, мы в отношениях заходим в ресурсе, своими сильными взрослыми частями. А сами отношения раскачивают наши защиты, и просыпаются скрытые детские части, которые как раз нам не очень нравятся. У женщины в отношениях свой путь, у нее тоже начинают просыпаться части внутреннего мира.

Но нарциссу эти части не нужны. Ему не нужен ваш внутренний мир, ваш дом с вашими подвалами, кабинетами и какими-то многочисленными комнатами. Ему нужна великолепная гостиница, где ведутся светские приемы. А все остальное – грязная посуда и пыльные уголки, или устаревшая мебель – это не для него.

Истинная, взрослая любовь заключается в том, что мы любим не только красивые части человека. Любви хватает и на принятие и любовь к этим непривлекательным частям.

Но нарцисс по определению на любовь не способен. И когда он видит не идеальность, в нем просыпается отвращение. Он не хочет на это смотреть. И когда он говорит: «Фу, посмотри на себя. » – он действительно выражает свои истинные чувства к этим вашим частям.

Но бывает и по-другому. Он говорит: «Фу, посмотри на себя» – он воспитывает вас, окуная вас в ваши плохие части с целью исправить вас, чтобы вы посмотрели, что вы сейчас какая-то некрасивая, слабая, и вернулись к себе такой, какой вы были на момент знакомства.

Вы нужна ему идеальной!

Просыпается ли у нарцисса бессознательная зависть – он будет разрушать. Видит ли ваши темные стороны – он будет воспитывать вас, указывая вам на недостатки, и также будет вас разрушать. Видит ли он ваши части и выражает свое пренебрежение – он снова будет вас разрушать.

Дело в том, что нарцисс заходит с сознательной, но чаще бессознательной установкой разрушить вас в том или ином виде. Поэтому отношения с нарциссом опасны! У таких отношений один вариант исхода. И если вы с ним – не думайте, что вы уцелеете и избежите разрушения, потому что у него очень мощные механизмы, уберегающие его ощущения грандиозности и великолепия. Сохраняя это ощущение грандиозности и великолепия, защита включает разрушительные механизмы другого человека. Он не желает разрушать, но он защищает свое тонкое и хрупкое «Я» от настоящего изображения себя.

Поэтому девочки, если вы в отношениях с нарциссом – бегите. Вам сложно отлепиться я знаю, потому что вы зависимы и залипли на нем. Он умеет показать заботу и любовь, в которой все равно нуждается каждая женщина. Но он это делает только чтобы вас привязать. И рано или поздно он расслабляется, и начнет разрушать.

Источник

Власть нарцисса: 9 шагов к свободе

Людей с нарциссическим расстройством личности не зря называют токсичными — их способ строить отношения основан на постоянной манипуляции и со временем меняет биохимию нашего мозга. Вот несколько советов, которые помогут освободиться.

Чувство любви, которое мы испытываем в самом начале отношений с нарциссической личностью, переживается гораздо сильнее, чем в здоровых отношениях. Причина в том, что нарцисс (мужчина или женщина) практически с первых дней затопляет нас признаниями в любви, не устает восхищаться, обращаться за советом, уверять, что мы само совершенство, он или она встретили лучшего человека в своей жизни и готовы ради нас на все.

Это называется «бомбардировать любовью». Затем тактика меняется — нарцисс как будто немного отступает, его любовные признания становятся реже, спокойнее, и наконец бурный океан превращается в скудный ручеек. Это разновидность манипуляции, контроля и психологической обработки — с ее помощью нарцисс удерживает нас в своей власти.

Нарциссы заставляют нас чувствовать себя связанными обязательствами, играя на нашем чувстве долга, добросовестности

Нет сомнений в том, что мы любили. Проблема только в том, что нарциссы не могут любить нас в ответ. В общении с ними лучше полагаться на свое внутреннее чутье, а не на силу своих чувств. Как правило, мы так плотно вязнем в ловушке чувств, что теряем способность слышать тревожные звонки и замечать красные флажки, которыми полна дорога в токсичных отношениях. Нарциссы не могут долго «держать лицо» — очень скоро их фасад дает трещину. Но они мастера своего дела и, если вы неопытны, легко могут подсадить вас на крючок.

1. Вооружитесь знанием

Самое важное и первое, что нужно сделать, чтобы выбраться из ловушки, — узнать как можно больше о том, что такое нарциссическое расстройство личности, как устроены нарциссы, их типичное поведение и приемы.

Вам нужно вооружиться знанием. Повторяйте и еще раз повторяйте пройденное. Пока вы не изучите их как следует, вам не освободиться от их токсичного крючка — нарциссы заставляют нас чувствовать себя связанными обязательствами, играя на нашем чувстве долга, добросовестности.

Испытывать жалость к нарциссу, когда он или она поймали вас в ловушку, бессмысленно — они просто используют ваши чувства против вас. Необходимо отбросить ложную жалость, чтобы ясно увидеть, с чем вы имеете дело.

2. Доверяйте своей интуиции

Понаблюдайте за собой — учитесь разделять чувства и глубинное внутреннее чутье, интуицию. Начните доверять своей интуиции, а не чувствам. Общение с нарциссом ослабляет физическое, умственное и эмоциональное здоровье, потому что мы тщимся понять человека, чье поведение противоречит словам.

Вместо того чтобы слушать, что они говорят, наблюдайте, как они поступают. Слова лгут, поступки открывают правду. Мы по-настоящему узнаем людей через их поведение. Слова — просто злоупотребление вашим доверием.

Вы чувствуете себя больным и истощенным, потому что ваша психика и тело говорят вам, что вы в большой опасности, а с виду вроде бы все хорошо (потому что он или она так говорят вам). Еще раз — доверьтесь внутреннему чутью. Станьте хладнокровным исследователем. Молчаливо наблюдайте за тем, что происходит.

3. Не ставьте себя на их место

Вернитесь обратно на свое место, где вы и должны быть. Это вопрос осознанности. Отмечайте про себя, как нелегко это сделать, — это последствия нарциссической обработки.

Не пытайтесь угадать, что у них на уме, представить их дальнейшие шаги. Поставить себя на их место означает попытаться понять их мотивы, оправдать, найти разумное объяснение их поведению и в итоге опять увязнуть в ядовитом болоте их словесных манипуляций.

Что бы ни говорили нарциссы, они добиваются выгоды для себя, как бы логично ни звучали их слова

Когда вы ловите себя на том, что пытаетесь «залезть нарциссу в голову», всеми силами постарайтесь отвлечь себя. Можно использовать любимую мантру или молитву, когда ум забирается в отравляющие дебри. Это трудно и требует большой силы духа — не поддаваться психологической обработке, которую они обрушили на вас, чтобы быть уверенными, что захватили все пространство внутри вашей головы.

4. Игнорируйте сообщения

Для нарцисса информация не несет никакой смысловой нагрузки, ее единственная цель — засосать вас в болото манипуляций. Задача не в том, чтобы разобраться, верить или не верить словам нарцисса. А в том, чтобы вырваться из замкнутого круга, в котором вы денно и нощно думаете только о том, что связано с нарциссом.

Не слушайте и не придавайте значения содержанию речей, которые произносит нарцисс. Это их способ вынести вам мозг, чтобы втянуть в свой мир и держать там, где вы всегда оказываетесь в роли плохого и виноватого. Они будут продолжать сдвигать ваши границы и срывать предохранители, оповещающие о приближении к границам, чтобы постоянно держать вас в напряжении, выводить из равновесия, нарушать спокойствие.

Пытаться найти здравый смысл в речах нарцисса — значит заставлять свой мозг работать в стрессовом режиме, постепенно это сводит с ума. Знайте — что бы они ни говорили, нарциссы добиваются какой-то выгоды для себя, как бы логично или прекрасно ни звучали их слова. Все — только о них и для них, и единственное желание нарцисса — чтобы вы тоже были только о них и для них. Они сделают и скажут все что угодно, лишь бы держать вас в западне в их маленьком выдуманном мире. Еще раз: наблюдайте, что они делают (а не говорят).

Источник