Назойливый родственник как избавиться

Главное — не дать им сесть себе на шею: как стать независимым от назойливых родственников

Общение с родственниками требует особого подхода. Очень важно определить ту грань, которая позволяла бы сохранить теплые отношения, но при этом не позволять собой манипулировать. Вот несколько советов от опытных экспертов, которые вам помогут создать дружелюбную атмосферу.

День встречи с родственниками

Ваши родные требуют к себе внимания. И особенно это касается пожилых людей. Будет несправедливо по отношению к ним, если вы будете всячески отмахиваться от этого общения. Но поскольку вы можете быть слишком заняты, будет разумным решением выбрать один день в неделю (две и т. д.), когда вы сможете себе позволить провести целый день в окружении близких людей. Договоритесь о том, в какой именно день вы будете их посещать, и вопрос будет решен.

Общение с родными мужа

Если у вашего мужа есть родственники, ни в коем случае не обделяйте их вниманием. Помните о том, что с момента вашего совместного проживания вы являетесь одной семьей, поэтому приоритетов быть не должно (имеется в виду в пользу ваших близких). Если речь идет о вопросах его семьи, позвольте мужу отправиться на встречу без вас, поскольку ваше присутствие там необязательно. Еще один совет: никогда не старайтесь иметь секреты от мужа с его родственниками. Вы не знаете специфики общения в этой семье, поэтому не нужно стараться заменить родным сына или брата. Действуйте сообща, это будет верно.

Модель детей и родителей

Если речь идет о ваших семейных отношениях, не старайтесь становиться для своего мужа мамой. Помните о том, что вы являетесь женой, а мама у него уже есть. Если вы будете о нем заботиться и опекать так, как это делали родители, может возникнуть проблема именно с ними. Например, соревнование между вами и свекровью будет выглядеть крайне нелепо, поскольку наверняка ваш муж не для этого на вас женился. То же самое можно посоветовать мужчинам, которые норовят заменить своим женам живого и здравствующего отца.

Манипуляции

Научитесь отличать те ситуации, когда родственникам действительно нужна ваша помощь, а когда им просто хочется привлечь к себе внимание. Если вы заранее договоритесь о том, когда будете с ними созваниваться, встречаться и пр., все остальные моменты общения должны происходить по крайней необходимости. Постарайтесь сразу обозначить свои позицию и дайте понять, насколько вы негативно реагируете на попытки вами манипулировать. Не позволяйте себя обманывать, дорожите своим временем, чувствами и эмоциями. Все эти аспекты могут отразиться на вашем здоровье, как позитивно, так и негативно.

Отказ

Научитесь отказывать, поскольку в противном случае у вас не будет права на личную жизнь и собственные интересы. Кроме того, вам будут постоянно навязывать свои проблемы, вы не сможете спокойно жить. У людей есть особенность использовать чувства того, кто позволяет это делать. Поэтому слово «нет» должно присутствовать в вашем лексиконе. Это даст вам возможность выстроить нормальные отношения и не потерять чувство собственного достоинства.

Границы личного пространства

Помните о том, что даже самые родные и любящие люди не должны позволять себе бестактность по отношению к вам. Обязательно реагируйте должным образом на любое проявление бесцеремонности с их стороны. Некоторые родственники считают, что само по себе родство дает им право говорить с вами в неприемлемом тоне. Возможно, они даже делают это не со зла, но вам нужно быть начеку. Заставьте родственников себя уважать и относитесь уважительно к ним. Другой вариант — это когда родственники задают неудобные для вас вопросы (например, о том, планируете ли вы заводить детей и когда именно). Не бойтесь ответить, что как только это случится, то есть вы определитесь или наступит беременность), вы обязательно их проинформируете. Говорите спокойным и уверенным тоном. Постарайтесь сделать это так, чтобы родственникам больше не захотелось задавать вам вопросы подобного плана.

Универсальный ответ

Если вы не знаете, как ответить на вопрос или что посоветовать обратившемуся к вам родственнику, просто скажите: «Не знаю». Ничего страшного в том, что вы действительно не можете предвидеть дальнейшее развитие ситуации, нет. Будет намного хуже, если вы дадите неверный совет (или вам покажется, что он правильный, но все получится не так, как вы предполагали) и останетесь виноватыми. Приучите своих близких к тому, что вы не являетесь мудрым старцем, который всегда все знает. Говорите исключительно то, в чем на сто процентов уверены.

Источник

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Контракт между двумя семьями

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Источник

Как отвадить наглых родственников от семьи (и когда нужно рвать все связи)

Ольга устала от того, что родственники мужа постоянно требуют к себе внимания. Они могут нагрянуть в гости толпой из 5-7 человек, позвонить в три часа ночи с просьбой починить кран на кухне. А недавно Ольга узнала, что благоверный регулярно перечисляет деньги своей родне и по сути их содержит материально. А ведь они своей семьей даже не могут себе позволить отдых на море с детьми. Теперь понятно, почему. Ольга требует от мужа прекратить содержать родственников, а тот этого не делает: мол, неудобно отказывать, ведь родня как-никак.

Разбираемся, что делать в тупиковой на первый взгляд ситуации.

Признаки токсичных родственников

Есть токсичные и наглые, а есть просто любопытные родственники. Отличить их легко. Вот признаки токсичной родни:

• Манипуляции. То бабушка заболела, то у мамы давление подскочило. Это используется для того, чтобы держать вас на крючке.
• Страсть к трагедиям. Токсичные родственники обсуждают только негативные, а не позитивные события.

Правильная стратегия поведения

Чтобы токсичная родня не разрушала вам жизнь, необходимо выработать правильную стратегию поведения. Вот советы психологов, как общаться с такими людьми.

1. Устанавливайте личные границы

Рассказывайте о том, о чем считаете нужным рассказывать. Не вдавайтесь в подробности драматических эпизодов своей жизни. Если вас, например, уволили с работы или вы расстались с партнером, об этом стало известно родственникам и они лезут к вам с расспросами, то так и скажите, что вам больно или неприятно об этом говорить.

2. Меняйте тему

Игнорируйте вопросы, на которые не хотите отвечать. Вместо этого переведите разговор в другое русло. Например, скажите: «О! Вы закончили ремонт! А где вы покупали такой красивый паркет?», «Как Петенька подрос, уже вылитый дедушка» и т. д.

3. Уходите от прямых ответов

Если вас расспрашивают о чем-то, о чем вы не хотите говорить, то можете вежливо ответить, что, мол, спасибо, что спросили, но сейчас не время и не место для обсуждения данной темы. Или скажите «О, это такая долгая история. Потом, как будет время, расскажу».

4. Будьте откровенны

Честно говорите, что та или иная тема для вас неприятна и вы не хотите ее обсуждать. Попросите впредь не поднимать тот или иной вопрос. Можно сказать следующее: «Я пока сам не разобрался в ситуации, поэтому ничего не могу сказать» или «Пока еще рано об этом говорить и делать какие-то выводы».

Если разбирать историю Ольги и ее мужа, то супругу следует установить личные границы и поставить в приоритет благополучие собственной семьи. Следует донести до родственников мысль о том, что он им ничего не должен, и прекратить финансирование.

Как избавиться от токсичных родственников

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, если родственники по-прежнему отравляют вам жизнь, тогда необходимо прекращать общение. Так рекомендуют поступать психологи Алития Астурризага и Шеннон Баттл. Осознайте, что ваше благополучие для вас важнее. Токсичные же родственники высасывают из вас жизненные силы, энергию, пользуются вашими ресурсами, угнетают и подавляют вас.

Это энергетические вампиры, которые отрицательно на вас влияют. Общение с токсичными людьми в долгосрочной перспективе сделает и вас токсичным человеком. Подумайте об этом, если не хотите растерять близких людей, с которыми вам комфортно общаться.

Источник