Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ольга (Москва)

Здравствуйте,меня зовут Ольга.Мне 31,живу со своим гражданским мужем 2 год,он выпивает если это можно так назвать.Но всегда мне помогает дает деньги,зарплату приносит и вообще помогает мне во всем.У меня есть сын от первого брака,мой гражданский все время его обзывает и унижает,что он мол ни так воспитан,он набалованный и.т.д.А как я должна была его воспитать,после развода мы воспитывали его с бабушкой и дедушкой.Живем вместе с моими родными.Ненавижу его в те моменты когда он обзывает моего сына,так обидно что сил уже больше нету.Но есть еще одно НО,встретила вот тут недавно мужчину а он женат,влюбилась в него да и он вроде бы был не против.Пока его жена не увидела нашу переписку,и такого мне она написала что я уже и пожалела что написала ему.Я написала ему первая,переписывали мы какое то время,а мне берет и пишет потом что общаться со мной не готов.Мне кажется это из за того что она увидела,а я вот теперь себя извожу.Переживаю-со мной никогда в жизни такого не было,я никогда на женатых не смотрела сроду.А тут еще и влюбилась,всегда любовниц осуждала.Совсем я запуталась не знаю что мне делать. Измучилась я очень.Так больше не могу.В первом браке тоже все не очень гладко было,он тоже пил да что же мне так то везет на таких,вообщем развелись мы после этого.А сыну психику совсем сломал алкоголик-несчастный.Да и я сама хороша срываюсь по любому поводу на сына.Я уже думала быть может я больна психически,да вроде нет знакомые не замечали.Надоело все не могу больше. Помогите мне пожалуйста.

Источник всех Ваших проблем в Вас самой. Ненавидите Вы не «гражданского мужа», которого у Вас нет, и даже не сожителя, которого почему-то называете «гражданским мужем», а саму себя, и именно поэтому свои жизненные выборы делаете так, чтобы наказать саму себя, чтобы сделать самой себе, а заодно и своему ребенку и своим родителям как можно больнее. И вместо того, чтобы остановить эти саморазрушительные действия, сделать паузу, разобраться в себе и своих проблемах, и наконец-то приступить к последовательному решению их по существу — не решая ни одной и даже не пытаясь — Вы ускоряете темп бега по замкнутому порочному кругу, создавая все новые и новые проблемы, накладывая их одну на другую, усугубляя тяжесть ситуации.

У Вас был неудачный первый брак, после которого Вы перенесли весь тот негатив, который у Вас накопился по отношению к бывшему мужу, на своего ни в чем не повинного ребенка, и чтобы компенсировать этот негатив и свои срывы, вместе с бабушкой и дедушкой баловали ребенка, а потом снова и снова срывались на него по любому поводу и без повода. и чтобы загладить все возрастающее чувство вины снова и снова баловали. Ваш сожитель лишь говорит Вам о том, что видит, как Вы мстите своему ребенку за свою неудачу во взаимоотношениях с его отцом, и привычно отыгрываете на нем весь негатив, и повторяет Вашу модель поведения, сливая свои негативные эмоции на Вашего сына точно так же, как это делаете Вы. Хотите изменить эту ситуацию — для начала начните с себя и своего отношения к своему сыну, и найдите для себя другой, более приемлемый метод «утилизации» своих негативных эмоций: это может быть какой-то вид спорта, танцы или что-то еще. Далее постарайтесь урегулировать свои отношения с бывшим мужем так, чтобы в них не осталось взаимного негатива. Ваша цель с бывшим мужем — простить себя и друг друга за все и переключиться с эмоционально заряженных воспоминаний о прошлом, о проблемах, конфликтах и скандалах на спокойное и позитивное решение вопросов настоящего и будущего, связанных с воспитанием Вашего общего ребенка.

Когда взаимоотношения с бывшим мужем будут урегулированы и Вы будете иметь приемлемый вариант утилизаци своих негативных эмоций через занятия спортом или танцами — Вам уже не будет нужды сраваться на сына и компенсировать свои срывы баловством, и через некоторое время на эту тему успокоятся бабушка и дедушка и воспитание сына станет гораздо более правильным, а у сожителя больше не будет оснований критиковать Вас и Вашего сына. А на фоне решенных по существу проблем с ребенком и бывшим мужем отношения с сожителем станут гораздо более здоровыми и, возможно, Вы найдете с ним позитивные точки соприкосновения и общие интересы. И тогда появится и будет крепнуть чувство уважения к себе, и не будет больше поводов ненавидеть себя и пытаться заниматься самообманом, пытаясь ненависть к себе выдать за ненависть к сожителю. А когда удастся это сделать — то вполне возможно, что человек, который по Вашим словам всегда помогает Вам во всем и зарплату приносит в дом, сможет показаться вполне достойным кандидатом не только в сожители, но и в мужья, и тогда Вам уже не надо будет пытаться разрушать чужие семьи, поскольку надо будет сфокусироваться на строительстве своих отношений.

Примерно так стоит попытаться действовать в подобной ситуации.

Источник

Как жить дальше? Ненавижу мужа, живу с ним только из-за материального обеспечения. Как обрести себя?

Меня зовут Юлия, мне 35 лет. Я мама, у меня два сыночка. И это единственная радость в моей жизни. Замуж я вышла 12 лет назад и уехала далеко из родного города в Германию. Много неприятного и тяжелого случилось за эти 12 лет. И почему- то совсем не хочется вспоминать как они были прожиты. На сегодняшний день я в полном тупике и как мне кажется, одиночестве (не считая детей). С мужем последние 4 года отношения просто невыносимые. Он постоянно обижает и унижает меня, не было такого дня, чтобы он не ругал меня. Я всегда во всем виновата, я все неправильно делаю, я не умею вытирать пыль, мыть полы, закупать продукты, я не правильно трачу деньги, я не не умею одевать детей, не правильно их воспитываю. Даже Косметика на моем столике стоит не так, как надо!
Когда мы поженились, и я переехала в другую страну к нему жить. Через 3 месяца после свадьбы был первый скандал, я узнала, что муж мой переписывается с девушкой с сайта знакомств и вместо учебы он ездит к ней на свидания. Но мы сохранили семью и наши отношения. Через несколько месяцев забеременела первым ребёнком. Он не особо хотел детей, так как был студентом и была только его подработка, но этот вопрос не обсуждался — ребёнка хотела я. Потом были очередные скандалы с его родителями. Они считали, что я неблагодарная невестка, не достаточно благодарна им за сына. Ни помощи от них, ни поддержки никогда не было. Приезжала моя мама к нам в гости помочь с новорожденным, но ее быстро выставили за дверь. Сказав, что сами справимся.
Муж часто первые совместные годы ломал мои понятия семьи, правды. Он говорил с кем я должна из соседей здороваться, а с кем нет. Часто оставлял с маленьким ребёнком одну и уходил к родителям на ужин. Муж все время тянулся к родителям больше чем ко мне и ребёнку, он слушал их советы, всегда принимал их сторону. Мы жили в одном доме, но на разных этажах. Когда сыночку было 3 годика, у мужа появилась любовница, узнав об этом — я выгнала его. Мы жили 2 недели раздельно. Но родителям не удобно было жить с сыном, у их тогда дочь была совсем маленькая (4 годика). И они его отправили обратно в семью. Слёзы, колени, цветы, слова любви и прости. И мы помирились. Я первый раз работать вышла, но не на долго, так как забеременела вторым ребёнком. И вроде бы все наладилось. Счастье материнства, садик у старшего сыночка. Летом я одна с детьми летала к моим родителям на родину. Отношения моих родителей и мужа не сложились. Маме моей иногда позволялось приезжать, а Папа же мой, сам не хотел. Ждал меня и внуков летом! Ну и в скайпе, когда муж на работе. Когда второй ребёнок пошёл в сад, я нашла очень хорошую работу, с хорошим окладом, но мне нужна была помощь родителей мужа. Забрать из школы и сада детей, это 7 минут от дома, накормить их (обед в холодильнике) и подождать прихода мужа с работы. Жили мы с разницей в два этажа. Работала я 2 раза в неделю. 1 раз в будний день, и 1 раз на выходных. И вот этот будний день нужна была помощь. А так как мы были в ссоре со свекрами, и муж не хотел вмешиваться и сам просить их о помощи. Я опять пошла первая просить очередное прощение и просить помощи. Мне отказали, сказав что — мы сами молодые и жить хотим, а не с внуками возиться! (Хотя они очень любят внуков, /когда им хочется/дарят дорогие подарки/но не внимание своё и время). Пока я пыталась работать, нашла продленку, начала проявлять всяческую чрезмерную любовь и заботу к свекрам. В итоге они согласились уделить внукам несколько часов в неделю, когда я работала. Я почувствовала себя уверенно, я поняла, что я что-то могу, что приношу пользу обществу, я зарабатываю, я чувствую уважение коллег. Ведь раньше, мне всегда муж говорил, что я никчемная, что зря 5 лет протирала штаны в университете, что мои родители воспитали меня неправильно, что я нюни распускаю и плачу, если он мне говорит правду. Он часто позволял оскорблять моих родителей, унижать меня, при своих родных, при детях. Но пока я зарабатывала деньги, муж завёл очередную любовь. У него начался служебный роман! Он всегда мечтал познакомиться с француженкой (мы на нашу годовщину 10 лет, поехали в Париж на несколько дней и муж при мне искал самую красивую француженку), а тут на его фирме, появилась французская кандидатура. Как я узнала в последствии, роман был уже год, как раз я только начала работать. Это был очередной удар и плевок мне в лицо. Я ведь любила его, а он жил на две постели. Как я была слепа?! Я верила в то, что люблю его, что никому не отдам. А он из семьи уходить и не хотел, но и прощаться со своей любовницей тоже. Я долго боролась за нашу семью, я много разговаривала с ним, читала психологию, мы обсуждали все, я начала соблазнять своего мужа и влюблять его в себя заново. Я верила, что сыновьям нужен родной отец, что мне нужен мой муж. В итоге, он порвал с этой девушкой. Но у нас произошёл очередной скандал из-за приезда моей мамы, он хотел закрыть ей визу, хотя сам делал приглашение для ее въезда в страну. Я первый раз заступилась за маму и он меня ударил. При моей маме, при его маме, это был второй раз (после первого удара — я пролежала пол месяца в больнице с нервным расстройством). И я сообщила в полицию о ударе, его принудительно выселили из нашего дома, с запретом возвращаться в течении 10 дней. Моя подруга нашла мне адвоката, и Запрет был продлён на 6 месяцев. За эти пол года столько грязи и гадостей сделал мне мой муж. Он звонил моим родственникам и родным — угрожал им, говорил обо мне пошлости. На детских кружках поливал грязью, преследовал на машине и пугал детей, вызывал ночью полицию, расторг все коммунальные и бытовые контракты. Он звонил мне по ночам и требовал отдать все имущество, говорил что заберёт все до единой пуговички, заберёт детей и я никогда не увижу их. И тогда у меня открылись глаза, словно я этого человека увидела впервые, я не понимала, как могла жить с таким чудовищем, обнимать и целовать его! Он стал монстром для меня.
Я была словно опущена в унитаз. Не знала ничего, что, куда и как. Муж всегда ограничивал мое участив в делах семьи. И я училась жить одна, быть хозяйкой, разбираться во всех коммунальных делах, оформлять контракты с государственными учреждениями. Мне много помогли немецкие власти. Даже финансовая помощь от государства была. Мне было тяжело, но очень спокойно. Раньше скандалы были каждый день, то игрушка разбросаны, то белье не так сушится, ор и крики стояли каждый день. И дети все это слушали и жили в этом ужасе! А сейчас тяжело, но так спокойно и тихо. Я всегда просила муже не кричать и говорить спокойно. Я тогда уволилась, так как осталась совсем одна и помочь с детьми было некому.
А потом в один прекрасный момент изменил тактику и начал присылать цветы, подарки, просить отпустить с ним детей. Перестал кричать на улице мне вслед гадости. Стал перечислять на детей алименты. Я позволяла ему войти в дом к детям, он хвалил меня. За порядок в доме (хотя у нас всегда идеальная чистота была), стал мне делать комплименты. Тут и срок в 6 месяцев истекал. За это время я узнала что такое одиночество, как подруг забирают мужья, а я иду одна, что такое все тянуть на себе, быть и папой и мамой, я боялась даже заболеть, чтобы не лишиться детей. И я решила с ним помириться. Я отказалась от услуг адвоката, от государственной помощи, опять перешла на содержание мужа, даже некоторые знакомые отвернулись от меня, когда мы сошлись. Мы опять стали жить вместе, первое время было удивительно хорошо и спокойно, а потом жизнь моя превратилась сплошной ад. Если раньше он уходил к родителям после скандала, и там его пытались вернуть в семью. То теперь после всего его родители ненавидели меня. И только подливали масло в огонь. И опять я оказалась в той же ситуации, что и раньше. И теперь 6 месяцев без мужа мне казались — раем на земле. Как же все познаётся в сравнении! С его родителям нас примерил ужасный диагноз свекрови. Рак 4 степени, и ее не кому было возить на химию. Я сама предложила помощь, дети в школе и саду, я все равно дома. Когда она уже была в хосписе, я одна ухаживала за ней, кормила, гуляла, помогала одевать. Она часто меня благодарила за все что я делаю, просила прощения. А последние ее дни были ужасные, ее дети родные боялись подойти к ней, и только я и свекр были рядом. Мне было ужасно жалко ее, такую цветущую ещё несколько месяцев назад, женщину! А когда ее не стало, мой муж очень страдал. И он очень изменился, он стал ценить нашу семью, детей. Но опять не на долго. Скандалы это наш привычный образ жизни. За 12 лет семейной жизни, я научилась огрызаться, бить словами, давать отпор, грубить, не улыбаться. Я потеряла себЯ прежнюю. Я не виду радости в жизни, часто ловлю себя на мысли — зачем мне жить?! Но ради детей.

Сегодня я женщина 35 лет, без работы, без сил, без уверенности, без улыбки, без радости, с пустотой в душе, с головными болями, с разочарованием в семейных отношениях. Я ненавижу мужа. Я живу с ним только из-за материального обеспечения. Я внутри испытываю радость, когда он на работе, я больше не жду его. Я стараюсь не ездить с ним долго в машине, не оставаться в одном помещении.
Я понимаю, что так долго не смогу, да и с такой мамой — детям может быть плохо, что на нашем примере семьи — они могут сделать ошибочное мнение о счастье. Помогите мне приобрести уверенность в себе, поверить в себя, разобраться как правильно жить!

Здравствуйте
Можно обсудить Ваш вопрос.

За все эти годы много раз было показано, что Вы можете справляться с разными обстоятельствами, и в итоге принято решение жить с мужем, при этом процессы, происходящие в семье. Сейчас, не являются удовлетворяющими для Вас.
Есть ли возможность посещать семейные консультации вместе с мужем?

Помогите мне приобрести уверенность в себе, поверить в себя, разобраться как правильно жить!

Только Вы сами сможете ответить этот вопрос — как будет правильно именно для Вас

Возможно, сейчас наступил этап, когда стоит разобраться в себе, подумать..
Муж вызывает ненависть, однако вы прожили с ним много лет..
Есть психоаналитическая теория, которая говорит о том, что если дать выход ненависти, то тогда может освободиться место для любви..

Не случайно я сразу написала о семейных консультациях. Если семейные консультации невозможны по разным причинам, можно подумать об индивидуальных, для себя, технически это возможно, в том числе и через интернет и средства связи.
Возможно, выражая свои чувства в безопасном пространстве, в реальной жизни будете чувствовать себя по-другому.

Я стараюсь не ездить с ним долго в машине, не оставаться в одном помещении.

Спасибо большое за ваши развёрнутые ответы.

Я часто пишу на бумаге и сдвигаю.

Одним словом — пожалуюсь, и сама успокаиваю себя! Не люблю эту черту в себе. Это слабость

Помогите мне приобрести уверенность в себе, поверить в себя, разобраться как правильно жить!

И ещё пути интеграции накопленного опыта и проработки внутренних конфликтов — тоже непростые пути, которые могут вести довольно извилистой дорогой к удовлетворению собственной жизнью

Что-то не совсем мне понятно, что вы имеете в виду.

Может быть это именно та, дилемма — что важнее 1. Материальное или 2. Духовное?

Может быть всё же интеграция?
Одним духовным сыт не будешь.
Одним солнечным светом даже цветы не питаются..

если это он, и это его поступки. Я ведь этого не делаю и я не должна краснеть и чувствовать себя неловко за него.

А как научится не замечать негатива? Если от человека им даже «пахнет»? Как начать опять улыбаться если тебе постоянно обидно?

Скандалы это наш привычный образ жизни. За 12 лет семейной жизни, я научилась огрызаться, бить словами, давать отпор, грубить, не улыбаться. Я потеряла себЯ прежнюю.

Одним словом — пожалуюсь, и сама успокаиваю себя! Не люблю эту черту в себе. Это слабость!

Это не слабость.. Нужно же что-то, чтобы не «разорвало».
То есть хотите какой-то другой способ сохранения баланса..
Вы меня извините пожалуйста, если я вспомню литературу, могу написать.
Сейчас ничего, кроме Ирвина Ялома в голову не приходит, а он пишет о несколько других вещах, об экзистенциальных..

И ещё. Семья это система, и изменения в одном элементе системы могут привести к измениям в других элементах.
В целом, если сил немного, и если бы была готовность, то Вы могли бы обратиться за поддерживающей психотерапией, с запросом на укрепление Эго и принятие ситуации, связанной с поведением мужа. А там дальше было бы видно.

Вот примерно так

Вы меня извините пожалуйста, если я вспомню литературу, могу написать.
Сейчас ничего, кроме Ирвина Ялома в голову не приходит, а он пишет о несколько других вещах, об экзистенциальных.

Вы могли бы обратиться за поддерживающей психотерапией, с запросом на укрепление Эго и принятие ситуации, связанной с поведением мужа

если я начинаю что-то говорить о себе — безумно жалею себя, рыдаю, а потом ещё хуже

Это сложность, и через некоторое время эта сложность решается, если психолог может выдержать этот период рыданий.
Это зависит от того, насколько велик его собственный контейнер, что он может вместить.
Невозможно работать, если величина контейнера небольшая

Да, знаете отличное название «контейнер». Как прочла это слово — сразу почувствовала себя им.

Психотерапия один из способов «расширения» контейнера.

Наполняюсь, а потом через край идёт и взрыв скандала, потом опять молчишь, накапливаешь и все сначала.

Кто первый начинает скандал?

Но начинаю терять себя. Это словно ты желтый шарик, а он чёрный и ты со временем становишься желтый в чёрную крапинку, а потом желтый совсем исчезает и ты чёрный. Но это уже не ты!

Это похоже на описание отношений в слиянии, когда один партнёр растворяется в другом.

Это говорит о том, что нужен психолог безразличный или как?

Что значит, психолог сможет выдержать? Бывает что не выдерживают? М

Может быть мне ещё рано обращаться за помощью, где нужно разговаривать и обговаривать мою проблему?

Я могу начать высказывать своё недовольство, но если вижу что перегибаю, сразу отступаю или перевожу разговор, или более мягко начинаю говорить.

Но в большинстве случаев, недовольство всегда со стороны мужа. Он вечно чем-то недоволен

Нет, растворения уже давно нет. После свадьбы только так и представляла свою совместную жизнь с мужчиной. Казалось, что если не растворятся — то какая это любовь!

скорее спешила выложить мужу всю душу наизнанку и правду! Этого, как с годами оказалось, совсем никому не надо! Никто не хочет быть жилеткой, никто не хочет слушать — все хотят быть услышанными! Быть в центре!

Источник