Очень сильно скучаю по детству. Одолевает ностальгия. Считаю этот период лучшим в жизни человека. Что делать?
В детстве эмоции какие-то другие: тебе все в новинку, любое событие или любой праздник доставляет удовольствие. Ты знаешь, что на новый год тебе что-то подарят, да и на день рождение тоже. Родители молоды и красивы, и вся дальнейшая жизнь у тебя только впереди.
Знакомства и дружбу заводить гораздо легче, чем во взрослом возрасте. Достаточно лишь сказать волшебное «Давай дружить» и у тебя появляется новый друг. Взрослые люди к тебе снисходительны и не будут осуждать за какую-то глупость и тем более применять к тебе физическую силу. Многие ошибки тебе прощаются и легко сходят с рук.
В принципе, у маленьких детей никаких проблем нет: школы, университета или работы. Если родители не отдали в детский сад и ты родился в более-менее обеспеченной семье, то точно назовешь этот период лучшим в своей жизни.
Нет у детей и какой-то гонки за материальные ценности. По крайне мере, она не ощущается так остро, как в подростковом или во взрослом возрасте.
Времени у детей полно! Ну, кроме ночи, разумеется — не стоит забывать и про родителей, которые гонят тебя ночью спать 🙂 Можешь целый день делать что хочешь: играть в игры; смотреть мультфильмы или играть в детьми в песочнице.
Думаю, вы поняли, к чему я веду. Поэтому если дочитали до этого абзаца, то я продолжу.
В общем, очень сильно скучаю по детству и хочу его вернуть.
Хоть и понимаю, что это невозможно. Жизнь моя сера и однообразна, наполнена рутинной и многими скучными вещами. Я понимаю, что в детстве все было лучше и зря я не ценил этот период, мечтая побыстрее из него вырасти.
Огромная тоска на меня накатывает из-за того, что этот период больше не вернуть, а дальше идет только старость и. смерть.
Ностальгия настолько сильная, что я хожу на все ремейки старых мультфильмов; фильмов или игр в кинотеатр. Например, ходил на Алладина или Короля Льва и плакал от того, что ничего из детства не вернуть.
Играю в старые игры; ностальгирую, читая старые записки или сообщения в аське [да, тогда была аська, а не ватсапп или вайбер].
В общем, что мне делать? Уже с ума начинаю сходить с этой ностальгией.
Источник
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Источник
Саморазвитие без фокусов
Трезвый подход к личностному росту и популярной психологии
Ностальгия по прошлому
Это статья об отношении к себе и жизни; здесь рассматривается такое интересное явление, как ностальгия по прошлому. Статья в некотором смысле дополняет мой недавний материал о том, что делать, если надоела жизнь.
Испытывать тоску по своему прошлому свойственно человеку. Причин для такой грусти немало:
1. С течением времени из памяти вымываются негативные события и несчастливые дни. Память обычно хранит хорошее – и потому прошлое идеализируется.
2. Обычно с возрастом человек сильно меняется – например, становится более уверенным в себе и опытным. Но в то же время он ощущает, что в наивности и розовых очках были свои плюсы и радости.
3. Большинство наших шагов по жизни, большинство принятых решений сужают варианты нашего возможного будущего. Устраиваясь на одну работу, вы лишаетесь потенциальной возможности устроиться на десяток других. Покупаете автомобиль – на какое-то время у вас вряд ли появится машина другой марки и модели. Тысячи таких выборов, которые мы делаем каждый день, постоянно сужают количество дорог, которыми можно пройти. В этом нет ничего страшного, но человек так уж устроен, что стремится иметь всего много, а лучше – ОЧЕНЬ МНОГО (денег, еды, квадратных метров жилплощади – и вариантов будущего тоже).
Эти три причины так или иначе присутствуют в жизни каждого, поэтому и ностальгия в той или иной мере свойственна всем. Собственно, абсолютно нормально иногда повздыхать-потосковать по минувшим дням.
Плохо, когда эта тоска переходит некоторую грань и начинает сильно влиять на мировоззрение, образ мыслей и действия. Если человек начинает жить прошлым (а такое случается не так уж редко), то возможны негативные последствия. Вот некоторые из них:
1. Предвзятое отношение к реальности: все воспринимается через призму прошлого.
2. Неосознанная боязнь и непринятие нового, что затрудняет приспособление к новым условиям и ухудшает возможности к обучению.
3. Неумение радоваться жизни, какая она есть. Если человек живет прошлым, настоящее приносит ему гораздо меньше счастья чем могло бы.
Вообще, мировоззрение и образ мыслей – это основа для всех остальных черт личности вроде той же веры в себя, мотивации и так далее. Так что появление в сознании того или иного “перекоса” – излишней ностальгии по прошлому, профессиональной деформации и так далее – может приводить к негативным последствиям в жизни.
Читатель ждет уж ответа на вопрос вроде “как избавиться от ностальгии”? Не вызывает сомнений, что излишнюю зацикленность на прошлом надо выправлять. Но штука в том, что на большинство вопросов, которые начинаются с “как” (как развить уверенность в себе, как обрести силу воли и так далее) нужно давать ответ в духе: “подумать, разобраться в себе и последовательно привести в исполнение”. Никаких особых секретов тут нет – всего лишь осознанное отношение к жизни, четкое и ясное понимание самого себя. Нужно всего лишь честно ответить на несколько вопросов:
1. Что именно меня привлекает в прошлом?
2. Как моя ностальгия влияет на мою жизнь? Приносит какую-то пользу (хотя бы моральное удовлетворение) или наоборот?
3. Какие действия будет рационально предпринять?
Это просто звучит, но не всегда легко сделать.
Для примера постараемся проанализировать “подвид” тоски по прошлому. (Надо понимать, что ниже – обобщенный анализ, гораздо эффективнее делать его с позиции вашей личности, индивидуально)
Ностальгия по детству
Люди очень часто испытывают ностальгию по своему детству. Нет смысла долго ее расписывать – наверняка вы прекрасно понимаете о чем я говорю. Порой детство может показаться единственным временем, когда человек ведет нормальную счастливую жизнь. Вокруг столько нового и интересного, что просто некогда скучать, никаких серых будней. Впереди была вся жизнь – тысячи дорог. А главное – ты сам был другим, проще, честнее, лучше…
Неправильные это мысли. Человеческая жизнь состоит из разных периодов, каждый из них имеет свои радости и предъявляет к человеку свои требования. И задача каждого, кто хочет счастливой жизни – жить в гармонии с этими радостями и требованиями.
Детство же хорошо в первую очередь тем, что многое дается ДАРОМ – и жизнь ничего не требует взамен. Я имею в виду в первую очередь радость от жизни, которая постепенно уходит.
Она не уходит. Просто человек не может радоваться одному и тому же на протяжении десятков лет. Взросление и развитие заставляют искать более “сложных” радостей. Если в детстве человек впитывал их извне, то теперь их нужно создавать самому.
Детство – время ОЩУЩЕНИЙ.
Зрелость – время ДЕЙСТВИЯ. Что за действие? У каждого свое: творчество, путь к заветной мечте, отношения…
Потому и появляется ностальгия: действовать сложнее, чем ощущать. Испытываете тоску по детству? А может, вам просто лень оторвать задницу от дивана?
По-моему, постоянно испытывать ностальгию по детству (и вообще по прошлому) – предательство по отношению к самому себе. Жизнь слишком коротка, чтобы жить по-настоящему в первые десять-пятнадцать-двадцать ее лет.
Интересно? Полезно? Подписывайся на обновления, чтобы быть в курсе! Источник — Саморазвитие и успех, при копировании материалов активная индексируемая ссылка обязательна!
Источник