Психологические причины развития любовной зависимости и как от нее освободиться
Основа такой зависимости – бесконечное страдание в отношениях. Люди, страдающие любовной зависимостью, не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «объекту страсти». Это «наркоманическая любовь», затягивающаяся на годы, переходящая в душевную боль, которая со временем будет ощущаться и на физическом уровне в виде головной боли, сердцебиения, депрессивных проявлений, повышения артериального давления, психосоматических проявлениях и синдроме ПТСР.
« Не могу себе и дня представить без любимого. Если он уезжает на пару дней, я плачу и чувствую себя никому не нужной, боюсь, что он обо мне забудет, и постоянно звоню ему. Если его нет на работе, − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной. Помогите мне избавиться от этой любви».
Зависимые от любви люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека полностью, не оставляя ему никакого свободного пространства. Но когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценных сексуальных и любовных отношений.
K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю, значит люблю». Но это не любовь, а страсть, которая душит, так как заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек часто не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на объекте страсти, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
Нередко встречается зависимость от партнера, который(ая) с самим влюбленным(ой) обращается ужасно, унижает его (ее), но это делает любовь лишь сильнее (отношения деспот – жертва).
Причины любовной зависимости
1. Опасный миф о своей «второй половинке», которую необходимо найти для полного счастья . Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, поэтому лучше искать человека, с которым у вас есть общие интересы.
2. Низкая самооценка, недостаток в детстве родительского тепла и любви , например, родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка; жесткий контроль каждого шага ребенка или ребенок был слишком зависим от родителей. Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе.
3. Негативные программы, заложенные родителями : «Любовь − это страдание», «Ревнует, значит, любит», «Бьет, значит, любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!». Или: «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!». И в итоге формируется установка, которая вызывает эмоции, влечение только к тому человеку, который способен вызвать страдание, ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки»: «люблю – брошу».
4. Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить: любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается. Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
5. Необходимость постоянного переживания бурных эмоций как смысл существования . Такой человек буквально «падает» в любовь для того, чтобы приглушить ощущение бессмысленности жизни.
Чем же отличается любовь от любовной зависимости?
1. Главный критерий Любви : нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости : на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.
2. Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее . Любящий партнер большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость , наоборот, несет массу негативных эмоций. Большую часть времени зависимого партнера переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».
Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).
3. Любовь не отменяет внутренней свободы .
А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.
4. В любви отношения строятся на равных : я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.
5. Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху . У любящих партнеров улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость − деструктивна , у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация, здоровье, теряются отношения со своими друзьями, знакомыми, коллегами. Образуется жизненный вакуум, но на этапе любовной зависимости, человек не думает об этом, так как самое главное в жизни, — это его любовь к партнеру.
6. Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому .
У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.
«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».
Этот список можно продолжить.
Как преодолеть зависимость? Наполнить жизнь собственным смыслом. Работать над собой, познавать и создавать себя, полюбить себя, найти собственные интересы, а самое главное, психологически повзрослеть. Да, процесс это непростой и очень длительный. Низкая самооценка, неуверенность в себе, удовольствие от страдания, — все это притягивает к Вам определенный тип партнеров – профессионалов нездоровых отношений. Психолог Вам в помощь. Самому выйти из этого состояния достаточно сложно. А многим, кстати, и не надо.
Ведь жить, страдая и получая вторичную выгоду от того, что кто-то «сломал жизнь», намного проще, чем ставить цели, чего-то добиваться, желать, хотеть, радоваться и любить, наслаждаясь каждым днем здоровой любви. Тут поработать над собой надо, а это сложно, трудно и сила воли требуется. Одним словом, жуткая скука.
У каждого человека всегда есть выбор, который будет правильным именно для него: страдать или любить, быть жертвой или любимым, наслаждаться отношениями или испытывать болезненный дискомфорт. А что выбираете Вы?
Источник
Что делать, если любовь превращается в одержимость?
Когда Кира* впервые влюбилась – она влюбилась по уши. Он стал ее первым любовником, и Кира – в ту пору первокурсница – была им буквально одержима, просто с ума сходила. Как же тяжко ей было смириться с тем, что у него до нее уже был роман!
Он встречался прежде со школьной подругой. Та девушка была рыжей, и Кира, узнав об этом, начала бродить по улицам и высматривать в толпе рыжеволосых девушек, чтобы понять, что в них есть такого, чего нет у нее. Хуже всего, что тот парень, казалось, нарочно заставлял ее ревновать. Однажды он вскользь упомянул, что та девушка его бросила, и он страдал. Одно время он даже держал фото рыжей у себя на столе.
Однажды фото исчезло, но Кира не испытала никакого облегчения: теперь она боялась, что он уедет к «сопернице». Ей было спокойно только тогда, когда любимый мирно посапывал в ее постели.
О, эта любовная одержимость, заставлявшая Татьяну бледнеть в присутствии Онегина и швырнувшая Каренину под поезд! Если и вам доводилось испытывать сильные чувства, вам знакома эта дрожь, которая охватывает при виде предмета страсти, мучительное ожидание весточки от него, щенячий восторг, когда пришла долгожданная смска, и два часа, потраченных на то, чтобы прочитать между строк, что он имел в виду, написав: «Приветики, как сама?», и абсолютная неспособность думать о чем-то другом.
До поры до времени это нормально. Любой специалист подтвердит, что если вам все эти чувства незнакомы – то вы никогда не любили.
Вините во всем эволюцию: как только мы встречаем кого-то подходящего, мы готовы буквально преследовать этого человека, пока не загоним. Так уж мы устроены.
Химия страсти
На ранних стадиях любви ты пьяна от дофамина — вещества, которое вырабатывается организмом и связано с наслаждением, сильным желанием и даже зависимостью. Томография головного мозга показала, что когда люди смотрят на фото любимых, происходит вспышка активности в определенном небольшом участке мозга, и вы буквально купаетесь в гормонах наслаждения. Это система вознаграждения мозга, направленная на то, чтобы формировать желания, стремления, заставлять людей направлять энергию в нужное русло. Что пугает – это тот же участок, который задействован при кокаиновой зависимости. Как только он будет активирован, вы получаете сильную мотивацию заполучить то, чего хотите — будь то наркотики или любимый человек. Ученые доказали, что романтическая любовь может быть так же сильна, как наркомания. Исследователи вспоминают женщину, которой понадобилось 10 лет, чтобы пережить то, что ее бросил мужчина.
МРТ-исследования показали и то, что у влюбленных невероятно активна та область мозга, которая отвечает за тревогу. Поэтому мы и стоим на ушах, если наш любимый чуть дольше обычного не отвечает на сообщения / звонки или опаздывает на встречу. Ну конечно же, с ним случилось что-то страшное, или, хуже того, он изменяет. Ведь не мог же у него просто сломаться телефон, и не могла же проколоться шина?
В добавок к этому в нас бурлит смесь гормонов, которая делает невероятно сексуально привлекательным объект страсти и все, что с ним связано. Этот механизм работает и наоборот: не только от привязанности к сексу, но и от секса – к привязанности, поэтому мы и влюбляемся порой в человека, с которым всего-то собирались ночь провести.
И все-таки самое главное в любовных делах – это не химия. Вопреки городской легенде о том, что сексуальное влечение у людей возникает благодаря феромонам (как это происходит у других животных, наделенных обостренным обонянием), нами руководит некая «любовная карта мозга»: список вещей, которые мы подсознательно ищем в потенциальном партнере (у каждого он свой: успешность, определенное телосложение, тембр голоса — что кого заводит). Человеческое желание в большей степени связано с тем, кого мы ищем и как он к нам относится, чем с любым сочетанием запахов или гормонов, уверяют исследователи.
В конце концов наступает момент, когда фаза влюбленности «не ем, не сплю – все думаю о нем» перетекает в фазу «теперь я в состоянии замечать его недостатки». Еще несколько лет после свадьбы эта дофаминово-наркотическая зависимость друг от друга сохраняется, но маниакальная одержимость любимым постепенно рассеивается примерно в течение года. Если бы это было не так, мы не могли бы ничем толком заниматься и ни о чем думать, кроме своей любви, и все бы давно вымерли, как динозавры.
Когда любовь превращается в психическое заболевание
У некоторых людей, однако, эта сумасшедшая любовь сохраняется. Даже если парень все время подводит. и все реже с тобой видится. или ты начинаешь находить улики, намекающие на его измену. Что еще безумнее, непостоянное внимание со стороны мужчины может разжечь любовную одержимость даже в сердце вполне уравновешенной женщины.
Светлана, 26, познакомилась с парнем как раз накануне своего долгожданного отъезда в Испанию, где собиралась стажироваться и подучить язык. «Я мгновенно влюбилась. Мы были неразлучны, хотели жить вместе, когда я вернусь», — вспоминает она. Света даже была готова отменить поездку своей мечты. Но парень настоял – под предлогом заботы о ее будущем.
Она уехала и писала ему по любовному е-мейлу в день, присылала видео о своей жизни за границей. Он так и не ответил. Но она не сомневалась в его любви ни на секунду, даже когда слышала все больше отчуждения в его голосе по телефону. Звонки становились все реже, и наконец он объявил ей, что все кончено, безо всяких объяснений. Вместо того, чтобы понять, что он за тип, и вычеркнуть его из своей жизни, Света села на ближайший самолет домой, рыдая весь полет. Из аэропорта она отправилась прямиком к нему домой и принялась с рыданиями колотить в дверь, пока его брат не открыл. Парнишка объяснил несчастной, что «ее парень» уже давно не считает ее своей девушкой.
Основная причина, по которой здоровая, нормальная влюбленность превращается в болезненную одержимость — это когда кто-то уделяет тебе долю внимания и продолжает подпитывать твои чувства, но не настолько, чтобы ты чувствовала себя уверенной в нем, считают специалисты. Модель поведения «Да – нет — не знаю — может быть» сводит с ума даже вполне вменяемых людей. Другими словами, если вы получаете любовный наркотик малыми дозами, это только усиливает зависимость.
Склонна ли ты к любовной одержимости?
За большинством из нас водятся такие грешки, как попытки чаще попадаться на глаза тому, кем мы увлечены, и изучение их страниц в соцсетях вдоль и поперек. Но психологи считают, что определенные типы личности особенно рискуют попасться на крючок разрушительной страсти. Люди, которые выросли в семьях, где кто-то страдает алкоголизмом, или которым не хватало родительской заботы, бывают склонны к тому, чтобы гоняться за недоступным.
Такая тревожная личность будет считать, что если парень не звонит – то это ее вина. При этом она чувствует себя половинкой человека, пока его рядом нет. Люди этого типа могут быть вполне счастливы, даже когда их чувства не вполне разделены, потому что их заводят эти отношения «шаг вперед и два назад», лишенные конкретных обязательств.
Вернемся к Кире. Ее отношения с тем парнем тянулись четыре года, частично благодаря их драматичности. «У нас был очень бурный секс, а также грандиозные скандалы прямо посреди улицы. Мы расставались и вновь мирились. Однажды я так разозлилась на него, что выскочила на ходу из машины».
Когда отношения быстро становятся напряженными сверх всякой меры, неизбежно случится то, чего ты больше всего боишься: ты просто отпугнешь человека, которого так безумно любишь.
Как разорвать порочный круг
Лекарство от любовной одержимости – такое же, как при избавлении от любой другой опасной зависимости: постарайся заручиться поддержкой окружающих и бросай свою болезненную привычку окончательно, резко и бесповоротно.
Но сначала стоит проанализировать свое собственное поведение: отношения с твоей подачи развивались со скоростью света? Твой идол практически сразу стал всем твоим миром, несмотря на явные признаки того, что он – не тот человек, который тебе нужен? Как только поймешь, по какому шаблону действовала – у тебя появится шанс что-то изменить к лучшему.
Следующий шаг: бросай объект своей одержимости одним махом — никаких послаблений, никаких прощальных ночей. Каждый раз, когда ты заходишь на его страничку в соцсети, ты получаешь дозу дофамина, и твоя зависимость крепчает, предостерегают психологи. Отфренди его везде, удали переписку с телефона, убери с глаз долой все, что с ним связано. Затем зарекись от любых контактов с ним и поклянись, что не ответишь, если он попробует с тобой связаться.
Попроси друзей не упоминать его имя в твоем присутствии. Если не можешь спать или работать и неделями не выходишь из депрессии – попробуй обратиться к психотерапевту. Цель терапии — заменить иррациональные мысли о том, что тебе нужен кто-то, чтобы полноценно себя чувствовать, здоровым взглядом на любовь.
Бурные отношения Киры закончились, когда она обнаружила, что ее парень сделал то, чего она больше всего боялась: переспал со своей рыжеволосой бывшей подружкой. Кира испытала отвращение, которое излечило ее страсть. Она начала встречаться с более адекватными ребятами и нашла жениха, который был полной противоположностью ее бывшему. У них не было никаких драм, скандалов и прыжков из машины. Вскоре они поженились. «Я не боялась его потерять — и мне понравилось это ощущение близости и душевного комфорта, — признается Кира. — В прежних отношениях я никогда толком не чувствовала себя личностью. А теперь все кажется таким стабильным и настоящим. Я и не думала раньше, что любовь может быть такой. А теперь я знаю это».
Источник