Одержимость человеком психология как избавиться

Одержимость человеком психология как избавиться

Одержимость может убить отношения. Желание находиться с человеком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, никогда не выпуская этого человека из поля зрения или из своих мыслей, может оказаться именно тем, что убивает любовь. По иронии судьбы, Вы теряете те самые отношения, которыми так одержимы.

Понимание ловушек одержимости

1. Одержимость препятствует вашему личностному росту и индивидуализации. Невозможно получить все, что вам нужно в жизни от другого человека, и попытки это сделать задушат его и заставят вас чувствовать себя зависимым и беспомощным. Все это влечет за собой негативные последствия и для Вас и для человека, с которым вы находитесь в отношениях.

2. Другой человек не в состоянии заполнить Вашу внутреннюю пустоту, это можете сделать только Вы. Любовь — это выбор, а не своего рода спасение, снизошедшее на вас. Любовь — это не оправдание или отвлечение от проблем, с которыми Вы сталкиваетесь в жизни. Любовь — это не способ спрятаться от решения сложных задач взросления, созревания и поиска своего собственного пути в жизни.

3. Вполне возможно, что пока Вы зациклены на одном человеке, Вы не в состоянии осознать всю ограниченность и несостоятельность ваших отношений. Между тем, пока Вы находитесь в рабстве одержимых, односторонних отношений, мимо Вас может пройти человек, который действительно Вам больше подходит. Не зацикливаясь на каком-либо человеке в Вашей жизни, Вы даете себе свободу, которая позволяет Вам адекватно оценивать, подходят ли Вам отношения, в которых Вы находитесь, и если нет, дает Вам возможность освободить себя от них и приступить к поиску более здоровых отношений.

4. В жизни человека, с которым Вы находитесь в отношениях, могут быть приоритеты, которые Вам просто не понятны. Когда Вы зацикливаетесь на партнере и надеетесь, что одного Вашего существования будет достаточно, чтобы изменить эти приоритеты, в отношениях возникает непонимание и все говорит о том, что Вам необходимо пересмотреть свое представление о реальности. Люди, которые меняют планы из-за того, что кто-то их к этому подтолкнул, как правило, очень обижаются на этого человека. Это может проявиться не сразу, но в конечном счете это становится очевидным. Обычно, это происходит, когда Вы настолько поглощены своим партнером, что потеря этого человека становится равносильной потере себя. Лучше с самого начала разумно оценивать возможности, а не фантазировать, задабривать или заставлять человека Вас любить.

5. Если Вы считаете, что этот человек действительно Вам подходит, напомните себе, что Вы можете находиться с ним на разных стадиях отношений. Расслабьтесь и будьте самими собой, вместо того, чтобы торопить события. Регулируйте свой темп. Не все влюбляются с одинаковой скоростью. Если Вы немного «сбавите обороты», Вам станет гораздо лучше, а Ваш партнер успеет соскучиться по вам, и этого будет достаточно, чтобы взять на себя более серьезные обязательства.

Преодоление одержимости

1. Признайтесь себе в том, что Вы одержимы. Таким образом, Вы можете дать себе некоторое пространство для работы. Пока вы не признаете свою проблему, Вам будет очень сложно с ней справиться.

2. Любите себя. Не путайте любовь к себе с эгоцентризмом; эти понятия не имеют ничего общего. Любовь к себе — это уважение собственного достоинства и поддержка, признание и поощрение своих талантов, забота о Ваших собственных потребностях и желаниях. Также полезно понимание цели, которая соответствует тому, кто Вы есть, хотя некоторым людям необходимо больше времени, чтобы действительно выяснить, кто они.

• Напротив, эгоцентризм – это когда Вы ставите собственные потребности и желания, выше чьих либо других. Эгоцентричный человек может отчаянно нуждаться в одобрении других людей и не быть о себе хорошего мнения.

3. Посвящайте себя деятельности, занятиям и целям, которые Вам подходят. Одним из признаков одержимого партнера является то, что он или она бросает все и делает только то, что делает партнер, любит только то, что любит партнер и фокусируется только на том, на чем акцентирует внимание партнер. Это вполне естественно, когда возникает первая влюбленность, но это не должно доходить до того , что Вы заменяете свои интересы интересами Вашего партнера. Найдите оптимальный баланс между участием в интересах Вашего партнера из любопытства, любви или просто из вежливости, сохранив при этом за собой право делать то, что любите Вы.

• Продолжайте уделять время Вашим обычным увлечениям и занятиям спортом. Попросите Вашего партнера как-нибудь посмотреть, чем вы занимаетесь, но не ждите «вечной приверженности» Вашим интересам с его стороны.
• Ищите новые увлечения, поскольку Вы продолжаете расти. Не подавляйте свое развитие из-за страха, что Вашему партнеру не понравятся Ваши изменения или ваши новые интересы. Если Ваш партнер так считает, то Вам просто вредно находиться рядом с ним. Все люди растут и с течением времени меняются, это ожидаемо.
• Не бросайте свои увлечения. Ваши отношения — это лишь одна страсть, а не полная замена всех радостей жизни.

4. Продолжайте общаться с другими людьми. Исключите из вашей жизни объяснения, что Ваш партнер — это все для Вас и что Вы должны всегда быть с ним или с ней в ущерб всем остальным людям. Не смотря на то, что первые несколько головокружительных месяцев новых отношений часто содержат элемент полного погружения друг в друга, для более продолжительных отношений это нежелательно. Предпринимайте целенаправленные усилия, чтобы восстановить контакты с друзьями и близкими, с которыми Вы потеряли связь и верните свою социальную активность на прежний уровень. Еще лучше, не теряйте контакт с кем-либо даже на начальных стадиях отношений. Хороший партнер будет воспринимать Ваши социальные обязательства, как неотъемлемую часть того, кто Вы есть и будет уважать это.

• Если ваш партнер требует, чтобы Вы не встречались с другими людьми и ничем не занимались, кроме совместного времяпрепровождения, будьте очень осторожны. Это признак контролирующего человека, который может хорошо Вами манипулировать, заставляя вас зацикливаться на нем или на ней, не впуская никого в Вашу жизнь. В конечном счете, Вы можете даже убедить себя, что именно Вы сделали этот выбор, хотя в действительности Вы были подвержены манипуляции.

5. Больше наслаждайтесь вашими отношениями. Одержимость лишает отношения всех удовольствий и превращает все в тяжелую работу, заставляя Вас беспокоиться о каждом слове или действии, ревновать к чему-либо или кому-либо, что забирает у Вас внимание Вашего партнера. Поймите, этот человек может быть, а может и не быть, Вашей «единственной настоящей любовью». Учтите, что «единственная настоящая любовь» — это идеал, стремление к которому делает Вас более склонным к одержимости. Если вы оба заинтересованы в отношениях, то так и будет. Вы наслаждаетесь компанией друг друга, т.к. вам действительно легко и приятно проводить вместе время, и ваши отношения не распадаются, когда вы находитесь в разлуке. Если это не сработает, то никакая степень одержимости никогда не склеит несовместимые части.

6. Не сидите в ожидании того, что Ваш партнер выйдет с Вами на связь. Оцените свои чувства, когда Ваш партнер не звонит, не пишет и не отправляет Вам сообщения. Если обычно это настолько Вас сводит с ума, злит и расстраивает, что Вы откладываете все свои дела и ждете, а, в конечном итоге, придумываете всякие оправдания этому молчанию, вполне возможно, что Вы одержимы человеком и не в состоянии наладить свою жизнь. Никогда не думайте, что другой человек сидит и постоянно думает о Вас. Реальность такова, что даже если Вы невероятный человек, Ваш партнер, скорее всего, занят своей собственной жизнью. Если он заинтересован в Вас, он возьмет инициативу в свои руки и свяжется с Вами. Поскольку партнер этого не делает, это означает, что он занят или думает, что в последний раз, Вы уже достаточно пообщались, или, что у Вас есть другие дела, и Вы не нуждаетесь в поддержке. Ни одна из этих причин не связана с Вами или с тем, чтобы оставить Вас – каждая из них говорит о том, что мы устраиваем свою повседневную жизнь естественным человеческим способом.

• Даже если ваш партнер не пытается связаться с Вами, потому что он или она не слишком заботится о Вас или у Вас появляются подозрения в его неверности, это не повод зацикливаться на нем. Это повод найти нового партнера!

7. Развивайте недостающие части Вашей личности. Если Вы испытываете недостаток уверенности в себе, имеете низкую самооценку, боитесь будущего или все еще сталкиваетесь с последствиями дисфункционального воспитания, обратитесь за соответствующей помощью. Если Вы не отыщите разумный выход и не найдете способы справиться с беспорядком в вашей собственной голове, возникает риск, что Вы попытаетесь использовать Вашего партнера в качестве средства для улучшения вашего самочувствия и самоощущения. Развивайте свою самооценку, справляйтесь с чувствами одиночества и учитесь общаться с людьми вне романтических отношений. Благодаря Вашим усилиям, Вы сможете сформировать Вашу самооценку, не надеясь » урвать ее» у другого человека (что точно не сработает!).

• Если вы чувствуете, что у Вас возникла навязчивая «потребность» в партнере, используйте этот тревожный звоночек, чтобы здраво посмотреть на себя. Нам всем нужны здоровые социальные взаимоотношения, человеческая поддержка и любовь, но партнер — это лишь один из источников, который может все это дать. Безусловно, многие люди хотели бы связать свою жизнь с любимым человеком, но такая потребность не должна становиться мотивацией, чтобы не толкнуть Вас на общение с кем-либо. Запомните, любовь – это выбор, а не обязанность, поэтому выбирайте с умом.

8. Двигайтесь дальше, если не чувствуете взаимности. Вы не можете заставить человека полюбить вас сильнее. Клише «если любишь — отпусти; если любит — вернется» более чем подходит к ситуации , когда отношения не имеют прочной основы. Дайте ясно понять своему партнеру, что Вы его любите, но не собираетесь мириться с второсортной любовью, интригами, недоброжелательностью или любыми другими негативными поступками и действиями. Скажите Вашему партнеру, чтобы не ждал от Вас терпимости к недостойному поведению. Если Вы одержимы идеей, что если Вы любите кого-то за плохое поведение – это заставит его полюбить Вас, то Вам будет очень трудно выдвинуть подобный ультиматум и отпустить, что может заставить Вас цепляться за явно нездоровые отношения. Вы не заслуживаете неполноценной любви или лишь намека на любовь, Вы заслуживаете глубокой преданности и полной отдачи в отношениях. Так что просто посмотрите, что будет. Если полноценной любви не предвидится, Вы тоже свободны.

Источник

Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

Любовная зависимость (аддикция) – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять любимого. Представляя расставание, он впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может даже довести до самоубийства.

В статье раскроем психологию зависимого, какие виды аддикции бывают, её внутренние причины и как от неё избавляться и лечить.

Сильная зависимость от человека проявляется в тотальном контроле, нездоровом желании находиться всегда рядом с любимым и потере самоконтроля.

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

нереалистичные страхи и фантазии;

неадаптивные виды воспитания в родительской семье;

неуважительное родительское отношение к малышу;

завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;

нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;

желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;

неверное восприятие собственных границ;

мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;

желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Виды зависимости от человека и их признаки

Эмоциональную зависимость от любимого человека можно условно разделить на несколько видов — основой которых будет объект привязанности. Но нужно понимать, что склонная к зависимости личность может направить своё внимание на любой объект, в разный период жизни на разный. Так, женщина может сначала раствориться в муже, а затем в ребёнке, или в семье. Иногда только длительная психотерапия помогает освободиться от таких жизненных установок.

Результат любого вида эмоциональной зависимости, которую также называют психологической — саморазрушение. Некоторых это может привести к суициду или серьёзным психическим заболеванием.

Один из самых распространённых типов. Её опасность проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — влюблённые много времени проводят вместе, выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений.

Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают парню или девушке встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Чаще всего таким больным партнёром выступают женщины по отношению к мужчине, но и мужской пол подвержен этой болезни:

Основные признаки и симптомы зависимых чувств женщины и мужчины:

взаимоотношения невозможны без ежеминутного взаимодействия;

любовные отношения причиняют боль, но их отсутствие стократ тяжелее;

ревность воспринимается как норма;

партнёр постоянно шантажирует разрывом, когда это перестаёт действовать — суицидом;

девизом зависимого становится фраза «Я не дам тебе жить без меня!»

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Основное отличие влюблённости от зависимости — умение находиться в одиночестве и наслаждаться этим чувством.

Всё что зависимый от дружбы думает, чувствует, о чём мечтает он незамедлительно обсуждает с другом. Если тот уехал в командировку, и возможности пообщаться нет, человек чувствует пустоту и апатию. Зависимый от друга ведёт себя с ним так же, как зависимый от любви с любовником: он ревнует к другим людям, раздражается, если выясняется, что друг что-то о себе не рассказал, даже если просто не успел поделиться, считает второго своей собственностью. Если узнаёт, что друг проводит время с кем-то ещё или познакомился и подружился с новым человеком, то его охватывают сильная злость, обида, опустошение, чувство, что его предали.

Родители, чаще матери почти всё своё время проводят с малышом, опекая и контролируя его. Но с каждым новым умением ребёнка, с каждым прожитым месяцем и годом контроль должен ослабевать. В норме к подростковому возрасту человек должен стать практически автономным. Но, зависимые родители свободу ребёнку не дают ни в три, ни в пять ни в пятнадцать лет. Они хотят полностью контролировать своё чадо, они растворяются в нём и ждут того же от малыша.

Пока ребёнок маленький — эта идиллия возможна, но с возрастом, он начинает требовать автономности, проявляет собственную волю, требует избавить его от контроля и проверок и в семьях разворачиваются поистине шекспировские драмы. Обычно всё заканчивается шантажом взрослых детей: манипуляцией болезнью; демонстративным вызовом скорой помощи и т.д. Те у кого больше сил и упорства до конца держат ребёнка на моральном, финансовом, имущественном поводке, саботируют все попытки стать самостоятельными.

Часто такие матери вырастают из девочек, не дополучивших любви в детстве от собственных матерей. С одной стороны, они хотят, чтобы их ребёнок получил всё то, чего не было у них, а с другой — наслаждаются обретённой властью: маленькая девочка не могла удержать мать рядом, но вот собственного ребёнка может. И держит.

К чему приводит такое воспитание:

дети, даже уже выросшие, неспособны принимать самостоятельные решения;

не обладают смелостью, чтобы постоять за себя;

не могут выстроить границы;

живут с постоянным чувством тревоги;

не могут справиться даже с небольшим затруднением;

испытывают серьёзные проблемы в межличностном общении;

при любой опасной ситуации впадают в паническое состояние;

не умеют бороться и справляться со стрессом.

Справиться с проблемой неуверенности выросшим детям может психотерапия, длительная и целенаправленная.

Как проявляется любовная зависимость от человека

Любовь – это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.

Любовная зависимость (аддикция) – зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.

Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.

Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.

Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:

Личные границы. Почти всегда человек использует местоимение «мы». Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое «мы» уходит и заменяется «я» и «он/она/ты». Если вы слышите «Мы поступили в институт» — это родительская зависимость, а уж если «мы» в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.

Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях «отпрашивается» на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.

Контроль. Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия. В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом. И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.

Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не «отпуская», не «разрешая», «проверяя», то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и «держа руку на пульсе» он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.

Свобода выбора. В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.

В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.

Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.

Стадии любовной зависимости

Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.

В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него «вырастают крылья», он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.

Вторая: Увеличение дозы

Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.

Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.

Четвёртая: Стань таким, как я хочу

Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.

Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?

Вам сложно говорить «нет»?

Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?

Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?

Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

Близкий интересуется вами как личностью?

Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2 ответа «да»на тест— начальная стадия зависимости.

3-5 «да» — вторая стадия.

больше 5 «да» за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.

Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.

Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.

Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью: повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом: нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением: замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Заключение

Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.

Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.

Марк Тулий Цицерон

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Источник