Одиночество избавиться от него лабковский

Михаил Лабковский: «Одиночество — это не отсутствие рядом людей, а нелюбовь к себе»

Один из самых медийных психологов страны Михаил Лабковский объясняет, почему формируется низкая самооценка, и как научиться хорошо к себе относиться. Причем не из-за достижений, а просто так.

— Как сказал Бродский: «Человек — это сумма поступков». То, что вы делаете — это и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку — это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители — это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать — так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками — ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» — это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. Причем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди — они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все.

В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное — это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь?

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода — это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя — это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе — и близких, и далеких. Оценивайте себя сами — это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите — для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит, любовь для вас — страдание. Это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Читайте также: Михаил Лабковский: «Интенсивное родительство и гиперкомпенсация губят тысячи жизней»

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, а отсутствие любви к себе.

Источник

«Одиночество – это не диагноз», Михаил Лабковский

• 
• 
• 
• 
• 

«Эпидемия одиночества» — выражение, которое появилось только в 21 веке. Все потому что раньше большинство людей жили общинно, в маленьких деревнях и селах вместе со своими близкими и дальними родственниками. Так что о том, чтобы побыть одному можно было мечтать. В современном мире человек живет в многоквартирном доме и часто не знает даже, как зовут соседей, и страдает от одиночества.

Михаил Лабковский: «Поэтому эпидемия, не эпидемия, но люди в больших городах — вот так себя чувствуют».

Формально люди стали больше времени проводить наедине с собой, но почему-то одними это проживается нормально, других же начинает одолевать чувство ненужности и брошенности. В чем причина?

Дело в том, что одиночество — это состояние, при котором человеку в первую очередь скучно с собой.

Михаил Лабковский: «Одиночество — во многом это когда человек сам себе не интересен».

И причина этого чувства обычно лежит в глубоком детстве.

• ребенок в возрасте 3-4 лет не научился сам себя занимать рисованием, лепкой, игрой с разными предметами,

Михаил Лабковский: «Он боится темноты, он боится оставаться в комнате, он патологически привязан к маме, требует, чтобы родители его развлекали, а сам не может».

родители ребенка были холодны к нему, эмоционально не отвечали на его просьбы;

человек родился в семье, где родители чувствовали себя одинокими людьми.

В будущем такие люди не могут самостоятельно пойти в кино или в ресторан, им будет скучно без компании рядом.

Кто особенно подвержен одиночеству

пожилые люди, супруги которых и друзья умерли, а как родители они уже не востребованы у своих детей;

люди в эмиграции;

экстраверты, люди, которым постоянно требуется публика.

Михаил Лабковский: «Интроверт сам себя развлекает, ему интересно с собой, ему не нужна аудитория. А экстраверт должен быть в центре внимания».

Что не помогает при одиночестве:

Фразы близких и друзей «Ты не один», «мы тебя любим» и т.п.

Что усугубляет чувство одиночества:

Мысли «Я не интересен», «я не нужен», «я не хочу навязываться».

Одиночество – это тяжелое состояние, которое может длится годами и ему подвержены все не зависимо от пола и возраста. Но, это не психическое расстройство, и с ним можно справиться.

Как справится с проблемой:

больше общаться с другими людьми и не бояться проявлять инициативу, самому приглашать в гости коллег, звать на мероприятия, звонить старым друзьям;

обратиться за помощью к психологу.

Михаил Лабковский: «Люди видят простую вещь: живет такой Серега, ни позвонит, ни в гости не позовет, ни день рождения не отметит, ни пойти с ним не выпить — пустое место. А Серега думает „Ну, почему так? Почему со мной никто не общается?” Так потому что ты ни с кем не общаешься, и тебе отвечают взаимностью. И тогда я говорю пациенту: „Это же вы хотите общаться — так общайтесь”.

Когда одиночество — это хорошо

Михаил Лабковский: «У человека со средним темпераментом есть потребность раз в три месяца 2-3 дня побыть одному — это свойство психики любого человека. Большинство людей устает от ежедневного общения и когда человек это за собой замечает, он сам старается сменить обстановку, то к маме съездит, то отдохнет, то погуляет и его отпускает».

Смотрите «Разговор с Лабковским» об одиночестве:

Источник

«Одиночество в браке» — ответы на вопросы Михаил Лабковский

Письмо от Маргариты: Я замужем, у меня есть ребенок. Возникло острое ощущение одиночества. Я начала видеть своего мужа совершенно другими глазами и поняла, что это чужой человек для меня, но хочу сказать, что у нас прекрасные отношения, мы не ссоримся и не враждуем. Но это просто чужой человек! Чувствую себя одинокой и несчастной, но в тоже время боюсь его бросить т.к. будет тяжело ему, испытываю чувство вины. Не знаю, что делать, помогите.

Лабковский: Во-первых не нужно жалеть мужа. Потому что вашему мужу не очень улыбается перспектива жить с человеком, который его не любит. Если ваш муж человек нормальный, то ему не очень будет приятно узнать, что жена живет с ним по непонятным причинам, ну чтобы ему больно не сделать, например. Но на очень простой и прямой вопрос «Ты меня любишь?», вы ему скажите «Нет, ты же чужой человек для меня». Какого это быть чужим человеком в доме? Поэтому т.к. мы все заслуживаем любви, я считаю, что с мужем стоит поговорить об этом.

Но я хочу сказать еще одну вещь.

Если вы живете один, то вы гораздо легче переносите одиночество, чем тот, кто вышел бы замуж и жил вдвоем. Знаете, бывает такая семья, где муж, как известно, глухонемой капитан дальнего плаванья. Он как бы дома присутствует, но не присутствует. То есть он с вами находится в одном пространстве, на одной плоскости, но в разных комнатах с вами. Вы на кухне, а он смотрит футбол. Вы перед зеркалом, он курит на балконе. Вы с ним даже поговорить не можете, он не разговаривает, но он фактически присутствует и, к сожалению, вы не можете придраться. Ночует дома сто процентов.

Все это напомните кадры из французской мелодрамы. Такой стук вилок по тарелке с утра, никто друг на друга не смотрит. Все молча едят свое яйцо, а потом он вытирают рот салфеткой, встает и уходит на работу. И это длиться годами. И многие женщины и мужчины. Я к вам сейчас обращаюсь:

Не пытайтесь решить проблему одиночества другими людьми. Это только усугубит вашу проблему.

А именно не надо выходить замуж, жениться для того, чтобы не быть одиноким. Вы будете одиноким. Вопрос теперь почему? А потому что «подобное притягивает подобное» и это еще Ломоносов сказал, если я не путаюсь. Я имею в виду, если вы человек одинокий, то такого же найдете себе в пару. И то, что я сейчас рассказал, это и есть союз долгих одиноких людей, которые очень мало общаются. У них такая коммунальная квартира получается. Поэтому, если вы хотите решить проблему одиночества, то сначала её решите с собой, со своим мозгом и жизнью. А потом уже к вам потянутся люди, с которыми вы будете счастливы. Если будете одинокие и механически кого-нибудь впустите в свою жизнь, то этот человек ненароком будет усугублять ваше одиночество.

Источник

Одинок, как Робинзон

Что такое одиночество? Давайте разберём это понятие с точки зрения психологии. Обычно ко мне обращаются с запросом решить проблемы одиночества люди, которые по факту состоят в отношениях с другими людьми. Чаще всего – женатые пары и мамы в декрете. Реже – люди, у которых по тем или иным причинам нет пары.

Начнём с главного: одиночество – это внутреннее состояние. Это эмоция, чувство, такое же, например, как счастье. И оно совершенно субъективное.

Вы можете быть окружены людьми (как те же мамы с малышами, у которых мало того, что есть постоянная компания в виде ребёнка, так ещё и такой богатый круг единомышленников, людей, с которыми точно есть о чём поговорить). Вы можете быть в браке, каждый день общаться с мужчиной или женщиной, с которыми вы физически живёте под одной крышей.

Но если вы одиноки внутренне, вам никакие «декорации» не помогут.
Одиночество – это когда вы не можете поговорить сами с собой. Когда вы не можете себя занять. Когда вы не чувствуете ресурс внутри себя, не ощущаете опоры.

Часто в таком состоянии люди цепляются за других людей. Чувство одиночества – одна из главных причин деструктивных отношений. Это то, почему люди дружат с людьми, которые их нагло эксплуатируют и используют. И та причина, из-за которой другие люди от человека буквально шарахаются. ⠀

Одиночество формируется по разным причинам. Одна из самых популярных – ребёнка в детстве никогда не предоставляли самому себе. Вечно он бегал на какие-то кружки, «развивашки», секции. Он не находил возможности побыть наедине с собой, плевать в потолок, считать ворон, «тупить». Родители не позволяли ему бездельничать.

В итоге он вырос, не понимая, как это – быть предоставленным самому себе. Ему страшно от своего собственного общества. Он себе сам не интересен.

Он не имеет никакой внутренней жизни – если не считать бесконечную рефлексию и неврозы. Ему постоянно нужна смена деятельности, чтобы не чувствовать себя одиноким.

Но во взрослой жизни тебя никто по секциям и кружкам уже гонять не будет. Тебе приходится быть наедине с собой.

И тут это ужасное чувство как раз накатывает.

Обычно люди сталкиваются со своим одиночеством, не сидя на работе в офисе, а вечерами, когда приходят домой. Завершают все дела в плане быта и остаются наедине со своими мыслями.

Очень часто это чувство приходит перед сном. Ведь именно в это время домашние не отвлекают человека на очередные дела и оставляют его наедине с собой, с этой непонятной и неинтересной ему самому личностью. ⠀

Друзья мои, если вы родители, очень важно научить ребёнка ничего не делать. Он должен иметь хотя бы два часа в день, когда у него нет никаких кружков, уроков и заданий. И не надо заставлять «проводить свободное время с пользой». Пусть это время он проведёт именно так, как ему вздумается.

Ребёнок должен научиться общаться с самим собой. Это очень важно для его дальнейшего развития и роста. ⠀

Друзья, тему одиночества мы будем подробно разбирать в Питере 14 августа.

Источник