Опекающая мать как избавиться

«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями

Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека

Будьте конкретны

Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».

После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».

Используйте «»

Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:

1. Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете конкретных действий мамы и папы.
2. Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей.
3. Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.

Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».

Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».

Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора

Договаривайтесь о компромиссах

Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.

После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».

Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.

Говорите родителям, что вы их любите

Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.

Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.

Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».

Что дальше?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:

– Ты там скрываешь?

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.

– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.

– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.

– Это я в своём собственном доме должна стучаться?

– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.

У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.

Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.

Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Источник

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

Маменькины дочки-сыночки…Звучит умилительно, не правда ли?

Вот только если в детском возрасте подобная тесная связь ребенка с мамой кажется естественной и приемлемой, то спустя годы она является неуместной и может испортить жизнь уже давно взрослому чаду. Выражается это в отсутствии семьи, проблемах на личном фронте и в работе, страхе принятия решений и прочих неприятных моментах.

Если вы подозреваете, что проблема материнской гиперопеки касается и вас, внимательно ознакомьтесь с этой статьей. Она позволит понять, насколько вы привязаны друг к другу и как «разорвать пуповину» для более счастливого и радостного существования.

Какие признаки указывают на слишком сильную привязку к матери:

• вам постоянно нужно быть с ней на связи, неважно посредством чего — телефона или визитов. В противном случае вы чувствуете себя неуютно;

• актуально для молодых людей: вы не поддерживаете контакт с матерью, а всех бывших девушек считаете недостойными или виноватыми в разрыве отношений;

• вы легко можете покинуть компанию или прекратить свидание, если вашей маме неожиданно понадобилась помощь в решении простых бытовых вопросов. Например, донести сумки до дома, повесить картину, или просто уже поздно и она ждет вас домой;

• вам «далеко за…», но вы до сих пор живете бок о бок с матерью, а своей семьей не обзавелись;

• вы привыкли во всем советоваться с мамой и прислушиваетесь к ее мнению, даже если дело касается образования, выбора друзей и спутника жизни;

• вам трудно принимать самостоятельные решения, а во всех жизненных неурядицах виноваты окружающие и обстоятельства, но не вы;

• вам страшно взять ответственность за важные события в своей жизни: переезд в другой город, разрыв с партнером, желание работать по призванию, а не по специальности и т.п.;

• вы практически всегда избегаете конфликтов и выяснения отношений с близким человеком, как когда-то привыкли не перечить маме для исключения ссоры с ней.

Как выйти из-под опеки мамы?

1. Признайтесь себе в наличии проблемы и примите решение действовать.

Согласитесь, нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает, а возникающие мысли – результат действия общественного мнения, но никак не решение, идущее от сердца. Поэтому, если ситуация вам некомфортна, двигаемся дальше.

2. Откровенно поговорите с мамой.

Настройтесь на нелегкий разговор, а возможно и не один, о желании принимать личные решения. Дело в том, что большинство матерей, безмерно опекающих своих детей, воспринимают разговоры о желании ребенка быть самостоятельным как предательство и неблагодарность. Вам важно проявить терпение и настойчивость.

3. Учитесь противостоять манипуляциям.

Женщины, привыкшие к постоянному присутствию детей, иногда идут на различные приемы, чтобы удержать их рядом. В ход идут и «спекуляции» на своем здоровье, загубленной жизни, угрозы о прекращении помощи деньгами и т.п. Ваша задача – отличить ложь от правды и научиться противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.

4. Осознайте себя личностью со своим кругом интересов.

В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь, а не по чьей-то указке. Даже если эта «указка» – ваша мама.

5. Обойдемся без войны.

Самое главное – не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Мама все-таки вам не враг. Поэтому научитесь лучше выстраивать собственные границы, начните говорить «нет» для начала хоть кому-то, высказывать свою точку зрения.

6. Обратитесь за помощью к специалисту.

Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельная работа над «разрывом пуповины» чревата периодическими срывами и отчаянием, что толку из этого не выйдет. Например, вы можете переехать в другой город, подальше от мамы, но ощущать неразрывную связь с ней, зависимость от ее мнения, высказываний. На помощь придет квалифицированная помощь психолога, который поможет разорвать болезненную связь с матерью. Конечно, не без вашей работы над собой.

Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. А как иначе, если лет до тридцати молодой женщине или мужчине не приходилось проявлять свою самостоятельность? Но и награда более чем достойная: избавление от мучительной зависимости и прекращение негативного жизненного сценария под названием «маменькины детки». А это уже дорога к маячащим новым перспективам и жизни, которую выбираете только вы, без оглядки на других.

Источник