Оценочное суждение как избавиться

Отказаться от оценочных суждений. Зачем и как?

Автор: Мария Жукова

Иногда мы встречаем в психологической и эзотерической литературе, в описаниях духовных практик призыв отказаться от оценочных суждений. Давайте попробуем разобраться, возможно ли это и зададимся вопросом — зачем?

Чтобы понимать, возможно ли отказаться от оценочного суждения, поговорим о том, чем отличается оценочное суждение от объективного наблюдения? За объективным наблюдением лежат факты реальности: «Вещи лежат в разных концах комнаты». Отражается ли в оценочном суждении реальность – да, но не только, а иногда и не столько реальность, сколько наши с вами взгляды на реальность: «Вещи были неаккуратно скомканы и разбросаны по комнате» или «В артистическом беспорядке вещи накрывали каждую поверхность в комнате». Оценку мы даем через призму собственного опыта, воспитания, окружения, своего представления о том, что хорошо и плохо, о том, что является добром или злом, как правильно и как неправильно.

Приведу пример. Мы прочитали книгу, которая произвела на нас впечатление. Наш приятель спрашивает, интересна ли была эта книга – наш ответ «да»– является суждением, классификацией по принципу интересно/неинтересно. Мы говорим, что эта книга произвела на нас очень большое впечатление и таким образом мы ранжируем этот роман в соответствии со своей системой ценностей, мы заглянем в рейтинг «лучшие книги столетия» и поставим свою оценку 10 и 9 десятых и даже эти цифры станут оценочным суждением – приписыванием числового значения.

Итак, оценочное суждение — это такое высказывание, в котором выражается наше субъективное, эмоциональное мнение и отношение к какому-то явлению или человеку, или действию. Мы выносим оценочные суждения каждый день. Мы классифицируем, ранжируем, сравниваем. Делая покупки, читая книги, знакомясь с людьми, мы так или иначе оцениваем все то, что доступно нашим органам чувств. Именно на базе оценочных суждений мы принимаем решения, ставим цели и ведем себя тем или иным образом. Обращу внимание на то, что мы даем оценку не только явлениям, но и мыслям, чувствам, поступкам других людей, которые имеют возможно абсолютно противоположный набор убеждений и ценностных установок.

Тогда возникает вопрос: а о чем же собственно идет речь, когда нас призывают воздержаться от оценочных суждений или говорят о том, что оценочные суждения ограничивают нас? Ведь мы имеем право на собственное мнение и оценку, на чувства относительно какого-либо происшествия и человека? Имеем и даже можем эту оценку высказать. Однако здесь и начинаются сложности. Очень важным становится то, как мы свое мнение высказываем, какие именно слова используем.

Давайте остановимся на значении слова «судить».

Судить — думать, то есть рассуждать, обсуждать что-либо, а также мыслить, размышлять

Второе значение слова судить — осуждать, то есть порицать, критиковать кого-либо или что-либо.

Есть еще и третье — судить, значит производить суд над людьми. То есть разбирать и решать споры, тяжбы и дела, и выносить приговор над виновными.

Давайте рассмотрим три суждения относительно какой-либо ситуации, которая вас взволновала, и вы хотите высказаться:

• Первое суждение: возможно, в это ситуации я бы поступил по-другому.
• Второе суждение: каждый нормальный человек в этой ситуации должен поступить именно так.
• Третье суждение: я бы тех, кто так в этой ситуации поступает, штрафовал или вообще сажал в тюрьму.

Почувствуете разницу – в первом случае идет рассуждение и размышления, человек говорит только о себе. Во втором случае есть обобщение (это слово каждый), приписывание оценки и объявление нормой, того, что говорящий считает нормой, точный рецепт того как надо поступать (это слово должен), без учета особенностей ситуации и человека. В третьем суждении человек и вовсе присваивает себе функцию судьи, не обладая всей полнотой информации (а перед судом вообще-то проводится огромная работа по сбору информации) и на основании субъективной частной оценки, по сути, выносит приговор человеку или группе людей.

Как вы думаете, велик ли шанс построить удовлетворительные отношения с людьми, оперируя вторым и третьим типом суждений? Попробуйте прислушаться к своим чувствам, когда я напишу следующие суждения:

Каждый вменяемый мужчина должен иметь чистый доход не менее 300 тысяч рублей в месяц.

По-настоящему красивая женщина не может носить одежду больше 42 размера.

Семья, в которой нет детей — неполноценна.

Странные они многодетные. Считаю, что в семье, у которой больше двух детей, с головой у родителей не все в порядке.

Ну ведь ни одна нормальная мать не будет кормить своего ребенка покупными пельменями.

Я бы наркоманов убивал. Все они бездельники живут на наши деньги.

И мое любимое: люди, которые используют оценочные суждения, никогда не смогут саморазвиваться и достичь благости.

Все эти примеры я взяла из открытых интернет-источников и в каждом из этих суждений есть несколько маркеров, которые превращают их в разрушительные, критические, обвинительные и, в конечном счете, токсичные суждения, которые совсем не способствуют контакту. Эти маркеры обобщение, категоричное утверждение, морализаторство, объективация.

О маркерах, которые превращают оценочное суждение в токсичное и разрушительное мы и поговорим. Итак, от чего стоит отказаться, высказывая суждения:

1. От обобщений. Обобщение, если оно осуществляется правильно – необходимый приём познания, при котором сравнивается ряд предметов, явлений и вскрываются черты, одинаково свойственные им всем. Обобщая, мы придаем единичному значение общего и при этом делаем выводы. Но если у нас нет аргументов и доказательств, то мы огульно переносим черты отдельной личности на всех людей по каким-то признакам с ним схожими: пол, возраст, нация, страна. Все блондинки глупы, все ирландцы алкоголики. Вечно из-за тебя одни неприятности. Ты никогда меня не слушаешь. Обобщения можно узнать по таким словам-маркерам как всегда, никогда, все, любые, каждый и.т.д.

2. От категоричных утверждений в речи. Должен, необходимо, следует, обязан. Эти обороты уместны в должностной инструкции. Они обозначают обязательность выполнения требований рабочей дисциплины, безопасности. Если такие утверждения обращены к вам не в рамках ваших обязанностей, вы вправе усомниться в их уместности: Порядочный человек должен заниматься благотворительностью, возможно уместнее так: Мне близки по духу люди, которые занимаются благотворительностью.

3 . От морализаторства. Пристрастие к нотациям и нравоучениям, стремление «учить жить». Вы узнаете моралиста, когда он начнет апеллировать к неким «общечеловеческим ценностям». Яркий пример морализаторства – старших нужно уважать.

4. От объективизации . Иногда мы проецируем вовне некоторые наши внутренние ощущения. Переход от ощущения («Мне душно») к объективному утверждению («Здесь душно») — не что иное, как переход от субъективного ощущения к объективному утверждению. Почему объективация в оценочных суждениях, скажем так, неполезна, потому что она нивелирует чувства и ощущения других людей, которым, например, в этот самый момент вполне хватает воздуха.

Таким образом, чтобы вас услышали, стоит избегать категоричности, обобщений, морализаторства и говорить только о своих чувствах. Оценивать не человека, а событие. Кажется, что это легко, однако способность просто описать факт и свои чувства по отношению к произошедшему, а не выносить суждения о себе или других людях, о ситуациях и поступках, не вешать ярлыки и не давать оценки: плохо или хорошо, требует определенной работы над собой.

Источник

Как вылечить привычку к вынесению оценочных суждений?

Есть такое понятие в психологии, философии — «симптомальное чтение». Что это такое? Как избавиться от привычки к оценочным суждениям? Почему оценочные суждения это плохо? Разбираемся в этой статье.

В философии ХХ столетия в своё время появился новый термин — «симптомальное чтение». Что же это такое? Симптомальное чтение – это такой взгляд на мир, когда смотрящий предполагает (причём всегда!) вот что: «Всё, что угодно, что я вижу и слышу — не есть то, что оно есть, а лишь симптом чего-то другого». Надела короткую юбку – хочет быть изнасилованной. Завела второго ребёнка — боится выходить на работу. Сидит, скрестив ноги? Чувствует себя неуверенно. Учат иностранный язык? Собираются эмигрировать. Ну и прочая отвратительная белиберда, которую многие почему-то считают «психологией» и за которой, кстати, идут на психфак.

Или Витгенштейн против «симптомального чтения» жизни

Человек, смотрящий на мир через инструмент «симптомального чтения», всегда «подозревает». Он всегда должен что-то «открыть», «обнаружить», «расследовать» как некий эксперт. Именно бум жанра «детектив» (случившийся как раз в ХХ веке) хорошо объясняет – что же это такое — симптомальное чтение как стиль жизни.

Симптомальное чтение – это взгляд частного детектива на особняк и его обитателей — место, где случилось убийство.

Некоторые симптомальные наблюдения за жизнью верны. (Никакой феномен не является абсолютным Злом, пока он не приобретает дурную тотальность). То же произошло и с симптомальным чтением. То, что уместно думать и делать для инспектора полиции в доме, откуда только что вынесли труп, неуместно для гражданина Имярек, раскрывшего рот, просто с целью сказать что-то умное.

Интеллектуальная мода «рассматривать всё как симптом чего-то другого», распространилась, как пожар, буквально на все дискурсы, уже не говоря о психологии с её главной рок-звездой — Зигмундом Фрейдом.

Все, кто что-либо делает или говорит, теперь мгновенно стали — подозреваемыми. Как говорила Иоанна Хмелевская: «Мы все под подозрением». Права была пани Иоанна.

Так в чём же опасность симптомального чтения par excellence?

Я приведу вам очень простой пример, из жизни. Представьте себе, что молодой человек приходит домой и, проходя через гостиную к себе в комнату, говорит, обращаясь к маме: «Мама, я сегодня очень устал. Я, пожалуй, рано лягу. Пожалуйста, не зови меня к телефону, если мне будут звонить друзья, и если можно, сделай потише телевизор».

Вы, конечно, знаете, что ответит ему мама, вместо того, чтобы сказать: «Ладно, я поняла».

• Мама спросит (нет, будет утверждать): «Вася, ты поссорился с девушкой, с этой дурочкой, она же тебя не стоит!»
• Или: «Вася, ты заболел, ты пил холодную воду из кулера и заболел, я же тебе говорила про твои гланды».
• Или: «Вася, ты за что-то на нас с папой сердишься».

В кабинете психотерапевта.

В кабинете психотерапевта не до таких анекдотов. Там происходят вещи поинтереснее. Там привычка с симптомальному видению, чтению и пересказу событий жизни отнимает у клиента и психолога — время, нервы и деньги, сводя работу по исцелению на нет.

Когда начинаешь работать психологом, оказывается, что никто из нас не умеет рассказывать свои истории без вынесения оценочных суждений. Никто не умеет рисовать картину просто. Лишь тщательно подмечая, а потом подробно излагая без интерпретаторской отсебятины замеченные ранее наблюдения.

Опытный психолог всегда предупреждает своего клиента: когда я прошу вас рассказать историю, мне не нужны ваши ОБЪЯСНЕНИЯ. Мне нужны ваши ОПИСАНИЯ.

В этом как раз психологи ну просто дословно повторяют реально когда-то сказанные философом Людвиком Витгенштейном слова:

«Слушайте, описывайте, не надо мне объяснять. Описывайте и только описывайте!»

Людвик Витгенштейн

Когда-то эта фраза висела перед моим рабочим столом. Она помогала мне тогда заниматься гештальт-самотерапией, помогла несколько раз войти в дзен-поток чистого бытия.

Когда я вспоминала о коварстве оценочных суждений и превращалась в простое и честное зеркало Дзен — описывающее, но ничего никому не объясняющее, в том числе – и главное — не объясняющее, «что же происходит» самой себе.

С тех пор утекло много воды. По роду деятельности мне приходилось многим и многое объяснять. Я разучилась корректно описывать, впала в тон монастырского колокола и опять вернулась к старой дурной привычке многих и многих — к симптомальному чтению жизни.

Слова Витгенштейна пора снова повесить над моим рабочим столом.

«Слушайте, описывайте, не надо мне объяснять. Описывайте и только описывайте!» опубликовано econet.ru .

Автор Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как справиться с привычкой давать оценочные суждения: 7 способов

Периодически мы ловим себя на том, что даем категоричные оценки окружающим и их действиям, строим определенные ожидания:

— он должен делать так

— он так не должен поступать

— я-то думал, что он

Есть наша картина мира, наши # ценности и приоритеты. Конечно, очень выбивает из колеи, когда человек не оправдывает наши ожидания.

«Не очаровывайся – и не будешь разочарован». Все мы понимаем это правило, но все равно наступаем на одни и те же грабли – цепляемся за привычку давать оценочные суждения.

Как сделать свою жизнь более комфортной, как помочь себе?

Когда хочется осуждать другого человека за его поступок, соответственно, будете долго будете «гонять мысли» по этому поводу, — то просто попробуйте перевести все в рациональное русло.

Действительно ли ваше видение поступка в данной ситуации – единственное возможное?

Попробуйте найти в поступке другого здравый смысл. Это вполне возможно.

2) Понять мотивы.

Попытайтесь поставить себя на место человека, который принял # решение

Какими мотивами он руководствовался, что для него было важно?

Это уже по вашему усмотрению – принимать ли это. Во многих случаях понять можно.

3) Подумайте о худшем варианте.

Вы хотели, чтобы человек поступил одним образом.

Он выбрал другой путь.

Вы его осуждаете, негодуете и, возможно, гневаетесь.

Но посмотрите на ситуацию – есть ли еще какое-то плохое решение? Мог бы данный человек совершить еще более коварный, негативный поступок или сказать более резкие слова?

Скорее всего, мог.

Так что, как минимум, его # поступок не самый ужасный из возможных в данной ситуации.

4) Посмотрите на себя со стороны.

Попробуйте описать свою реакцию, как бы глядя на себя со стороны.

Иногда мы можем увидеть собственную негибкость, косность, эгоизм, упертость, нежелание принимать факты такими, какие они есть.

5) Вовремя говорить себе «стоп».

Когда чувствуете, что вас понесло, что закупают негативные эмоции, то просто остановите себя.

Запретите себе портить из-за этого нервы. Запретите себе вот так бесцельно вливать энергию и время на перетирание чужих поступков.

6) Подумать о последствиях.

В данный момент вы себя накручиваете или вы уже кипите и готовы к конфликту.

Подумайте, что вы можете спровоцировать, как это отразится на ваших отношениях с людьми.

Стоит ли это того или лучше сдержаться, выбрать более мягкие форматы выражения эмоций?

7) Вспомните любое сове неоднозначное решение или поступок.

Кто вас осудил, а кто нет? Каким вы выглядели в глазах других?

Но вы же все равно считали себя правым, это был ваш # выбор

Помните о том, что ваше суждение – это всего лишь гипотеза. Не все гипотезы подтверждаются.

По большому счету, каждый человек волен в своих мыслях и поступках. Он сделал не так как вы от него ожидали. Он имел на это право.

Если уж настолько это вас коробит и человек после этого стал для вас чужим – то стоит прекратить отношения и не мучить себя.

Если же ничего страшного в его поступке нет – то просто примите его и не зацикливайтесь.

Друзья, а вам что помогает в таких ситуациях?

Источник