Плохой зять как избавиться

Ненавижу зятя

Ненавижу зятя

“Ненавижу зятя” – так обозначила клиентка свою проблему на консультации.

Да, у нее есть и другие проблемы, но эта приобрела какое-то особое значение за последние несколько лет. Даже при том, что такие чувства считаются в обществе нормальными для тещи;), женщина почувствовала, что происходит что-то не то.

Тем более, что ее отношения с зятем были очень хорошие и даже дружеские несколько лет, а потом все резко переменилось, и появилась ненависть. При этом эта ненависть начала питаться любым телодвижением зятя. И тут он не хорош, и там.

После разговоров с дочерью у женщины возникали странные чувства. Дело в том, что дочь все устраивало, а вот ее мать – нет. Несмотря на то, что по ее словам, она понимала, что все у зятя нормально, тем не менее, продолжала ощущать, что она бесконечно злится на него.

К тому же, если она начинала вспоминать зятя, она постоянно вела с ним мысленный диалог, в котором доказывала ему, что он неправ.

Были мысли о том, что высказав свое мнение о нем ему в лицо, ей станет легче. Так и произошло несколько раз, и, по ее словам, они не принесли ей никакого облегчения.

Осознавая все это, она хотела буквально отбросить эти чувства, перестать прокручивать их в голове, но у нее не получалось.

И тогда она обратилась к психологу.

После обсуждения и уточнения всех вышеописанных моментов я попросила ее визуализировать ее злость на зятя, положить на руку и рассмотреть ее со всех сторон (это было некое темное шарообразное образование). Визуализация была необходима, чтобы клиентка могла растождествиться с проблемой, в противном случае она уходила бы в логические рассуждения о том, почему ей не нравится зять.

Первый вопрос был: “Когда шар появился?” Клиентка сразу вспомнила крупную ссору, в которой они с зятем поругались и после которой она и изменила отношение к нему.

Вернее, они не поругались. Высказал неприятное он. А она – она промолчала в ответ.

И выяснилось, что шар этот больше напоминает не злость, а смертельную обиду, которую ей нанесли. И этот шар злости выполняет замечательную функцию: не забыть об этой обиде То есть, ненавидя, клиентка самой себе напоминает, что ее обидели.

Итак, мы определились, что внутри живет обида, которая и порождает злость (надо сказать, что клиентка в момент осознания этого факта значительно расслабилась, словно перестала собираться для прыжка, чтобы атаковать).

Обида

Значит, теперь нужно работать с обидой.

Дело в том, что обида не возникает у взрослых людей из ниоткуда. Если человек во взрослом возрасте обиделся, значит, почва для обиды у него появилась явно не в момент самой обиды.

Мой вопрос был: “Скажите, а бывало так, что кто-то ранее, до ссоры с зятем, на вас “нападал” так сильно и грубо, что вы не могли справиться с обидой и при этом не в состоянии были достойно ответить, защитить себя?

Ответ был однозначным. Да.

На этом подробности я опускаю. Скажу в общем и целом, что произошло.

В детстве у женщины произошло несколько случаев, в которых в силу возраста она не смогла себя защитить. Оскорбления в ее адрес были, а она ничего поделать не могла. Это очень распространенная штука. Например, нам говорят грубости родители, или воспитательницы в детском саду, или учителя. Обиды застревают в нас и, не проговоренные и не разрешенные, записываются на подкорку, оставаясь там.

В самый не подходящий (или подходящий?) момент, они выскакивают, как черт из табакерки, и человек автоматически начинает воспроизводить свою собственную реакцию, которая была у него раньше, в частности в детстве.

То же самое произошло и с моей клиенткой.

Слова зятя всколыхнули чувства и ощущения из прошлого, и она снова стала маленькой девочкой, которая тихо плачет от обиды. Но во взрослом возрасте присоединилась еще и злость, которая заставляла женщину помнить о том, какая она маленькая и несчастная, по сути, толкая ее к разрешению всех тех ситуаций обид, что были в ней.

Мы вернулись в эти ситуации, отресурсировали их, поменяли реакции, подумали над тем, какой нужно стать, чтобы можно было не давать себя в обиду.

Злость на зятя растворилась, поскольку уже была не нужна. Женщина решила проблему обиженной девочки.

Источник

Я ненавижу своего зятя

Долго я думала над тем, как правильно оформить свой «крик души». Ведь принято считать, что тёщи — самые склочные особы в мире, которым только дай повод третировать зятьёв.

Действительно, я терпеть не могу своего зятя за лень. Кто в нашей ситуации прав, кто виноват, пускай решают читатели. Возможно, что в данной ситуации нет правых, а есть только пострадавшие — моя родная дочь и две ее маленькие дочурки.

Мой зять Михаил очень ленив. У них с дочерью двое детей. Содержание двух девочек, которым этой весной исполнилось 3 и 4 года, в наше время требует немалых денег.

Внучки ходят в детский сад, им нужно покупать вещи, которые через пару месяцев становятся куцыми — самый возраст, когда детки интенсивно растут. Работай, папа, чтобы достойно обеспечить дочерей! Так нет, — Миша целыми днями предпочитает своим немалым весом давить диван.

Угадайте, кто обеспечивает детей и вечно лежащего на диване Мишу? Естественно, моя Катя.

Знаю, что Катерина влюблена в своего увальня, как кошка. Она готова кожу с себя содрать, лишь бы ему было хорошо и комфортно жить. О себе же дочка совершенно не думает. Она работает и днем, и в ночную смену, мечется между двумя работами, плюс небольшая подработка в Интернете.

Жалко смотреть на дочь — похудела, подурнела, нервная стала от постоянного недосыпа. А этому хряку ничего не делается, только толстеет день ото дня. Скоро на своем ложе помещаться не будет.

Сначала дочь гнала его на работу. Она, то объясняла ему необходимость заработка, то закатывала истерики, но зятька не прошибешь. Он без устали придумывает полудетские отговорки, лишь бы не работать.

До маразма доходило. Мишка говорил, когда старшенькая у них была еще совсем маленькой, что не будет работать, потому что Леночка постоянно давится. Зять с умным видом смотрел на мою дочь и чесал, что вдруг он будет на работе, а Леночка подавится, а Катька не сможет ее спасти.

Нелепее отговорки, чтобы не работать, и придумать мужику сложно, верно? Катя обычно молчит, но тут не выдержала — позвонила мне и всё рассказала.

Я тут же приехала. Красная от злости, выговаривала зятю о лености и праздности, заставила дочь встать на весы, а потом предложила сделать это Мишке.

Естественно, зятёк отказался от показательного взвешивания. Его вес уже зашкаливает за центнер. Стыдно было становится на весы после того, как они показали у моей некогда цветущей и упитанной дочки бараний вес.

С чего бы ему худеть, если он только и делает, что готовит себе еду, пока дочь на работе. Короче – есть и спит, потом встает, готовит, кушает и снова дремает на своем любимом диване.

Сейчас вот тоже не работает. Я сказала, что поведу его на собеседование за ручку, раз сам не в состоянии, и сама его устрою на работу к своему знакомому.

Видели бы Вы его лицо в тот момент было, когда я это ему высказывала. Такое, будто сейчас заплачет. Если бы еще нездоров был или еще что, понять можно было бы, и как-то с этим мириться. Но здорового борова, лежащего на диване и глядящего без устали женские сериалы, я ни понять, ни принять не могу себя заставить.

Источник

Мой зять проявляет ко мне неуважение

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Мой зять проявляет ко мне неуважение(может повысить голос,нахамить),причем со своей мамой всегда вежлив,по крайней мере на людях.Я не являюсь назойливой тещей,в семейные дела детей стараюсь не вмешиваться.Зять вспыльчив,амбициозен,не терпит никакой критики.Его мама никогда ему не перечит,он для нее всегда прав.Зятю 30 лет,образования нет,особых достижений нет,стремлений никаких,живет моей с дочерью в однокомнатной квартире. Квартира принадлежит моим детям:сыну и дочери. Сын пока живет с нами.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой зять проявляет ко мне неуважение

Его мама никогда ему не перечит,он для нее всегда прав.

Елена, вот это и есть основная проблема. Его мама и воспитала его таким — неспособным проявлять уважение, неумеющим себя вести, трудиться, стремиться к чему-то. Это не к вам такое отношение, а вообще его отношение к людям в целом. Но терпеть это не стоит. Поставьте его на место, не кричите, просто спокойно и холодно спросите, кто ему разрешал повышать на вас голос. Или что-то в этом духе, чтобы он ощутил вашу грань, за которую нельзя заходить. Проявите силу в общении с ним и, действительно, не вмешивайтесь в их отношения. Желаю вам терпения, а вашей дочери — разобраться в том, что ей нужно от жизни.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Очень печально, когда не складываются отношения с родственниками и вдвойне неприятно испытывать пренебрежение со стороны младшего поколения, пришедшего в Вашу семью. Я понимаю те чувства, которые Вы испытываете, в связи с конфликтной ситуацией сложившейся в Ваших с зятем отношениях. Однако в любой конфликтной ситуации, каждая вовлеченная сторона считает себя правой, со своей позиции. Могу предположить, что Ваш зять считает себя абсолютно правым и может обвинить Вас, так же, в неуважении и пренебрежении к нему. Вот пока будет проявляться подобное отношение с каждой стороны, конфликт никогда не разрешиться, наоборот затянется и в него будут вовлекаться другие люди.

Елена, определите для себя, чего Вы хотите от своего зятя и уже тогда, с высоты своего опыта, жизненной и женской мудрости, семейного положения, можно искать пути разрешения конфликтной ситуации. Если Вы хотите, что бы Ваша дочь была счастлива в этом браке и жила с этим человеком, постарайтесь увидеть, что Вас объединяет с ее мужем. Возможно, Вы найдете больше позиций по этому вопросу, кроме того, что оба ее любите и вам обоим она дорога. После этого, постарайтесь, без обвинений сказать своему зятю, чего Вы хотите, какие ЧУВСТВА испытываете по поводу Вашего с ним общения, как воспринимаете его отношение к Вам, что считаете не приемлемым и чем не желаете мириться, как хотите, что бы он к Вам относился. Скажите ему, что уважаете его, как мужа своей дочери, уважаете ее выбор. А так же, спросите его, что ему не нравиться в Ваших с ним отношениях, что он считает правильным и постарайтесь услышать, чего он хочет, что важно для него. Обсудите с Вашим зятем, чем вы оба готовы поступиться ради мира в семье.

Елена, причины семейных конфликтов часто имеют очень глубокие корни и, что бы найти их истинную причину и разрешить, необходима помощь специалиста на личной встрече. Если понадобится подобная помощь, пожалуйста, обращайтесь.

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Источник

«Холодная война». Конфликты зятя и тещи

Почему ссорятся зять и теща?

Тамаре 25 лет, она замужем два года, и сейчас они с мужем Борисом ждут рождения малыша. Молодые супруги с первых дней брака живут вместе с родителями Тамары, так как большая трехкомнатная квартира расположена в центре города, очень удобно добираться до работы. Мама Тамары, Татьяна Петровна, старалась не вмешиваться в жизнь молодой семьи, к тому же и своих дел у нее хватало: она активно работала. Ситуация изменилась, когда Тамара забеременела, а мама вышла на пенсию. Отношения между тещей и зятем начали меняться и, к сожалению, не в лучшую сторону.

— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.

Тамара нахмурилась. Вот уже несколько недель она по несколько раз в день слышала эту фразу от своей мамы. Что же на этот раз?

— Твой муж снова оставил на столе грязную тарелку. Неужели он не понимает, что теперь тебе труднее убираться? — продолжила мама.

— Мама, моей беременности всего восемь недель, я чувствую себя хорошо, и мне не трудно убрать тарелку, — ответила Тамара.

— А когда малыш родится, так за мужем и будешь ходить? Посуду почти не убирает, моет еще реже. Одежду разбрасывает. Он, конечно, неплохой, но если сейчас разбалуешь, потом намучаешься, — со вздохом сказала мама.

— Я ему говорю иногда. — начала Тамара.

— А ты, дочка, чаще говори. Мужа надо воспитывать, — закончила Татьяна Петровна.

Тамара сидела задумавшись. Конечно, мама права, что Борису можно было бы быть аккуратнее. Но ведь этим мамины претензии не ограничивались. То он не поздоровался с утра, то «не так» ответил на вопрос или посмотрел. Вроде бы ничего особенного, но напряжение чувствовалось. Тамара думала: «Нужно сказать ему хотя бы об уборке, но говорить, что это я недовольна, я не хочу. Вдруг он обидится на меня? Скажу как есть, от имени мамы».

— Боря, мама считает, что ты слишком часто забываешь убирать за собой посуду, не моешь ее, разбрасываешь одежду. Мама говорит, что скоро мне будет все сложнее убираться за тобой, — сказала Тамара мужу как-то вечером.

— Знаешь, ведь ты уже не первый раз передаешь мне слова твоей мамы. То одно не так, то другое. Что за постоянные придирки? — голос Бориса был напряженным.

— Но ведь это правда. Ты не всегда вежлив с мамой, да и с уборкой она права, — сказала Тамара.

Я стараюсь быть вежливым, но то, что она постоянно критикует по каким-то мелочам, меня раздражает. И почему она говорит это все тебе? Почему она не скажет это мне напрямую? — спросил Борис.

— Наверно, не хочет портить с тобой отношения, — примирительно сказала Тамара.

— Значит, сама она сказать не может, а через тебя передать — может?! Так она, значит, отношения не портит?! Да ведь она портит в этом случае не только отношения со мной, но и наши с тобой! Об этом ты не подумала? — резко сказал муж.

— Но что же делать? — спросила Тамара.

— Не знаю, что делать, это же твоя мама. — ответил Борис.

Тамара расстроилась. Тема уборки была забыта, и о ней так и не договорились, но зато почти поссорились.

— Мама, я поговорила с Борей, а он сказал, что ты к нему придираешься и что, передавая что-то через меня, ты портишь не только отношения с ним, но и между мной и им, потому что после моих сообщений от твоего имени мы ссоримся, — произнесла Тамара.

— Ах так? Значит, он будет так себя вести, а я и слова не скажи? Все же это он пришел к нам жить, а не мы к нему! — возмущенно воскликнула Татьяна Петровна.

— Мама, но ведь он ничего плохого не делает! Наоборот, он работает, хорошо зарабатывает, мы много нового в дом купили. А вспомни, как он вам на даче летом помогал? И дома, если что-то сломается, всегда починит, — привела аргументы Тамара.

— Все равно, он должен нас больше уважать. Помнишь, как он решил плиту поменять, а с нами совсем не посоветовался? — сказала мама.

— Ты эту плиту уже несколько месяцев вспоминаешь. А ведь наша совсем старая была, печь в ней было невозможно. А эта современная, удобная. Так в чем же дело? — воскликнула Тамара.

— Ну не знаю. Все равно, если мне что-то не понравится, я тебе скажу. А ты уж как-то деликатно передай ему, — почти примирительно сказала Татьяна Петровна.

Тамара была расстроена. Что же делать и с кем поговорить? И тут ей пришла в го-лову мысль задать этот вопрос в Интернете на одном из сайтов для родителей, на котором она уже несколько месяцев была зарегистрирована. «Действительно, — подумала Тамара, — ведь наверно многие молодые женщины попадали в такую ситуацию».

Создав топик, Тамара стала с интересом ждать отклика. Тема оказалась животрепещущей для многих. Большое количество женщин признавались, что тоже живут в подобной ситуации. Тамара сразу приободрилась: значит, не одна она испытывает такие трудности! Советы, которые она получила, были самые различные:

«Не обращай внимания, не расстраивайся, ты же беременная».

«Не старайся их мирить, видимо им и так хорошо».

«Поговори с мужем, он действительно должен исправиться, а мама права».

«Поговори с мамой, она не должна так себя вести, а муж прав».

Тамара окончательно запуталась от такого обилия противоречивых мнений. Но все же один совет пришелся ей по душе: «Не стоит выступать в роли „посредника“, ведь весь негатив с обеих сторон идет на тебя. И ты получаешь двойную порцию. Помни, что ты, во-первых, беременна и они должны тебя беречь. А во-вторых, они взрослые люди, и если им есть что сказать друг другу, пусть говорят напрямую или молчат». Тамара подумала, что так и поступит.

— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.

— Что на этот раз, мама? — спросила Тамара.

— Представляешь, попросила его ведро вынести, а он как будто не услышал. И пасту снова оставил открытую, а ведь она засыхает. Ты уж поговори с ним, — сказала мама.

— Знаешь, мама, я не буду ему ничего передавать. Если тебе есть что сказать, то говори это ему сама, а я из роли «посредника» выхожу. Она мне, кроме вреда, ничего не приносит: я сильно переживаю и ссорюсь почти каждый раз и с тобой и с мужем. А мне сейчас особенно нужно думать о своем душевном здоровье, ведь я жду малыша, — уверенно произнесла Тамара.

— Значит, мое мнение для тебя ничего не значит? — с обидой произнесла Татьяна Петровна.

— Конечно, твое мнение для меня много значит. Но у меня есть и свое мнение. Если я что-то буду считать проблемой, я поговорю об этом с Борисом, и от своего имени. Если тебе есть что ему сказать, говори сама, — еще раз подчеркнула Тамара.

Конечно, мама несколько дней ходила насупленная. Изменения произошли не сразу, еще несколько раз Татьяна Петровна пыталась начать те же разговоры, но Тамара держалась стойко. Напряжение в отношениях с мужем стало уменьшаться. От мамы почти не стало слышно мелких придирок, видимо, она не смогла пересилить себя и говорить напрямую, а может быть, в такой ситуации посчитала истинное сохранение хороших отношений более важным.

А что думает психолог по поводу конфликтов с зятем?

Люди ссорятся и предъявляют друг другу претензии потому, что их взгляды на жизнь в чем-то не совпадают, либо потому, что не складывается личная симпатия. В обычной жизни такие люди спокойно расходятся, и конфликт исчерпывается сам по себе. Но часто такие два человека живут в семье и «скреплены» кем-то третьим, кто их объединяет. В нашей истории «противоборствующие» стороны — это мама женщины и ее муж. Оба эти человека любят ее, как дочь и жену, и поэтому вынуждены общаться между собой, даже если друг другу не слишком приятны. И, к сожалению, именно ее они выбирают на роль «передатчика», прикрываясь светлой идеей о том, что не хотят портить друг с другом отношения, и она якобы сможет передать недовольство от одного к другому как-то по-особому деликатно.

Но в этой ситуации «передатчик» действительно страдает больше других. Нашей героине раз за разом доставалось оба негативных заряда: один от мамы, другой — от мужа. «Передатчики» часто испытывают чувство вины перед обеими сторонами, думая о том, что они ответственны за то, что дорогие люди не могут найти общий язык. «Передатчики» думают: «Они оба обращаются ко мне, потому что только я могу урегулировать конфликт, Но я не могу, ведь напряжение множится». Им отчаянно хочется примирить их но все попытки оказываются тщетны, так как способ (передача информации от одного другому) совершенно неэффективен.

Три позиции: как справиться с конфликтом между мамой и мужем

В ситуации, когда вы попали в позицию «передатчика», чаще всего используются три основные стратегии, у каждой из которых есть плюсы и минусы.

Первая: безоговорочное принятие позиции одного из них. В этом случае нужно решить отношения с кем для вас важнее: с мамой или с мужем, и после этого поддерживать позицию того, кого вы выбрали, даже если вы считаете, что он не совсем прав («Цезарь прав, потому что он Цезарь»). Стратегия эта изначально проигрышная, так как на чью сторону бы вы ни встали, претензии не прекратятся, а лишь усилятся. Например, вы встанете на сторону мужа, его позиция подкрепится вашей поддержкой, соответственно, усилится и ответная агрессия со стороны мамы. Если вспомнить, что вы все еще посередине, картина получится печальная. Более того, если принять сторону мамы, тс мужа можно потерять.

Вторая: игнорирование. Вы можете выслушивать доводы обоих, но не вступать в полемику и не передавать информацию. Можно (и нужно) отвлечься, посчитать про себя до ста или спеть песенку. При этом следует делать вид, что вы внимательно слушаете. Этот способ подходит для тех, кто не слишком переживает из-за происходящего и не делает из этого проблемы. Способ этот, скорее всего, приведет к тому, что противоборствующие стихнут, поняв, что информация никуда дальше вас не уходит. Но возможен вариант, когда они утроят усилия и все-таки вовлекут вас в конфликт и заставят переживать.

Третья: остаться на собственной стороне. Для этого у вас должен быть набор собственных «мер и весов», а также независимых принципов, которыми вы будете оценивать отношения мамы и мужа. Если в какой-то ситуации ваше мнение совпадает с мнением одной стороны, вы можете сказать ей об этом. Если вы считаете, что они не правы оба, лучше говорить об этом открыто. Эта стратегия требует большей стойкости и даже порой смелости, но она стоит того, потому что в долговременной перспективе именно она приносит положительные плоды.

На собственной стороне

Как же реализовать третью стратегию? Конечно, здесь можно дать несколько рекомендаций.

• Освободитесь от чувства вины. То, что двое взрослых людей не могут общаться напрямую и выбирают для себя наиболее легкий путь — передачу информации через вас, является их проблемой. Вы не виноваты в том, что они не могут или не желают договариваться напрямую. Не берите на себя слишком большую ответственность.
• Говорите от своего имени. Если вы считаете часть их претензий друг к другу справедливыми и они также являются проблемой и для вас, то говорите об этом, но только от своего имени. Не стоит в разговоре с мамой ссылаться на мнение мужа, а в разговоре с мужем — на мнение мамы. Это может лишь блокировать рациональный разговор, переведя его в защитную агрессию.
• Предложите обсудить напрямую. Если им есть что сказать друг другу — пусть говорят об этом открыто тому, кому адресованы претензии. Они постараются убедить вас остаться передатчиком, но нужно придерживаться твердой позиции невмешательства. Впрочем, вы можете предварительно сообщить о том, каков ваш взгляд на ситуацию. Но это должно быть ваше собственное мнение, а не просто позиция, которая более выгодна в данный момент.
• Проявите твердость. Если они стремятся продолжать использовать вас в качестве «передатчика», необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть, и не желаю больше слышать о нем плохое». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть, и не желаю больше слышать о ней плохое». Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но постепенно они научатся уважать друг друга через вас.

Итак, именно вы являетесь «связующим звеном» для конфликтующих сторон. И поэтому именно ваше отношение к происходящему, а также верно выбранная стратегия поведения может помочь конфликту если не разрешиться, то хотя бы утихнуть, неся душевное спокойствие, которое так необходимо будущим мамам!

Источник