Подавленная агрессия: симптомы и способы борьбы. Советы психолога
Автор:
Подавленная или скрытая агрессия – это неявный, неочевидный конфликт, в котором одна из сторон стремится навязать партнёру чувство вины, нарушает его личные границы под видом проявления заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, предпочитая отмалчиваться или переключить разговор на другую тему.
Симптомы и признаки
Чтобы понять, что человек проявляет скрытую агрессию, достаточно повнимательнее проанализировать его поведение, которое наблюдается в практике систематически. Среди основных симптомов и признаков подавленной агрессии:
- Отсутствие открытого конфликта
- Скрывание искренних чувств
- Игнорирование
- Скрытая провокация
- Неспособность выполнить работу до конца
- Случайные оскорбления
- Угрюмость
- Упрямство
- Избегание
- Обидчивость
- Наигранная забывчивость
- Колкость, сарказм, неуместный юмор
Человек, демонстрирующий такое поведение, во много напоминает ребёнка, который не способен разрешить проблему конструктивным путём, найти компромисс или уступить.
angry girl holds up her hand to stop pretator and end the cycle of abuse
Причины
Неоднозначность такого поведения делает невозможным установить, является ли подавленная агрессия постоянным личностным свойством или носит временный, обусловленный обстоятельствами, характер. Причинами демонстрации подавленной агрессии могут выступать:
- Ситуация, в которой проявление явной агрессии неприемлемо с социальной точки зрения
- Выбор – пассивная агрессия выступает более лёгким способом справиться с эмоциями, когда постоять за себя трудно или страшно
- Воспитание – такие агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций запрещено. На любое возражение родители твердят, что ребёнок не заслужил того, что имеет, или не понимает, о чём говорит – всячески дают понять, что он не прав. Ребёнок верит родителям и вырастает с искренним убеждением своей несостоятельности, поэтому подсознательно начинает саботировать конфликты, оставаясь в тени.
В мире, где детей приучают вести себя прилично, держать эмоции под контролем и не вступать в открытые конфликты с окружающими, подавленная агрессия – мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, сохраняя «правила приличия», которые прививались с детства. Эта модель поведения кажется единственной правильной и допустимой только по той причине, что альтернативными навыками человек попросту не обладает.
Выученный навык подавлять чувства и умалчивать о своих желаниях формируется в детстве. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, личные качества, желания ребёнка, поэтому он закрылся ото всех – потому что не рассчитывает, что кто-то, кроме его родителей, может воспринимать его всерьёз. Благодаря противоречивому опыту прошлому, человек не понимает, что его расстраивает, а что приносит удовольствие, поэтому он вынужден банально подстраиваться под обстановку – ни в чём не нуждаться, ничего не чувствовать, никак не участвовать в принятии решений. Из-за неспособности сформулировать суть претензии человек начинает злиться, что его мнение никому не нужно.
Особенно остро эта проблема ощущается в подростковом возрасте – когда ребёнок только учится выстраивать гармоничные отношения с окружающими, идентифицирует себя, перенимает модели поведения, определяется с дальнейшей жизнью – планами, мечтами, интересами.
Особенности у подростков
Агрессия в подростковом возрасте связана, в первую очередь, с возросшей самостоятельностью, а также с внутренним самобичеванием. Кризис взросления характеризуется тем, что у человека появляются новые возможности, силы и способности, которые ранее находились на этапе формирования, контролировались обществом или были им подавлены в принципе.
Подросток нуждается в проявлении самостоятельности, независимости, автономности. Возросшая социальная компетентность, физическая сила формируют подлинное ощущение вседозволенности, особенно коррелируя со стремлением быть равным для взрослых, полноценным членов огромного мира. Остальным очевидно, что психологическое и социальное развитие сильно отстаёт от физического совершенствования, но подросток, в первую очередь, ориентируется именно на внешнее сходство с более старшим поколением. Он начинает бунтовать и протестовать в попытках добиться новых привилегий.
Примечательно, что, чем больше ребёнок чувствовал себя защищённым и понятым, принятым родителями до кризисного периода, тем меньше неконтролируемых вспышек агрессии он демонстрирует. Проявления подростковой агрессии напрямую зависят от стиля воспитания, которого придерживались взрослые. Чтобы досадить родителям, ребёнок даже способен намеренно себе навредить, уйти из дома, пристраститься к употреблению наркотических веществ, демонстрировать девиантное поведение, равно вступить в половые отношения и даже угрожать суицидом.
Множественные внутренние изменения, происходящие в подростковом возрасте, существенно влияют на поведение ребёнка, который не может примкнуть ни к одной касте людей – он слишком взрослый для ребёнка, но ещё мал для старшего. К тому же, большинство из подростков оказываются не удовлетворены своей внешностью – активно развивается критичность к себе и окружающим, комплексы, страх остаться в одиночестве. Половое влечение предполагает выстраивание определённых контактов со сверстниками. Чтобы добиться расположения противоположного пола, подростки нередко становятся заложниками популярных стереотипов – яркие цвета волос, нестандартные стрижки, всевозможные пирсинги и татуировки, специфический стиль в одежде.
Чаще всего подросток страдает от заниженной самооценки, постоянно ждёт от окружающих критики и негатива, поэтому аутоагрессия прогрессирует в агрессию подавленную, направленную на остальных членом общества.
Как бороться?
Подавленная агрессия, как и любой другой её вид, значительно осложняет жизнь человека, препятствует выстраиванию гармоничных отношений с окружающими. Коммуникация, как известно, залог успеха во всех сферах деятельности. А агрессией можно и нужно бороться.
- Отвлечься от ситуации. Когда негативные эмоции и желание обвинить в происходящем оппонента неконтролируемо усиливаются, целесообразно перенести разговор на другое время. Важно не просто уединиться, а попытаться испытать положительные чувства – прогулять в любимом парке, отвлечься на хобби, помечтать. Когда эмоциональное равновесие будет восстановлено, целесообразно обдумать сложившуюся ситуацию с разных точек зрения, осознать собственную роль, подумать о возможности компромисса. Только после тщательного самоанализа можно вернуться к разговору и совместными усилиями постараться найти оптимальный выход из сложившейся ситуации
- Дыхательная гимнастика. Агрессия всегда сопряжена с психическим напряжением. Простые дыхательные упражнения помогут успокоиться и избавиться от раздражительности
- Больше положительных впечатлений. Каждый день важно стремиться к испытанию новых ярких эмоций, которые заряжают позитивом и радостью. Счастливый человек не нуждается в угнетении других и демонстрации агрессии – он попросту от неё избавляется более конструктивными способами
- Отдых. Соблюдение правильного режима дня, регулярное питание, физические нагрузки, релаксация – профилактика эмоционального выгорания, злости
Главная проблема, заключающаяся в подавленной агрессии, — эмоции постоянно мешают общаться конструктивно. Спокойно начинающийся разговор переходит на скрытые упрёки, оглашение списка претензий. Лучший способ по преодолению конфликта – действовать конструктивно и направленно, обсуждать проблемную ситуацию, а не избегать её. Нецелесообразно использовать в общении обвинения или вспоминать обиды прошлого.
Рекомендуем при ярко выраженной проблематике проконсультироваться у психолога.
Вариантов того, как бороться с агрессией множество. Одним помогают медитации, другим – переключение внимание. Чтобы сохранить терпение и спокойствие, важно находить пользу в любой ситуации, ведь плохое неизменно отравляет жизнь, поэтому так важно придерживаться позитива.
Препараты и медикаменты
Лечение агрессии возможно как в домашних условиях, так и специализированной клинике. Однако любые мероприятия должны быть обговорены с компетентными специалистами. В ходе обследования врач установит причины и особенности проявления агрессии, изучит индивидуальные особенности пациента, разработает план реабилитации, в ходе которого могут вноситься некоторые поправки и корректировки.
Нередко для устранения симптомов используются не только традиционные методы терапии (тренинги, беседы, профилактические мероприятия), но и лекарственные препараты и медикаменты.
Длительность лечения определяется выраженностью и продолжительностью болезненной симптоматики, наличием или отсутствием критического отношения к приступам агрессивности у самого пациента, сопутствующими заболеваниями, психологическими и биологическими особенностями организма.
В качестве профилактических препаратов, которые человек может принимать самостоятельно, — витамины, настои трав, разнообразные БАДы, отпускаемые без рецепта. Употребление антидепрессантов или седативных препаратов без консультации со специалистом может привести к самым непредсказуемым последствиям.
Источник
6 шагов к избавлению от пассивно-агрессивного поведения
Замечаете ли вы в своем поведении пассивную агрессию? У многих проскакивает пассивно-агрессивная реакция в контакте, но 90% людей не замечает это.
Почему для вас самих важно работать со своей пассивной агрессией?
Если вы не говорите людям прямо о своих потребностях и желаниях, недовольстве, о том, с чем не согласны, ваша неудовлетворенность и фрустрация будут расти и усиливаться. Вы все меньше получаете от мира то, что хотите, и все больше получаете нежелаемое, некомфортное для вас. И самое опасное здесь – вы можете остаться без друзей, без лояльных людей в своем кругу, без поддержки. А без всего этого довольно сложно жить! На собственном опыте скажу, что гораздо легче жить с поддержкой со стороны близких людей. Но кто же поддержит непонятного человека, который постоянно дает двойные послания? Более того, люди с пассивной агрессией больше подвержены психологическим болезням, расстройствам, депрессиям (например, обсессивно-компульсивное расстройство, биполярно-аффективное расстройство и пр.). Итак, чтобы вы могли жить качественно и комфортно, стоит учиться прямо коммуницировать с людьми, уметь понимать и принимать самого себя и окружающих вас людей.
Как работать над собой, чтобы пассивная агрессия становилась меньше?
Шаг №0. Для начала – признайте проблему («Да, мне присуще пассивно-агрессивное поведение вот в таких моментах и ситуациях!»). Обязательно делайте для себя мысленно отметки, когда замечаете у себя подобное поведение.
Шаг №1. Разрешите себе злиться внутри себя. Разрешите себе заходить в прямой конфликт. Помните, что прямой конфликт делает ваши отношения только ближе, он приближает вас к удовлетворению ваших потребностей. И это совершенно не означает, что вы испортите отношения с человеком! Если вам не удастся выразить свою злость максимально полно, вы еще раз подумаете над тем, как объяснить человеку, что хотели сказать, обратитесь к нему еще раз («Давай поговорим еще!»). Ключ к успеху в любых отношениях – как можно больше говорить!
Шаг №2. Говорите о своих обидах, говорите о том, что вам не нравится, с чем не согласны. Ищите способы выражения своих мыслей и несогласия. Важно каждый раз усовершенствовать свою модель речи – не пытайтесь одно и то же говорить одним текстом 5 раз. Выбирайте разные тексты, чтобы говорить. Копить в себе обиды – совершенно не выход! Не нужно аккумулировать психологическое напряжение, которое как минимум приведет к расстройствам. Ждать, что все нормализуется само собой, и человек каким-то телепатическим образом поймет, что вы имели в виду, что хотели от него – тоже не выход! Такой подход говорит о детском «магическом» мышлении, свойственном ребенку в возрасте 2-3 лет (иногда и в более старшем возрасте, когда дети искренне считают, что все происходит само собой). Мама прочитала мои мысли и купила мне конфету. Но ведь в действительности мама просто догадывается, что ребенок хочет конфету, нет здесь магии. Выключайте свой детский взгляд на вещи – никто ни о чем не догадается, никто и ничего не обязан знать и понимать и тем более думать о вас!
Отдельный момент, когда вы говорите о том, что вам не нравится много-много раз. Например, в тысячный раз повторяете, чтоб муж не складывал свои носки под диван и пр., но он в тысячный раз не делает так. Ничего страшного – говорите в 1001 раз, ищите другие способы донести ему свое недовольство, ищите варианты, как разобраться с этой проблемой. И здесь важный момент – всегда объясняйте, почему вас что-то не устраивает. Если это просто ваш каприз, человек воспримет ваше поведение как пассивно-агрессивное (например, «Ты заставляешь меня мыть посуду по вечерам, когда я уже устала, значит, я буду заставлять тебя носки складывать вот туда, куда я говорю!»). Для взаимоотношений в паре важно, чтобы желания были полезными для обоих партнеров. Однако бывают и такие моменты, когда нужно и для самого человека, тогда объясняйте, почему для вас это важно.
Шаг №3. Честно признайтесь себе, что именно вас раздражает. Вас может раздражать не столько тот не вынесенный мужем мусор, сколько то, что он сделал вчера. Приведу пример из личных отношений – мы ругались с партнером практически всю неделю из-за того, что он сделал мне кофе в грязную кружку (не домыл, и сверху остались разводы). В действительности, для меня эта ситуация стала «последней каплей», но мне сложно было объяснить партнеру, что причина моей агрессии совсем не в той невымытой чашке, а в недостаточном внимании ко мне.
Итак, важно понимать, что является истинной причиной конфликта – какая именно ваша неудовлетворенная потребность? И не важно, что это, для вас это желание важное. Этот момент поможет вам быть более честным с самим собой, признать, что ваши потребности тоже важные, какими бы странными они не казались. Бывает и так, что странные потребности приходится объяснять другому человеку более подробно.
Вывод – ваши пассивно-агрессивные действия могут быть следствием того, что вы не до конца понимаете свои чувства и обиды. Как только вы сможете разобраться с ними, все станет намного яснее и понятнее, в том числе и вашему партнеру, если правильно донести человеку информацию.
Шаг №4. Не накручивайте себя, не смешивайте конфликты. Смешение конфликтов приведет только к углублению основной проблемы, и вы не сможете разобраться с тем, из-за каких потребностей вы страдаете прямо сейчас. Ваш партнер только запутается и посчитает вас психопатом, нарциссом – да кем угодно! Другими словами, ссора с ребенком – это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы – это уже совершенно другое. Рассматривайте каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, в отдельности и обсуждайте ее с тем человеком, с которым это непосредственно связано. Какой еще момент здесь важен? У вас должна быть потребность действительно выйти из конфликта и жить мирно и дружно, а не провоцировать другого на злость, не пытаться доказать ему, что он глупый и пр. Если у вас есть хотя бы бессознательная потребность доказать, что партнер в чем-то неправ, делает вам больно («И вот, посмотри, как ты мне больно делаешь!»), это и есть пассивно-агрессивная форма поведения, которая провоцирует еще большую агрессию в ответ.
Ваша первостепенная задача – разрулить конфликт, чтобы человек понял вас, а не извинялся, не чувствовал полжизни свою вину перед вами.
Шаг №5. Дайте себе время. Признание того, что вы пассивно-агрессивный человек, вам свойственно проявление подобного поведения – это уже довольно большой шаг, требующий значительной энергии. Соответственно, вам нужно будет время, чтобы после того, как вы все это увидите, найти свое светлое будущее. Сразу и все идеально не получится. Если бы это было возможно, вы бы в мгновение ока изменили ситуацию, без изучения психологии и психотерапии. Однако это довольно сложно и часто требуется сопровождение некоторым людям, поэтому просто дайте себе время, но обязательно анализируйте (что не получилось и где, что можно было сделать лучше), не виня себя при этом, не застыживая – смотрите на ситуацию немного со стороны.
Шаг №6. Тренируйтесь выражать свои эмоции. Сказали так – не получилось, вас не поняли; сказали так – человек обиделся; повторили иначе, обсудили с ним эту ситуацию, объяснили. Учитесь говорить правду. Учитесь отказывать, если вам что-то не нравится. Учитесь говорить о своем недовольстве, если действительно недовольны. Учитесь не соглашаться только потому, что боитесь, что человек отвергнет вас. Вы можете элементарно тренироваться в безопасных условиях. Например, скажите продавцу, что думаете на самом деле – он хорошо выглядит, прекрасно обслуживает, один из лучших продавцов, по вашему мнению, вы хотите попасть именно к нему, когда покупаете хлеб и пр. Громко смейтесь в кино, танцуйте на свадьбе, как вам нравится и хочется. Выражайте себя! Главное – понимание своих эмоций и умение их правильно выражать. Это прямой путь к тому, чтобы выйти из своей модели пассивно-агрессивного поведения.
Источник