Подростковый максимализм как избавиться

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Конечно же, фармацевты бессильны перед «великим и ужасным» подростковым максимализмом. Здесь никакие пилюли и примочки не помогут. Чрезвычайно сложный, непредсказуемый, выматывающий все родительские силы и нервы период взросления ребенка нужно просто стоически пережить. Причем желательно с минимальными потерями противоборствующих сторон…

Что такое подростковый максимализм?

Это внутренняя физическая и духовная революция взрослеющего человека. Это когда весь мир и всё в мире имеет четкие границы, когда всё делится на белое и черное, без каких-либо полутонов, нюансов и тем более «золотых середин». Когда в каждый новый день бросаешься как в омут с головой, когда хочешь (нет, жаждешь!) получить всё и сразу, здесь и сейчас. Когда пытаешься постоянно прыгать выше головы, не боясь эту голову свернуть.

Тинейджер-максималист — это революционер и дерзкий бунтарь, готовый вызвать на поединок любого и всех сразу. Причем повод совершенно не важен. Он протестует, ибо протест (зачастую бессмысленный и беспощадный, как пресловутый русский бунт…) становится его духовной пищей. Он не хочет и не будет жить как все, особенно как его родители — нудные, вечно зудящие и всего боящиеся «предки». Жить надо ярко и очень быстро — такова установка юного максималиста. Его цель — доказать всем окружающим, что ему «не слабо» свернуть горы и повернуть реки вспять, ну или хотя бы залпом выпить пол-литра виски или прыгнуть с моста.

Свобода, риск, адреналин, скорость, дерзость, категоричность, сила, агрессивность — вот боги, которым молится подросток-максималист… Вот только что прикажете со всем этим делать родителям.

Если вы надеялись, что у нас есть на этот вопрос готовые ответы и рецепты, вынуждены вас огорчить. Максимализм своего взрослеющего чада вам придется пережить самостоятельно, собрав всю волю, терпение, любовь и мудрость в кулак. Насколько неповторим каждый ребенок, настолько разными и порой неожиданными могут быть варианты успешного решения проблемы подросткового максимализма. Мы лишь можем обратить ваше внимание на ключевые моменты и подставить дружеское плечо.

Как реагировать на максимализм подростка

1. Прежде всего, четко осознайте, что подростковый максимализм — это не катастрофа. Это один из важнейших этапов жизни человека, когда он формируется как личность. В этот период в накале страстей и борьбы противоположностей рождаются убеждения и мировоззрение человека. Как бы это странно ни звучало, но такой этап нужно обязательно пройти. Пережить, переболеть, перемучиться — и явиться миру в своем истинном обличье. Не мешайте ребенку становиться человеком. Приглядывайте за ним, мудро направляйте, терпите и, главное, любите его.

2. Смиритесь с тем, что ребенок уже вырос. Не держите его на коротком поводке — все равно не удержите. Дайте подростку свободу, которой он так жаждет. Но будьте мудры и осторожны — поставьте не видимые для затуманенного максимализмом взгляда подростка «ограждения». Свобода в этот период должна быть терпеливо и умно контролируемой. Это значит — разрешать, но с очень важными оговорками, которые должны соблюдаться. Например: ты можешь пойти на вечеринку, но звони каждый час и вернись к одиннадцати вечера, папа приедет и заберет тебя и т.д.

3. Покажите подростку, что вы считаете его взрослым и доверяете ему. Ваше чадо «психует», грубит, не слушается, говорит, что он уже взрослый, поэтому сам всё знает, может и умеет? Ок, пусть покажет и докажет это на деле, а не на словах. Поручайте подростку дела, которые раньше вы ему не доверяли: самому выбирать себе одежду, оплачивать счета в банке, покупать подарки родственникам, зарабатывать деньги, в конце концов. В общем, если он считает себя взрослым, пусть разделяет с вами взрослые заботы.

4. Нет более эффективного педагогического приема, чем личный пример. Упрекаете своего ребенка, что он ленив, мало читает, ничем не интересуется, не приносит пользы, а в ответ слышите: «А сами-то вы что делаете?!»? А действительно, что? Живите сами интересно, с огоньком, с пользой для окружающих — подавайте своему подростку правильный «заразительный» пример. Читайте, слушайте музыку, занимайтесь спортом, путешествуйте, помогайте людям — в общем, найдите время, чтобы и самим жить интересно и ребенка своего отвлечь от подростковых глупостей, которые зачастую совершаются от безделья.

5. Не разговаривайте с подростком свысока, с позиции силы. Уберите из голоса повелительные и менторские нотки. Не указывайте подростку, а разговаривайте с ним на равных, не диктуйте, а дружески советуйте и объясняйте. Никогда не юлите и не уходите от ответа на прямо поставленные неудобные вопросы. Будьте с подростком предельно честны и откровенны. В этом возрасте он даже самую невинную ложь воспримет, как предательство и никогда этого не простит. Уважайте его свободу, его выбор, его мнение. И никогда не стесняйтесь просить у подростка прощения, если вы были неправы.

6. Проявляйте искренний постоянный (а не раз в месяц или на выходные) интерес ко всем делам и увлечениям подростка. Для этого меньше говорите сами и больше слушайте его. Причем слушайте внимательно, задавайте вопросы, обсуждайте, пытайтесь разобраться, предлагайте помощь или сами ее просите. Вы ненавидите панк-рок? Переступите через свои предубеждения и попросите своего бунтующего подростка рассказать об этом музыкальном направлении подробнее, послушайте вместе с ним несколько композиций, искренне постарайтесь понять, чем они его привлекают. Именно общность интересов и неподдельная заинтересованность помогут вам подружиться с вашим родным максималистом и пережить подростковый возраст.

7. Делитесь собственным опытом, расскажите подростку о том, как вы пережили и победили юношеский максимализм, о своей первой любви, конфликтах с учителями и родителями, о своих школьных друзьях… Дайте ему понять, что ничто человеческое вам не чуждо, что вы — не «предки», лично видевшие динозавров, не экспонаты музея, а живые люди, которые, как и он, радуются и огорчаются, побеждают и проигрывают, делают ошибки и исправляют их, совершают неблаговидные поступки и просят за них прощения… Покажите ребенку, что вы его любите и, по крайней мере, стараетесь понять. Убедите подростка на деле, что вы ему не враг, а самый лучший друг.

Вот, в принципе, и всё. В остальном действуйте по ситуации, исходя из особенностей характера вашего ребенка, его увлечений, проблем, ошибок и максималистских «бзиков». Так потихоньку вы и переживете этот сумасшедший период.

Ну, а что касается лекарства от подросткового максимализма, то оно всё-таки есть, и называется оно — жизнь. Именно жизнь со временем, позитивным и горьким опытом (набивания многочисленных шишек и наступления на грабли избежать не удастся, как ни старайся!), потерями и приобретениями, поражениями и победами расставит все точки над «і». Только сама жизнь, общение и сосуществование с другими людьми помогут подростку увидеть всё великое многообразие и неоднозначность мира. Когда в его жизнь войдут полутона, из нее уйдет юношеский максимализм.

Источник

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Твой сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – ты растеряна и не знаешь, что с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…

Давай попробуем разобраться, что это за возраст такой – подростковый, какие его особенности и самое главное, как себя вести нам, родителям, со своими детьми, которые уже точно не дети, но еще и не взрослые.

КОГДА ЛЕС ПО ПОЯС И МОРЕ ПО КОЛЕНО

Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.

С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, «подстелил ему соломки», исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить «на полную катушку», вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой — скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм. Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир «на прочность», и ощутить, где действительно опасно, а где — не очень, поможет грамотный родитель.

ТРУДНОСТИ САМООЦЕНКИ

Подростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как ты сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя — красивой и привлекательной — среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.

Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ?

Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит «нехороший парень». Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.

Первое правило для родителей: Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.

Как быть, если ты заметила, что твой ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.

Второе правило для родителей: Позволь подростку побыть в состоянии «черно-белого мира», при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.

Тут важно воздержаться от комментариев типа «Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!» или «Ты ничего не знаешь о жизни». Даже если ты четко видишь решение душевной проблемы своего чада, не обесценивай его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.

В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если ты будешь слишком «лезть не в свое дело», то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же ты совсем отгородишься и не будешь ни во что вникать, твой ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и «наделать дел».

Третье правило для родителей: Постарайся быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивай: «Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?», «Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует».

Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.

В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.

Четвертое правило для родителей: Постарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращай внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.

КАК ОБОЙТИСЬ С ТРЕВОГОЙ ЗА РЕБЕНКА?

Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.

Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, «допрашивать», где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.

Если ты заметила, что твоя тревога зашкаливает, и ты не очень с ней справляешься (давая при этом свободу ребенку), обязательно обратись на прием к психотерапевту. Возможно, у тебя самой были трудности в сепарации (отделении) от родителей в подростковом возрасте и сейчас ты не очень знаешь, как помочь пройти этот этап своему ребенку.

ТЕСТ: ПОЗНАКОМЬСЯ БЛИЖЕ С ПОДРОСТКОМ

Не секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда ты сможешь более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.

Предлагаю тебе сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:

Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы.
Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к.
Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от.
Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их.
Если бы была скатерть-самобранка, я бы.
(А если бы она завелась у подруги / у друга, то. )
Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась.
Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы.
Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем.
Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы.
Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне.
Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда.
Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о .

Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что «нужно», чтобы не «светиться», а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Статья опубликована в женском журнале «Полина».

Автор Елена Митина https://elenamitina.com.ua

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник