Приемные ребенок как избавиться

«Трудный» ребёнок в приёмной семье

Содержание этой страницы

В настоящее время растёт число неравнодушных людей, желающих принять в свои семьи на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. И большинство из них, если не сказать все, встречаются с различными проявлениями «трудного» поведения. Действительно, у приёмных детей очень часто бывает необычное, а порой и шокирующее поведение, которое ставит в тупик приёмных родителей, педагогов, работающих с этими детьми, и окружающих людей. Родителям трудно принять поведение их ребёнка, если оно социально неприемлемо, отклоняется от тех норм и правил, которые приняты как в обществе в целом, так и в конкретной семье в частности.

Также иногда поведение ребёнка может не особенно беспокоить окружающих, но при этом нести непосредственную опасность для жизни и здоровья самого ребёнка. Специалисты проводят разграничение между девиантным и делинквентным (лат. delinquens — совершающий проступок) (буквально — преступным) поведением. К последнему относят нарушения норм, подпадающие под категорию противоправного действия. При этом подчеркивается, что девиантное поведение относительно, ибо принадлежит к моральным нормам, а делинквентное — абсолютно, так как нарушает абсолютную норму, выраженную в юридических законах общества. Тем не менее, любое отклоняющееся поведение детей, воспринимается приёмными родителями как «трудное».

«Трудное» поведение детей может проявляться во множестве его форм, например:

• употребление алкоголя, наркотических и других психоактивных веществ;
• сексуально окрашенное поведение, ранние половые связи, нарушение половой идентификации;
• аутодеструктивное (самоповреждающее) и суицидальное поведение;
• физическая и вербальная агрессия;
• самовольные уходы из дома, бродяжничество;
• пропуски уроков;
• ложь, манипулирующее поведение;
• делинквентное, противоправное поведение (кражи, вымогательство, угон автотранспортных средств и др.).

Чтобы понять, что делать, когда ребёнок ведет себя подобным образом, необходимо найти причину такого поведения. При этом необходимо помнить о том, что «трудное» поведение – это сигнал ребёнка взрослому о том, что он, ребёнок, не в состоянии справиться с определенной жизненной ситуацией.

Причины «трудного» поведения:

• биологические – состояние здоровья, как физического, так и психического;
• психологические — черты характера, внутренние жизненные установки, направленность личности;
• социальные — распад существующей системы социальных ценностей и норм, регулирующих жизнедеятельность людей.

Для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, кроме вышеперечисленных факторов, причинами «трудного» поведения, в первую очередь, являются плохое удовлетворение базовых потребностей в младенчестве (в безопасности, любви, принадлежности), нарушение привязанности, нездоровые образцы социализации (отклоняющееся поведение кровных родителей и близкого окружения), слабость саморегуляции (воли).

Многие дети, воспитывающиеся в замещающих семьях, в прошлом пережили пренебрежение или насилие со стороны кровных родителей. В результате они несут с собой эмоциональный багаж нерешённых проблем. У них искаженный взгляд на мир и на то, как взрослые ведут себя по отношению к детям. Дефицит материнского внимания, душевного тепла, заброшенность и беспризорность детей являются причинами частичного или тотального недоразвития различных психических сфер. Они бывают чрезвычайно сложны в воспитании. Попытки заставить насильно подчиниться требованиям вызывают агрессию, жесткое неприятие. Физическое наказание оказывает на таких детей малый эффект или вообще не действует, т.к. боль от него нельзя сравнить по силе с той, которую они уже испытали.

Как же справиться с «трудным» поведением приемного ребёнка? Как переориентировать такое поведение? Чем помочь семье и ребёнку?

В первую очередь приёмные родители должны помнить, что они не одиноки, специалисты ГКУ КК «Краевой методический центр» (далее – Центр) готовы оказывать услуги по психолого-педагогическому сопровождению семей. Также специалисты управления по вопросам семьи и детства администрации муниципального образования город Краснодар (далее – Управление) окажут необходимую помощь замещающим семьям по вопросам воспитания и обучения подопечных. Нужно помнить и о других специалистах, которые могут помочь в коррекции «трудного» поведения приёмного ребёнка: врачи (психиатр, невролог), дефектологи, логопеды, учителя, педагоги дополнительного образования и другие специалисты.

Во-вторых, приёмные родители должны обладать рядом личностных и профессиональных качеств, чтобы успешно справляться с возникающими трудностями. Ведь не зря прежде, чем взять на воспитание в семью ребёнка-сироту, будущие замещающие родители проходят обучение в Школе приёмных родителей, где получают необходимые знания.

Приёмное родительство – это профессия. И как в любой профессии, родитель должен развиваться, повышать квалификацию, получать поддержку от коллег и специалистов. Действующие замещающие родители имеют возможность повысить свою психолого-педагогическую компетентность, пройдя обучение по программе «Успех», которую подготовили специалисты Центра, могут общаться с другими приёмными родителями в рамках заседания Клуба приёмных родителей «Мы вместе», действующего при Управлении, получить поддержку и совет от приёмных родителей «со стажем».

Но ежедневно общаться с ребёнком, прививать ему нормы и правила поведения, принятые в обществе, приходится именно приёмному родителю. Как же выстроить общение, как сделать, чтобы все – и взрослые, и дети – слышали и понимали друг друга? Предлагаем несколько эффективных правил взаимодействия взрослого и ребёнка.

1. Позитивный настрой

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, можно только предотвратить возможные нарушения поведения в будущем. Чтобы ваше взаимодействие с ребёнком было наиболее эффективным, потратьте некоторое время на собственный настрой, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?». Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует, прежде всего, успокоиться, привести себя в равновесие. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить своё отношение или создать условия для изменения поведения ребёнка? Нужно оценить реалистичность и реализуемость выдвигаемой цели, а также её понятность, доступность, привлекательность для ребёнка.

2. Доверительное взаимодействие

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребёнком. Древние мудрецы говорили, что можно перейти только мост, к которому подошел. Контакт между ребёнком и взрослым подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребёнку и наоборот.

При взаимодействии ребёнок ведёт себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости прямо связан с ощущением собственной безопасности. Представьте, что вам попался раненый ёж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока ёж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернётся сам. До этого помощь невозможна. Ребёнок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Её решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.

3. Выявление причин

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьёмся. Путь же от конца к началу может подсказать направление психологической поддержки.

Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими.

• Стремление привлечь к себе внимание. Известны случаи, когда ребёнок с хорошими способностями просто «увязает в двойках», чтобы добиться совместного с родителями выполнения домашних заданий. А уж такие способы привлечения внимания, как дёрганье за косички, подножки, просто широко известны.
• Стремление к самоутверждению. Многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя.
• Стремление отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

4. Последовательность во взаимоотношениях

Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы советуете ребёнку не терять самообладания в трудных ситуациях, говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребёнка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Особенно опасно, если у детей и подростков возникает негативизм: они не хотят слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые они слышали из лицемерных уст. Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своём» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот, следует разъяснить причины изменения позиции. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.

5. Постановка позитивной цели, учитывающей интересы, права и возможности ребёнка

Например, бессмысленно от ребёнка с холерическим темпераментом добиваться плавных движений, равномерных усилий и ровного, спокойного поведения. Однако при этом можно ставить задачу повышения у него произвольности поведения и развития волевого контроля.

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки»).

6. Опора на положительные качества и ресурсы, восстановление позитивного самоощущения

Ребёнок, проявляющий «трудное» поведение, подвергается критике со стороны взрослых, на него обрушиваются негативные эмоции, поэтому у него, как правило, отрицательная самооценка: «Я — плохой». Еще хуже, если формируется негативный жизненный сценарий.

Важно вместе с ребёнком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть!) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребёнка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка — о стремлении отстоять справедливость; курение — о желании быть взрослым).

7. Поощрение положительных изменений

Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!

8. Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы

Важно, чтобы ребёнок не просто осознал негативность девиантных поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребёнка, и позволяет достичь значимых целей.

Например, подросток курит, употребляет нецензурные выражения, совершает мелкие кражи, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Естественно, что отказ от общения со сверстниками вряд ли покажется подростку привлекательным. Однако может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих сходные ценности (посещение кружка, секции, переход в другой класс или школу), где не будет надобности отстаивать свою принадлежность к группе ценой девиаций.

Очень важным для детей-сирот является оказание ребёнку помощи в реализации его основных потребностей: в любви, в безопасности, во внимании, в самоутверждении. Прежде всего, необходимо понять, что это, как правило, ребёнок, в душе которого затаилось чувство «сиротства и отверженности». Ощущение своей беззащитности и «оставленности» формирует в сознании такого ребёнка болезненный «комплекс неполноценности», который требует выработки компенсаторных, защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение. Странности в поведении детей вызывают у родителей страх, что они могут с ними не справиться, показаться смешными и беспомощными в своих воспитательных усилиях.

В процессе воспитания приёмного ребёнка, наверняка каждая семья столкнется со своим собственным, уникальным случаем. Поэтому важно помнить о том, что мы не можем изменить прошлое, и опыт детей навсегда останется с ними, что характерно и для всех нас. Как взрослые, мы должны осознавать существование данного опыта у ребёнка, и это может помочь нам не только справиться с конфликтами, но и помочь ребёнку стать счастливым и успешным.

Главное, не игнорировать трудности и проблемы, которые появляются в замещающей семье. И если не получается решить проблему самим, вовремя обратиться за помощью.

Управление по вопросам семьи и детства администрации муниципального образования город Краснодар

г. Краснодар, ул. Кузнечная, 4

отдел социально-психологической и методической работы –

2773080 (доб. 1101)

отдел по опеке и попечительству – 2773080 (доб. 1301)

отдел по работе с приёмными семьями — 2773080 (доб. 1901)

Источник

Алтарь материнства: как избавиться от чувства вины перед приемным ребенком

Няня для приемного ребенка.

Катерина Демина детский и семейный психолог-консультант

Наверное, любая мама, собирающаяся передоверить ребёнка заботам няни или детсадовских воспитателей, чувствует себя не вполне комфортно. Даже если необходимость разделить с кем-то родительские заботы объективна, даже если решение сто раз выверено — червячок с коронной фразой про мать-ехидну непременно подаст голос.

А если речь идёт о приёмном ребёнке, к голосу червячка присоединяется и хор осуждающих «доброжелателей», убеждённых в том, что новоиспечённая мама вообще должна забыть о себе и своей жизни, полностью посвятив себя ребёнку. И как тут быть женщинам, которые на самом деле должны зарабатывать, потому что других желающих содержать их просто нет?

От нуля до года

На самом деле, расстановка сил в таком щекотливом вопросе, как поиск няни, во многом определяется возрастом малыша. Последний обуславливает как сложности, с которыми придётся столкнуться родителям, доверяя ребёнка чужому человеку, так и требования к самой няне.

Малышам до года нужна Кормилица — большая, мягкая, готовая всегда согреть. Разумеется, эти определения стоит рассматривать исключительно символически. Вы можете быть Дюймовочкой ростом полтора метра в прыжке, и вообще — мужчиной. Главное — удерживать перед внутренним взором образ «текущих молоком сосцов». Обнимать, принимать, кормить в любое время дня и ночи, давать то, что необходимо сейчас.

Другая важнейшая функция мамы грудничка — называть и обозначать. Не только птичек за окном, но (и это самое главное!) — самого ребёнка. «А кто у нас проснулся? Это Петенька проснулся! А что это Петенька плачет? А у него трусики мокрые. А вот мы сейчас пойдём, мальчика помоем, сухие трусики наденем. А вот и молочко согрелось, сейчас Петенька поест и будет ему хорошо».

Смешно? Напоминает народные сказки? На самом деле этими прибаутками вы наводите порядок во внутреннем хаосе — подобно Адаму, который давал имена существам, созданным Богом, пробуждая тем самым самосознание мира. Только от родителей ребёнок узнаёт о своём существовании, поле, имени. Благодаря этому знанию он выстраивает внутренний образ себя. Здесь можно на минутку отвлечься и представить, как, вероятнее всего, именовали кроху до появления у вас в семье. С уверенностью можно сказать, что выражений «моё счастье», «солнышко» и «мамина радость» там не было. И чувствует себя дитя соответственно.

Из последней особенности вытекают и качества, которыми должна обладать хорошая няня: она спокойная, уверенно обращается с малышом, и. постоянно разговаривает. Везёт в коляске — разговаривает, привозит на площадку — разговаривает, качает на качелях, играет в куличики, переодевает, вытирает нос, везёт домой — и разговаривает, разговаривает, разговаривает. Плохая няня привозит коляску на детскую площадку, достаёт кулёк семечек и принимается болтать с товарками, в то время как ребёнок сидит в коляске пристёгнутый.

От двух и старше

Следующий этап в развитии — Говоря научным языком, возраст отделения внутренних объектов, когда ребёнок обнаруживает, что он и мама или папа — разные личности. До этого момента мама по умолчанию воспринималась малышом как собственная рука, пусть и очень большая и вынесенная вовне. Она подчинялась его желаниям и делала так, чтобы «хозяину» было хорошо. И она совершенно точно была его частью.

Когда же ребёнок внезапно сталкивается с фактом, что мама не подчиняется, он испытывает сильнейшее разочарование и впадает в буйный гнев. Представьте себя на его месте: ваша нога вдруг взбунтовалась и перестала вас слушаться! Мало того, она ещё сходила на тренинг личностного роста и теперь заявляет, что на самом деле это она вами командует. Есть от чего расстроиться и закатить истерику.

С другой стороны, ребёнок начинает осознавать, что если мама — отдельное существо, то она может вообще уйти. Навсегда. И что же тогда будет? А-А-А-А-А-А-А-А. Сложный возраст, да.

Двухлетке-протестанту нужны правила, постоянство и компромиссы. Лучше всё же не оставлять его в этот момент, выходить на работу легче, когда малыш старше или младше.

Если вам всё же пришлось выйти на работу именно в этот период, убедитесь, что няня знает о специфике возраста. То есть она не будет фанатично приучать малыша к горшку, позволит ему проявлять самостоятельность в разумных дозах, в состоянии переносить истерики и правильно на них реагировать.

Малыш может очень сердиться на вас — до такой степени, что станет заявлять: «Я тебя не люблю, уходи!» Ваша задача — выдержать его гнев и заверить в вашей неизменной любви. При правильном прохождении этого этапа вы получите творческую и самостоятельную личность.

Пережившим бунт «потрясающих двух лет» предстоит ещё одно испытание — романтическая любовь. В период между тремя и пятью-шестью годами вам нужно неусыпно охранять свои границы, не позволять деточке влезать между родителями (в прямом и переносном смысле), не забывая заверять страстно влюблённого человека, что, «когда ты вырастешь, у тебя будет своя собственная, отдельная жена, а мы с папой будет смотреть на вас и радоваться».

С няней в этом возрасте всё очень просто: позвольте малышу очаровать любую претендентку и сделать свой выбор. Если эти двое полюбят друг друга, у вас не будет проблем. Не берите строгую гувернантку фасона Фрёкен Бок — учить и воспитывать станем позже.

Виновата ли я?

Выбором подходящей кандидатуры проблема няни, к сожалению, не ограничивается. Бывает так, что и няня найдена, и контакт с ребёнком у неё налажен, а покоя в семье как не было, так и нет: наблюдая, как малыш общается с посторонним человеком, мама внезапно начинает. ревновать.

Во многом подобная ревность питается чувством вины. Если в глубине души вы не уверены, что имеете право на полноценную социальную жизнь, если вам кажется, что вы приносите ребёнка в жертву собственным амбициям, если вы уверены, что «хорошая мать так никогда бы не поступила» — ревность будет терзать при каждом удобном случае. Вы закрываете за собой входную дверь, а младенец, только что безутешно рыдавший, начинает нежно ворковать, и няня там тоже что-то мурлычет.

Чтобы разобраться со своими внутренними установками и найти наконец хорошую няню, задайте себе несколько вопросов.

• Может ли женщина (человек) вообще любить чужого ребёнка?
• Могу ли я работать полный день и считать себя после этого хорошей мамой?
• Как я буду относиться к тому, что мой ребёнок с утра до вечера будет видеть не меня, а другую женщину?

На самом деле, никакого драматического противоречия в роли работающей мамы нет, равно как нет тождества в уравнении «неработающая мать — мать-идеал». Просто есть женщины, которые полностью реализуются в семье, и есть те, кто по тем или иным причинам испытывает потребность выходить «в люди». При этом как работающая женщина может успевать эффективно заботиться о детях, так и неработающая может оказаться на поверку не лучшей матерью.

Специфический момент

Не секрет, что у приёмных родителей на все стандартные страхи и переживания накладывается ещё и «специфика», ведь даже от «своих» можно иной раз услышать: зачем вообще надо было брать ребёнка, если сразу же сдавать его няне или в детский сад?

На самом деле, подобные обвинения в равной степени нелогичны и неправомочны. Если вы решаете отдать в садик кровного ребёнка, вам никто не скажет и слова, тогда как с приёмным сразу же возникает множество вопросов. Меж тем, мало кто так нуждается в отдыхе и психологической разгрузке, как мамы приёмных малышей, особенно в период адаптации. Дети, попадающие в семью из учреждения, требуют к себе огромного количества внимания — в разы больше того, в котором нуждается кровный ребёнок. И далеко не всякие родители способны компенсировать данную потребность исключительно за счёт собственных ресурсов. Кому будет плохо, если к ним на помощь придут специалисты? Верно и то, что если мама «из принципа» решит проводить все дни напролёт с малышом, проблемы могут появиться откуда не ждали.

В конечном же счёте качество общения с ребёнком определяется не только и не столько количеством часов, проведённых вместе, сколько тем, как было это время потрачено.

Не числом, а умением?

Однако и на последнем утверждении рано ставить финальную точку. Очень часто работающие мамы стремятся компенсировать своё отсутствие дома «ударным» вниманием к ребёнку в выходные, обязательным посещением культурных мероприятий, поездками за подарками, дорогостоящими занятиями. Гонит их всё то же чувство вины: я не гуляю с ребёнком, не забираю его из садика, зато я четыре раза в год вывожу его заграницу, мы вместе занимаемся дайвингом и видели в подлиннике Мону Лизу. Ему будет что вспомнить!

Однако, пытаясь дать ребёнку «всё», не надо забывать о специфике приёмной семьи, состоящей в том, что в момент попадания домой внутреннее время ребёнка как бы «обнуляется», счётчик запускается заново. Даже десятилетний приёмный ребёнок проходит заново все стадии развития: новорождённый (главная задача — установление привязанности), строптивый двухлетка, нежный и обожающий дошкольник.

А теперь скажите: вы будете водить по музеям полугодовалого малыша? К тому же не очень здорового? То-то и оно. Устройте карантин, введите мораторий на все дополнительные впечатления — по крайней мере, на первые полгода-год. Вы сами заметите, быстро или медленно идёт у вас адаптация, какие возрастные кризисы проходит ваш малыш, насколько он готов к новым открытиям. Не торопитесь, у вас впереди ещё вся жизнь, и никто не скажет точно, когда именно стоит вкладывать в эту маленькую голову всю мудрость и культуру человечества. Возможно, через пару-тройку лет он дозреет и до Караваджо, и до Малера.

Страхи и тревоги родителей

Чем мама отличается от папы? Ну, в самом деле? Почему пап нисколько не беспокоит, что дети от них отдалятся, что они пропустят важные этапы в развитии ребёнка, что ребёнок привяжется не к нему, а к кому-то другому? Скорее всего, дело в социально-ролевой функции мужчины, недаром же говорят: «Воспитывает не отец, а свет под дверью его кабинета». Даже капитаны дальнего плавания не рвут на себе волосы: «Ах, как же там мой сын, я не вижу, как он растёт!». Помимо прочего, быть на расстоянии сегодня вовсе не означает находиться в неведении: современные средства связи позволяют и видеть (в самом прямом смысле слова), как ребёнок растёт, и делать с ним уроки, и рассказывать сказку перед сном, даже находясь на противоположном конце Земли.

Моя бабушка до сих пор жива и здравствует. Правда, далековато от нас — в девяти часовых поясах. Что совершенно не мешает ей практически каждый день завтракать с нами, присутствовать на всех семейных праздниках, бестрепетно вмешиваться в личную и общественную жизнь внуков и правнуков. Недавно нам с мужем надо было в город, а у младшей дочки болела голова. А тут бабушка как раз стучится в «скайп».

— Ба, — сказала я, — побудь с мелкой, пока я сгоняю в магазин, ладно? — и уехала.

Возвращаемся через три часа: почти бездыханная ба, у мелкой сделаны все уроки, выучены стихи, даже музыкой они позанимались. Но бабушка очень устала, очень: 84 года, что ж вы хотите. Не звонила потом дня два.

В общем, дай Бог здоровья и богатого мужа (или жену?) изобретателям «скайпа».

Если вы работаете полный день, что мешает вам позванивать домой, установить веб-камеру, перебрасываться sms-ками? Только не с дежурным «Уроки сделал? Немедленно садись заниматься!» и не с напоминанием «Погуляй с собакой» — а с чем-то смешным, интимным, ласковым. Малыши до года и то способны общаться через экран (правда, норовят его облизать и заглянуть «за ту сторону»).

Так что проблема не в няне, а в вашей тревоге. Если вам удастся с кем-то очень понимающим и спокойным проговорить все свои страхи, если вам авторитетно скажут, что вы не совершаете никакого преступления, приведут пример тёплых, доверительных и прочных отношений между работающей мамой и её детьми — вы сами найдёте способ так организовать свою жизнь, чтобы в ней было место всему: работе, детям, друзьям, любви.

Источник