Привычка обижаться как от нее избавиться

Как справляться с обидой: советы, как избавиться от обидчивости и ранимости

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Источник

Как избавиться от привычки обижаться

«Я обиделась», — говорит малышка подружкам, отворачивается и надувает губы. Примерно так малыши учатся отрабатывать первые эмоции, а заодно взаимодействовать с окружающими, манипулировать и добиваться своего. А для чего пригождается эта привычка взрослым людям?

Тот, кто слывёт слишком обидчивым и ранимым человеком, не так уж сильно отличается от малыша. Взрослые используют свою обиду всё для тех же банальных целей.

— способ управлять окружающими:

если я обиделась, то вы все виноваты и не правы, а значит должны постараться искупить свою вину и сделать так, как нужно мне, пойти на уступки и впредь не подводить меня;

— возможность пережить сильные отрицательные эмоции:

когда мы обижены, мы разрешаем себе испытывать злость, досаду, гнев и разочарование на законной основе, ведь это не делает нас плохими в собственных глазах, раз мы имеем актуальный повод;

— стойкая привычка:

а как ещё реагировать на отказ, если не обидой? Некоторым из нас так и не удалось научиться другой реакции на слова «нет» или «нельзя». А ведь взрослым не реже, чем детям, приходится это слышать;

— тем же оружием:

в нашем близком окружении может находиться обидчик-манипулятор, который буквально душит нас своими требованиями и обидами, тогда мы начинаем действовать по его сценарию и успевать обидеться первыми, чтобы избежать очередных капризов.

Что делать, если круг нашего общения стремительно сужается, потому что больше никто не хочет выслушивать жалобы и размышлять о том, как бы не задеть наши чувства. Как поступить, когда мы понимаем, что привычка обижаться главенствует над нашей жизнью?

Привычку обижаться не так уж легко искоренить, тем более, что её корни уходят в далёкое детство, а следовательно привычка диктует и шаблоны поведения, и манеру общаться с окружающими.

Первым шагом на пути к жизни без лишних «обидок» будет установление временного лимита на обиду. Если вы твёрдо решите не обижаться дольше 30-и минут, (двух часов или одного дня) то по истечении этого времени нужно принять решение и перевести обиду в действие. Например вы можете больше не договариваться о встрече с обидевшим вас человеком или отказаться посещать магазин, где вам регулярно хамят, но думать об этом, переживая снова и снова негативный опыт, вы себе больше не разрешаете.

Вторым шагом будут действия по отслеживанию тематики ваших обид. На что вы обижаетесь чаще всего? Может быть вас заботит равнодушие друзей и близких, а как следствие и остальных окружающих. А может быть вам сложно принимать отказы и видеть, что не все двери для вас открыты. Определив проблемную область, можно потратить время на проработку своих болевых точек со специалистом или целенаправленно менять своё поведение именно в тех случаях, которые для вас наиболее болезненные.

Третий шаг должен привести вас к изменению в своих представлениях о жизни в целом. Когда вы твёрдо решили больше не быть «обиженкой», нужно принять тот факт, что существует несправедливость, с которой придётся мириться, а ещё понять, что нам действительно никто ничего не должен. Ведь то, что мы считаем несправедливым, может быть всего лишь субъективным мнением, а наши ожидания от мира и людей — не всегда соответствовать действительности.

Четвёртый шаг завершает работу над привычкой обижаться. И заключается он в наработке новых поведенческих привычек. Чем заменить привычную обиду? Что делать, когда в очередной раз жизнь поступила с нами не по товарищески? Как мы действуем, когда хотим утешить обиженного человека? Обычно мы жалеем его и пытаемся чем-то порадовать. Так что самое время придумать для себя ритуал, который позволит нам быстрее переживать новые обиды, которые всё равно будут встречаться в жизни. Может быть это будет покупка большой чашки кофе со сливками в любимом кафе, просмотр фильма в одиночестве или катание на карусели с лошадками. Самое главное — не втягивать в наши новые развлечения третьих лиц, ведь мы вырабатываем «взрослую» привычку самостоятельно справляться со сложностями, не перекладывая ответственность на кого-то ещё.

Сложно поверить, но если пошагово двигаться к новой привычке не обижаться, реальность вокруг нас тоже начнёт меняться, а обидных ситуаций станет в разы меньше. Главное не лениться и поочерёдно переходить от одного шага к другому, не исключая ни одного этапа.

Конечно нет ничего криминального в том, что на стрессовые ситуации мы реагируем так, как нам привычнее и удобней. Но у каждой медали всегда есть две стороны. Так что вместе с получением повышенного внимания и статуса ранимой особы мы приобретаем привычку переживать негативные эмоции снова и снова, прокручивая обидные для нас моменты в своей голове и подпитывая собственные страдания. А для окружающих мы превращаемся в нежелательного собеседника и гостя, которому никто особенно не рад.

Если вас перестали приглашать на общие мероприятия родственники и коллеги, а знакомые прячут взгляд при встрече, прерывают беседу и не отвечают на телефонные звонки, стоит внимательно проанализировать своё поведение. Вдруг причина этому бойкоту ваша привычка жаловаться и рассказывать каждому о своих обидах? И если это действительно так — смело начинайте пошагово менять свои привычки. Ведь никогда не поздно из маленького обидчивого ребёнка превратиться в зрелого самодостаточного человека, которого не так-то легко задеть или расстроить, а на отказ он реагирует мыслями из категории «хорошо, попробую поступить иначе».

Источник

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир

Всё чаще кажется, что в современном мире обижаются все и на всех. И это понятно: обижаться легко и отчасти даже приятно. Однако это порождает массу проблем — для самого человека и для его отношений с людьми. Разбираемся, как избавиться от этой привычки, и научиться жить без нее.

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Источник