Про муравьев с юмором

Оказывается, муравьи не любят работать, выяснили учёные.
Мы им так верили и приводили их в пример, но, оказывается, муравьи всё это время нас обманывали. Они такие же лентяи, как и мы.

Трудолюбие муравьев отрекламировал еще баснописец Крылов, а после него — вся литература, где муравьи фигурировали хотя бы в эпизодах. Но вот пришли Даниэль Шарбонно и Анна Дорнхаус из Аризонского университета — и мир больше не будет прежним.

Этим аризонским ученым пришла в голову мысль пометить муравьев в пяти…
… показать весь текст …

Муравей и бегемот — (басня)

Спросил однажды муравей у бегемота,
Как можно жить, когда неведома работа?
Как можно только есть и загорать?
Без перерыва что-нибудь жевать.
Как можно днями напролёт,
Сидеть в воде не знаючи забот?

На что ответил бегемот ему —
Что нам работать не к чему.
Нас создал Бог, не для работы,
И не к чему нам те заботы.
А если он начнёт трудиться,
То в муравья он превратится.
… показать весь текст …

Некий российский профессор, наш современник кстати, придумал томограф мозга определяющий способности и таланты любого индивида. Подумалось тут же, как скучно станет жить если начнут его применять на практике. Исчезнет интрига межличностных отношений, каждый будет на своем месте — профессиональном, жизненном, Одним словом человечество уподобится муравьям, где у каждого своя, достойная только его роль.

Что удивительно, ученые люди вроде бы, но когда у них нет веры в Создателя, могут такого франкенштейна создать.

Когда людей сравнивают с муравьями, они усмехаются. Люди тоже.

Мураш!

Не кормятъ песни соловья,
Как нет соседа муравья:
У муравья хоть неча слушать,
Да есть в запасе что покушать.

У муравья голова с просяное зернышко, а ума палата.

Три дня наблюдала за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блин. И все работают.

У муравьев нет легких. Вааще!

Просто нет и всё. Дышат они порами тела.

10 фактов о муравьях

Муравьи, они больше неприятны, чем вредители. Ну, это зависит от того, в какой стране вы живете, поскольку некоторые могут упаковать неприятный укус. Существует более 10 000 известных видов муравьев, найденных по всему миру, и были предметом многих фильмов и телевизионных шоу.

1. У них сверхчеловеческая сила!

Да, вы правильно это прочитали. Муравьи смехотворно сильны. Они обладают способностью переносить от 10 до 50 раз больше собственного веса тела! Количество, которое м…
… показать весь текст …

Инстинкт движет миром!

Из моего раннего

Шёл я сегодня по тротуару. Навстречу мне медленно полз жук. Муравьи перебегают дорогу быстро, но всегда по одному и тому же маршруту. Там, где пересекаются дорожки мурушей и человека множество насекомых гибнет. Однако никто из них не уступает дорогу Громадинам. Может они нас не видят? Или не боятся? Но почему? Потому, что мы такие большие, что они нас просто не способны видеть? Но тогда почему они не видят намного меньших, но не менее опасных животных? Потому, что у муравья нет понятия «Быть раз…
… показать весь текст …

Бежишь не от людей, от глупой бесполезной звериной суеты…

Муравьев не волнует численность китайцев.

Если муравьям привить исскуственный интеллект, вся вселенная превратится во вселенский муравейник.

Кстати о муравьях…
…В стеклянной банке было скользко, мокро и гадко. Лоснящееся дно не приносило покоя, а прозрачные стенки звали на волю. Сломанная лапка саднила, и хотелось плакать. Но муравьи не умеют выделять слёзы из своих тридцати трех глаз. Ну не то чтобы из тридцати и трех. А даже и с одного. Маленький чёрный муравей сломался спинкой и напоминал путника в придорожной полосе. Ну, на тебе- дехканин на пути с поля домой. Утомившийся, с запекшимися жаждой губами. Он валялся в — как казалось…
… показать весь текст …

Не изменить нам участи своей…
В чём корень бед? — останется загадкой…
Но знаем мы, что плох тот муравей,
что стать не хочет муравьиной маткой.

Этот многомиллионный город занимает на поверхности земли всего два квадратных метра! Его жильцы — самые трудолюбивые существа в мире! Их умение подчиняться правилам — мечта любого диктатора! Их интеллекту можно только позавидовать! Они — муравьи! И они живут среди нас. Или это мы живем среди них? Чья цивилизация окажется жизнеспособнее?/Бернар Вербер. «Муравьи»/

Тайная жизнь муравьев

Муравьи — одни из самых многочисленных и известных насекомых. Они отличаются чрезвычайной сложной общественной организацией, биологией и поведением. В мире насчитывается 12 000 видов муравьев. Наряду со своими ближайшими родственниками, осами, эти насекомые входят в отряд Перепончатокрылых, но при этом настолько своеобразны, что выделяются в отдельное надсемейство…

Тело муравья разделено на три отдела: крупную голову, сравнительно небольшую грудь и объемистое брюшко. Лапк…
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про муравья, стр. 2

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Ну и офигенный бутерброд получился.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Анекдоты про муравьев

Прикольные шутки и анекдоты про муравьев

Просыпается муравей под танком, и думает:
– Чего только с пьяну не притащишь!

Коротко о моих занятиях летом:
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. – Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
– Ты?
– Вообще-то муравей, но подкол засчитан. Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!

Идет муравей и встречает ящерицу:
– Ты кто?
– Динозавр.
– Так они же вымерли!
– Да врут все… Болели мы!

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу. Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали… Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь! Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
– Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье! — Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь..

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
– Что случилось?
– Да медведь шел и наступил.
– Но ты ему хоть как-то отомстил?
– Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги! Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике. – Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Анекдоты про муравьев и слона

Идет муравей и ведет за ниточку слона. У слона к спине и к пузу привязаны булки хлеба. У муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие!
— А зачем тебе слон?
— Это мой бутерброд!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!” Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну! Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души! Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон. Умер слон! Животные пошли искать убийцу слона. Спросили у Тигра:
— Кто убил слона?
— Я не знаю! Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравья.
— Муравей ты зачем убил Слона?
— А зачем он мне на ногу наступил! Муравей и слон в разведке.
Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили! Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке: “Слоны играли не корректно, были подножки!” Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся. Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

Анекдот про трусы слона и муравья

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Про стрекозу и муравья

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Источник

Анекдоты про муравья

Сборник самых смешных анекдотов про муравья.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Также хаотично передвигается без видимой цели.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали…

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь..

Если бы слон знал, что муравей самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел себе под ноги.

Слон и муравей занимаются любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон кричит:
— Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
— Ну что больно?

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!

Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей *бет корову.
Вдруг корова замычала:
— Му-у-у-у-у!
Муравей похлопывая корову побоку:
— Тихо-тихо-тихо!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!»

Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
— Кто это сделал, брат-муравей?
— Это медведь, но я ему отомстил!
— Как?
— Я ему в берлоге насрал!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!

— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.

Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке: «Слоны играли не корректно, были подножки!»

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться…

Умер слон! Животные пошли искать убийцу слона. Спросили у Тигра:
— Кто убил слона?
— Я не знаю! Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравья.
— Муравей ты зачем убил Слона?
— А зачем он мне на ногу наступил!

Читайте также: Ресничные клещи у детей

Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай думает потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают… Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит оттуда:
— Эй, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю.

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот… На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил:
— Кто там?
В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает:
— Слониха дома?
А слон отвечает:
— Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
— Передай ей что Альберто приходил.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал?
— Муравей.

Нет зверя страшнее пьяного муравья. Его может испугаться даже лев, если сможет заметить.

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг — а они насмерть бьются.

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
— Ты куда муравей бежишь?
— Да львица между деревьев застряла.
— А ты-то куда, такой маленький?
— А что я не мужик что ли.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были…

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли!
Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли!
Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

Ползут муравей и слон в разведку. Вдруг муравей засуетился и совсем в траву спрятался. Слон говорит:
— Ты чего это?
— Дальше ползи один — меня заметили.

Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев — пожалуйста….
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
— Нет проблем…
Таможня… Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
— Так, это муравей, а это что, на веревочке?
— А это мой бутерброд!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок тр*хать, а он светлячка с коровкой спутал!

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков.
— Быки, вы куда? — спрашивает муравей.
Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит:
— Меня — копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник