Про тараканов для студентов

Анекдоты про тараканов

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Веселые шутки про тараканов

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок “Машенька”? Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки. Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец. В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя… Объявление при входе в студенческую столовую:
“Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ. ” Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты? Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Лучшие анекдоты про тараканов

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся. В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах! Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: “Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы”. Соседи по комнате
пошутили – а у парня с бодуна был шок… Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, “Чё ты нам пожрать принёс?”

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИ*АРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”,
“Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”.
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго. — Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов. Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах! Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!” Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
– Ну что, ты его убил?
– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой! – Кажется, я становлюсь тараканом.
– .
– Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться… Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. Встретились два приятеля, один другому жалуется:
– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
– Ну как, помогло?
– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время: – Ну как, разбежались?
– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Анекдоты про тараканов в женской голове

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему “божьими коровками”! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись. – На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают. Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Анекдот про тараканов и мелок

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

Анекдот-стишок про таракана Валеру

Вот таракан Валера,
Жил он за шпалерой
В квартире офицера,
И думал о карьере.
Он ел и пил без меры,
И грелся на торшере,
Мечтал стать инженером,
Валяясь на портьере.
Вот так в мечту поверя,
Жил без забот Валера,
Закончилась карьера
Под тапком офицера.

Источник

Про тараканов для студентов

Имхо. Автор как минимум недальновидный, как максимум неадекват . Сам живу в общежитии 4/1 уже 5-ый год. Общежитие явно не люкс. Ты платишь, внимание товарищи, 1000 рублей в месяц! Вы вообще понимаете? Ты, мелкий, маминькин сынок за эти деньги сможешь позволить себе картонную коробку. За эти деньги ты обеспечиваешь себя адекватным жильём, которое ещё и убирают. Мамочка разбаловала сыночка. В армейку сходи, и ощутишь вкус жизни. Там тебе расскажут и про санитарию, и про комфорт.

А про твоё личное пространство скажу. Если ты забыл, напомню, что общежитие образовано от слов: «общее» и «жить»!

Если ты адекватный пацан, и читаешь этот коммент, не ссы. Ты же не телка. Студенческая жизнь она такая) Все будет хорошо, я обещаю)

Как научить таракана отбивать чечётку?

1)У вас есть тараканы в квартире? Да/Нет. Если ответ положительный,то отлично приступайте к пункту 2. Если нет,то вы точно внимательно смотрели? На кухне,например в заброшенном ящике,который вы никогда не открывали. Самое время открыть его и познакомиться с новыми дружелюбными соседями. Если всё-таки не нашли,то сходите в кафе или лучше на фудкорт, посидите пару часиков и уверена,что одному из членов тараканьего семейства вы обязательно приглянетесь. Конечно, не забудьте взять с собой контейнер или баночку с едой,чтобы вашему будущему ученику было комфортно добираться до дома в новых условиях. Если итак не получилось,не расстраивайтесь, если вы студент,то прекрасно,сходите в гости к друзьям в общежитие и возможно, при должной вашей убедительности — они отдадут вам самого сообразительного таракана. Если вы работаете,то настало время вспомнить студенческие годы,это беспроигрышный вариант,так вы и с молодым поколением познакомитесь, вольетесь так сказать, в молодежную тусовку. А кто из нас не хочет,снова почувствовать себя беззаботным 20 -летним студентом?

2) Вы нашли таракана или тараканов, неважно сколько, главное качество. Теперь вам их нужно отселить в отдельный террариум,чтобы провести отбор наиболее умных особей. Включите музыку для чечётки, и посмотрите, кому из особей она понравится больше всего, кто начнет шевелить усиками в такт музыке, радостно крутиться и бегать. Поздравляю, мы с вами уже на половине пути. Отселите этих победителей отдельно от посредственных представителей рода домашних таракнов. Вы спросите,а что делать с остальными? Верните их на прежнее место обитания, они стали в разы умнее после музыки,и теперь точно знают как отличить звуки чечётки от вальса, например. Как вариант, подарите их соседям по подъезду, а что отличный подарок? Вы же небессердечные,чтобы выкинуть на улицу беззащитных домашних насекомых.

3) Вы выбрали наиболее одарённых особей. Отлично! Похлопайте себе! Приступаем, к самому важному.

Как же научить домашних тараканов отбивать чечётку?

1. Каждый день 7 дней подряд в одно и то же время, с утра и вечером- вы включаете музыку,под которую танцуют чечётку на 30 минут (максимум 2 часа). В обед вы ставите ученикам видео с исполнением танца или ещё лучше танцуете сами и показываете движения -примерно в течение одного часа.

Самое главное регулярность и дисциплина. Не забывайте вкусно кормить тараканов и давать им отдых,так они будут чувствовать вашу заботу и внимание. Поощряйте поглаживанием по спинке самых усердных и трудолюбивых.

В субботу генеральная репетиция, шлифуйте мастерство подопечных до совершенства. Прогоните 3-5 раз полностью танец. Произнесите напутственную речь, смотивируйте и воодушивите учеников на прекрасное выступление. Вы долго и упорно шли к своей цели.

Финал.Воскресенье,концерт. Пригласите всех-всех друзей и родственников. Если вы ещё сможете,то и друзей ваших тараканов,думаю им будет приятно увидеть знакомые лица.

Вы молодцы! Теперь ваши знакомые, будут знать ,что вы прекрасный тренер! И возможно даже принесут вам новых учеников).

Общага универа

Про общаги

Честно спикабузжено из вк

Общага сделает из тебя настоящего мужика. Армия не нужна, ведь ты получаешь отличную школу жизни, опыт самостоятельного решения проблем вдали от семьи, общения и разрешения конфликтов.

Я оказался в баре с девочкой, мы выпивали, вдруг ее глаза округлились от ужаса и сфокусировались у меня за спиной. Обернувшись, я увидел всего-навсего маленького безобидного тараканчика.
— А-а-а! Убей его пожалуйста! Я боюсь!
Хах, забавно, она боится тараканов. Наверное, до поступления я тоже их боялся, но сейчас полностью привык и воспринимаю скорее как источник приятной щекотки под одеялом, чем что-то пугающее. Взяв салфетку, я прихлопнул насекомое и кинул в пепельницу.
Сейчас это скорее источник приятной щекотки под одеялом.

Она посмотрела на меня с восхищением. Придвинулась и плотно прижалась ко мне, обняла шею рукой, я скосил глаза и увидел ее лицо совсем рядом.
— Ты такой мужественный, такой сильный! Можно потрогать твои мышцы?
Второй рукой она начала щупать мой бицепс. Внезапно она привстала и уткнулась своими губами в мои. Так я в первый раз поцеловался в 20 лет благодаря тому, что физтех сделал из меня настоящего мужика. А если бы не физтех, во сколько это бы произошло? В 25? В 30?

Опыт полугодового пребывания первокурсника в общежитии ДВГУПСа, до момента наступления дистанционки и временного возвращения домой

1.Антисанитария — общий пофигизм 95% проживающего контингента, о котором будет ниже, никак не заботящегося о не то что улучшении, о сохранении состояния места, в котором они проживают:

1) Постоянные заблеванные, заплеванные, засранные едой и сопутствующими отходами раковины.

2) Обосранные, обоссанные, со следами от сигарет и обуви толчки.

3) Абсолютно не вытираемые, не очищаемые плиты и конфорки в купе с их техническим состоянием (6 из 12 рабочих конфорок; духовки с функцией подогрева, но никак не с готовки)

4) Тараканы- полное отсутствие ощущения борьбы с ними (стоит их полностью вытравить из своей комнаты, как через месяц они приходят из других). Один раз проснулся с тараканом на лице; один раз на груди; бывало он просто ползал по мне, пока я лежу; ну и часто мои ноги, во время сидения за парами или играми, оказывались объектом для укусов или просто ползания. И хочется рассказать: какой кайф видеть ползущих тараканов в 30 см от своего лица на стене, а также под ковром, который под кроватью, его надо просто отогнуть и увидишь их, слева направо: Петя, Вася, Коля, Володя, Стас и т.д.

2. Отсутствие личного пространства — ты ни при какой ситуации не можешь побыть в одиночестве, даже при отсутствии соседей в комнате, ты постоянно слышишь, как кто-то слушает очередное (современное говно) или старое(терпимое) произведение отечественного исполнителя, а также любителей поорать, поржать. Общие туалеты, раковины, кухня, душ не дают тебе даже в таких местах спокойно расслабиться (кому-то — напрячься). К этому добавлю отсутствие возможности спокойно общаться посредством голосовой связи (ради банального телефонного звонка своей любимой маме надо искать место без вышеописанного контингента, который, помимо слушания говномузыки, любит смотреть говновидосы на динамике или пиз. говорить по громкой связи, или прослушивать голосовухи). Про наличие(отсутствие) фактического материального пространства в комнате 18м^2(на которых, помимо двухъярусных кроватей, размещены банальные столы, шкафы для одежды, холодильник и уголок с кухонной утварью) на четверых человек, я вообще заикаться не буду- всё понятно.

3. Ну и отдельная боль для меня — готовка. Кухня из себя представляет комнату, размером с жилую, внутри — 3 плиты по 4 конфорки из которых работает половина, также в каждой есть духовка, которая, можно сказать, не работает (я пытался там сраные крылья приготовить, которые за час «готовки» внутри остались с кровью); раковина, которая похожа больше на мусорку из-за количества различных отходов в ней, в зависимости от времени суток; обычный кухонный стол и подоконник с окном, с открывающейся форточкой. Но все идет от сердца кухни — конфорок, которые живы и представляющие из себя бесконечно долго греющиеся металлические поверхности у которых есть прикольные свойства (постоянно жирные, грязные, с пищевыми отходами предыдущих «поваров»). Как можно было понять — просто не на чем развернуться (ДОМА у тебя миллиард шкафов, в которых любая посуда на выбор, специи, ингредиенты, которые лежат в привычных местах хранения) — тупо приходится притащить все необходимое на стол возле плиток (где, скорее всего, уже все заполнено чужими вещами).

P.S. Также был свидетелем сцены в вечернем душе (в то время, когда создаются самые длинные очереди): контингент пришёл туда с колонкой и, кроме звуков падающей из трубы воды и стандартных криков посетителей данного места, была «любимая» мною современная поп-музыка

На кухне общаги

Тараканы уничтожают интернет

Доброго времени суток уважаемые пикабушники. Говорят что студененты будут на дистанционном обучении до осени и решил я съездить в общагу забрать вещи которые остались. Приехал и подумал почему бы не забрать и заодно роутер, который к слову лучше чем у меня дома. Привез его домой и подумал что лучше бы его вскрыть, потому что в общаге тараканов то много, надо бы проверить на всякий случай. Как итог действительно в роутере оказалась уйма тараканов, я всех до кого достал благополучно убил, и сразу вспомнил истории что из-за тараканов плохо работает инет, что и было во время пользования (скорость падала, интернет пропадал), как итог у меня разобраный роутер, весь в тараканьем помёте. Вопрос к людям которые шарят, чем его лучше убрать чтобы не повредить роутер, и что делать с антеннами, думаю что в них могли залезть тараканы.
P.S. Чукча не писатель, ну и фото (тараканов убрал из гуманных побуждений)

Ловушка для тараканов в общаге

Борьба с нежелательными соседями в общежитии.

Поделюсь историей того, как в студенческие годы боролся с живностью в университетском общежитии.
Заселили меня в комнату, которая чистотой не отличалась. Так как комнаты были на двоих, а сожителя мне не выдали, то убираться пришлось самому. В комнате было 2 стола, 2 кровати и ковер. Ничего выбрасывать я не стал. Кухонный стол, если его можно так назвать, помыл только сверху. А зря. Не сразу обнаружил, что в нем живет крупное семейство рыжих тараканов.

Холодильника у меня не было и еды я много не держал. Но они ее искали везде в моих вещах и я начал войну. В ход шли и мелки, и тапки. Но противник давил количеством и я вскоре понял, что без ОМП (оружие массового поражения) мне не обойтись. Попросил помощи более технологически развитых союзников (родителей), они пообещали выдать мне необходимое вооружение. Применять его следовало так — в желток сырого яйца насыпать выданный мне порошок, размешать и, разлив по небольшим емкостям, расставить на перекрестках дорог противника. Я решил заливать адскую смесь прямо под дверь рыжим-бесстыжим врагам. Снял столешницу кухонного стола и обнаружил орды в щелях. Стал лить этот желток прямо в окопы, на головы врагам. Они подумали, что это манна небесная и, с восторженными криками и хвалой в адрес Великого Кормильца, с тостами о вечном мире с этой же секунды, принялись поглощать угожение. Я улыбался и подливал еще. Они ели и ели. Их взгляд мутнел и они погибали медленно и мучительно. Последнее, что они видели — мучающиеся товарищи и мое улыбающееся лицо, подливающее добавки. Этот геноцид тараканьей братии не оставил в живых никого, даже самых матерых прощелыг.
Я подумал, что вот теперь можно вздохнуть спокойно и не ожидать появления мерзкой рыжей рожи в стопках моей одежды и сумках.
Две нночи я спал, как младенец, наслаждаясь полной победой. Я даже стал оставлять кастрюлю супа на столе просто прикрытой крышкой, не заворачивая ее в пакет.

Но третьей ночью всё изменилось. Я встретился лицом к лицу с новым, более коварным и скрытным врагом. Вернувшись под 11 вечера, я поел, принял душ и лег спать в теплой постели. За окном была осень, плавно перетекающая в позднюю. В комнате было уже прохладно. Иной раз не хотелось вылезать из-под одеяла. И вот, почти уснув, я услышал скрежет, который сразу вырвал меня из сна. Звук был похож на то, как мышь точит стену. Я прошелся по комнате. В ней действительно было 2 отверстия, из которых могла появиться мышь. Но никаких признаков ее присутствия в комнате не было, кроме этих отверстий. Ни одна вещь не была испорчена, еда никогда не была надкушена никем, кроме меня самого. И самое главное, при уборках (в том числе самой первой, когда комната была очень грязной) мышиного помета обнаружено не было.
Я простучал по стенам и плинтусам, надеясь спугнуть мышь, чтобы она просто дала мне дальше спать. Наступила тишина. Я снова прилег. Не успел уснуть, как скрежет снова заполнил комнату. С огромным недовольством я поднялся и решил прислушаться, чтобы понять, где она точит стену. Оказалось, что звук шел от кухонного стола. Я присел у него и начал осматривать стену на наличие отверстия. Но каково же было мое удивление, когда я понял, что звук раздается над столом, а не под ним! Я очень тихо встал и всматривался в темноту, ожидая увидеть мышь. Но оказалось, что звук издает большой черный таракан, сантиметра три-четыре в длину, жрущий гречку прямо из пакета. Омерзение охватило меня, забегали мурашки по коже, усугубляя ситуацию. Казалось, эти тараканы залезли мне под одежду. Я схватил весь пакет, раздавил в нем таракана и выбросил все разом в мусоропровод на общей кухне.

После этого инцидента (столкновением это назвать нельзя), я понял, что захват территории был осуществлен не окончательно. Оставались партизаны. Эти скрытные сволочи вылезали из своих щелей только ночью. В полной тишине.
Партизаны не прятались в столе. Их не было в тумбочке или под ковром. Они жили в норе, когда-то проделанной мышами. Иногда прятались под обоями и скрывались от преследования под наличниками. Благо, обои в комнате были светлые и я частенько успевал прихлопнуть одного-двух набравшихся смелости вылезти из засады партизан, подкрадывавшихся посмотреть вблизи на своего наистрашнейшего врага. В ход пошло ОМП, расставленное и размазанное возле обоих выходов из нор. Обойти его они не могли. Я стал регулярно находить трупики крупных, жирных партизан у этих самых нор. Простучал тапков всю поверхность стен и уничтожил под десяток засевших там тараканов.

Узнал я о том, что партизаны побеждены, когда пришли захватчики из соседних территорий. Мыши.

Пока у меня были тараканы, их не было ни видно, ни слышно. По моим предположениям, партизан окончательно уничтожили именно они, почувствовав слабину. ОМП, так прекрасно показавшее себя против рыжих прусаков и партизан, совершенно не работало против посягающих на новую законную власть захватчиков. Пришлось приобретать механические средства обороны, а не наступления. Но все же, сил не хватало. Один поверженный серый враг сменялся другим, второй — третьим и не было видно этому конца. Механических средств обороны на всех не хватало.
Пришлось заручиться поддержкой соседнего государства (девчонки жили в соседней комнате, за перегородкой, в которой сделали норы мыши. С другой стороны мыши не могли проделать лазы — там была капитальная стена).
В общем, нами было уничтожено 44 захватчика, и примерно 2/3 из них уничтожили в соседнем государстве. Территория была отвоевана, полностью зачищена. Все попытки захвата были отражены и противник понес невосполнимые потери. Данных об уцелевших формированиях, если таковые были, разведка не смогла достать.

Число 44 надолго врезалось в память, потому что именно на этом поверженном сером супостате наконец-то наступила тишина, устойчивый мир и покой. Можно было с уверенностью и без задних мыслей праздновать победу.

Источник