Простить себя за ошибки избавиться от чувства вины получить больше сил

Как простить себя за плохой поступок

Все мы не без греха и бывает, совершаем плохие и даже подлые вещи. После чего просыпаются совесть и чувство вины. Не у всех, конечно, но у большинства психически нормальных людей случается именно так. И даже если мы попросим прощение у того, кого обидели, простить себя бывает гораздо сложнее. Как избавиться от чувства вины? Как простить себя за плохой поступок?

Настолько ли плох ваш поступок?

В своей жизни самым главным критиком являетесь вы сами. И часто, совершив небольшой проступок, начинаешь корить себя так, будто предал весь мир. Постарайтесь посмотреть на событие объективно, со стороны. Возможно, поступок и не настолько ужасный.

Не помешает и анализ. Подумайте, почему вы так сделали, что хотели этим добиться, как отреагировали на это люди, которых это коснулось. Если поступок действительно так плох, нужно просто его принять. Впрочем, это касается и небольшого проступка. Это нужно принять. Что сделано, то сделано.

Зачем нужно себя прощать?

Зачем вообще нужно себя прощать? Чтобы обрести спокойствие и гармонию, чтобы двигаться дальше. Если вы не простите себя, будете постоянно оборачиваться к прошлому. А это ужасно действует на нервы и мешает любому развитию. Это давит, причиняет боль. Ты не можешь полностью расслабиться и пребываешь в постоянном напряжении.

Простить себя – не значит, что нужно совсем забыть о поступке и делать вид, что ничего не случилось. Нужно сделать выводы, не отказываться от ответственности, принять опыт, жить дальше и больше так не делать.

Шесть советов, как простить себя

1. Примите для себя одну истину – ошибаются все . Вы не идеальны, и другие тоже. Вы не хуже всех остальных, и не только вы один единственный в мире совершили глупость. Дайте себе право на ошибку. Так и скажите: «Я совершил плохой поступок, я осознал это и впредь мне это будет уроком. Но у меня есть право на ошибку».
2. Формируйте безусловную любовь к себе . Перестаньте заниматься самобичеванием и критиковать себя. Начните хвалить себя, не за плохой поступок, конечно. А за то, что вы извлекли урок, как вы хорошо справляетесь с чувством вины, что вы выросли и стали мудрее, лучше, что смогли понять и осознать ошибку и т.д. А как научиться себя хвалить, читайте здесь .
3. Выключите обвинителя и включите сочувствие к себе . Перестаньте осуждать себя за тот ужасный поступок. Постарайтесь понять себя. Не нужно искать оправданий, просто взгляните на ситуацию чуть шире и глубже, посмотрите на случившееся с другого ракурса.
4. После анализа, принятия и сочувствия, более глубокого взгляда, подумайте, как бы вы поступили сейчас . С уже новыми чувствами, мыслями, знаниями, эмоциями. Наверняка, вы бы больше так не поступили. А это уже большой плюс! Вы осознали свою ошибку и больше ее не допустите.
5. Поймите, что каждое действие характерно для вашего определенного жизненного пути, для уровня сознания, которое есть здесь и сейчас. Ошибки и даже негативные поступки дают опыт, помогают расти и лучше узнать себя , скорректировать свою личность так, чтобы улучшить качество своей же жизни.
6. Замените самоедство на действие. Как только накатывает чувство вины, спросите себя: «Что я могу сделать прямо здесь и сейчас, чтобы компенсировать или исправить ущерб?» . Перестаньте страдать и начните действовать.

Прощение себя – сложная и долгая работа. Но если постараться и не бросать все на полпути, обязательно получиться. В этом могут помочь медитации, прогулки, любимые занятия и хобби, позитивное мышление , консультации психолога да даже обычный разговор по душам с близким человеком. И когда вы простите себя, почувствуете настоящую свободу.

Источник

7 способов проработать чувство вины

Как превратить вину в благодарность?

Екатерина Сигитова психотерапевт

Если вы ощущаете недостаток энергии — а это не редкость для женщин, на плечах которых сегодня лежит много всего, — вполне возможно, что причина — в чувстве вины. Но с ним можно поработать и даже превратить его во что-то полезное.

За что вы чувствовали или чувствуете вину?

Лучше всего ответить на этот вопрос письменно. Чтобы вам было легче – вот примеры ответов других людей:

• Что не могу облегчить состояние клиентов, что бессильна им быстро помочь (я психолог).
• За то, что нет времени на ребёнка, накричала на всех.
• За невозможность помочь родным/близким.
• Недостаточно делаю.
• Я чувствовала вину за то, что не готова пожертвовать своим здоровьем ради своих родственников.
• За то, что могу позаботиться обо всех наилучшим образом, не знаю точно как.
• Вина за то, что не успеваю всё, что должна делать, за несоответствие ожиданиям близких.
• Вместо того чтобы получать новую профессию (которая очень нужна и к которой я шла до кризиса), я пекла пироги и лежала на диване.
• За то, что были грандиозные планы и ничего не сделала.
• Вина, что у кого-то вокруг проблемы, а я живу счастливо.
• Вина, что раздражаюсь и злюсь на мужа.
• За то, что много ела.

Я должна была…

Исходя из ответа на первый вопрос, чего вы должны были или чего не должны? В чём состояло ожидание, которое вы нарушили? Как должно было выглядеть то состояние и поведение, при котором вы бы не чувствовали вины? Короче, как вы должны были функционировать? Что сделать / чего не сделать?

Попробуйте написать это прямо, пусть это будет выглядеть бредово — не важно. Например, если вы понимаете, что должны были бы быть сверхчеловеком, то так и напишите: «Я должна была быть суперженщиной, чтобы не испытывать чувства вины».

• Радостно учиться, прибираться, развиваться 28 часов в сутки. И нечего было расклеиваться. Тютя.
• Быть поддержкой клиентам в любом звездеце, даже если сама дохну; заботиться о ребёнке в любом своем состоянии.
• Успешно работать и много другого делать, что многим удаётся, вовсе не сверхлюдям.
• Продолжать заниматься со своим преподавателем или хотя бы самостоятельно учиться.
• Быть поддержкой и опорой, вносить успокоение для тревожного партнёра, показывая, что я рядом.
• Лучше быть подготовленной: больше финансового резерва создать на всякий случай.
• Быть суперспокойной и уравновешенной.
• Делать максимум возможного и справляться со стрессом быстро и без последствий для работы.
• Каждый день заниматься и глотать новые знания тоннами.
• Иметь много ресурсов, чтобы выслушивать близких, чтобы уделять им много времени, не покупать себе ничего, а помогать людям деньгами. Занимать детей больше. Не бояться, не малодушествовать.
• Поддерживать себя в хорошей физической форме.
• Чувствовать много горя из-за того, что мои планы не реализовались так, как планировалось, и не имею права радоваться хоть какой-то другой стабильности.
• Держаться, быть сверхчеловеком и не испытывать сильных эмоций.
• Высыпаться, качать пресс, учить два языка и программирование, быть суперумной, мудрой и предусмотрительной.

В ответах часто бывает много описаний, которые выглядят как гиперобобщение: например, «Я должна была всегда… никогда… невзирая ни на какие состояния и ни на какие поправки». Короче, такой своеобразный кодекс морального невротика: «Я должен всегда быть успешным во всех своих начинаниях».

Вот это — прямой путь к чувству вины. Проблема в том, что нам трудно не иметь таких ожиданий, потому что общество и семья в нас их вложили, а потом уже и мы продолжили их вкладывать сами в себя.

Надеюсь, вы обдумали свои ответы и увидели, что ваши ожидания от себя и ожидания других от вас избыточны. Наверняка это понимание кому-то поможет немного их скорректировать.

Кто ожидал этого от вас?

Оцените, чьи это ожидания? Ваши или чужие? Кто от вас этого ждал? Насколько вам знакомо ощущение несоответствия ожиданиям? Это вы от себя такого ждёте или этого когда-то ждали от вас? Или ждут до сих пор? Например, «Я должна была быть сверхчеловеком» — вот это чьё ожидание? Примерный расклад ожиданий бывает 50 на 50: свои и чужие поровну.

Может оказаться, что эти ожидания интернализированные, т.е. усвоенные в детстве без критики. Интернализация — это психологический механизм, при котором мы безоценочно берём себе чужое правило. Хорошее оно или плохое, мы всё равно его возьмём, и оно будет жить в нас как образец поведения, как инструкция к нашим действиям. Пока мы маленькие, нам нужна опора, чтобы развиваться и расти, а чужие правила хорошо подходят в качестве опоры, особенно если они исходят от близких. Так и возникают интернализированные ожидания.

Три способа себя простить

Если это ваши ожидания, то это история о вашем Внутреннем Критике или о приросшем плаще супергероя. Возможно, если вы сможете себя простить за то, что не являетесь супергероем в сверкающем плаще, не всемогущи и не всё контролируете, вам станет легче.

Попробуйте себя простить. Я не знаю, получится ли у вас, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков.

И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. И не наша вина, что это часто плохо выглядит. Это значит, что вот такое оно, наше лучшее, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить.

Мы все живые люди, а кризис — это экстремальные условия. Нормально не мочь действовать как сверхчеловек, даже если вне кризиса вы были похожи на сверхчеловека. А уж тем более если и вне кризиса такими не были.

Как себя прощать? Иногда помогает представить, что на вашем месте близкая подруга или ваш ребёнок. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать.

Чтобы попрактиковать эту технику, можете представить себя футболистом, который трижды промазал по мячу и не забил ни одного гола. У этого игрока есть два тренера.

Один начинает говорить: «Ну что же ты так, ну как ты так вообще, ты тупой, не подготовился, ничего не можешь, иди, я даже не хочу на тебя время тратить».

А второй говорит: «Ой, ну ты так старался, наверное, это был лучший твой удар, не беда, хочешь, я с тобой позанимаюсь? Приходи сюда в среду, будем тренироваться, я посмотрю, что именно у тебя не получается».

Как вам кажется, какой тренер поможет вам, как футболисту, добиться лучших результатов? Как правило, все говорят: «Конечно, второй!» Тогда дальше важный вопрос: «А какой вы тренер для себя? Как с собой обращаетесь?»

Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете.

Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого/самой. Чаще всего никому это и не надо. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной. Ну же, смелей!

Вот если бы я…

Что ещё помогает поработать с чувством вины? Убрать сослагательное наклонение. Вместо размышлений в духе «Мне надо было бы…», «Вот если бы я…», «Вот зря я не…» попробуйте думать «В следующий раз я сделаю по-другому».

Это вообще классная техника. Дело в том, что люди с чувством вины часто думают в сослагательном наклонении, но этого ни в коем случае не стоит делать. И если вы себя на этом ловите, то сразу же прекращайте и конвертируйте во фразу «В следующий раз я…». И всё. Никаких сослагательных наклонений, категорически.

Как превратить вину в благодарность

Давайте попробуем превратить вину во что-то позитивное. Только вот во что? Предлагаю превратить её в благодарность.

То, что вы написали/подумали в ответе на первый вопрос (за что вы чувствуете вину), как это можно переформулировать так, чтобы во фразе содержалась благодарность вместо вины?

Например, как переформулировать в благодарность фразу «Я чувствую вину, что не смог/ла всё организовать, всё убрать, поучиться чему-то»?

«Я благодарна возможности всего этого не делать, потому что в моей жизни ничего не разрушилось. Я благодарна тому, что у меня не было острой необходимости всё это делать, ведь это были лишь мои желания, и спасибо мне, что я не требовала этого от себя».

Или, например, вы резко среагировали и у вас появилось чувство вины за то, что вы на кого-то сорвались. Благодарность может быть такой: «Спасибо им (на кого сорвались), что они остаются со мной, милосердны ко мне и добры, несмотря на то что я бываю неуравновешенна и теряю контроль над своими эмоциями и действиями».

Ещё один пример: у вас есть чувство вины за то, что вы не являетесь сверхчеловеком, и благодарность может выглядеть так: «Спасибо, что я не сверхчеловек, ведь это была бы, наверное, очень странная и трудная жизнь».

И последний пример: чувство вины за то, что ваш ребёнок растёт как сорная трава. Благодарность: «Спасибо тебе, ребёнок, что ты не сходишь с ума, самостоятельный, молодец, с тобой можно отпустить контроль, и никакой трагедии не случится. Спасибо мне, что я не замурзала своего ребёнка до ужаса своими ожиданиями, сама выживаю как могу, а ребёнка отпустила и не лезу к нему со своими процессами».

Техника превращения эмоции вины в благодарность основана на том, что благодарность — очень позитивное и энергетически заряженное чувство. Попробуйте, вам понравится!

Если у вас не получается нужная перестройка фраз, попросите совета у бывалых переформулировщиков, и вам обязательно помогут.

Источник

Как избавиться от чувства вины

Каждый человек когда-то ощущает вину, а кто-то — практически постоянно. В чём смысл и значение этого чувства? Продуктивно ли оно или мешает жить?

Чувство вины появляется, когда мы считаем, что сделали что-то не так, кому-то (или себе) навредили, повели себя неподобающим образом. Это оценочная категория из области «хорошо-плохо», «правильно-неправильно». Но кто же эти критерии определяет? Откуда они у нас берутся? Конечно, формируются в детстве. Стыд и вина — естественные последствия неэтичного или вредоносного поведения. Потом обычно появляется раскаяние, побуждающее к действиям по исправлению ситуации. Ситуация исправлена, значит стыд и вина должны исчезнуть. Но если ребёнку постоянно об этом напоминают, запрещая проявлять естественные негативные ( а порой и позитивные) эмоции, то они закрепляются. Токсическое чувство вины возникает, когда ребенок воспринимает наказание как отношение к себе. Наказали – значит, это он плохой, значит, он не оправдал надежд и ожиданий. И единственное, к чему ребенок стремится в дальнейшем – угодить, добиться похвалы и доказать, что он достоин хорошего отношения к себе. Когда родители хотят воспитать идеального ребёнка, акцентируя внимание на недостатках и промахах, в результате получается неуверенный в себе человек, имеющий гипертрофированное чувство вины. Более того, он чувствует себя виноватым не только за свои поступки, но и за всех вокруг: за правительство, судьбу, погоду, опоздавший автобус и тех родителей, которые его таким воспитали. Он наказывает себя душевными страданиями за то, что не идеален. С помощью вины можно им манипулировать, что часто и делают коллеги, жёны, мужья или дети. Гипертрофированное чувство вины, мнимая вина, навязанная вина не просто осложняют жизнь, они делают человека заложником эмоций. «Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами» (Конфуций).

Что делать, чтобы от этого чувства избавиться?

1. Проанализируйте: когда, в какой ситуации, после общения с кем оно появляется. А также: с кем Вы сравниваете себя?

2. Каждый раз, поймав себя на том, что вы испытываете чувство вины, задайтесь вопросом: Если вы будете корить и ругать себя – от этого кому-нибудь станет легче? Едва ли. Так стоит ли растрачивать себя на переживания, которые ни к чему хорошему не приведут?
Проще признать свою вину и даже попросить прощения, но не зацикливаться и не заниматься самоедством, а отпустить ситуацию.

3. Постарайтесь определить источник чувства вины.
За этим чувством часто стоит страх. Ваша задача – вспомнить конкретную ситуацию и попытаться понять, что именно в ней вызывает у вас ощущение страха. Действуйте по этому принципу каждый раз, и тогда вы сможете точно определить, какой страх запускает у вас чувство вины. Зная это, вам будет легче с ним бороться. И обязательно дайте себе позитивную установку. Попытайтесь убедить себя в том, что любой человек имеет право на ошибку, и даже если вы ее совершите, это вовсе не значит, что вы – плохой человек и не достойны любви. Вас любят и ценят, и вы непременно найдете способ решения создавшейся проблемы.

4. Попытайтесь понять, чьим голосом вина говорит. Если это возможно, прекратить общаться с обвинителями или наладить «внутренний диалог», находя контраргументы. Вина: «Ты не справишься, потому что ничего не можешь». Вы: «А я попробую! Другие смогли, и я смогу». Вина: «Ты во всём виноват, потому что всё делаешь неправильно». Вы: «Я делал то, что мог, а на результат повлияли многие факторы. Всё предугадать невозможно».

5. «Отключите» свою «кнопку» вины.
Если вам удалось определить, где находится «кнопка» вины, то вам не составит труда защитить себя и абстрагироваться от этого чувства. Это сделает вас менее уязвимым и не позволит вами манипулировать.

Чтобы избавиться от чувства вины, нужно чётко представлять свою зону ответственности. Тогда легче разобраться, за что отвечаю я, а за что — другие, а за что — случай. Осознавая свою вину, мы может понять, как в следующий раз подобного избежать. Мы накапливаем опыт, меняемся и становимся лучше. Чувство вины — показатель психического здоровья, основа морали, нравственности и совести. Речь, конечно, идёт об адекватном, естественном и обоснованном чувстве.

Поняв, что вины на Вас необоснованно много, постарайтесь вернуть себе радость быть самим собой, без оглядки на контролёров и оценщиков. Наш мир несовершенен, идеальных людей нет, но каждый человек — уникален, в этом его ценность. Поэтому, сделав что-то не так, не выкручивайтесь, не лгите, не ищите отговорки и оправдания. Лучше подумайте, как исправить ситуацию, доверительно и честно поговорите с самим собой и теми, кто вовлечён в проблему. Вина — субстанция эфемерная и пугливая, от яркого света и пристального взгляда тает, оставляя лишь сожаление и досаду.

Источник