Психология жертвы у ребенка как избавиться

Психология жертвы: как помочь ребенку

Виктимное мышление мешает детям принимать решения и справляться с трудностями в жизни

«Это не честно! Ты постоянно на меня кричишь, даже когда я не виноват!» Знакомые слова? Каждый раз, когда вы в чем-то отказываете ребенку, ограничиваете его в чем-либо или устанавливаете правила, он говорит, что это нечестно? Он бурно реагирует на любые требования и отказывается брать ответственность за свои поступки? При любых обстоятельствах он считает, что с ним поступают несправедливо – иными словами, считает себя жертвой?

Такая модель поведения свидетельствует о виктимном мышлении ребенка (от англ. victim – жертва). Виктимное мышление является одной из форм сопротивления ребенка: так он избегает ответственности за свои поступки. Данное поведение рассчитано на эмоциональную реакцию родителей: мы невольно задумываемся, не слишком ли мы строги или несправедливы с ребенком, и начинаем испытывать вину из-за того, что в чем-то его ограничиваем. Чувство вины заставляет нас снижать ожидания от ребенка.

Виктимное мышление мешает научиться устанавливать здоровые отношения во взрослом возрасте. Для того, чтобы научиться жить в реальном мире взрослых, следует обрести новые навыки. Но сначала нужно обратить внимание на поведение, которое приводит к виктимному мышлению.

Что способствует виктимному мышлению

Ребенок может использовать иррациональные или ошибочные модели мышления, которые часто негативно влияют на его эмоции и вызывают виктимное поведение. Иными словами, когда ребенок думает как жертва, он начинает чувствовать и поступать как жертва.

Рассмотрим некоторые ошибки мышления, приводящие к виктимному мышлению и поведению.

Позиция жертвы, которая выражается подобными фразами: «Почему вы заставляете меня делать работу по дому? С утра я в школе, потом делаю уроки. У меня не остается времени для себя. У меня нет времени выполнять работу по дому!» Данная позиция выражается в следующих чертах:

• обвинение окружающих (чаще всего – родителей);
• ребенок не отвечает за свои поступки;
• постоянные извинения;
• борьба за право быть жертвой.

Несправедливость, которая выражается подобными фразами: «Когда брат был в моем возрасте, вы никогда не заставляли его убирать в комнате. Это все потому, что он – мальчик, а я – девочка! Вы всегда относитесь к нему лучше, чем ко мне! Это несправедливо!» Признаками такого поведения могут быть:

• заявления ребенка о том, что к нему предъявляют несправедливые требования;
• отказ следовать «несправедливым» указаниям;
• жалобы на то, что наказание за непослушание несправедливы.

Уникальность, которая выражается подобными фразами: «Вы никогда меня не поймете, потому что я для вас не так важна, как моя сестра! Это потому, что мне не нравится то, что нравится вам!» Такая модель поведения может проявляться в следующем:

• заявления ребенка о том, что он уникален и общие правила к нему применять нельзя;
• обвинения в том, что родители не понимают ребенка;
• ребенок акцентирует внимание на том, что его не понимают, а не на самой проблеме.

Оправдание, которые выражаются подобными фразами: «Ты начала кричать на меня без причины, я разозлился и разбил вазу. Не кричи на меня!» Такая модель поведения проявляется в следующих чертах:

• ребенок не контролирует себя и говорит, что ничего не может с этим поделать;
• он поучает родителей, чтобы самому избежать ответственности за свои поступки;
• ребенок использует злость, чтобы добиться желаемого.

Родители, постоянно сталкиваясь с таким поведением, начинают верить, что ребенок говорит правду. Это приводит к тому, что и они проявляют нездоровую реакцию на поведение ребенка и идут ему на уступки. Например, когда ваша дочь отказывается посидеть дома с маленьким братом, вы уступаете: вы не хотите слышать крики ребенка и боитесь, что дочь станет вымещать свою злость на брате. Поэтому вы меняете планы и остаетесь дома.

Подобные ошибки мышления могут вызвать у ребенка ощущение фатальности: он может почувствовать, что не способен измениться и принять ответственность за свои поступки. Он не будет чувствует, что способен развиваться. Следует избегать такого состояния обреченности, постоянно напоминая себе о том, что измениться можно в любой момент.

Четыре шага к тому, чтобы помочь ребенку измениться

• 1. Меняйте поведение постепенно. Подумайте над тем, что мешает ребенку в жизни и что он может изменить. Например, вы можете помочь ему выработать привычку рано просыпаться, делать зарядку или установить традицию вежливо вести себя за столом во время ужина.
• 2. Поговорите с ребенком тогда, когда вы оба спокойны. Расскажите ему о том, что вы от него хотите: «Я хочу поговорить о домашних обязанностях. Мне трудно выполнять их самой, и я хочу, чтобы ты мне помог. У нас всех есть обязанности по дому, и тебе достается мытье посуды. Если ты хочешь каждый день играть в компьютерные игры, тебе нужно мыть посуду после ужина».
• Говорите с ребенком спокойным тоном: это не даст ему упрекнуть вас в чрезмерной реакции. Лучший эффект достигается тогда, когда вы не проявляете эмоций. Однако не ждите, что ребенок беспрекословно примет новые правила. Он может оказывать сопротивление, хотя сначала и не подавать виду.
• 3. Установите наказание за плохое поведение. Чтобы избавиться от виктимного мышления и поведения, потребуется длительное время. Такое поведение, скорее всего, вошло у ребенка в привычку, вашей же привычкой стала ответная реакция на него. Не стоит смотреть на такое поведение сквозь пальцы, хотя соблазн будет велик. Мы все стремимся избегать трудностей. Однако в данном случае следует строго придерживаться установленных правил.
• 4. Поощряйте ответственное поведение ребенка. Сначала изменения могут быть едва заметными, однако постепенно ребенок будет избавляться от виктимного мышления. Необходимо поощрять изменения и развитие у него навыков здорового решения проблем. Не забывайте это делать.

Запомните: изменения никогда не приходят быстро. Как только ребенок поймет, что вы верите в него, он будет стараться оправдать ваше доверие.

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли ответственными и способными справляться с жизненными трудностями. Виктимное мышление не способствует этому. Но если вы научите ребенка брать ответственность за свои поступки, вы приблизите к этому вашего ребенка.

Источник

Детский вопрос: ребенок-жертва

У моего племянника десяти лет такая проблема: его очень сильно обижали в школе. Родители перевели его в другую — и там, похоже, ситуация начинает повторяться, он становится изгоем. В прошлом году он ездил в детский лагерь — там тоже были проблемы, пришлось даже забрать его раньше срока. При этом, насколько я могу наблюдать его, когда бываю у своей сестры (мамы мальчика), он совершенно нормальный парень, ну, может, только очень скромный. Сестра переживает — может быть, это она допустила какие-то ошибки в воспитании? Что делать в этой ситуации? Алла

Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:

— В один совсем не прекрасный день вы поняли, что ваш ребенок в коллективе становится изгоем, объектом для насмешек, что его травят и обижают. И так повторяется вне зависимости от коллектива, времени и места. Словом, проблема в самом ребенке. Родители в подобных ситуациях нередко задают себе вопрос: «В чем я ошибся? Где был не прав?» Попробуем описать несколько самых распространенных ошибок.

Спартанское воспитание. Если родитель, сам бывший жертвой в детстве, огорчен сложившимися обстоятельствами, то родитель-лидер, человек, многого добившийся в жизни, еще и ошарашен. Еще бы, с детства тренировать ребенка быть самостоятельным, общаться в новом коллективе, уметь постоять за себя — и в итоге получить размазню, которую все шпыняют. Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать — бегай, хочешь стать уверенным в общении — общайся. Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно: сначала младенец учится переворачиваться, потом ползать, ходить, потом спускаться по лестнице. Так же и в общении — недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, — получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию. Но главное — поддерживайте и приободряйте.

Зачастую за формированием из ребенка «сильной личности» стоит нежелание родителя принять своего ребенка таким, какой он есть. Это серьезная проблема самого родителя, не решив которую, не справиться с проблемами ребенка. Современная семья — не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. На ребенка нельзя просто закрыть глаза или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.

Недостаток витамина Л. Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся — расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел его в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.

Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить нехватку родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.

Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать — не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается — прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях. Ведь его манипулирование — всего лишь сигнал, что ему не хватает вашего внимания, поддержки, любви.

Собственный пример. Однако что бы вы ни меняли в своем отношении — это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, наоборот, провоцируют конфликты хамством и грубостью. В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.

Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь, внимание и поддержку. И покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире — пусть привыкает» — просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?

Евгения ПАЙСОН, психолог:

— Ребенок-жертва — это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Поговорим о трех основных группах детей-жертв.

Бейте меня, бейте! Я ничего не стою! Первая группа — это дети с так называемым виктимным поведением, поведением жертвы. В таком случае ребенок уже своим видом говорит: я плохой, я ничего не стою, меня можно обижать. Как формируется такая самооценка? Во-первых, есть дети высокой тревожности, которые постоянно беспокоятся о правильности своих действий. Если ребенок двадцать раз за день спрашивает маму: «Мамочка! Я тут чашку поставил, я хорошо сделал?»; «А вот я написал — я хорошо написал?», родителям это, конечно, быстро надоедает, и они отмахиваются от ребенка. Не получая поддержки, ребенок решает, что он поступает плохо, просто мама не говорит, потому что не хочет его расстраивать. Во-вторых, это дети, воспитанные в семьях, где их старались не хвалить. Существует ложное мнение, что похвала препятствует личностному росту. В-третьих, это дети из семей с гиперопекой или гипоопекой. Гиперопека создает человека, разуверившегося в своей самостоятельности и умениях что-то делать самому. А гипоопека действует так, что недостаток внимания, контакта ребенок принимает на свой счет: я плохой. И в-четвертых, если ребенок и в семье козел отпущения, если на него кричат и поднимают руку, то он и в любом другом коллективе позволит к себе так относиться.

Скорректировать заниженную самооценку проще, чем завышенную. Не стоит бояться ее поднимать, на самом деле заниженную самооценку невозможно поднять слишком высоко. Одно из решений проблемы — давать детям ответственную работу, дать им возможность заниматься какими-то значимыми делами. Другое решение — перевести ребенка в такую школу, где он мог бы проявить себя, мог бы убедиться, что он что-то умеет, что-то может, чем-то ценен и где бы его уважали.

Самое страшное время для детей-жертв — это подростковый возраст, примерно с пятого по десятый класс. Потом с проблемой справиться проще. Если она не изжита, взрослый человек может найти выход: выбрать себе работу со свободным режимом или сменить коллектив, если в нем начались конфликты. Взрослые люди (бывшие «жертвы») с заниженной самооценкой нередко осознают свою проблему и пытаются ее решить с помощью психолога. Для них понятно, что если «я — плохой», то, значит, проблема во мне. И работа в этом направлении не быстро, но все же дает свои положительные результаты. Кроме того, с возрастом человек все больше отдаляется от семьи, которая как-то его «занижала», попадает в ту среду, где его будут ценить, уважать и любить. Успешное замужество и женитьба часто решают вопрос заниженной самооценки. У женщин огромную роль в этом играет рождение детей.

Я — звезда! Вы ничего не стоите! Вторая категория — это дети со слишком завышенной самооценкой. Они всем своим видом говорят: я самый лучший, а все остальные ничего не стоят. Возможно, этот ребенок действительно обладает какими-то исключительными способностями, но его отношение к окружающим («вы — ничто!») выводит его за рамки детских системных отношений.

Ребенок с завышенной самооценкой, как правило, получает сильную поддержку взрослых в семье, им все восхищаются. Чаще всего это дети из благополучных семей, нередко такой ребенок — единственный в семье. Он привык быть центром внимания. Такой ребенок к семи годам уже искренне уверен, что он все делает лучше, чем другие. «Не будьте тупицами, делайте то, что я вам говорю!» Таким детям гораздо сложнее помочь. Если они внезапно поймут, что вовсе не являются центром вселенной, может произойти катастрофа. Поэтому работа с такими детьми начинается с работы с их родителями. Именно родители должны выбирать ребенку адекватное окружение. Если он лучший в своем классе и ему все легко дается, можно попытаться перевести его в другой класс посильнее, чтобы он почувствовал, что ему «есть куда расти», или поискать ему дополнительные занятия.

Если проблема не решена, то опыт душевных травм может привести взрослого человека с завышенной самооценкой к убеждению, что он один прав, а другие всегда ошибаются. Такой человек не признает своих ошибок, он не увидит свою проблему, ведь проблема, как он считает, не в нем, а в его окружении. Поэтому человек живет с убеждением, что он жертва, жертва обстоятельств.

Ребенок — «звонок». Существуют дети, которые болезненно реагируют на обиды и оскорбления. Такая резкая реакция вызывает у других детей желание обидеть его еще раз. Как звонок: нажимаешь на него — звенит. Интересно! А если «нажать еще раз» — еще раз толкнуть, обозвать, стукнуть? «Зазвенит»? А если ожидаемой реакции не следует — обидчикам быстро надоедает впустую «нажимать на кнопку». В данном случае родителям нужно заниматься выработкой у ребенка правильной реакции на оскорбления. Обычно бывает, что родители, особенно папы, советуют ребенку давать сдачи обидчикам. Что же получается? Ребенка обозвали, а он палкой в ответ, и кто будет виноват? Ответ очевиден. Как тогда поступить? Тебя обозвали — ответь, только сделай это не так, чтобы получалось «дурак — сам дурак». Родителям стоит помочь ребенку заранее подготовиться и продумать, что можно ответить обидчику.

Школьная дедовщина. Но дело не только в детях и их родителях. В том, что в классе есть ребенок-жертва, может быть виноват и учитель. Как в армии для плохого командира, которому не хочется заниматься обучением и взращиванием молодых, удобна дедовщина, так и бывают учителя, которые поддерживают своего рода дедовщину в классе — управлять и манипулировать запуганными детьми с помощью любимчиков легче. Советую родителям, у которых есть дети — потенциальные «жертвы» или дети с особенностями, внимательно выбирать школу и учителя. Не нужно искать «заслуженного учителя», нужно найти человека, который поможет каждому ребенку найти свое место в классе и поможет избежать травли тех, кто не похож на других.

Источник