Пыталась избавится от ребенка

Как снять с шеи великовозрастных детей? Советы психолога

Дети выросли, но не торопятся покидать родительское гнездо. Более того, упорно не хотят становиться на крыло – хотя бы частично обеспечивать себя и вносить лепту в общий семейный бюджет. Увы, ситуация распространенная, верно?

Одна такая драма разворачивается в семье соседки журналиста interfax.by: «Сыну 26 лет. Вуз бросил. Несколько лет не работает, объясняя: «Не хочу горбатиться за копейки». Днями и ночами играет в компьютерные «стрелялки». Слава богу, хоть не пьет и не употребляет наркотики. Когда я пытаюсь достучаться до его совести – мол, сколько можно сидеть на моей шее, – злится и, бывает, оскорбляет меня. Обещает устроиться на работу только тогда, когда «скорая» увозит меня в больницу (такое случается несколько раз в год), но ничего не предпринимает. Пыталась посадить сына на хлеб и воду – он закатил скандал и заявил, что имеет право есть то, чем я кормлю младшего, 10-летнего ребенка. Горько, обидно и нет больше сил тянуть всё на себе».

По просьбе участницы истории портал interfax.by обратился к психологу Оксане Лушанкиной (г. Санкт-Петербург) за комментариями и подсказками, где искать выход.

Путы эмоциональной зависимости

Конечно, здесь речь о том, что мама переживает за сына настолько, что ему не пошевелиться, не вздохнуть. Трудно принять тот факт, что сын живет не так, как хотелось бы. Желание помочь родному ребенку, не бросать его естественно. Однако все осложняется тем, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы отпустить сына, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Маме надо быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. Слишком сильна их эмоциональная зависимость друг от друга, и поэтому отношения обоим причиняют боль. Сын вызывает у мамы злость, она видит в нем источник своих несчастий.

Сын вместо мужа

Младший ребенок выигрывает по сравнению со старшим, с ним проблем нет. А старший привлекает внимание мамы своим «неправильным» поведением и нежелательным образом жизни. Отрицательное внимание (злость, ругань) – это тоже внимание, за неимением другого приходится довольствоваться им. Сын не просто значим и важен для мамы – без него она не может жить. Он эмоционально заменяет ей мужа, который, даже если и есть в этой семье, то настолько устранен от всех, что его как бы и нет.

Мама от сына и борьбы с ним получает много эмоций. Никто другой не пробуждает у нее столько ярких переживаний. В глазах окружающих мама непутевого сына наверняка выглядит жертвой, страдалицей. Подруги и знакомые с добрым сердцем сочувствуют ей, окружают вниманием. Другого способа получать тепло женщина, к сожалению, не знает.

Для молодого человека ситуация тоже мучительна. Он вынужден быть для мамы не сыном, а мужем, а это тяжелая ноша. Поэтому на свое развитие, профессиональную реализацию и личную жизнь у него нет ни сил, ни желания. Мама и сын замкнулись друг на друге: он нужен ей весь без остатка, а ему без нее страшно. И эта нездоровая связь разрушает жизнь обоих: мать доводит до серьезных проблем со здоровьем и «скорой», а сыну мешает начать свою жизнь. Разумеется, эти семейные процессы не осознаются участниками, все происходит на эмоциональном уровне.

Самоотверженные мамы роют могилу и себе, и детям

Мамы, которые живут только интересами детей, обычно говорят про себя: «Мне ничего уже не надо. Только бы детей поднять на ноги». И вот парадокс: цель таких женщин – счастье детей, но чем больше усилий к ее достижению они прикладывают, тем несчастнее их чада. Чем сильнее мамы вмешиваются в жизнь детей, тем труднее им сказать себе «стоп». Они увязают в болоте эмоциональной зависимости. И вытащить их оттуда, отрезвить могут мужчины – мужья или поклонники.

Выход есть!

Оксана Лушанкина приводит случай из жизни: «Жила-была семья из четырех человек: 60-летние родители и сыновья 30 и 25 лет – умные ребята, но уходить из родительского дома не спешили, перебивались случайными заработками, личной жизни не было. Сутками тихо сидели дома и играли в компьютерные игры. И так длилось много лет. Родители искали им работу, переставали кормить, отключали интернет – никакого эффекта. Мама и папа вели разговоры только о сыновьях, других общих интересов у них не было. И вот в один прекрасный день мама влюбилась в постороннего мужчину – и забыла и о супруге, и о детях. Она была увлечена романом и больше не интересовалась их жизнью. Перестала контролировать своих близких, переживать – ей было не до этого. Что произошло в семье? Братья тут же нашли работу, стали заниматься своими личными делами – их выход в реальный мир состоялся. Муж забеспокоился, стал проявлять внимание и нежность к жене. Супруги наконец начали строить свои отношения, признались друг другу в любви – впервые за 35 лет брака. Семья вышла из анабиоза, все проснулись – и произошло размыкание. Потребность в проблеме, которая всех надежно объединяла, исчезла: члены семьи нашли другой, здоровый способ общения друг с другом».

Источник

Как избавиться от ребенка любимой женщины?

Вопрос психологам

Спрашивает: Александр

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте. Больше года встречаюсь с женщиной.Очень люблю её,хочу жениться. Она старше на 15 лет,к тому же у неё есть ребенок от другого

мужчины, мальчик, который по моему мнению очень похож на него.Ребенку 6 лет. Сейчас мы живем вместе, пока у неё. Прежде чем у нас начались серьезные отношения(она сама настояла, чтоб я жил с ней), я очень много и долго разговаривал с ней по поводу того, что никогда не признаю чужого ребенка, в моем доме он жить не будет и содержать, кормить я его тоже не буду, У него есть отец, бабушка, она ведь может отдать его им и начать строить со мной счастливую семью, рожать мне МОИХ детей.Она воспринимает мои слова, как требование отказаться от ребенка, но я не прошу этого, я просто хочу чтоб он не жил с нами, хочу быть для своей женщины единственным, на первом месте.Я считаю, что для жены на первом месте всегда должен быть муж. Хоть она и говорит, что я для нее на первом месте, что она любит, но я ей не верю. Я не хочу делить свою женщину ни с кем.К тому же, если ребенок останется жить с нами, то ему будет так хуже, потому что я и так еле-еле терплю его только с надеждой, что она скоро увезет его к бабушке.Своих чувств и своего отношения к нему я не скрываю, я перед ней честен.Он для меня чужой человек.на этой почве у нас постоянно конфликты, она уже несколько раз предлагала нам расстаться, хоть и говорит, что любит меня.А я не хочу расставаться, я без неё жить не могу, но и с этим ребенком я жить не буду.Смотреть не могу, как она ухаживает за ним, даже трусы ему гладит. К ней отношусь замечательно, на руках её ношу, но она все равно вечно недовольна, все из-за этого ребенка. Хотя я ставил ей условия, что он НИКАК не должен влиять на наши отношения, а на деле получается из-за него постоянно скандалы.Она никак не хочет понять мои чувства, говорит, что я эгоист.А я уже на грани, боюсь сорваться и убить её за то, что так со мной поступает, за то, что обманула.Говорила, что на первом месте я, а предпочтение отдает ему, хоть и не признает этого.Но это же видно, я не дурак.Например, вчера очередной конфликт.Утром она варит кашу и говорит, что мне.Я смотрю, ему тоже положила.Говорю:» мне мало». Игнор, собирается на работу. Говорю, я не наелся.вместо того, чтоб пойти забрать у него и отдать мне говорит: «сварить тебе еще?» теперь я не кушаю то, что она готовит, а ей все равно, что я голодный хожу.Она больше за ублюдка своего переживает.Меня никак понять не хочет. Подскажите, как мне быть? Как наладить отношения? Терять её я не хочу.Заранее спасибо.»

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от ребенка любимой женщины?

Здравствуйте, Александр! Буквально на несколько секунд закройте глаза и перенеситесь в свое детство. А теперь сами себе честно ответьте на вопросы: Понравилось бы Вам, чтобы мама из-за прихоти какого-то чужого дяди отдала Вас навсегда жить к бабушке или к предателю-отцу, который ушел из семьи? Мать всегда была и остается для ребенка самым близким и родным человеком. А понравилось бы вам, если бы мама отобрала у вас, родной кровинушки, кашу, оставив голодным, и отдала ее чужому для вас мужчине? Поэтому относитесь с пониманием к поведению возлюбленной, она ведет себя как НОРМАЛЬНАЯ женщина, с нормальным материнским инстинктом. Не заставляйте ее делать непосильный выбор между любимым мужчиной и родным ребенком, которого она носила и рожала. Возможно, вам, как мужчине, это трудно понять. Но ваша реакция на происходящее скорее напоминает чрезмерное чувство собственничества, нежели любовь. Любовь к женщине подразумевает любовь и уважение ко всему, что с ней связано, ко всем ее родным близким. Означает принятие целиком. Иначе это не любовь, а глубокое увлечение, страсть, что угодно.

Александр, Вы говорите, что в интересах ребенка уехать к бабушке (отцу), мол рядом с вами ему будет плохо. А почему вы решили, что в разлуке с матерью ему будет хорошо? Малыши в дошкольном возрасте психологически очень нуждаются в присутствии матери. Вспомните себя в детстве. Хотя возможно, в детстве вы недополучили материнской любви, тогда это многое объясняет. Может потому для отношений вы подсознательно выбрали женщину старше себя, желая восполнить этот пробел. И сейчас у вас позиция скорее характерная для соперничающего ребенка, нежели для зрелого мужчины. Вы будто оба маму поделить не можете. Вам кажется, что заботясь о ребенке, эта женщина вас предает. Но если она отвернется от малыша, отвезет жить к родным, прекратит заботиться, кормить, одевать, она предаст его, родную кровь. А вы бы смогли аналогично отвернуться от СВОЕГО ребенка, будь на месте этой женщины? Понравилось бы вам, чтобы вашего родного малыша кто-то называл «ублюдком»? К тому же, если рассматривать юридическую сторону вопроса, то воспитанием ребенка должны заниматься родители, а не бабушка. А отец малыша давно дал понять, что воспитанием заниматься не будет, когда развелся с его матерью.

Александр, Вы спрашиваете, как быть, наладить отношения, чтобы не потерять эту женщину? Примите ее такой, какая она есть вместе с ее ребенком. Как неразрывное целое. Примите, как неосознанно принимаете ее цвет волос и глаз. Это единственный выход. Иначе боюсь, как нормальная женщина и мать, она сделает все же выбор не в вашу пользу. С малышом попытайтесь искренне подружиться. С ребенком дошкольного возраста это гораздо проще, чем с подростком. Найти контакт можно через совместные игры, совместную интересную деятельность (поход в парк, на рыбалку и т.п.). Иногда можно дарить подарки — пусть не дорогие, но от души. Попытайтесь мальчику доказать, что вы лучше, чем отец, бросивший его. Когда вы увидите благодарные и восхищенные детские глаза, это будет самой лучшей наградой. Поверьте, множество мужчин отлично справляются с ролью отчима и, если вы захотите, все получится! Понимаю, все это не так просто, но наберитесь терпения, не давайте эмоциям и эгоистическим проявлениям взять верх. Удачи вам и сил!

Хамула Наталия Петровна, психолог г. Тирасполь

Источник

Хочу избавиться от ребенка

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

Мне 23 года и у меня есть дочка, 7 месяцев.

До этого моя жизнь была яркая, свободная. Беременность была не запланированная, но тем не менее от аборта отказалась.

И вот сейчас я живу с нелюбимым мужчиной (хотя он нас любит и делает все, чтобы мы были счастливы), капризный ребенок и 4 стены.

Я не готова к этой жизни, не осознавала всю ответственность. Понимаю, что теперь нужно расплачиваться за свои ошибки. Но мне тяжело. Ни с кем не могу об этом поговорить, потому что однозначно будет шквал упреков и осуждение..

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу избавиться от ребенка

Здравствуйте, Юлия!
Вы можете поговорить по скайпу или при очной встрече с психологом.
И при этом точно не будет «шквала упреков и осуждения».
А будет помощь квалифицированного специалиста.

Здравствуйте, Юлия! а от какого ребёнка Вы хотите избавиться? Вы беременны?

действительно — в жизни все получают последствия своих действий и бездействий — так и Вы тоже — однако — яркая и красочная жизнь ЗАВИСИТ только ОТ ВАС — муж и ребёнок, 4 стены — это НЕ ограничения — это ВЫ их там видите! и эта роль — Роль матери, жены — это роль, которую НА себя берет ВАШ-Взрослый,а если на его месте находится Ребёнок, то тогда и возникает этот конфликт! Вы осознаете, что Вам тяжело нести этот груз ответственности, что не осознавали, что это раньше и не были к этому готовы — Однако — убежать ОТ этого тоже невозможно — есть ребёнок, есть Вы и ВЫ уже выросли! и ВАША жизнь меняется — ТОЛЬКо Взрослая жизнь — это НЕ только обязанности и стены вокруг — она будет такой какой ВЫ её сами себе создадите! невозможно прожить всю жизнь, будучи бабочкой — у которой яркая и красочная жизнь -а что потом? всегда на пути будут возникать сложности и проблемы и куда Вы от них будете убегать? возможно ли после себя уничтожать все последствия и начинать заново? может выход НЕ бегство -а поиск этой Взрослой части в себе, которая и может Вам помочь, которая сможте взять НА себя ответственность? Ваша жизнь сама собой НЕ построится и именно Вам нужно научиться держать её! важно открыться и признаться самой себе, искать в себе ресурсы, работать НАД собой — окружающие ЗА ВАС это НЕ решат и могут и НЕ принять Ваших чувств и изменить их НЕ смогут — а ВЫ — МОЖЕТЕ!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Источник

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник