Пытаясь избавиться от того

Как справиться с сентиментальностью (или эмоциональным хламом)

Эмоциональный хлам в голове является одной из главных причин беспорядка в жизни. Когда я анализирую различные причины, которые приводят к беспорядку, все они сводятся к трем категориям: страх, бессилие и сентиментальность. Правда в том, что все зависит от состояния нашего ума.

Люди, которые держатся за вещи из страха, обычно говорят себе, что они могут им когда-нибудь понадобиться. «Лучше иметь что-то и не нуждаться в этом, чем нуждаться в чем-то, и не иметь этого».

Чрезмерная запасливость основана на подавляющем чувстве страха. Никто в действительности не нуждается в этих вещах. Если логически поразмыслить, то становится понятно, что люди всегда могут получить то, в чем они нуждаются, если уж возникнет такая необходимость.

Бессилие сводится к нежеланию противостоять кому-то (даже если этот кто-то он сам). Это может быть лень или отсутствие намерений, или это может быть трудностью с установлением границ для других людей и их вещей. В любом случае, это такой тип мышления, при котором вы не можете делать то, что должны.

Итак, страх и бессилие являются вескими причинами беспорядка. Но ни одна из них не настолько сильна, как сентиментальность или эмоциональный хлам. Это потому, что наш мозг как будто пытается логически оправдать необходимость вещей, которые имеют для нас значение. Чем больше таких объяснений, тем легче стать жертвой этого сопротивления и смириться даже с самыми жалкими ситуациями.

Если все для тебя сентиментально, значит ничто не сентиментально.

Это первое, что я объясняю своим детям, когда приходит время принимать решения о том, что должно храниться в их коробке воспоминаний. Коробка имеет ограниченное пространство, что очень хорошо, потому что она учит их важности принятия решений.

Когда вы вкладываете много ненужных эмоций в случайные вещи, действительно важные вещи проходят мимо вас. Вы должны выбрать, каким вещам вы разрешите забрать часть ваших эмоций. Помните, что в действительности не вещи имеют значение, а наши воспоминания, связанные с ними.

Это все воспринимается как ценность. Однако, если вы сможете найти способ удовлетвориться только воспоминаниями о вещи, без необходимости ее хранения, это может значительно облегчить боль от процесса отпускания. Подумайте о том, чтобы хранить маленькую часть предметов, а не все, или просто сфотографировать это или снять на видео. Все сводится к тому, чтобы пойти на компромисс со своим умом, чтобы уменьшить душевный дискомфорт.

Отпустите негативные эмоции.

Иногда нам просто нужно отпустить. Мы эмоциональные существа – это связано с нашей химией, и это может привести к тому, что мы начинаем цепляться за предметы из-за чувства вины или боли. Мы храним вещи тех, кто оставил нас, как будто боль, которую они приносят нам, помогает нам в каком-то роде пережить это. Но это не так.

Если вы разбираетесь с вещами после чьей-то смерти, необходимо рассматривать другие факторы. Очевидно, что это особые обстоятельства, заслуживающие большей тактичности и времени.

То же самое касается эмоционального беспорядка, основанного на чувстве вины. Конечно, когда кто-то дарит вам подарок, вы хотите принять его с благодарностью. Но это не означает, что вы должны теперь хранить его всю свою жизнь. Нет такого строгого правила этикета, чтобы делать это. Важен не сам подарок, а то чувство любви, вложенное в него, и вы должны чувствовать себя спокойно, избавляясь от этой вещи.

Как насчет поделок ваших детей?

Прекрасно, когда ваши дети показывают вам с помощью своих самодельных подарков, как много вы значите для них. Но иногда у вас может возникнуть этот вопрос: «Где, черт возьми, я должен хранить все это?». Многое зависит от возраста ребенка и от того, как часто он делает вам подарки, но давайте все же посмотрим на ситуацию трезво.

Если ваш малыш дарит вам свежие каракули каждый день, вам не нужно хранить все это! Малыш забудет об этом, когда выйдет из комнаты, а дошкольник может повесить свои рисунки на пробковой доске, пока не появятся новые. Не позволяйте кучам бумаг внезапно стать вашей головной болью.

Если ваш малыш тратит много времени на то, чтобы сделать вам специальный подарок ручной работы, и он действительно вкладывает в это особый смысл, тогда вы определенно должны оставить его. Прежде всего, нет ничего плохого в том, чтобы показать некоторые действительно классные творения ваших детей. Вы не должны чувствовать себя виноватым за то, что храните подарок, который действительно представляет ценность для вас.

В моем доме у каждой из моих дочерей есть своя собственная коробка воспоминаний, и они сами выбирают те свои произведения искусства, которые они хотят сохранить. Таким образом, последнее слово всегда остается за ними, и я никогда не препятствую им в этом.

Как насчет эмоционально значимых вещей других людей?

Эмоциональный хлам вашего ребенка.

Несколько лет назад у моей младшей дочери была куртка пурпурного цвета. Она маленькая девочка, поэтому легко мерзнет и она носила эту куртку с осени до весны. Она играла в ней, спала в ней – практически жила в ней. И в конце концов эта куртка сильно износилась и цвет ее стал скорее коричневым, чем пурпурным.

Я пыталась заставить ее избавиться от нее и заменить ее чем-то другим, но все безрезультатно. Каждый раз, когда мы отправлялись в магазин, я настаивала на том, чтобы прогуляться по рядам с куртками и в красках расписывала, как замечательно бы смотрелась та или иная новая куртка на ней. Но, в конце концов, я сдалась. Пришло лето, и она перестала носить куртку, плюс она выросла, поэтому я смогла наконец избавиться от нее!

Эмоциональный хлам супруги/супруга или партнера.

Были вещи моего мужа, от которых я пыталась избавиться с таким трудом! У него с детства осталась подушка, которая раньше видимо была белой, но теперь стала выцветшего коричневого цвета. Он также не разрешал выбросить красную фланелевую наволочку. Да да. Эта вещь до сих пор живет на моей кровати и никуда не собирается исчезать. Просто я научилась принимать ее и придавать моей постели красивый вид другим способом (т.е. я просто прячу ее под другими подушками).

Я хотела донести до вас мысль: не переживайте из-за мелочей. Когда вы расхламляете свой дом, сосредоточьтесь на главном. Думайте о картине в целом. Если есть какой-то тщательно охраняемый предмет, который ваш ребенок (или ваш партнер) не хочет отпускать, просто оставьте его.

Относитесь милосердно к себе и тем, кого вы любите, во время расхламления, но в то же время не сдавайтесь. Вы можете контролировать свои собственные мысли и принимать осознанные решения, касаемо ваших вещей.

Я хотела бы сделать этот пост диалогом, поэтому оставляйте комментарии ниже! Никогда не отказывайтесь от того, чтобы стать лучшей версией себя, потому что вы заслуживаете восхитительного порядка и чистоты. Спасибо за чтение, и до встречи.

Подписывайся на наш канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Источник

4 цитаты Карлоса Кастанеды, которые учат, как легко избавляться от негатива в своей жизни

Ни один человек не может прожить свою жизнь так, чтобы в ней не было обид, боли и разочарований. И если в детстве родители берегут ребенка от суровой реальности жизни, то повзрослев мы часто сталкиваемся лицом к лицу с несправедливостью и остаемся один на один со своей проблемой. Мучается и переживает.

И ведь ни одно переживание не проходит бесследно. Нервы, стрессы, скандалы, конфликты: все это негативно сказывается на здоровье и эмоциональном состоянии. Все взаимосвязано. Но можно ли как-то оградить себя от всего негатива?

Можно! Но это непростая работа.

Для начала нужно постараться понять несколько простых истин, которые очень четко изложил американский писатель и философ, Карлос Кастанеда (полное имя Карлос Сесар Сальвадор Аранья Кастанеда ).

«Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую»

Собственное душевное равновесие и позитивный настрой должны быть превыше любых обид, от которых страдаем, кстати, мы сами, нашему обидчику от того, что мы на него сердимся, ни тепло, ни холодно. Это происходит внутри нас. И наносит вред именно нам и нашему здоровью.

«Сердиться на людей означает считать их поступки чем-то важным. Настоятельно необходимо избавляться от подобного ощущения»

«Всё очень просто: один и тот же лист падает снова и снова. Но тебе этого мало, тебе нужно ещё понять: как зачем и почему. А здесь и понимать нечего, да и всё равно не понять»

Иногда мы упорно пытаемся понять, почему с нами поступили так, как мы не ожидали и того не заслуживаем. Потом долго мучаемся в поисках причины.

Отец моей подруги ушел из семьи, когда ей было уже 25 лет, он просто встретил другую женщину, а дочь и бывшую жену просто вычеркнул из своей жизни. И это при том, что у мужчины всегда были теплые отношения с дочерью, у них не было недопонимания и разногласий. Но он просто решил в определенный момент круто изменить свою жизнь. Он переехал в другой район, и живя в одном городе с дочерью, перестал отвечать на ее звонки и смс, отказывался от встреч. Ей, понятное дело, было обидно, а потом она узнала, что у отца уже в преклонном возрасте родился сын, у него началась новая жизнь, в которой ей, почему-то, нет больше места. Дочь очень серьезно и долго переживала, несмотря на то, что она уже была взрослой женщиной, а не ребенком. Она не понимала, чем она заслужила такое отношения, ведь всегда они с отцом были друзьями. Почему у кого-то есть папа, а ее отец решил так просто отказаться от родной дочери?

Девушка несколько лет пыталась понять, почему отец отказался от нее. Совет пришел от одной пожилой родственницы. Старушка, видевшая жизнь во всех ее проявлениях, пережившая войну, сказала девушке, чтобы та просто отпустила ситуацию, чтобы она не искала справедливости и не пыталась понять поступок своего отца. Порой мы и сами не понимаем своих поступков и не можем разобраться в себе. Женщина посоветовала не желать отцу зла, а наоборот мысленно за все его простить и не думать о нем ничего плохого, радоваться тому, что у нее вообще был любящий отец, который вырастил ее, ведь кто-то и вовсе не знает своего отца.

Вот в этом и есть смысл – не пытаться понять поступки других людей, не искать причин, так как это принесет лишь мучение. Даже если и придет понимание, то что оно даст? Либо Вы простите человека, либо разозлитесь на него еще больше. Злость ни к чему. А простить можно и без поиска истины и справедливости.

Нужно избавляться от всего не нужного, уходить от людей, которые Вас мучают. Жизнь одна и нельзя тратить ее на негатив и уныние.

Источник

Не бей тревогу: 4 техники самоуспокоения, которые помогут отвлечься от навязчивых мыслей

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга психолога Тани Петерсон «Внутреннее спокойствие» — практическое пособие, в котором автор описывает 101 способ преодоления неконтролируемой тревоги, страхов и панических атак. «Нож» выбрал для вас четыре упражнения, которые помогут выйти из заколдованного круга назойливых мыслей, порождающих беспокойство. Полностью избавиться от тревоги невозможно — она всегда будет присутствовать в той или иной мере, но можно научиться эффективно ее контролировать — о том, как это сделать, читайте дальше.

Смотри, белка! (отвлекитесь)

Шутка о том, как человек может отвлечься на белку за окном, не имеющую отношения к делам, вроде бы смешная, но в ней лишь доля шутки. Тревога отвлекает от важных дел и крадет наше внимание. Можно изменить фокус, если собрать вместе несколько белок.

Тревога забирает внимание и не отпускает его. Мысли в нашей голове не имеют отношения к реальности, однако умеют казаться настоящими. Мы способны противостоять тревоге, сосредоточиваясь на реальности. Когда нами овладевает тревога, мы можем сместить свое внимание и отвлечься.

Действенный инструмент при необходимости вернуть контроль внимания — осознанность. Вероятно, вы помните из предыдущих упражнений, как вернуть себя в настоящий момент и вырваться из лап тревоги, задействовав все органы чувств. Как это ни парадоксально, но, когда вы совершенствуете работу с вниманием, осознанность может быть самым сильным отвлекающим фактором.

Идея в том, чтобы сосредоточиться на чем-то другом, не на беспокойстве. Думайте о переменах, а не о страданиях. Иногда белки за окном — как раз то, что нужно, чтобы ослабить хватку тревоги. А действия, которые вы совершаете, чтобы включить осознанность, и есть «белки», отвлекающие вас от тяжелых мыслей днем или ночью.

1. Сделайте себе мерцающий шар. Налейте в банку горячей воды примерно наполовину, выжмите туда побольше клея с блестками и перемешайте. Можно добавить еще блесток и каких-то мелких предметов. Затем наполните банку водой, оставив место, чтобы предметы могли там плавать, когда вы встряхнете банку. Уже сам процесс — отвлекающий маневр, и теперь у вас есть банка, которую вы сможете трясти в любое время дня и ночи, чтобы отвлечься.
2. Носите с собой отвлекающий предмет. Часто очень полезно отвлечься на что-то осязаемое. Наденьте на запястье резинку для волос, резиновый браслет или просто какую-то резиночку. Когда поймаете себя на том, что опять думаете о своих заботах, аккуратно щелкните ею или просто помните ее в руках.
3. Слушайте музыку или успокаивающие звуки природы. Отвлекать слух тоже полезно. Это те «белки», которых вы скорее слышите, чем видите, и они прекрасно спасают от беспокойства.

Если использовать отвлекающие факторы, со временем вы приучите разум делать это естественно и до того, как тревога завладеет вашим вниманием.

Что можно сделать сейчас: носите в кармане, сумке, кошельке вещь, которая всегда будет под рукой и сможет отвлечь вас: резинку, браслет или шнурок, да в принципе что угодно — например, фотографию питомца.

Читайте также

Не вините себя за то, что избегаете тревожных ситуаций

Желание избежать тревожных мыслей — естественная реакция. Очень часто те, кто не испытывает тревоги, не могут понять тех, кто прячется от своей жизни. Почему же, спрашивают они, люди не приходят на обед с коллегами или друзьями? Есть масса примеров, как человек уклоняется от чего-то.

Другие не понимают вас — и это просто нейтральный факт. Эмоционально увязая в нем, мы злимся, смущаемся, испытываем чувство вины, застреваем на месте. Вина за попытку уклониться от чего-то приводит к одному из двух последствий (или к обоим).

• Усиливает тревогу, поскольку мы боимся осуждения.
• Мешает нам строить свою жизнь так, как хотим мы, а не так, как диктуют другие.

В результате накатывает шквал беспокойства. По-прежнему никуда не делись изначальные тревожные мысли, эмоции и поведение, но чувство вины за то, что мы избегаем людей и ситуаций, возводит тревогу на новый уровень. Часто это занимает мозг сутками. Мы с ужасом ждем нового дня и пытаемся не делать того, что мы могли бы сделать.

Чувство вины за то, что вы не хотите ехать на семейные праздники, на работу или в школу и делать многое другое, непреодолимо. Это мешает вашей цели, поскольку, думая о своей вине, мы не позволяем себе выйти за ее пределы, двигаться вперед и работать над снижением уровня тревожности.

Вот несколько способов снизить чувство вины.

1. Признайте вину. Если посмотреть в глаза чувству вины, можно перестать пытаться отогнать его или, наоборот, подумать над ним как следует. Сфокусируйтесь на чувстве вины за попытку избежать дела, а затем сосредоточенно перенесите внимание на настоящий момент. Повторите несколько раз, поскольку вина — одна из эмоций, требующих вашего внимания. Чем больше времени вы сосредоточиваетесь на настоящем моменте, тем менее навязчивым будет чувство вины.
2. Попрощайтесь с желанием избегать людей и событий. Вы делали всё, что могли. Теперь учитесь перестать избегать этого и двигаться вперед.
3. Измените свой внутренний диалог. Недооценивая себя, говоря себе, что вы «не должны», вы усиливаете тревогу и не даете чувству вины уйти. Если снять с себя жестокие ярлыки, перестать указывать себе, что делать, и приступить к позитивным самонаблюдениям, вы снизите чувство вины и станете меньше бояться происходящего.

Когда вы стремитесь избавиться от чувства вины, вы освобождаете себя и перестаете избегать своей жизни.

Хватит уклоняться от своей жизни

Безусловно, если вы избегаете чего-то, это не значит, что вы чувствуете себя виноватым. Уклоняясь от того, что усиливает тревогу, вы не становитесь ужасным человеком, партнером, родителем или сотрудником. Это способ преодолеть проблемы. Иногда, отказываясь от чего-то, мы справляемся с другими задачами, не закрываясь полностью.

Желание избежать столкновения с людьми или с ситуацией не недостаток характера. Но это нездоровый механизм, ограничивающий жизнь, и иногда очень сильно. Кроме того, есть парадокс: если обойти ситуацию, вызывающую страх, на время можно избавиться от тревоги.

Однако в голове закрепляется мысль, что таких вещей следует бояться. Беспокойство продолжается, тревога стремительно растет. Часто, избегая ситуаций, мы остаемся в состоянии боевой готовности, ища подвох, и оно распространяется на другие ситуации и людей. Вскоре такое поведение становится обычной реакцией на тревогу, и она усиливается каждый раз, когда мы снова спасаемся бегством.

К сожалению, избегающее поведение сильно ограничивает наши действия: то, как мы живем, что можем (или не можем) делать для удовольствия и забавы, как проводим время с близкими. Уровень тревожности остается высоким, а качество жизни — низким.

Хорошая новость в том, что желание уклониться — всего лишь поведение, а не часть нас. И его можно изменить. Для этого попробуйте следующее.

1. Не избегайте того, чего вы не хотите, а двигайтесь к тому, чего вам хочется. Четко определите свои цели, надежды и мечты. Чем больше вы будете переключать внимание на желаемое, тем меньше у вас будет потребности не столкнуться с неприятным.
2. Действуйте постепенно. Зная, чего вы хотите, определите, что можно делать каждый день, чтобы двигаться вперед в соответствии со своими ценностями, уходя от беспокойства и перестав избегать чего-то.
3. Делайте каждый день то, что немного выводит вас из зоны комфорта. Подобные регулярные переживания сводят беспокойство к нулю и повышают смелость и уверенность в себе.

У вас есть внутренняя сила, чтобы вернуться к нормальной жизни, радоваться ей, веселиться и избавиться от ненужных забот. Дни и ночи станут лучше, уже не будут наполнены тревогой, и вы при этом повысите качество своей жизни.

Может быть интересно

Развивайте сознание новичка

В дзен-буддизме существует концепция шошин , сознание новичка. Разум новичка открыт новому, он изначально не наполнен мыслями. Человек ничего не знает и не размышляет как эксперт. Сознание новичка противоположно тревожному сознанию.

Тревога стремится стать главной и всё контролировать, она указывает вам, о чем беспокоиться и чего бояться. Она не принимает нового, пытается контролировать ваши действия. Из-за тревоги мы закрываемся от остального мира в своем собственном.

Шошин противостоит убеждениям, сформированным тревожным разумом. Обретя сознание новичка, вы:

• перестаете интерпретировать действия всех и всё происходящее;
• освобождаетесь от страха предубеждений о том, что может произойти, если вы окажетесь правы;
• отвлекаетесь от бесконечного беспокойства, возникающего из-за привычки относиться ко всему предвзято.

Если задаться целью, можно воспитать разум новичка. Тревога будет навязывать вам свои предопределенные мысли, подсказывать вопросы, но вы сможете научить свой мозг быть открытым альтернативным возможностям. В любое время дня и ночи вам помогут следующие упражнения.

1. Развивайте любознательность. Пробуйте думать по-новому, исследуйте новые идеи, открывайте новые грани окружающего мира. Задавайте вопросы и ищите разные ответы.
2. Полностью присутствуйте в каждом моменте. Будьте открытым переживаниям в настоящем, а не застревайте в тревогах о прошлом или будущем.
3. Отпустите беспокойство. Послушав, что шепчут вам тревоги, после каждой фразы добавьте «…но я не знаю». То, что под действием тревоги вам кажется точным, станет неопределенным.

Шошин не оставляет тревоге роль эксперта. Новички позволяют событиям идти своим чередом, поскольку всё, что пошло не так в прошлом, уже позади. Всё, что может пойти не так в будущем, неважно. Единственное, что важно, — это текущий момент, и он — новый.

Осознание этого дает спокойствие в течение дня и помогает спать по ночам.

Источник