Раз кошка съела значит крыса

Эта ваша крыса! Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! Раз мой кот съел-значит крыса

— Эта ваша крыса.
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел-значит крыса

Похожие анекдоты

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется. Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложнойсудьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнеепотакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоровдавать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди,погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим. Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вотпришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время какраз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже)добавляет: «ты только того. этого.. не брезгуй особо — Мурзик на столев хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить. «

В одном селе, короче, жил племенной бык, в другом — две племенные коровы (черная и белая). Решили колхозы денег заработать немеренно на их потомстве путем естественного скрещивания. Выстроили на нейтральной полосе загон, поместили туда новобрачных и дядю Ваню с блокнотом неподалеку поставили. — Пиши Иван все, что будут енти животины с друг-дружкой вытворять, нихай районные крысы видют, что мы не тольки самогонку гоним! Через неделю проверим, что напишешь, ШОПЕН . Приезжают через неделю, читают: БЫК ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ КОРОВУ.— Коротко и ясно твое заключение, Иван Ибрагимович. Однако не поймут в районе прямоты заявления твоего, любят они там умно выражаться, не по-народному. В следующем дневнике зашифруй процесс каким-нибудь другим словечком.— . — Напиши БЫК УДИВИЛ КОРОВУ.На том и порешили. Приезжают через неделю, читают: БЫК ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ.— Так зашифровал, что и нам невдомек — как это ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ. — Как, как . — ОПЯТЬ ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ .

Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит— Смотри Чебурашка, вот это девушка. — Да ты чe Гена? Она же страшная как крокодил!

В зоомагазине:— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?— А по ушам не видите что ли?— По ушам? ? — Не вижу— Это заяц.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота. Всё было бы намного проще.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Архив анекдотов

-Дети, кто принес на…

-Дети, кто принес на репетицию крысу? =А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса . — А мне плевать, кошка съела — значит КРЫСА!

После бала Золушка…

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

— А что у тебя крыса в…

— А что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается… — А потом ты ее обратно в клетку? — Нет, потом я купаться буду…

Дети: — А у моего папы…

Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — 600-ый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что. Покажи.

Два парня решили…

Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают: -Девченки давайте знакомится… А те так и отвичают: -Мы с уродами не знакомимся. Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает: -Девченки а вы СЫР любите. А те так с неожиданности: -Что-что. -Ну сыр любите -Нет…… -Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ.

Встречаются два новых…

Встречаются два новых русских: — Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш? — Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. — Как это — «на ежиках»? — Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями. — Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!? — […]

-Девушка вы сыр любите.

-Девушка вы сыр любите? -Нет -Странно, а так на крысу похожа.

После бала Золушка только…

После бала Золушка только помнила то,как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы…

Посадили как-то Волка и…

Посадили как-то Волка и Зайца в тюрьму, Заяц у него и спрашивает: -А нас наголо брить будут? -Не знаю, вон у крысы спроси! Голос из угла камеры: -Я не крыса, я — Ёжик

Из передачи о животных…

Из передачи о животных: «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

Звонок в дверь, открывают…

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик: — У вас крысы или мыши есть? — Нет. Достает из карманa: — Нате.

Объявление на круизном…

Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: […]

— Саша, вчера был у тебя…

— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается. — А рыбки в клетке? — Ждут пока крыса искупается. — А потом ты их обратно в аквариум? — Нет, потом я купаться буду!

У нас крутой супермаркет…

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Источник

На ночь)))»раз кот сожрал- значит крыса!»(С) .

Найдено в ЖЖ. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Боевые подвиги кота Демоняры или «раз кот сожрал- значит крыса!»
-Простите, это ваша крыса там бегает?
-Это не крыса, а калифорнийская карликовая такса!
-Да мне как-то похрену, кот сожрал- значит крыса.

Однажды мой горячо любимый и тщательно лелеемый кот Демоняра чуть не сожрал собаку. Так как периодически меня спрашивают о подробностях этого эпического события, решил я изложить все на бумаге в ЖЖ что бы потом просто копипастить\ давать ссылку. Итак, знакомьтесь, кот Демоняра 2007г выпуска. Злобен, силен, характер скотский, но не злопамятен.

В общем как-то раз, довольно поздно вечером, я пошел выносить мусор и заодно выпустил котэ погулять, благо он у нас умный, не убегает, к своей квартире возвращается всегда, чужим в руки не дается. Выкинув пакет в мусоропровод, возвращаюсь обратно, и слышу звук открывания двери и радостный женский разговор. Захожу в коридор наш межквартирный- так и есть, у соседки гости и она с ними прощается. У ног гостьи крутится собачка, эдакая помесь нормальной собаки и любвеобильного хомяка. И все бы ничего, но собачка лает на Демона. Подбегает к нему на пару метров, несколько раз гавкает и стремительно убегает к ногам хозяйки и уже оттуда наблюдает за реакцией кота. Кот спокоен, сидит на месте, но взгляд у него недобрый. При каждом повторении набега, собачка подбирается к Демону все ближе и ближе. Понимая, что ничем хорошим это не кончится, проходя мимо хозяйки самосерьки, говорю ей- вы бы собачку прибрали, а то там кот, а он голодный и чутка больше вашей собаки. Хозяйка ,явно прибывая в приподнятом настроении заливается смехом и говорит мол ничего страшного, может они еще подружатся. Ну ладно, хозяин барин, чо. Я подхожу к своей двери, бросаю взгляд на кота и понимаю что все, собачке пиз*ец. Кот упорно «когтит» задними лапами- готовится к прыжку, уши прижаты, усы вперед, зрачки расширены. Кароче Демон в режиме захвата цели.

Я в последний раз пытаюсь спасти жопу собачки, говорю хозяйке:
-Заберите бобика-то, а то он щас допрыгается!
-ой да ладно вам, пусть играются!
Тут собачка в очередной раз подбегает к Демону и при этом явно забегает в зону накрытия кошачьего прыжка. Ну хули- гулять так гулять:
-фас её, Демон,- говорю я.
И тут же Демоняра прыгает на собачку. Раздается утробный рык накрывшего жертву кота и какой-то сдавленно-истеричный лай собаки. При чем собачку слышно, но под котом не видно. И тут началось! Хозяйка верещит, кот рычит, собака скулит, я ржу- цирк сука! Кот дерет что-то там под собой задними лапами и активно кого-то грызет, хозяйка бегает вокруг и верещит. В какой-то момент, владелица собаки принимает в корне неверное решение и пытается отобрать у Демона добычу- хватает кота за загривок и пытается оторвать от него собачку. Кот мгновенно выдает ей пару ударов лапой по руке, при чем нефигово располосовав оную. Тетка бросает кота и начинает с удвоенной силой верещать. Потом замечает меня и кидается с упреками:
-почему вы ничего не делаете.
-а я что, дурак у кота добычу отбирать! Тем более я вас предупреждал, дважды. Сами виноваты, что не видите очевидного. Ждите пока кот не наиграется.
-СДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ ОН ЖЕ ЕЁ УБЬЁТ.
-И не только убьет, но и вероятно что сожрет.
-ААААААААААААААААААААААААААААА.

В этот момент я замечаю, что из под кота начинает расползаться подозрительная лужа. Пиз*ец, подумал я, он таки вскрыл собаку. Принимаю волевое решение, что это, конечно, будет больно, но собачку надо таки спасать. Хватаю кота за загривок, даю ему леща по морде, поднимаю и отыскав среди лап и ненависти собачку, отдираю оную от кота. Вид у самосерки самый не презентабельный- ухи прокушены, морда расцарапана, пузо изодрано, но особого кровотечения нет. А жидкость имела несколько иное происхождение- собака тупо обоссалась. Я вручаю собаку хозяйке со словами «заберите свою тупую зассыху» и срочно несу кота домой- его же обоссали, надо помыт срочно, а то зашквар какой-то, ходить коту в собачьих ссаках.
Помывка котэ стоила мне еще нескольких царапин и парочки укусов, но пузо кота было тщательно отмыто. Завернув кота в толстое полотенце я вышел из ванны и услышал стук в дверь. Ага, щас мне будут судами угрожать, подумал я. Открываю дверь- так и есть. Хозяйка собачки. Видимо хотела кинуться на меня с кулаками, но вид замотанного в полотенце и явно очень недовольного этим Демоняры резко остудил её пыл.
-Ваш кот погрыз мою собаку.
-А она его обоссала, на мой взгляд они в расчете
-Я в суд подам.
-На кого, на кота? И что вы скажете- не смотря на многократные предупреждения я все равно оставила собачку в потенциально опасной ситуации и допустила нападение на неё кота?
-Я требую компенсации.
-Ну вот Демоняра, даже замотанный, можете его тоже за ухо укусить. Но если он вам в ответ откусит нос- я не виноват.
— ПИДА*АС.
Я так и не понял, кому было адресовано последнее заявление, и на всякий случай закрыл дверь.

Обработав раны йодом и посмотрев на явно недовольного мокрого кота, который вылизывался сидя на полотенце у батареи, я решил, что кот достоин некой компенсации. И начал одеваться ,ибо до закрытия магазина, где можно купить пиз*атейших тигровых креветок оставалось всего полчаса.

Источник

Это Вaшa крысa? Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! Рaз кошкa съелa знaчит крысa

— Это Вaшa крысa?
— Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
— Рaз кошкa съелa — знaчит крысa.

Похожие анекдоты

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:— Стойте, ТАМПАКСЫ!

Медведь в лесу очертил территорию со словами:— Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!Все звери приняли это к сведению. Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.Все:— Ну, что он с тобой сделал. — …Он меня… — съел.

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге -довольный заяц.Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:— Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина.

— Ты видел мою черепаху?— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери — просится выйти. Я не спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

😻Зачем кошки приносят свою добычу хозяину и как реагировать

Владельцы кошек когда-нибудь замечали, что их любимцы приносят в дом «подарочки»: убитых мышей, птичек, лягушек, дождевых червяков и даже мух.

Охотники гордо демонстрируют владельцам свои трофеи. Некоторым особо везучим хозяевам выпадает удача обнаружить дохлую мышь у себя на подушке или жабу в тапочке.

Понятно, что кошки — хищники, и потребность в охоте у них заложена генетически.

Даже если миска полна корма, а кошка сидит дома и не гуляет, все равно она будет охотиться. Залетевшая муха или жук — тоже добыча.

❓Если с этим все понятно, то почему кошки часто приносят своих жертв к ногам хозяина?

❓Как правильно вести себя при этом, ведь мы понимаем, что кошка старалась, добывая несчастную мышь?

Все дело в инстинктах

Инстинкты есть у всех, в том числе и у человека. У кошек же они выражены намного сильнее.

Охотничий инстинкт . Кошкам нужно много белка, возможно, как раз его и не хватает в е рационе. Почему бы и не прибить пару-тройку мышей, когда они сами бегут в лапы? Чего зря мясу пропадать.

Также они могут поступить и с аквариумными рыбками, ящерицами в террариуме. Вот и несут питомцы пойманную зверюгу с гордостью кормильца. На! Ешь, человек! Со мной не пропадешь!

Родительский инстинкт . Чаще проявляется у самок. Обычно, если у кошки есть котята, она несет добытую полуживую мышь малышам для тренировки и последующего поедания.

Также она поступит и с человеком. Принося в дом раненую мышь или ящерицу, она говорит этим: «Учись охотиться!» А может, она считает, что хозяин слишком слаб для охоты и таким образом решила подкормить его. Вот такая забота. Питомец горд и доволен собой.

Как поступить, если кошка пришла с добычей

Здесь нужно учесть, что кошка не съела мышку сама, а принесла вам. Значит, она заботится о хозяйке и любит ее. Меньшее, что можно сделать — это похвалить любимицу.

И, конечно, ни в коем случае не ругаться. Тогда питомица будет уверена, что ее подарок пришелся по вкусу.

Соблюдая все правила гигиены, подберите подношение, каким бы противным оно ни было, а затем избавьтесь от него, пока кошка не видит.

Иначе, она не возьмет в толк: почему хозяйка выбросила еду в мусорку, а не съела ее. В следующий раз, питомица просто зароет добычу где-нибудь в доме, и найдете вы ее уже по запаху.

Опасности

Сотни кошек погибают на охоте. Причины разные: собаки, неадекватные люди, крысиный яд, травмы.

Пойманные кошками крысы и мыши — переносчики инфекционных болезней. Их укусы вызывают нагноение и заражение. Особенно часто кошки заражаются глистами и несут эту заразу домой.

Много кошек во время гонки за птицами погибают под колесами автомобилей.

Чтобы не произошло непоправимого, необходимо больше внимания уделять потребностям питомца. Пересмотреть рацион, возможно, кошке не хватает белков и жиров. Приобрести интерактивную игрушку, которая удовлетворит потребности в игре и охоте.

Слишком активного кота можно кастрировать, как способ отлучить его от драк и долгих отлучек из дома, к тому же он перестанет так рьяно метить территорию дома.

Главное, что нужно понять владельцам: принесенная мышь или лягушка — это признание своим, родным человеком. Цените это, ведь любовь питомца самая искренняя.

Источник