Раз кот съел значит крыса

Дети, кто принес в школу крысу?! А это не крыса, это австралийская такса! Да мне пофигу кошка съела, значит крыса!

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Похожие анекдоты

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Каждый мужчина однажды встает перед выбором — жениться или завестисобаку.Прежде чем принять решение, подумайте о том, что— собака не наставит вам рога,— собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,— собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,— перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,— собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

— Желудок у котёнка не больше наперстка, а как наср#т — так и не поверишь.

КурыИстория из моего детства!Каждое лето мы, 3 оболтуса, гостили у бабушки с дедушкой в деревне. Каждый вечер бабушка открывала загон для курей, и оттуда выбегали куры с бешенной скоростью во внутренний двор дома. Сметали все на своем пути, оставляя горы говна после себя, после чего укладывались спать в курятнике во дворе.Однажды для строительных нужд привезли машину песка и разгрузили во дворе возле загона. Мы, 3 оболтуса, сразу стали строить крепости, подземные ходы из песка. Вечером бабушка открыла загон. Все что мы строили — все было уничтожено в считанные секунды курами. Они бежали и не видели ни красоты, ни укреплений из песка. После их нашествия от наших строений, которые мы возводили в течении дня, не оставалось ничего, даже намека что здесь было что-то построено.Так продолжалось довольно долго: с утра мы возводили строения, а вечером все уничтожалось курами. В зависимости от степени варварства мы стали делить курей на группы. Впереди этой шоблы всегда бежали 3 молодняка, которых мы прозвали Антигравитаторами. Они перемахивали через наши строения без единого ущерба. Как это им удавалось – до сих пор для нас остается загадкой. После них бежал молодняк, прозванный нами Бандой. Они наносили ущерб, но еще можно было по контурам определять те или иные строения. За ними бежали зрелые куры, прозванные нами Тяжеловесами. После них не оставалось на песке ничего, даже намека на то что здесь было что-то построено. Последним из шоблы выходил Петух. Не выбегал, а выходил, обходил песок и с важным видом шел к курам.Нам это надоело, и в один прекрасный день мы им отомстили. Вот как это выглядело. Антигравитаторы перемахнули через строения, мы им мстить не собирались. Атака Банды захлебнулась. Бегущие впереди спотыкнулись об натянутые нитки в песке. Нитки мы натянули каскадом, В итоге вся Банда была парализована, т.к. мало того что они спотыкались, они еще и в ногах путались. Банда пытается встать, но не может, ноги в нитках запутались и еще по ним бегут Тяжеловесы. Но Тяжеловесам далеко от Банды убежать не удается. Они почти все падают в скрытую яму, которую мы вырыли в песке и прикрыли тонкими палками а сверху посыпали песком. Нескольким тяжеловесам все же удается преодолеть яму, но задевают палку, как бы невзначай воткнутой в песок. Эта палка была рычагом к системе веревок. Не буду рассказывать конструкцию, и так длинно получается, но в итоге на кур падает сетка. Поднялся такой гвалт. Куры орут и не поймут в чем дело… Выходит Петух и смотрит на эту копошащую и орущую в песке куриную массу. Сказал только: Ко-ко-ко-ко. (что за хуйня. ) и прошел мимо с достоинством.Бабушка нас за это наказала, куры после этого не неслись неделю, но мы добились своего, куры песок теперь оббегали.

Про Кота. Жили у нас на даче. Двое (иногда и шесть, но не долго). Кот Вася и кошка Катерина с котятами. Ну вот собственно и сама история. Коту Васе на мышей было нас..ть — их ловила Катя. В день рождения мамы сидим за столом, на даче — отец, мама, брат младший Толян, и собственно я, отмечаем, говорим о том о сём. И заходит речь о Васе — нахрена сдался этот бандит — он же мышей не ловит. Надo заметить, что слова были произнесены в отсутствие оного. И тут на тебе — явление Главного Героя с мышью в зубах! Так и это было не всё! Продемонстрировав оную, Вася деловито выкопал ямку и ..обоссал покойную. Больше его никто не смел упрекнуть! Не царское это дело!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

На ночь)))»раз кот сожрал- значит крыса!»(С) .

Найдено в ЖЖ. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Боевые подвиги кота Демоняры или «раз кот сожрал- значит крыса!»
-Простите, это ваша крыса там бегает?
-Это не крыса, а калифорнийская карликовая такса!
-Да мне как-то похрену, кот сожрал- значит крыса.

Однажды мой горячо любимый и тщательно лелеемый кот Демоняра чуть не сожрал собаку. Так как периодически меня спрашивают о подробностях этого эпического события, решил я изложить все на бумаге в ЖЖ что бы потом просто копипастить\ давать ссылку. Итак, знакомьтесь, кот Демоняра 2007г выпуска. Злобен, силен, характер скотский, но не злопамятен.

В общем как-то раз, довольно поздно вечером, я пошел выносить мусор и заодно выпустил котэ погулять, благо он у нас умный, не убегает, к своей квартире возвращается всегда, чужим в руки не дается. Выкинув пакет в мусоропровод, возвращаюсь обратно, и слышу звук открывания двери и радостный женский разговор. Захожу в коридор наш межквартирный- так и есть, у соседки гости и она с ними прощается. У ног гостьи крутится собачка, эдакая помесь нормальной собаки и любвеобильного хомяка. И все бы ничего, но собачка лает на Демона. Подбегает к нему на пару метров, несколько раз гавкает и стремительно убегает к ногам хозяйки и уже оттуда наблюдает за реакцией кота. Кот спокоен, сидит на месте, но взгляд у него недобрый. При каждом повторении набега, собачка подбирается к Демону все ближе и ближе. Понимая, что ничем хорошим это не кончится, проходя мимо хозяйки самосерьки, говорю ей- вы бы собачку прибрали, а то там кот, а он голодный и чутка больше вашей собаки. Хозяйка ,явно прибывая в приподнятом настроении заливается смехом и говорит мол ничего страшного, может они еще подружатся. Ну ладно, хозяин барин, чо. Я подхожу к своей двери, бросаю взгляд на кота и понимаю что все, собачке пиз*ец. Кот упорно «когтит» задними лапами- готовится к прыжку, уши прижаты, усы вперед, зрачки расширены. Кароче Демон в режиме захвата цели.

Я в последний раз пытаюсь спасти жопу собачки, говорю хозяйке:
-Заберите бобика-то, а то он щас допрыгается!
-ой да ладно вам, пусть играются!
Тут собачка в очередной раз подбегает к Демону и при этом явно забегает в зону накрытия кошачьего прыжка. Ну хули- гулять так гулять:
-фас её, Демон,- говорю я.
И тут же Демоняра прыгает на собачку. Раздается утробный рык накрывшего жертву кота и какой-то сдавленно-истеричный лай собаки. При чем собачку слышно, но под котом не видно. И тут началось! Хозяйка верещит, кот рычит, собака скулит, я ржу- цирк сука! Кот дерет что-то там под собой задними лапами и активно кого-то грызет, хозяйка бегает вокруг и верещит. В какой-то момент, владелица собаки принимает в корне неверное решение и пытается отобрать у Демона добычу- хватает кота за загривок и пытается оторвать от него собачку. Кот мгновенно выдает ей пару ударов лапой по руке, при чем нефигово располосовав оную. Тетка бросает кота и начинает с удвоенной силой верещать. Потом замечает меня и кидается с упреками:
-почему вы ничего не делаете.
-а я что, дурак у кота добычу отбирать! Тем более я вас предупреждал, дважды. Сами виноваты, что не видите очевидного. Ждите пока кот не наиграется.
-СДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ ОН ЖЕ ЕЁ УБЬЁТ.
-И не только убьет, но и вероятно что сожрет.
-ААААААААААААААААААААААААААААА.

В этот момент я замечаю, что из под кота начинает расползаться подозрительная лужа. Пиз*ец, подумал я, он таки вскрыл собаку. Принимаю волевое решение, что это, конечно, будет больно, но собачку надо таки спасать. Хватаю кота за загривок, даю ему леща по морде, поднимаю и отыскав среди лап и ненависти собачку, отдираю оную от кота. Вид у самосерки самый не презентабельный- ухи прокушены, морда расцарапана, пузо изодрано, но особого кровотечения нет. А жидкость имела несколько иное происхождение- собака тупо обоссалась. Я вручаю собаку хозяйке со словами «заберите свою тупую зассыху» и срочно несу кота домой- его же обоссали, надо помыт срочно, а то зашквар какой-то, ходить коту в собачьих ссаках.
Помывка котэ стоила мне еще нескольких царапин и парочки укусов, но пузо кота было тщательно отмыто. Завернув кота в толстое полотенце я вышел из ванны и услышал стук в дверь. Ага, щас мне будут судами угрожать, подумал я. Открываю дверь- так и есть. Хозяйка собачки. Видимо хотела кинуться на меня с кулаками, но вид замотанного в полотенце и явно очень недовольного этим Демоняры резко остудил её пыл.
-Ваш кот погрыз мою собаку.
-А она его обоссала, на мой взгляд они в расчете
-Я в суд подам.
-На кого, на кота? И что вы скажете- не смотря на многократные предупреждения я все равно оставила собачку в потенциально опасной ситуации и допустила нападение на неё кота?
-Я требую компенсации.
-Ну вот Демоняра, даже замотанный, можете его тоже за ухо укусить. Но если он вам в ответ откусит нос- я не виноват.
— ПИДА*АС.
Я так и не понял, кому было адресовано последнее заявление, и на всякий случай закрыл дверь.

Обработав раны йодом и посмотрев на явно недовольного мокрого кота, который вылизывался сидя на полотенце у батареи, я решил, что кот достоин некой компенсации. И начал одеваться ,ибо до закрытия магазина, где можно купить пиз*атейших тигровых креветок оставалось всего полчаса.

Источник

Эта ваша крыса! Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! Раз мой кот съел-значит крыса

— Эта ваша крыса.
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел-значит крыса

Похожие анекдоты

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется. Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложнойсудьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнеепотакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоровдавать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди,погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим. Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вотпришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время какраз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже)добавляет: «ты только того. этого.. не брезгуй особо — Мурзик на столев хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить. «

В одном селе, короче, жил племенной бык, в другом — две племенные коровы (черная и белая). Решили колхозы денег заработать немеренно на их потомстве путем естественного скрещивания. Выстроили на нейтральной полосе загон, поместили туда новобрачных и дядю Ваню с блокнотом неподалеку поставили. — Пиши Иван все, что будут енти животины с друг-дружкой вытворять, нихай районные крысы видют, что мы не тольки самогонку гоним! Через неделю проверим, что напишешь, ШОПЕН . Приезжают через неделю, читают: БЫК ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ КОРОВУ.— Коротко и ясно твое заключение, Иван Ибрагимович. Однако не поймут в районе прямоты заявления твоего, любят они там умно выражаться, не по-народному. В следующем дневнике зашифруй процесс каким-нибудь другим словечком.— . — Напиши БЫК УДИВИЛ КОРОВУ.На том и порешили. Приезжают через неделю, читают: БЫК ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ.— Так зашифровал, что и нам невдомек — как это ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ. — Как, как . — ОПЯТЬ ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ .

Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит— Смотри Чебурашка, вот это девушка. — Да ты чe Гена? Она же страшная как крокодил!

В зоомагазине:— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?— А по ушам не видите что ли?— По ушам? ? — Не вижу— Это заяц.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота. Всё было бы намного проще.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Это Ваша крыса? Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! Раз кошка съела значит крыса

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса.

Похожие анекдоты

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: «Ээ, брат, такси нэ нужэн?».

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:— Гони деньги!— Да нет у меня денег, — отвечает мужик жалобно.— Ну, тогда часы давай!— И часов нет.— А что есть?— Ничего нет.— Ну, черт, — разбойник прыгает мужику на спину, — хоть пронеси тогда немного!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник