Раздражительность как избавиться православие

Раздражительность как избавиться православие

Почему так часто люди раздражаются, и что надо делать, чтобы и самому не впадать в этот грех?

Отвечает иеромонах Иов (Гумеров):

Раздражение – острое проявление озлобления и недовольства. Оно бывает быстротекущим и продолжительным. Причиной раздражительности всегда является гордость и самолюбие. Сколько бы человек ни говорил о любви, он, раздражаясь, обнаруживает отсутствие в нем этой важнейшей добродетели. Св. апостол Павел указывает на отсутствие раздражения как на одно из проявлений любви: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1Кор.13:4-7). Совершенная любовь является нравственным идеалом последователя Иисуса Христа. Любовь есть мера нашего христианства. Сколько в нас любви, столько же в нас христианства. Без любви наша религиозная жизнь является формальной, холодной и бесплодной. Один афонский старец как-то сказал: «Не упускайте возможности угодить Богу ласковым обращением с людьми». Мы порой ищем, что можно сделать хорошее для своего спасения, и не замечаем, что такая возможность рядом. Она предоставляется нам почти каждую минуту. Напротив, постоянной раздражительностью мы обесцениваем наш труд, совершаемый для спасения, ибо причиняем боль тому, за кого Христос умер (Рим.14:15).

Не впадает в раздражительность тот, кто отрешился от нравственной беспечности, кто постоянно наблюдает за своими словами, делами и чувствами, помня, что любой грех удаляет нас от Бога. Нанесение обиды человеку, недовольство и озлобление против него, является сугубым грехом, потому что он связан с нарушением одной из двух главных заповедей: возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мк.12:31). Христианин не должен раздражаться. В отношении к любому человеку проверяется мера нашей христианской нравственности. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас (Еф.4:31-32).

При перепечатке ссылка
на Православие.Ru обязательна

Источник

Как справиться с раздражительностью: 5 советов профессионального психолога

Приблизительное время чтения: 6 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

У меня такая проблема: периодически одолевает чувство раздражения и нервозности. Настроение очень резко меняется, его может испортить буквально одно слово, потом раскаиваюсь, но могу в этот момент сделать неприятно любимому человеку (грубо ответить), понимая, что он не виноват. Никак не могу понять, почему это происходит и откуда? Не хочу злости внутри, хочу чистоты и любви.

Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления»:

Нельзя просто подавить раздражительность, надо разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эта раздражительность не была разрушительной для вас и вашей семьи.

Разберемся с первым: выделим пять причин, почему люди чаще всего раздражаются:

1. Если обобщить: раздражение — это реакция на неудачу. Вы представляли себе ситуацию одним образом, а получилось по-другому — ваши ожидания не оправдались. Вы планировали провести чудесное утро в парке, гуляя с семьей, но ребенок закапризничал, не захотел одеваться. Это же касается и и конфликтов между родителями и детьми: родители создали в голове образ идеального ребенка, расписали его жизнь по пунктам, а их сын или дочь выбрали другой путь.

2. От вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть.

3. Ситуация системной перегрузки: вам не хватает отдыха, вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел.

4. У вас сидячая работа, нет возможности выйти на воздух, вы не выспались, не поели вовремя. Все это вызывает раздражение — незрелую, первичную реакцию на нарушение баланса основных ресурсов организма.

5. Разочарование или обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую, — это характеристика смещенного гнева. Например, у человека стрессовая ситуация на работе, там он сдерживается, а дома выливает все накопившееся раздражение на жену и детей. Или жена, поссорившись с мужем, вымещает свой гнев на первом встречном.

Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.

Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям. Это связано с амбивалентностью — двойной природой близких отношений, где чувства могут колебаться между двух полюсов — от сильной любви до такой же сильной ненависти.

Что же делать? Если вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. Такое чувство не связано с вашим базовым отношением к человеку — вы его любите, но в данный момент злитесь на него. Если ребенок завис над домашним заданием, муж не слышит ваши просьбы починить полку, не срывайтесь — остановите эмоцию и переждите момент.

Постарайтесь понять, почему сейчас вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Иногда повышенная раздражительность связана с серьезными проблемами со здоровьем. Есть заболевания, при которых раздражительность — это побочный эффект, например, гипертония или диабет. Беременная женщина с серьезным токсикозом тоже страшно раздражительна, и для нее это нормальное состояние в данный момент.

Но если вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет вам во вред. Например, мама знает, что нельзя повышать голос на ребенка или что раздражение — грех, но не может сдержаться. Это приносит ей страдание, потому что она не такая, какой хочет быть.

Когда мы решаем поститься и пытаемся меньше раздражаться, происходит то же самое. Мы, как будто нарочно, раздражаемся больше обычного. Это связано с физиологией: кому-то очень тяжело обойтись без скоромной пищи, а на кого-то подспудно влияет сама идея ограничения, с которой они не согласны. Сильно давит и то, что у нас не получается соответствовать собственным ожиданиям, и это дает нам лишь новый повод для раздражения.

Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться? Прилагаю инструкцию, как справиться с раздражением, правда, упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.

Как справиться с собой?

1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. Допустим, вас раздражают крошки на полу. Почему это вызывает у вас такое чувство? Потому что вы не хотите разнести их по дому? Потому что у вас ощущение, что вы плохая хозяйка? Или крошки на полу раздражали вашу маму?

2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.

3. Придумайте метафору-образ для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник, вулкан, дракон, бетономешалка — тот, в кого вы превращаетесь, когда это раздражение вас захватывает. Вы же не хотите им быть?

4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.

5. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.

В борьбе с раздражительностью легко наделать ошибок. Поэтому предостерегаю вас: подавлять эмоции бесполезно — их накопление приведет к срыву, истерике или бессоннице. Если вы сначала раздражались на человека и гневались, а потом скрутили себя в бараний рог и решили терпеть — ваши отношения с ним не станут лучше. Наоборот, раздражение пойдет дальше, в самую глубь, и разрушит, разнесет вашу семью или дружбу.

Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.

Помните, что раздражительность — это не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.

Подготовила Анастасия Бавинова

Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы
поведение их детей. Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается совладать с какой-то бытовой ситуацией. И такие случаи в условиях современной жизни — не редкость. Проблема родительского гнева и его проявления поистине огромна. Настолько огромна, что заслуживает отдельной книги, которую и написала Екатерина Бурмистрова — замечательный психолог, уже более пятнадцати лет занимающаяся проблемами семейных отношений.
Книга призвана помочь разобраться с проблемой раздражительности в семье и содержит практические советы.

Источник

Как бороться с раздражением?

Беседовали Анна Кастарнова и Ольга Ильина

Пост – борьба со страстями. А что делать, когда не можешь справиться с нарастающим раздражением?

– Однажды преп. Амвросий Оптинский, когда какая-то женщина жаловалась ему на то, что она стала раздражительной, сказал: любое раздражение от гордости. Почему ты можешь раздражаться на человека, почему ты можешь злиться на него? Потому что ты считаешь себя выше него. Если б ты считал себя хуже и ничтожней, как бы ты мог на него раздражаться, интересно?

– Иногда ты даже об этом не думаешь, а просто что-то нехорошее поднимается внутри…

– Если бы рядом с Вами в этот момент находился, например, митрополит Ювеналий, Вы бы стали раздражаться?

– Нет, если митрополит, вряд ли…

– Почему? Потому что рядом с Вами есть кто-то, на кого Вы вот так смотрите, снизу вверх. Значит, если бы Вы так смотрели на любого человека, Вы никогда бы не раздражались.

– А как научиться смотреть на любого человека, как на митрополита Ювеналия?

– Мы видим другого человека только с внешней стороны. Мы не знаем, что он думает, не знаем его внутреннего устройства. И мы в любом человеке можем подозревать особенные душевные свойства, которые его оправдывают полностью… Может быть, он очень добр или простосердечен в глубине себя, может быть, он вынес ребёнка из горящего дома, может быть, дал ему Господь такой дар, что он только скажет в сердце своём: «Прости…» и его прощают. От нас всё это скрыто. Ну а про себя-то самих мы всё знаем! Вот как нам оправдать себя? Мы знаем все свои потайные желания, поступки, косые взгляды, всех червей, которые в нас копошатся. Когда мы думаем про себя – какая там тайна, какое спасение, какое прощение. И тогда ты начинаешь к другому относиться с гораздо большим уважением и страхом, потому что он тайна, а ты – открытая книга. Вот считай, что всё, что с тобой внутри происходит, знают все вокруг…

– Ужасно. Но ты-то всё знаешь! А другой – тайна. И вот этой тайной могут быть митрополит Ювеналий, Мусоргский, Моцарт, – кто угодно. А с тобой всё ясно. И мне кажется, это правильное упражнение. Ты начинаешь к себе относиться проще, а к другим – сложнее. И вряд ли ты уже будешь на человека раздражаться ни с того ни с сего.

– Отец Александр, а как научиться ценить то, что ты имеешь, то, что тебе дано, и не переживать из-за того, что могло бы быть? Вот, например, утрирую: ты работаешь менеджером, а хочешь быть директором фирмы. А вот был бы ты менеджером, получал бы удовлетворение от того, что у тебя есть сейчас: от семьи, детей, – и не рвался куда-то вверх.

– Почему? Можно и рваться вверх.

– А зачем, если тебе это не приносит никакой духовной пользы?

– Тогда не рвись, если не приносит. Нет человека, который своей пользы не чувствовал бы. Зачем ты рвешься? Что тебе нужно? Мне кажется, если три раза спросить «зачем?», можно понять смысл того, что ты хочешь. Тебе денег надо? Или слава тебе нужна?

Вот представьте себе, что говорили Апостолу Петру, когда он за Христом пошел: «Да ты что? Куда ты рвёшься. Ты всё бросил!» У него семья была, теща была. И что нужно было ему сказать? «Вернись»? «Ходи в синагогу»?

Мы робки. Господь так устраивает, что даже в роковой ошибке можно найти полезную для тебя и развивающую вещь. Ничего безнадежного нет. Зачем говорить человеку «Остановись!»? Он сам разберется, нужно ему – пускай рвется… Но это мы с вами так, между собой говорим…

Я люблю историю про одного теперь уже очень пожилого священника. Он учился в семинарии, и ему нужно было решить, жениться или идти в монахи. Он хотел идти в монахи, духовник сказал съездить к старцам. Он съездил: одни старцы сказали одно, другие – другое. Он вернулся к духовнику, и тот говорит: «Ну, ладно, тогда женись». Он женился, а через 20 лет духовник приехал к нему в гости на несколько дней. Приехал, пожил, посмотрел, а, уезжая, сказал: «Ты знаешь, я ошибся: тебе не нужно было жениться». И этот батюшка мне говорит: «Да, наверное, он ошибся. Но жизнь моя уже прошла. И я счастлив. Счастлив в детях, счастлив в своей службе, в самом терпении своём счастлив…»

– Отец Александр, в конце нашей беседы скажите что-нибудь на спасение души.

– На спасение души надо сказать всем, и себе тоже: не бойся! Надо Бога бояться, а жить – не бояться. Всё может быть, и ужасное может быть. Но всё равно бояться не надо, надо жить радостно и с аппетитом!

Источник