Родительские установки как избавиться

Блог Счастья!

Проработка родительских программ и избавление от их влияния

Как известно, личное счастье – достаточно капризная вещь и найти его, а тем более, сберечь, удается далеко не каждому. Наверняка среди ваших знакомых есть красивые, умные и самодостаточные, но, увы, несчастливые в личной жизни женщины. Одну из причин того, что у многих представительниц слабого пола отношения с мужчинами почему-то не складываются, психологи склонны видеть в так называемых родительских программах – стереотипах поведения, заложенных в каждом из нас с детских лет.

Родительские программы с нами с детства

Определенный образ отношений между мужчиной и женщиной формируется в сознании ребенка еще в дошкольном детстве. Малыш как губка впитывает все, что видит и слышит вокруг и, сам того не сознавая, копирует манеры окружающих его взрослых. В силу своего возраста он еще не всегда может понять, что в их поведении правильно, а что нет, что приносит свои плоды, а что малоэффективно и даже вредно. При этом родители могут даже ничего не объяснять своим детям и не беседовать с ними: собственным поведением, стилем общения между собой и с другими людьми они уже закладывают в них те или иные родительские программы. Следствием этого может быть то, что жизнь детей полностью или частично повторит родительский сценарий.

Давно подмечено, что судьбы многих женщин бывают на удивление схожи с судьбами их матерей. Если, к примеру, мать в свое время развелась с мужем и воспитывала свою дочь самостоятельно, у той есть все шансы повторить материнскую судьбу – в особенности, если родительница запрограммировала в ней низкую самооценку. Избавиться от негативных родительских программ вполне возможно, но важно осознать необходимость этого мероприятия и приложить все усилия для его реализации.

3 этапа для избавления от родительских программ

Работа над стиранием негативных программ проводится в несколько этапов.

На первом из них необходимо мысленно вспомнить историю взаимоотношений вашей матери с сильным полом, проанализировать их и выделить возможные причины проблем. Наиболее распространены следующие из них: недовольство своим спутником и стремление корректировать каждый его шаг; желание помыкать мужчиной и решать все самостоятельно, установив собственное главенство. Заниженная самооценка также встречается весьма часто – проявляется это, к примеру, во фразах «я никому не нужна», «я ни на что не гожусь», «я некрасивая (у меня ужасная фигура, черты лица и т. д.)». Подумайте – насколько вы сами следуете этим родительским установкам? Какую роль они играют в ваших взаимоотношениях с противоположным полом?

Второй этап – непосредственное стирание программ, работающих в вашей жизни негативным образом. Для этого существуют специальные упражнение.

1упражнение — «перепроживание» образа.

Работать необходимо в одиночестве, в спокойной обстановке. Закрыв глаза, представьте свою мать в ситуациях, когда она ведет себя не так, как вы считали бы правильным. Вспомните моменты из собственной жизни, в которых ваше поведение было аналогичным. Снова и снова «прокручивайте» их в своей памяти – «перепроживайте» образ. В это время вы должны мысленно повторять, что хотите простить себя за этот стиль поведения, изменить свою жизнь и избавиться от чужой стратегии, делающей вас несчастной. Почувствуйте, как чужая программа стирается из вашей судьбы. Ведите себя при этом так, как требуют ваши душа и тело: плачьте, пойте, двигайтесь, смывайте потоком собственных эмоций чужеродные включения. Если процесс «перепроживания» вас сильно утомил, лягте и немного поспите, чтобы восстановить силы.

2 упражнение — абстрагирование от старых установок

Существует и другой способ избавления от пагубного влияния чужих программ, который для многих является более простым: абстрагирование от старых установок. Представьте, что старая программа осталась в вас, она никуда не делась, но больше не работает. Нужно только «запустить» другую, полезную и жизнеутверждающую, которая будет работать во благо вам и вашим близким. Этот метод не менее эффективен, но не столь утомителен в эмоциональном плане, как «перепроживание».

Наконец, третий этап построения новой жизни – ее визуализация, красочная и подробная. Подумайте, что именно вы стремитесь изменить в себе, в своей женской сути, и какие отношения с противоположным полом вы хотите обрести в результате этих перемен. Полагайтесь на свое внутреннее «Я»: оно обязательно продемонстрирует вам образ того, к чему следует стремиться. Ежедневно, закрыв глаза, представляйте свою будущую жизнь – дом, семью, любящего и заботливого мужа. Общайтесь с подругами, которые счастливы в браке, почаще рассматривайте фотографии счастливых супружеских пар, с радостью мечтая о том времени, когда вы обретете новые отношения.

На то, чтобы полностью проработать родительские программы и избавиться от них, а также смоделировать свою новую жизнь, вам может потребоваться несколько месяцев или даже лет. Заниматься этим нужно регулярно, работая с каждой программой отдельно – иначе эффекта не будет. Через год желательно повторить данную практику, так как родительские программы нередко прячутся очень глубоко, и избавиться от них за один раз, скорее всего, не выйдет. Однако при определенной доле настойчивости у вас обязательно все получится, и вы построите свою новую, счастливую личную жизнь, о которой всегда мечтали.

Ирина Макарова специально для Блога Счастья

Источник

Родительские программы: как сбросить ненужные установки

Родительская программа – это совокупность установок, перенимаемая ребенком от родителей.

Как формируется программа

Известно, что для маленького ребенка родители являются образцом для подражания. Даже если взрослые не уделяют пристального внимания воспитанию малыша, он все равно незаметно учится у них самым важным вещам: отношению к жизни и к другим людям, отношению к дому и труду, отношению к себе и любви к другим… Вместе с масштабными программами перенимаются и более мелкие установки. По сути, ребенок видит мир родительскими глазами и продолжает видеть даже когда вырастает. Вот только плохо, что не всегда родители помнят о силе своего влияния.

Слышали ли вы о том, что дети повторяют судьбу родителей? Это тоже работает программа. Та программа, которую заложили родители в детей, возможно, сами того не подозревая.

Опасные программы

Среди программ встречаются особо опасные, которые существенно осложняют жизнь.

• Беспомощность

Эта программа формируется обычно родителями, склонными к чрезмерной опеке ребенка. Они любят свое чадо и заботятся о нем. Готовы предложить помощь даже до того, как она реально потребуется. Они уверены, что ребенок сам не справится. Что ж, скоро и он будет в этом уверен.

• Неудача

«Ничего не выйдет» – уверены родители ребенка. Причем эта уверенность сопровождает все его начинания. Стоит пару раз потерпеть фиаско – и дитя придавит тяжелое, как бетонная плита «мы же говорили». Наученный опытом, повзрослевший ребенок научится избегать инициативы, чтобы снова не потерпеть неудачу.

• Враждебность мира

Всего опасающиеся родители закладывают в детей чувство тревоги, возможно, даже трусость. «Не трогай собаку: укусит!», «Не залезай высоко: упадешь!», «Не гладь кошку: заболеешь!»… Эти слова убеждают ребенка в том, что мир очень страшное место. Любой предмет здесь может причинить вред. Эта программа заставляет и взрослых настороженно относиться к окружающей действительности.

• Боязнь неодобрения

«Ну до чего же ты чумазый! – выговаривает мать перемазавшемуся ребенку. – Вон, гляди, все люди на тебя смотрят…» Ребенок оглядывается по сторонам. Кажется, и правда, – смотрят… Когда этот ребенок вырастет, он продолжит оглядываться по сторонам – а что скажут люди? И, увы, упустит из-за этого много чудесных возможностей.

Антипрограммы

Если вы когда-нибудь устанавливали компьютерную программу на не подходящий по системным требованиям компьютер, вы знаете, что в этом случае происходит сбой. То же самое случается, когда родительская программа радикально отлична от склонностей и характера ребенка. Запускается антипрограмма.

Антипрограмма обычно возникает как защитная реакция психики на неприемлемые требования. К примеру, если родители уверены, что единственная правильная оценка – пятерка, а способностей ребенка хватает только на посредственные оценки, он может вовсе забросить учебу.

Кроме того, антипрограмма включается в том случае, если в процессе «установки программы» возник конфликт. Если методы родителей вызывают резкое неприятие ребенка, вероятно, что отторжение того, что до него пытались донести таким способом, будет сопровождать его всю жизнь.

Мешают ли родительские программы?

Ни программы, ни антипрограммы не являются чем-то плохим сами по себе. Но они ограничивают свободу человека. Слепое следование установкам обычно приводит к внутреннему конфликту. Человек рано или поздно понимает, что для достижения его целей пора жить по-другому. Но по-другому не умеет. Программа не пускает.

Научиться отделять собственные цели от чужих нелегко. Но этот навык необходим для психологической «гигиены». Именно он позволяет нам переступать через привычные мешающие установки и формировать новые. Именно он позволяет нам, наконец, шагать по своей дороге и жить собственной жизнью.

Стираем программы

Избавление от программы проходит в три этапа.

• Осознание

Первым этапом должно стать осознание того, что программа есть. Вам необходимо проанализировать свои поступки и понять – есть ли в них единая линия? И если да, то откуда она взялась? На этом этапе возможна работа с психологом, который поможет вывести программу на сознательный уровень.

• Критика

Второй этап – критика существующей программы. Наши родители не желают нам зла. Те установки, которые они закладывают, необходимы, чтобы нас защитить. Но если родительские установки не решают проблемы, а создают их, значит, они вам не нужны. Проанализируйте все неудачи, связанные с работой родительской программы. Как вам стоило бы поступить, чтобы избежать негативных последствий?

Обратите внимание на то, что при анализе нельзя обвинять в неудачах себя. Вы не виноваты в том, что действовали именно так – программа не оставила выхода. Простите себя за ошибки и почувствуйте, как стирается чужая программа.

• Новая жизнь

Представьте в красках, чего вы хотите достичь с избавлением от родительской программы. Как изменится ваша жизнь? Какими установками хотели бы заменить чужеродную программу? Представьте, нарисуйте или опишите вашу идеальную жизнь. Периодически возрождайте этот образ перед внутренним взором. Это поможет сориентироваться, куда стремиться дальше.

Перед свободным человеком открыты любые дороги. И теперь все зависит только от вас!

Источник

Избавляемся от родительских установок — мудро и по-взрослому: советы психолога

Сейчас фразу «Все мы родом из детства» можно слышать достаточно часто. Причем одни говорят ее, улыбаясь, вспоминая тепло родительского дома и пытаясь с помощью привычных деталей интерьера и добрых традиций создать уют в собственной семье. Другие — пожимая плечами и как бы оправдывая этим выражением сложности своего характера и жизненные перипетии. А третьи — с горечью, ощущая устойчивость родительских установок и свою беспомощность в плане борьбы с ними. О том, что можно предпринять для избавления от «балласта детства», который мешает во взрослой жизни, расскажет специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

«Вряд ли стоит объяснять, почему так важна роль воспитания. Пока дети маленькие, за них отвечают родители, которые вне всяких сомнений знают, как лучше, удобнее и безопаснее. Личностные особенности папы и мамы — также один из самых главных факторов, формирующих и личность ребенка. И зачастую выходит так, что, взрослея, человек либо перенимает осознанно или невольно какие-то черты и привычки у родителей, либо зарекается их иметь», — рассказывает Екатерина.

Однако порой родительские установки — серьезная помеха для принятия себя и предполагаемых изменений. Перечислим основные шаги, которые помогут начать осуществлять желаемое — в настоящем и без оглядки на прошлое.

Простить своих родителей

Пожалуй, это самый первый и наиболее важный шаг — своего рода краеугольный камень, лежащий в основе многих перемен в вашей жизни. Кто-то говорит, что это нужно сделать до того, как сам станешь родителем, а кто-то считает, что прощение мамы и папы обязательно произойдет после того, как появятся собственные дети. Как же это сделать? По-настоящему понять родителей вряд ли получится — еще никому на свете не удавалось проникнуть в душу другого. А вот принять как аксиому то, что у родителей были веские причины быть теми, кем они есть, и воспитывать своих детей так, как они это делали, по силам каждому. Определенные обстоятельства, которые порой оказываются сильнее человека, характер, генетика, а иногда даже наличие или отсутствие удачи. Именно эти факторы стоит принимать в расчет, прежде чем судить и обвинять. А еще важно помнить — родители в своем большинстве безусловно любят свое дитя и делают для него все, что могут.

Взять ответственность на себя

Официально восемнадцатилетний человек перестает быть ребенком. Однако случается, что и много позже он не вполне самостоятелен и не умеет держать ответ за свои поступки. Кстати, оправдания во взрослом возрасте тем, что тебя плохо воспитали родители, — как раз тому подтверждение. Идеальное воспитание в принципе отсутствует: даже видение лучшего настоящего и будущего частенько бывает различным и у самих родителей, и тем более у их ребенка. И именно поэтому вместе со способностью отвечать за себя открывается и другая функция — самовоспитание. Безусловно, кому-то она в большей степени актуальна, кому-то — в меньшей, но менять свой нрав и образ жизни, привычки и взгляды в соответствии со своими, а не с родительскими представлениями доступно для всех.

Грамотно ставить цели

«Я вообще абсолютно другой!», «Никогда не буду такой, как моя мать!», «В моей семье все будет иначе», «Да чтобы я наказывала своего ребенка и повышала на него голос?!». Эти и другие реплики, порой высказанные в гневе или отчаянии, редко помогают достичь результата. То ли, как говорится, весь пар в гудок уходит, то ли решение делать назло добром не заканчивается. А может, и вправду, Ивану, родства не помнящему, все гораздо тяжелее дается? В общем, задумав построить свою жизнь, семью и карьеру по-новому, но с учетом примера родителей, старайтесь формулировать свои цели позитивно: ради и для чего-то, а не вопреки и в пику кому-то. Ориентироваться лучше на собственное видение себя и своей жизни. Тем более, как показывает практика, на чужих ошибках учиться получается так себе.

Быть родителям благодарным

Бывает, что взрослый человек чувствует себя чем-то обделенным в детстве, обижается на родителей за то, что ему уделялось мало внимания или в семье были финансовые сложности, да и вообще считает, что родители обязаны были «стараться лучше». И в обилии претензий порой забывается главное — кем была дана нам жизнь и благодаря кому мы выросли такими умными и красивыми. Все-таки то, как мы живем, в основном зависит от нас самих, и точно так же от нас зависит, заберем ли мы из прошлого хорошее или плохое, будем вспоминать радости и успехи или упрекать за ошибки и недочеты тех, кто до сих пор переживает за нас гораздо больше, чем мы сами. Груз человека, якобы лишенного свободы навязанными правилами и обижающегося на самых родных и близких — очень тяжелая ноша. И только сбросив ее, можно стать настоящим творцом своей жизни, которая в таком случае станет и легче, и счастливее.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник