Родственники халявщики как избавиться

Если родственники халявщики

Мы живем с моим мужем Сашей уже шесть лет вместе. Я единственный ребенок у своих родителей, Александр же – младший из трех братьев. Вот из-за двух других у нас порой и случаются в семье конфликты.

Старшие братья Саши – холостяки. Один в разводе, другой до сих пор еще не женился. Первый после развода стал часто выпивать. За несколько месяцев до развода у него родилась дочка. Однако, не выдержав сложностей семейной жизни, усиленных появлением малыша, решил, что они с женой «не могут быть вместе».

Другой брат просто взрослый тунеядец. Живет с родителями, нигде не работает. Живет только на случайные заработки и, конечно же, на родительские подачки.

Единственный нормальный из этой троицы – мой Саша. Сама не пойму, как так получилось. Есть такая пословица: «в семье не без урода», но здесь как раз-таки все наоборот. Александр – самый адекватный из всей семьи, с которой мне пришлось породниться.

Я придерживаюсь мнения, что родители должны помогать детям до поры – до времени. А затем отправлять с чистой совестью во взрослую жизнь. Да, можно подстраховывать, но все делать за них нельзя ни в коем случае. Иначе вырастут такие вот спиногрызы.

Каждый раз, когда мы собираемся за общим столом у родителей мужа, начинаются вечные разговоры, как же тяжело живется на свете. Как вот сейчас поменялось время, как дорожают цены, как тяжело устроиться на работу и т. д. Причем все эти темы начинаются поэтапно. Сначала начинают говорить родители, а точнее, мать Саши. Ей не прекращая поддакивает отец.

Затем, когда речь заходит о работе, в эту своеобразную игру вступает уже средненький. Он рассказывает, как обзвонил уже сотни агентств, нигде нормальной работы не могут предложить. А идти «на неинтересную и низкооплачиваемую работу просто нет смысла». Мама ему говорит, что все будет хорошо, что тот может жить в семейном гнездышке сколько угодно, а денег ему дадут и так. После этого обычно идет тост «за семью!», все минут пять закусывают, а затем продолжается разговор…

… Начитается обсуждение бывшей жены старшего брата. Какая она дрянь, как она хотела привязать его к себе ребенком, что наверняка и ребенок вообще не от него. На все это старший лишь молчит, спокойно жуя оливье. Однако, как только все выговорились, брат просыпается, делает более печальный вид, чем он и так имеет по жизни, и произносит: «Ой, совсем забыл! Скоро опять нужно отдавать ей алименты. » Тут родители с новой силой начинают поносить его бывшую, уверяют даже не думать о деньгах и обещают добавить сколько нужно, иначе вообще «с этими алиментами без штанов останешься».
В общем, дурдом полный.

Итак из раза в раз. Одно и то же. Мы с Сашей сидим и смотрим на них. И если Александр из вежливости что-нибудь может вставить в разговор, то я всегда просто сижу, как говорится, воды в рот набрав. Мне кажется, если хоть слово из меня вырвется, меня уже будет не остановить.
Я расскажу всем, что мне просто противно сидеть с двумя соплежуями, которые не выросли к тридцати годам; что не надо жалеть себя, а нужно работать; что необходимо заботиться не только о себе, но и о других людях.

Родители бы наверняка услышали от меня, что лучше бы они сразу третьего ребенка зачали и на этом остановились, что своей безмерной заботой они просто уничтожают своих отпрысков (ну, первых двух, имею в виду). Да и вообще, я бы наверняка сорвалась на грубости и разругалась со всеми членами семьи.

Однако я очень люблю Сашу, и поэтому готова терпеть и его несносную семейку. Порой даже вижу, как ему становиться неловко в такие вот моменты, один из которых я описала.

Но самое главное, из-за чего меня вся данная ситуация так задевает, заключается в следующем. Когда доходит наконец-то речь до нас, все ограничивается банальным «Как дела?». Мы отвечаем, что хорошо, вот скопили денег и полетим скоро отдыхать, что вот работаем оба на двух работах и что…
… Свекровь говорит, что мы молодцы и что пора бы уже к чаю переходить. Лично я не понимаю происходящего. Ну уж если они такие сердобольные, то и нас могут пожалеть! Неужели мы меньше заслуживаем сочувствия? Почему нам с Сашей не предлагают помочь финансово?

Да не нужны нам их деньги, ничего нам от них не нужно! Ну просто раздражает такое халявное поведение братьев и абсолютная не заинтересованность судьбой младшего.
Не понимаю!

Источник

Как я избавилась от наглых родственников и стала врагом для них

Мы с мужем родом из небольшого села в восточной части нашей страны. Все свое детство я слушала от родителей, что нужно хорошо учиться и уезжать отсюда, иначе пропадешь. И я училась, с мужем мы были вместе со школы, поэтому вместе решили податься в город для получения образования.

Выучились я на экономиста, он — на юриста. Учеба давалась тяжело, денег у нас совсем не было, а жить хотелось вместе, а не по общежитиям. Пришлось браться за любую работу, чтобы хоть как-то оплатить съёмное жилье и питание. Обучение было бюджетное, поэтому приходилось прилежно учиться, что тоже требовало много сил и энергии.

На жизнь времени не оставалось, мы метались между лекциями и работой официантами, по выходным брались за написание рефератов и курсовых, а по ночам мыли подъезд в нашем доме. Но время проходит, учеба закончилась.

Начались поиски работы по специальности. Конечно, никто не хотел брать молодых специалистов после университета, поэтому пришлось устраиваться на самые низкие должности и зарабатывать авторитет, а по ночам снова подрабатывать. Но мы были вместе, поддерживали друг друга, помогали, за что я безмерно благодарна своему мужу, мы справились.

Спустя 3 года мы смогли отказаться от подработок, а спустя ещё год у нас появились «лишние» деньги. Мы могли позволить себе поход в кафе, кино, театр, покупку новых вещей и бытовой техники. Мы стали задумываться о свадьбе, а через год тихо расписались в ЗАГСе и отметили с родителями это событие. Мы были счастливы.

Спустя пару лет накопили небольшую сумму и купили квартиру в ипотеку в соседнем городе, не в Москве, конечно, но тоже очень большом и значимом для нашего региона. С хорошим стажем и репутацией мы быстро смогли найти хорошую работу. Жизнь пошла своим чередом, мы были счастливы в своей квартире.

Но наше уединение длилось недолго. Слухи распространяются быстро, скоро все наше село знало, что мы зажиточные и живем припеваючи в своей большой квартире. Потянулись друзья и родственники, которым срочно понадобилось в наш город, а остановиться негде. Сначала мы всем старались угодить и принимали гостей, которые приезжали с пустыми руками и на всё готовое.

Так продолжалось больше года, за это время у нас были в гостях все наши родственники, родственники родственников, друзья и все кому не лень. Но терпение закончилось, когда моя троюродная тетя попросила принять у себя ее двоюродную племянницу, приехавшую поступать в институт, на годик, а то негоже девочке жить в общежитии.

Я стала отказывать, но люди не понимали слова «Нет» и упорно ехали к нам, даже не предупреждая о приезде. Тогда я решила действовать по-другому, узнала расценки в отелях и стала озвучивать стоимость проживания. Сколько же добрых слов я слышала в свой адрес и адрес моих родителей, не передать словами.

Но я упорно стояла на своем, вскоре все любители бесплатного проживания отсеялись. А через время мы смогли помочь родителям с переездом поближе к нам, чтобы оградить их от наглых родственников. Пусть я буду для них жадной и меркантильной, но это моя жизнь, и заботиться я должна только о своей семье.

Источник

Как отвадить наглых родственников от семьи (и когда нужно рвать все связи)

Ольга устала от того, что родственники мужа постоянно требуют к себе внимания. Они могут нагрянуть в гости толпой из 5-7 человек, позвонить в три часа ночи с просьбой починить кран на кухне. А недавно Ольга узнала, что благоверный регулярно перечисляет деньги своей родне и по сути их содержит материально. А ведь они своей семьей даже не могут себе позволить отдых на море с детьми. Теперь понятно, почему. Ольга требует от мужа прекратить содержать родственников, а тот этого не делает: мол, неудобно отказывать, ведь родня как-никак.

Разбираемся, что делать в тупиковой на первый взгляд ситуации.

Признаки токсичных родственников

Есть токсичные и наглые, а есть просто любопытные родственники. Отличить их легко. Вот признаки токсичной родни:

• Манипуляции. То бабушка заболела, то у мамы давление подскочило. Это используется для того, чтобы держать вас на крючке.
• Страсть к трагедиям. Токсичные родственники обсуждают только негативные, а не позитивные события.

Правильная стратегия поведения

Чтобы токсичная родня не разрушала вам жизнь, необходимо выработать правильную стратегию поведения. Вот советы психологов, как общаться с такими людьми.

1. Устанавливайте личные границы

Рассказывайте о том, о чем считаете нужным рассказывать. Не вдавайтесь в подробности драматических эпизодов своей жизни. Если вас, например, уволили с работы или вы расстались с партнером, об этом стало известно родственникам и они лезут к вам с расспросами, то так и скажите, что вам больно или неприятно об этом говорить.

2. Меняйте тему

Игнорируйте вопросы, на которые не хотите отвечать. Вместо этого переведите разговор в другое русло. Например, скажите: «О! Вы закончили ремонт! А где вы покупали такой красивый паркет?», «Как Петенька подрос, уже вылитый дедушка» и т. д.

3. Уходите от прямых ответов

Если вас расспрашивают о чем-то, о чем вы не хотите говорить, то можете вежливо ответить, что, мол, спасибо, что спросили, но сейчас не время и не место для обсуждения данной темы. Или скажите «О, это такая долгая история. Потом, как будет время, расскажу».

4. Будьте откровенны

Честно говорите, что та или иная тема для вас неприятна и вы не хотите ее обсуждать. Попросите впредь не поднимать тот или иной вопрос. Можно сказать следующее: «Я пока сам не разобрался в ситуации, поэтому ничего не могу сказать» или «Пока еще рано об этом говорить и делать какие-то выводы».

Если разбирать историю Ольги и ее мужа, то супругу следует установить личные границы и поставить в приоритет благополучие собственной семьи. Следует донести до родственников мысль о том, что он им ничего не должен, и прекратить финансирование.

Как избавиться от токсичных родственников

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, если родственники по-прежнему отравляют вам жизнь, тогда необходимо прекращать общение. Так рекомендуют поступать психологи Алития Астурризага и Шеннон Баттл. Осознайте, что ваше благополучие для вас важнее. Токсичные же родственники высасывают из вас жизненные силы, энергию, пользуются вашими ресурсами, угнетают и подавляют вас.

Это энергетические вампиры, которые отрицательно на вас влияют. Общение с токсичными людьми в долгосрочной перспективе сделает и вас токсичным человеком. Подумайте об этом, если не хотите растерять близких людей, с которыми вам комфортно общаться.

Источник

Родственники халявщики как избавиться

Мама рассказала не так давно, почему она любила проводить лето у бабушки в белорусской деревне вместо южных пляжей у моря.

Дедушка мой был подводником. В конце службы его перевели на Черноморский флот и дали квартиру в Севастополе. И тут оказалось, что у них с бабушкой очень много родственников. Четыре бабушкиных родных брата и орава дедушкиных родных и двоюродных стали каждое лето приезжать погостить. В маленькую двухкомнатную квартиру помимо дедушки с бабушкой и их 2 детей стали набиваться по 5-6 человек дополнительных людей. Дедушкины братья могли вообще номер отколоть: познакомиться с кем-нибудь в поезде и с собой притянуть. Один раз было явление Христа народу: на пороге вместо планируемых 2 двоюродных братьев с женами и детьми дополнительно возник еще и троюродный, который решил присоединиться в последний момент. Человек он был добрый — вот заодно с собой и захватил друга с девушкой. Это, кстати, вызвало срыв у моей бабушки. Она притащила гостям направление на только открывшийся кемпинг. Гости намек поняли, съехали, но смертельно обиделись. Дедушка с бабушкой из-за этого сильно поругались.

Это был единственный срыв моей бабушки. Все остальное время она мужественно сносила толпы народа в маленькой квартире. На еду гости не скидывались — было не принято. По мелочи какие-то гостинцы приносили и на этом все. Гости наносили серьезный удар по бюджету семьи. Дедушка хоть и был военным, но служил судовым врачом и получал в 2 раза меньше других офицеров на лодке, а у бабушки была и вовсе скромная учительская зарплата. В общем, денег на гостей уходило много и бабушка с дедушкой начинали откладывать еще с зимы. Помимо трат гости занимали еще кучу бабушкиного времени. Одна готовка чего только стоила. Каждое утро гости вставали к уже готовому завтраку, потом ехали на пляж, приезжали в самую жару пообедать, возвращались на пляж, а вечером приезжали ужинать и спать. Расположение на ночь — это отдельная тема. Дед спал на балконе, бабушка на кухне, а люди на кроватях и матрасах в комнатах и в коридоре. У бабушки до самого выхода на пенсию почти всю кладовку занимали матрасы и постельное белье.

Что меня удивляет, так это то, что они не могли днем или вечером поесть в городе, благо мест хватало. Да и с деньгами у них проблем не было. Дедушкины браться все, как один, были людьми успешными на руководящих должностях. Впервые побывав в гостях у дедушки они на дома рассказывали, как плохо живет Федик — мебель недорогая, машины нет, одеваются все просто. В общем, могли себе позволить себе и потратить на отдых, но им это и в голову не приходило. Бабушкины браться аналогично.

Мама говорила, что такие паломничества у всех. И летом дети постоянно спрашивали друг у друга, сколько сейчас у вас гостей? А кто приехал и т.д.? И у всех было примерно тоже самое. Гости ни за что не платили, питались исключительно дома и спали, где придется.

Источник

Наследство и наглые родственники мужа.

Мы с мужем родом из небольшого села в восточной части нашей страны. Все свое детство я слушала от родителей, что нужно хорошо учиться и уезжать отсюда, иначе пропадешь. И я училась, с мужем мы были вместе со школы, поэтому вместе решили податься в город для получения образования.

Выучились я на экономиста, он — на юриста. Учеба давалась тяжело, денег у нас совсем не было, а жить хотелось вместе, а не по общежитиям. Пришлось браться за любую работу, чтобы хоть как-то оплатить съёмное жилье и питание. Обучение было бюджетное, поэтому приходилось прилежно учиться, что тоже требовало много сил и энергии.

На жизнь времени не оставалось, мы метались между лекциями и работой официантами, по выходным брались за написание рефератов и курсовых, а по ночам мыли подъезд в нашем доме. Но время проходит, учеба закончилась.

Начались поиски работы по специальности. Конечно, никто не хотел брать молодых специалистов после университета, поэтому пришлось устраиваться на самые низкие должности и зарабатывать авторитет, а по ночам снова подрабатывать. Но мы были вместе, поддерживали друг друга, помогали, за что я безмерно благодарна своему мужу, мы справились.

Спустя 3 года мы смогли отказаться от подработок, а спустя ещё год у нас появились «лишние» деньги. Мы могли позволить себе поход в кафе, кино, театр, покупку новых вещей и бытовой техники. Мы стали задумываться о свадьбе, а через год тихо расписались в ЗАГСе и отметили с родителями это событие. Мы были счастливы.

Спустя пару лет накопили небольшую сумму и купили квартиру в ипотеку в соседнем городе, не в Москве, конечно, но тоже очень большом и значимом для нашего региона. С хорошим стажем и репутацией мы быстро смогли найти хорошую работу. Жизнь пошла своим чередом, мы были счастливы в своей квартире.

Но наше уединение длилось недолго. Слухи распространяются быстро, скоро все наше село знало, что мы зажиточные и живем припеваючи в своей большой квартире. Потянулись друзья и родственники, которым срочно понадобилось в наш город, а остановиться негде. Сначала мы всем старались угодить и принимали гостей, которые приезжали с пустыми руками и на всё готовое.

Так продолжалось больше года, за это время у нас были в гостях все наши родственники, родственники родственников, друзья и все кому не лень. Но терпение закончилось, когда моя троюродная тетя попросила принять у себя ее двоюродную племянницу, приехавшую поступать в институт, на годик, а то негоже девочке жить в общежитии.

Я стала отказывать, но люди не понимали слова «Нет» и упорно ехали к нам, даже не предупреждая о приезде. Тогда я решила действовать по-другому, узнала расценки в отелях и стала озвучивать стоимость проживания. Сколько же добрых слов я слышала в свой адрес и адрес моих родителей, не передать словами.

Но я упорно стояла на своем, вскоре все любители бесплатного проживания отсеялись. А через время мы смогли помочь родителям с переездом поближе к нам, чтобы оградить их от наглых родственников. Пусть я буду для них жадной и меркантильной, но это моя жизнь, и заботиться я должна только о своей семье.

В общем, жили мы не тужили до последнего времени. Еще до отношений со мной, мужу досталась от бабушки 2-комнатная квартира, в которой он делал ремонт, параллельно он также делал ремонт в родительском доме, а точнее, строил пристройку для брата младшего.

Стоит сказать, что по договоренности и требованиям моего свекра, квартира должна отойти старшему, с расчетом, что быстрее семью заведет, а дом – младшему. Ремонт этот затянулся на несколько лет и за все время муж не прожил в этой квартире ни одного дня.

После того, как мы с ним сошлись и дело полным ходом шло к свадьбе, мы жили на съеме. Но потом встал вопрос, где мы будем жить после свадьбы: или в его квартире, или же в частном доме. Дом этот находится на одном участке с домом моих родителей, то есть когда строились родители, они возвели еще полутораэтажный недострой, только кирпичи и крыша, с расчетом на то, что если я захочу тут жить, то сама и дострою его.

В итоге мы так и сделали, на протяжении нескольких лет постепенно достроили дом и теперь тут живем. Ремонт в квартире тоже закончили, и муж стал ее сдавать. Потом произошла неприятность и отца мужа уволили, он год сидел без работы, на себе все тащила свекровь, плюс ко всему младшему брату подняли стоимость обучения. Посоветовавшись, мы решили деньги от сдачи квартиры отдавать свекрам, плюс помогали материально, когда была возможность, до моего декрета.

Итак, все бы ничего, если бы недавно мой благоверный не пришел бы ко мне и не сообщил о том, что младший брат со своей будущей женой (встречаются 3 месяца) хотят жить отдельно в его квартире, потому что они хотят завести семью и детей, в ближайшем времени.

К слову, младший брат закончил университет год назад, не работает, не устраивают его условия тех мест, что ему предлагают, девушка тоже постоянной работы не имеет. Муж не против, говорит, что это временно, но зная его брата (у человека полностью отсутствует стремление к чему-то и мотивация), я высказалась против, к тому же деньги от сдачи до сих пор идут свекрам. Ну вроде все друг друга поняли.

В очередной раз, будучи в гостях у свекров, на меня свалился шквал критики и претензий со стороны отца мужа. Ему муж сказал, что мне не нравится эта идея, свекровь оказалась на моей стороне, но она в семье право голоса вообще не имеет, оказывается, мы должны, просто обязаны поддержать молодежь, ведь у нас все есть, и авто, и свой дом, теперь и им надо.

Правда он забыл о том, что мы сами заработали и на машину, и достроили этот дом тоже своими силами, ни у кого помощи не просили. Далее, чтобы немного увести этот разговор, я в шутку сказала, что мы эту квартиру дочери отдадим, вот стукнет ей 18, туда и выселим. На что свекор сказал, мол, да успеете вы купить ей к тому времени квартиру, заработаете!

Муж меня тоже поддержал, напомнил про деньги со сдачи квартиры, они же не лишние для бюджета. На что свекор спокойно ответил, что нет ничего страшного, ну подумаешь, будете меньше давать, тут я просто дар речи потеряла, к слову, родителям мужа 53 и 49 лет, не немощные пенсионеры, работают и за учебу уже платить никому не надо. И вообще он хочет, чтобы было все по справедливости: пусть у старшего будет дом и квартира, и у младшего точно так же. Сначала я не поняла откуда взялась еще одна квартира, так потом свекор объяснил, мол, у твоих родителей ведь тоже есть квартира и дом, это же все вам в наследство потом перейдет. Честно, я такой наглости не ожидала, высказала, что я обо всем этом думаю и ушла. Свекр вдогонку сказал, что я жадное г*но и что он нас разведет. Муж меня защищал, но все равно мне от этого не легче.

После скандала через пару дней, брат мужа явился к нам домой и попросил у него в долг 650 тыс. на покупку машины, муж отказал, и начал разговаривать с братом по поводу работы и съема жилья, если уж тот так хочет жить отдельно. На что брат разозлился и стал орать что это я – ведьма, его так настраиваю, и почему он должен снимать квартиру, если у них есть своя, и он имеет на нее полное право (хотя на мужа оформлены все документы), а дом ему и так завещает отец, орал так, что слышали все соседи, благо моих родителей не было дома…

Муж сейчас мечется между двух огней, я его понимаю, мне тоже неприятна такая ситуация, но разве это правильно, справедливо отбирать все у одного и давать другому, при этом так нагло распоряжаться имуществом моих родителей, рассуждая о справедливости?

Я понимаю, что со стороны выглядит так, что я реально хапуга и лезу распоряжаться чужим добром, но опять-таки, если брат был хоть немного серьезнее, то почему бы и нет, живи, но тут же полный инфантилизм, без работы, без средств, с одним только хочу и дай.

Что делать? Сказать мужу, чтобы отдал ему эту квартиру, пусть живут? Но это будет уже навсегда. И я не смогу как раньше с этими людьми общаться, а зная их натуру, они будут лезть как ни в чем не бывало, и утверждать, что мы же семья.

Автор: Влада

Ситуацию комментирует Олеся Панарина (@olesya4mom), психолог для мам: “В этой ситуации свекр сделал из вашего мужа кормильца себя и своего младшего сына. И мужу придется либо согласиться с этим и всю жизнь “тащить” их, либо отстоять позицию “у меня своя семья и я – кормилец для них”. Скорее всего, действительно, если брат въедет в квартиру, то это навсегда. С ребенком на руках вам уже их не выселить, поэтому лучше помогать деньгами с квартиры, а не самой квартирой. Что можно сделать:

1. Обозначить цифру финансовой помощи, которую вы можете оказывать, и срок.

2. Пусть свекр и брат поделят ее между собой, как уж им заблагорассудится. Взрослые люди – пусть планируют свои расходы и желания.

3. На сумму из этих денег брат пусть снимает квартиру поскромнее или откладывает на взнос по ипотеке.

4. Мужу надо обозначить и для себя, и для родственников, что он – брат и сын, а не отец для них. Отец – он для своей дочери, и ее потребности для нее в приоритете, так как она не может позаботиться о себе сама, в отличии от взрослых родственников.

Помогать хорошо тем, кто благодарен.

К сожалению, справедливо родители очень редко относятся к своим детям. Поэтому в таких случаях не стоит ожидать, что изменится отношение отца, нужно либо принимать как есть, либо отстаивать свои границы”.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Мама относится ко мне, как к маленькому ребенку

Если вы тоже сидите в декретном отпуске или планируете в него уйти, и вам не с кем поговорить, тогда оставляйте свои истории на волнующие темы по ссылке. Анонимность гарантируется!

Наглость. Меня бомбит

Вот скажите мне, если вас добрый человек, родственник, приютит в Сочи, вы при этом вроде как при деньгах и можете сами жилье снимать, и квартира у вас своя тоже есть, просто она не в Сочи, а в далеком городке на Урале, вы будете какое-то чувство долга испытывать, например, оплачивать коммуналку, приносить продукты итд?

История о том, как к моей маме попросилась племянница с 2 детьми, 2 года и 18 лет. Летом в июле. Пожить пару месяцев, обещала даже платить. Муж у нее тоже есть, от 2го ребенка, и даже в законном браке, только вот у него еще 2 бывших жены и 3 детей, 2-е из которых на алиментах. Деньгами он помогает, без денег та бы и не пошла за него, это факт. Ну тыщ 100 в месяц, примерно. Ну платила она в итоге только коммуналку за себя, сейчас вообще не платит. Тыщу на свет иногда дает, 2 раза точнее давала.

Мама всегда испытывала какую то непонятную близость с этой племяшкой, ну и жалела, что она сына 1 растит, и до сих пор жалеет, что теперь с двумя одна, тот муж на заработках по полгода! Да и сама мама в это время все равно жила на даче с апреля месяца. Хата свободна. (я еще тогда зуб закусила, что можно было и сдавать посуточно, как в прошлые годы,, но мама пообещала! родственникам пустить, сильно просились).

В итоге что мы получили – мама вернулась, а те не съезжают. Начали вроде бы делать имитацию поиска жилья, но мама зачем то языком сболтнула, мол “зачем вам жить с чужой бабкой на чужой кровати, комната же есть, мне вы не мешаете особо” – это она так первое время думала…

Прошло 3 месяца, режим дня у мамы – ходить на цыпочках до обеда, тк “эти” спят…ребенок же, разбудить не хочется. Ребенок крайне беспокойный, у него на все реакция – визг. Можно я буду называть “сестру” яжмать? – далее – эта яжмать его не затыкает никогда, просто дальше сидит в телефончике итд. Или зовет 1го сына, – возьми его! В туалет мелкий сходить яжматери не дает – орет сразу, “потерял”.

Яжмать каждую копейку экономит. Живет в большем степени на шее у мамы, либо не готовит, либо ест, что мама оставляет на плите или на столе. Мама варит супа кастрюлю… вроде как себе на пару-тройку дней, но границы не ставит, не жадничает как “старуха-процентщица”. Ну и Снова варит, и варит. Ладо бы только себе, она еще до сих пор ухаживает за бабушкой, 90 лет, ее мама. У бабушки 4 детей, но уже более 15 лет как бабушка потеряла деда, мама взяла все на себя.

Позавчера наступила последняя капля.

Как я уже начала, режим у семейки сдвинутый, утро начинается в 12, дневной сон с 7 до 9 вечера, потом визг до часу ночи. Соседи уже вообще не здороваются. Сначала перед ними оправдывались “мол, это же ребенок.. он ночью и в туалет встает, и днем бегать может, и плачет”. В итоге мама не спит до часу вместе с ними, только ворочается в кровати. И решила она им все же высказать – съезжайте. Яжмать кивнула мол, хорошо. На следующий яжмать примерно с обеда исчезла, оставив детей дома. Вернулась в 7 и молчит. Ну мама не спрашивает корректно, – если что и так расскажут. Поведала мне все это. Я перед сном захожу в инстаграм, а там у яжматери фоточки с похода на водопады. Вот этим она и занималась. Сегодня она с мелким пошла в бассейн, абонемент в который стоит 8000р в месяц. И вообще не парится походу ни о чем.

В это время старший сын подкараулил маму в коридоре, когда та выходила с кухни, и толкнул плечом, и ушел не обернувшись. Мама говорит, он весь день ходит и смотрит хмуро и со злобой. Мальчик слегка, кстати, больной, от рождения глухой. Днем спит, нигде не работает. Ночами в зале сидит со светом по видео по ватсаппу мычит и рычи и смеется, с дружками на своем сурдопереводе. Постоянно на кухне рыщет че пожрать. Яжмать не варит, не покупает ему – пусть сам на свою пенсию живет.

Недавно у яжматери приезжали родители, она им сняла квартиру посуточно 500р, рядом со своей сестрой в доме, дада-есть еще сестра. Пожили они там 3 недели, она за этой время успела сгонять по путевочке к туркам. Денег то накопила. А теперь вроде как ждет мужа на новый год, и он увезет ее в отпуск на моря дальние, только неизвестно, возьмут ли с собой старшего идиота…и приедет ли вообще. У него контракт до 31 декабря. Если продлят – могут не отпустить теоретически. В любом случае, пока неизвестно ничего, яжмать не делится такими вещами.

Ключи менять в замке – крайняя мера. Это значит поссориться, чего мама ужасно боится. Но терпит…

Меня прям бомбит. Меня это ущемляет. Раньше мои дети ходили на выхи к бабушке, спали у нее. Мы с мужем были свободны. Мало того, что я маму ждала с помощью с внуками с апреля, теперь она приехала, а помочь не может, помогает не тем “внукам”.

У яжматери есть 2 родителя, у мамы папы нет уже 2 года, да и до этого не жили лет 10, только общались иногда на семейных праздниках. Также есть своя хата, но не в Сочи, а ей же хочется тусить тут… Есть сестра старшая в Сочи, но к той в однушку никак. Есть соседка у сестры, которая сдает недорого, но “мы туда тоже не хотим, далеко ездить в город на тренировку сыну, 3 раза в неделю” (хотя я расстояние померила – одинаково от нас и оттуда, даже пробок меньше)

Подруги меня накручивают – а не хотят ли они твою маму изжить, чтобы бабушка вступила в наследство? Тогда ведь после бабушки по идее им достанется доля? Я говорю – бабушка не проживет ни с кем, кроме моей матери, более полугода, до вступления, если что-то и случится.

Ну вот, вроде я все выложила. Если что в комментах дополню.

Прошу Дедушку Мороза, помоги. )

Прошу пикабучан, не делайте добра сволочам!

Я в браке 9 лет, есть пятилетний сын. Год мы платим ипотеку и живем в своей квартире. До этого, девять лет — восемь в браке плюс год перед свадьбой — мы снимали.

Сестра мужа, Карина, живла у своей матери, вместе со своим мужем Леонидом. Отношения теща-зять там нейтрально-вежливые, можно сказать, что под одной крышей они уживались. Своей квартиры у Леонида нет, а Карина недавно забеременела.

В последнее время, у моей свекрови Василисы Германовны начались проблемы с головой. По крайней мере, она считала именно так, даже к психиатру сходила, где ей сказали, что все хорошо. Но справка от психиатра мою свекровь не успокоила, ибо странности в ее квартире продолжались.

Свекровь жаловалась, что телевизор в ее комнате сам включается и выключается, когда ему вздумается. По ночам она слышит какие-то голоса, молоко скисает практически сразу, после того, как его приносят из магазина.

— Вещи не на своих местах лежат. Утром уходила — расческу на комоде оставила. А с суток пришла, спать легла — под подушкой ее нашла. И я ведь помню, что ее туда не убирала! Лариса, я точно с ума не сошла, но я не понимаю, что происходит. Может, домового задобрить надо? Как думаешь? — спросила Василиса Германовна.

Я не верю во всю эту ерунду. Голоса, домовой, магия-шмагия. Я — прагматик до мозга костей. Теория о том, что у свекрови проблемы с головой, была отметена сразу после демонстрации справки. Да и не могло такого быть: моя свекровь — полный адекват.

Если бы свекровь жила одна, я бы посоветовала ей сменить замки. И уверена — все бы прекратилось. Телевизор мог сломаться. Да и живем мы в 21 веке, и любой смартфон может стать пультом от телевизора. Голоса? Запись на диктофоне.

Или кто-то может шептать в вентиляцию. Или соседи дурью маются. Молоко? Некачественное, или холодильник барахлит. Я была уверена — все происходящее поддается логическому объяснению.

Мы со свекровью пили чай и рассуждали, кто же пакостник:

Живет она не одна, значит пакостит кто-то из домочадцев. Кристина — беременна, зачем ей заниматься подобной ерундой? Она вся в работе, а в свободное от работы время она сдает анализы и бегает по врачам да узи.

Леонид? Порядочный мужчина, работяга. На работе он часто задерживается допоздна, иногда ездит в командировки. Жену любит, и после свадьбы продолжает носить на руках. Я ни разу не слышала, чтобы он нелицеприятно выразился про свою тещу. Свекровь не особо жаловала зятя, но это скрывала. У них случались конфликты, но они довольно быстро гасились.

Уж не знаю, до чего мы бы дошли, если бы не муж. Зайдя на кухню и услышав наш разговор, он сказал:

— Камеры поставить, да все выяснить.

— Некрасиво. Да и Карина с Леней не обрадуются, когда узнают.

— Некрасиво? Тогда терпи дальше. Можно, конечно, допрос им устроить. Но результат будет нулевой. Тут либо с поличным ловить, либо все заснять. Тем более — квартира твоя. А у себя дома ты хозяйка. Просто не ставь камеру у них в комнате и все. В своей да в прихожей — как раз двери в твою комнату видно будет. — возразил муж своей маме.

Свекровь согласилась. Надоело ей жить в подобных условиях. Согласитесь, когда происходит то, чего не понимаешь — чувствуешь себя не очень комфортно. Тем более в собственной квартире.

Камеры были куплены, монтаж сделал специально нанятый человек.

Правда раскрылась довольно быстро.

Леонид оказался неверным мужем. Когда его теща была на сутках, а жена — на работе, он привел в дом девушку. Нет, они не читали книжки в комнате Карины и Леонида — к сожалению, камера засняла поход парочки до ванной комнаты в довольно фривольном виде.

Супружеская неверность — единственное, в чем был виноват зять. А вот пакостницей, выживающей маму из квартиры, оказалась Карина. Да, я была права — диктофон и смартфон в роли пульта. Карина подкрадывалась к дверям матери, переключала каналы и выключала-включала телевизор. Она же перекладывала вещи.

Свекровь поговорила с дочерью и зятем, по отдельности. Леонид решил не рушить свою семью, покаялся и пообещал завязать с похождениями. Василиса Германовна, в свою очередь, пообещала ничего не говорить дочери.

С Кариной все оказалось немного труднее. Она хотела жить только с мужем и ребенком, без мамы. А платить за съемную квартиру — не хотела. Вот Карина и решила немного припугнуть свою маму, чтобы та переехала к нам домой жить.

— Карина. Я никогда и никуда не перееду из этой квартиры. И разменять ее не позволю. Это — мой дом, моя крепость и гарантия сытой старости. — сказала свекровь своей дочери.

Карина с Леонидом все-таки сняли жилье. Свекровь простила дочери эту глупость. А измена Леонида так и осталась на его совести. Возможно теперь, когда Карина больше не занимается разными глупостями, у нее будет больше времени на ошибшегося, но любящего ее мужа.

Мы с мужем благоразумно сделали вид, что о произошедшем ничего не знаем. Одного мне непонятно — если даже я знала, что свекровь не переедет к нам жить ни при каких обстоятельствах, на что Карина рассчитывала? И остался открытым вопрос с прокисающим молоком. Может, действительно домовой?

Источник