С юмором про тараканов

С юмором про тараканов

Когда, после очередной гулянки, тараканы, задница и алкоголь, требующие развлечений, усыпят бдительность мозга и разума, бразды правления берёт задница — бо-о-ольшущая любительница приключений.

Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

В иных головах даже тараканам трудно выжить!

Давайте вместо тараканов
Посадим в голову ежа,
Чтоб он фонариком дорогу
В тумане мыслей освещал!

Тараканы, что у нас в голове, — в тюрьме, но как лихо развернулись в застенках.

Помыла волосы. Пока влажные, «пшикаю» на них спреем-кондиционером…Мой говорит сыну: «Смотри сынок, мама тараканчиков своих травит…»)))

… менталитет и образ жизни зависит от породы твоих тараканов и их количества :))))))))))

Зло — как таракан… живучее! Можно истребить колонию, но всех — не возможно…
… а может и не надо истреблять тараканов, достаточно перестать их кормить. Аналогично обстоит дело и со злом.

Песня про любимых животных

У полуразбитого кем-то стакана
Сидят и беседуют два таракана.
Один таракан, что зовется Геннадий,
Другого по усикам лапкою гладит:

— Ну, че ты, Серега? Не вижу причины!
Ну, че ты трясесся? Уймись, дурачина!
Так было всегда, и так будет, поверь мне,
Пока существуют различные звери…

Другой таракан, что зовется Серегой,
Давно уж не верит ни в черта, ни в бога,
Он пьет дихлофос из осколков стакана,
И это бодрит прусака-великана…
… показать весь текст …

У каждого свои тараканы в голове и подружатся ли они с тараканами из другой головы — дело терпения.

Удивительно, крыша съехала, а тараканы не разбежались.

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что, возможно, он полз домой к своей семье и друзьям. И от этих мыслей так тошно на душе делается, что сразу заказываешь дезинсекцию квартиры.

( Т) Любовь так вскружила голову, что тараканам дурно стало!

Она спросила меня как-то…почему я ее люблю, а тут все невероятно: «Мои ТАРАКАНЫ увидев ее ЧОКНУТИНОК, шепнули мне… упустишь ее, мы тебе шею свернем… по духу она НАША»…Решил не идти против их воли, а то они у меня БЕШЕНЫЕ слишком… обиды никогда не прощают. )))

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл…

— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
… показать весь текст …

Что творится в голове! Тараканы совсем обнаглели! То им выпить, то пожрать, то приключений подавай! Совсем спасу нет! А ты сиди потом… мучайся.

Мои тараканы готовы застрелиться, лишь бы не идти со мной на безумства…))))

— Дорогая, за что ты меня полюбила?
— За тараканов, живущих в твоей голове. А ты меня?
— За ёжиков, которые живут и не покидают твою голову.

Все женщины одинаковы!? Да ну нафиг:»У каждой в голове свой
индивидуальный отряд тараканов, не похожий не на чей другой»…
Это чтобы мужикам, жизнь малиной не казалась…)))))))))))))))))))

Думаешь , у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор , дизайнер домыслов , программист деструктивного поведения , таргетолог на м. даков , менеджер по несвязям с общественностью , забухалтер , специалист по продвижению в себя , SMM’щик.

Источник

Анекдоты про тараканов

Сборник самых смешных анекдотов про тараканов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Черный юмор тараканов:
— Кто раньше встал, того и тапки.

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.

— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

А если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», погибнут даже тараканы.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!»

Два приятеля сидят на кухне:
— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?
— Не люблю когда тараканы по столу бегают!

Два таракана убили декана.

Группа «Тараканы» разбежалась едва включили софиты.

В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня»… и все тараканы ушли из города!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну я же ем!

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах!

Источник

Анекдоты про тараканов

Экспедиция на Марс

Средство от тараканов.

В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота
мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили
мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через
забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие
открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном
мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом. Какая же
барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой
с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла —
как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию
падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова,
который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые
неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая
продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но
расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание
отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о
предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в
отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот
внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал
незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на
клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов,
блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо
поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через
пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова
распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Источник

Анекдоты про тараканов

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Веселые шутки про тараканов

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок “Машенька”? Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки. Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец. В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя… Объявление при входе в студенческую столовую:
“Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ. ” Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты? Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Лучшие анекдоты про тараканов

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся. В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах! Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: “Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы”. Соседи по комнате
пошутили – а у парня с бодуна был шок… Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, “Чё ты нам пожрать принёс?”

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИ*АРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”,
“Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”.
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго. — Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов. Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах! Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!” Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
– Ну что, ты его убил?
– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой! – Кажется, я становлюсь тараканом.
– .
– Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться… Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. Встретились два приятеля, один другому жалуется:
– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
– Ну как, помогло?
– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время: – Ну как, разбежались?
– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Анекдоты про тараканов в женской голове

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему “божьими коровками”! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись. – На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают. Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Анекдот про тараканов и мелок

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

Анекдот-стишок про таракана Валеру

Вот таракан Валера,
Жил он за шпалерой
В квартире офицера,
И думал о карьере.
Он ел и пил без меры,
И грелся на торшере,
Мечтал стать инженером,
Валяясь на портьере.
Вот так в мечту поверя,
Жил без забот Валера,
Закончилась карьера
Под тапком офицера.

Источник