Семен альтов муравей кеша
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит.
— Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: «Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!»
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ занимается. Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон — и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
— Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? — И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал — антилопа поперек горла встала:
— Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали…
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
— Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
— Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
— Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя — укушу! — И за слоном вдогонку побежал.
— Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз.
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом, — у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там е молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Вот дожили! Нет, на колени-то каждый встать может, было бы видно перед кеы! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас все звери в очках. Хочешь не хочешь приходится с утра до вечера смотреть под ноги, чтобы нечаянно не раздавить его высочество.
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи господь…
Источник
Название книги
Из книги «Набрать высоту»
Альтов Семен
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит.
— Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: «Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!»
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ занимается.
Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон — и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
— Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? — И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал — антилопа поперек горла встала:
— Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали…
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
— Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
— Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
— Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя — укушу! — И за слоном вдогонку побежал.
— Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз.
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом, — у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там е молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Вот дожили! Нет, на колени-то каждый встать может, было бы видно перед кеы! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас все звери в очках. Хочешь не хочешь приходится с утра до вечера смотреть под ноги, чтобы нечаянно не раздавить его высочество.
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи господь…
Источник
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит:
— Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит, над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит сам не знает что:
— Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. «Не иначе он каратэ занимается. Вон рожа какая бандитская!» Повернулся слон — и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
— Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? — и помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит, особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал — антилопа поперек горла встала: «Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали. »
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
— Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
— Пробегал. А вы с ним в пятнашки играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает.
— Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя — укушу! — и за слоном вдогонку побежал.
«Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз».
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом — у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там с молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Нет, на колени-то каждый встать может, было видно перед кем! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас звери в очках.
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи Господь.
© 2003 — 2020 Музеи Мира. О художниках и картинах — все права защищены, перепечатка статей запрещена
Источник
Найдено по запросу: «семен альтов»
Семен Альтов Литр водки
Семен Альтов В гостях
Семен Альтов Поездка в Лондон
Семен Альтов 49 трамвай
Семен Альтов Гадкий Утенок
Семен Альтов Ягодицы
Семен Альтов От греха подальше
Семен Альтов Инструктаж для незамужних
Семен Альтов Совесть
Семен Альтов Типы мужчин
Семен Альтов Приставал.
Семен Альтов Кто там
Семен Альтов Кувырок
Семен Альтов Нарушение
Семен Альтов Эстетика
Семен Альтов Старость
Семен Альтов Ночью В Купе
Семен Альтов Сплошь — Это Я
Семен Альтов Кассета
Семен Альтов Подарили Попугая
Семен Альтов Муравей
Описание услуг — Описание услуг
О правообладателе
ООО «АдвМьюзик» заключил лицензионные соглашения с крупнейшими российскими правообладателями на использование музыкальных произведений. Полная информация
Источник
Красная таблетка
Оказывается, юмор Семена Альтова понимают даже эстонцы. Новые миниатюры
В России нашелся наконец сатирик, над которым смеются даже эстонцы,— Семен Альтов и его переводчик Прийт Аймла вот-вот выпустят в Таллине книгу на русском и эстонском языках. «Огонек» заинтересовался таким понятным юмором
Мотыпаха
Мотылек живет один день. Естественно, все расписано по минутам. Даже у лампочки потусоваться перед смертью успеет.
Черепаха живет сто лет. Тут спешить некуда.
Вот успевать бы везде, как мотылек, но жить при этом долго, как черепаха!
Говорят, в джунглях встречается помесь мотылька с черепахой.
Туземцы зверька зовут мотыпаха. Ползет, кряхтит и при этом матерится, не переставая! Его. или ее можно понять.
За день мотыпаха успевает практически все, как мотылек.
Но как подумает, что так пахать придется сто лет.
Бедняге не позавидуешь!
В лампочке
По вечерам оживает лампочка. На свету видно: внутри чудом оказался маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у него там своя персональная муха. Тоже греется. В лампочке светло, тепло, не дует.
Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души. А куда ж она денется!
Да и муха убегает для видимости. Как же, съест он ее! Останется во всей лампе один. И кому будет хуже?
Иногда паучок засыпает во время погони.
Муха тормошит лапкой:
«Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!»
Паучок, просыпаясь, ворчит: «Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто главный!»
Когда живешь в лампе один на один, приходится жить в любви и согласии.
Лампочка зажигается по вечерам. Из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью: «Живут же некоторые!»
Разметка
Олигарх купил себе участок в десять гектар — и свободен.
А его собачонке все это надо пометить!
Чтобы не было территориальных споров, ногу приходится задирать через каждые два-три метра.
Рассчитайте в уме дозу впрыска при задире ноги, чтобы хватило на всю территорию!
А если хозяин не олигарх или вообще нет хозяина, тем более надо метить и метить.
Поэтому даже у дворняги, когда она писает, вид сосредоточенный, как у председателя Центробанка.
Соответственно, когда председатель Центробанка думает, у него такой вид.
Счастье
С годами от переживаний морщины на лице поперек и вдоль, кожа лишняя. А вот на ягодицах до последних дней упругая, ровная.
Вот вам секрет молодости: не берите ничего в голову!
Врачи
Тут за углом доктор принимает, к нему не попасть!
У него есть лекарство ото всего. Причем, что интересно, для всех одно и то же.
Прописывает по красной таблетке три раза в день, принимать регулярно до смерти. И дает упаковку на триста штук. Кому до смерти не хватит, приходит снова.
Запивать таблетку исключительно водочкой! Кто от такой щадящей медицины откажется?
. Через дорогу еще один профессор, сорок книг написал, чего-то лауреат. С чем ни придешь, он, вместо того чтобы успокоить, головой качает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Диагност чертов!
Либо предложит курс лечения года на полтора. Причем того нельзя, об этом забудьте. Тьфу! Проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках!
Естественно, к нему никого, даже бесплатно.
Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни? Не говори, чем я болен, скажи, чем я здоров! Наври то, что пациенту хочется. За это никаких денег не жалко. А правду знать — дураков нет!
Пресса
— Скажите, «Вашингтон пост» есть?
— А вот эта газетка с буковками, как водоросли, чья?
— Китайская. Может, японская. Вам-то какая разница?
— Беру обе. И вот эту с красными заголовками.
— Вы читаете на всех языках?
— Да, листаю на всех языках.
— Но вы при этом хоть что-нибудь понимаете?!
— Когда листаешь, чувствуешь: везде черт-те что! Значит, у тебя все как у людей.
Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.
Источник