Анекдоты про крыс
- Лось стоит на дороге, на него бежит крыса. Проскакивает у него между ног и с восхищением произносит: — Прекрасно.
К морде приблизилась:
— Непонятно.
Опять к задним лапам:
— Великолепно.
И давай бегать туда — сюда. Лосю это надоело:
— Эй, ты чего творишь?
— Лось, я вот не пойму. У тебя такое достоинство! Откуда же рога?
- Анекдот про пьяную скотину: Упала крыса в графин с вином и чувствует, что скоро утонет, силы кончаются. И тут, мимо проходил котяра, она его увидела и давай пищать:
— Котенок, спаси и делай со мной, что твоей душе угодно.
Котяра опрокинул графин, грызуниха из него выскочила и прямиком в нору.
Котяра в ярости:
— Ты же обещала!
Та лишь ухмыльнулась:
— Молодой человек, и Вы еще доверяете словам пьяной женщины?
- — Народ, а у меня в сарае крысы развелись.
— Это предсказуемо. Я никогда не считал их союз серьезным. - Анекдот про здоровье: Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает её муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!
- Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— «Властелин колец», режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!
Источник
Шутки про друга крысу
В чужом стакане крепче
брага,
Грудь больше у чужой
жены,
Когда до пропасти
полшага,
Мы близким больше не нужны.
Я поняла одну из истин:
Что грязь везде найдет
свинья.
Не хватит пуль стрелять
по крысам,
Что убегают с корабля.
Когда вокруг скопленье крыс:
(Хитрят, вредят и продаются),
Что в бедах тонешь — притворись,
Они мгновенно разбегутся
Искать себе другой приют,
Иной кораблик для добычи.
Они своих же предают,
У них, увы, такой обычай.
И никогда не унывай,
Что мерзость распознал такую.
Гони их прочь, не подпускай!
Бог обличает и фильтрует…
Но это шанс очистить жизнь
… показать весь текст …
Сымитировала крушение корабля. Даже ужаснулась:
Откуда столько крыс насобиралось?!
Крыс надо уничтожать, а не затевать с ними грызню.
Для крыс что « Титаник», что Ноев ковчег — одно и то же.
У крысиных бегов есть одна особенность:
даже побеждая, ты, всё равно, остаёшься крысой.
Крысы на корабле к благополучию.
Радуйтесь, если вокруг вас живут «крысы»,
значит корабль на плаву.
А вот если они начнут разбегаться,
значит вы тонете.
Крыса , укусившая змею , ещё не мангуст.
басня » Мыши и мысли»
По интернету ходят, крадучись, серые люди-мыши, тихие, с хитрыми глазками и цепкими лапками. Хвать чужую мысль, слова, и в норку… Там мысль почистят, поскребут зубками и уже своей считают. И ждут свой лайк. 100500 лайков. Мыши любят лайки…)
Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога. У многих на шее крестик, а в душе…нолик! ©
Не люблю крыс. Особенно когда это люди!
&
Новогодняя ночь и первый день в новом году
Первый раз захотелось Новый год отметить на колесах, в разъездах.
Задумка — неожиданно. типа сюрприз. без приглашения.
Зараннее было выбрано два адреса.
Если объехать всех, кто тебе рад, то одной ночи будет мало.
Скажу сразу- движение на дорогах есть, особенно после 3х.
Асфальт местами полили… (чёрт! опять машина будет грязная.)
21−30 — Первые гости. Близкие и дорогие люди.
22−00 — Проводы за столом старого нового года и пожелания в наступающем всего-всего.
23−00 — прощание с гостями…
… показать весь текст …
У нас крысы не бегут с корабля! Они управляют им.
Чем жирнее пятна на репутации человека — тем больше крыс захотят ею посмаковать.
The fatter the spots on a person’s reputation the more rats cherish desire to savor it.
Когда все крысы убегут из страны —
Россия перестанет тонуть.
когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
Коль крыс вокруг тебя полно
Корабль не идет на дно.
Забава для кошек
В целях экономии в кризисное время в Пензе сократили мусорщиков. В результате развелось огромное количество крыс. Сегодня утром наблюдала интересную картину: две кошки преследовали жирную крысу , не для еды , а просто посмотреть.
Источник
Смешные анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крыс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
Более 85% стоматологов России выбрали зубную щётку Reach!, когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее. Покажи.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Источник
Анекдоты про крыс
— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим! — Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
Студент—Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. — Гена, а здесь налысо бреют? — Не знаю, отстань. — Гена, а здесь налысо бреют? — не знаю, спроси у Крысы. — Крыса, здесь налысо бреют? — Я не крыса, я ёжик.
Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
— Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — Ой, крыса, — с испугом сказала она. — Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.
Источник
Анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны анекдоты про крыс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
— Эта ваша крыса?!
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
— Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу…
— Следующий 20….—й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
— Я хочу есть как тигр.
— А я хочу есть как слон.
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Источник