Мама крыса

Я знаю, любишь ты у меня истории, сынок. Так давай расскажу тебе о своем детстве. Может, что-нибудь пригодится тебе потом.

Всякий раз, когда собираюсь в родительский дом в оазисе Джельфа, вижу бело-песчаные домики, представляю, как встретит меня отец, усмехаясь из-под пышных усов, как встретит мать и какими причитаниями. Младшие брат и сестра бросятся ко мне и начнут кричать: «Карим приехал. ». Солнце будет припекать. Ветер дуть. Отец укажет мне рукой на дверь дома, и мы все вместе пройдем внутрь. В темноте коридора я пожму руку матери с особым чувством. Может, потреплю малыша Мансура по волосам. И заноет что-то, и захочется прижаться к зернистой прохладной стене, чтобы прикрыть глаза на минуту и вспоминать-вспоминать. И ты когда-нибудь почувствуешь это, мой маленький Али.

Не скажу, что очень счастливым было мое детство. У меня шесть братьев и сестер. И на всех нас у матери не хватало сил и времени. Жаловаться, впрочем, не могу. Мы с друзьями дурачились порою так, что попадало дома по самое не могу. И гранаты воровали в доме богатого дяди Заида, и в озере купались, в том, со дна которого вырастают острые каменные иглы. А однажды подарил мне старший брат крысенка. Уж не знаю, где он его нашел. Тот был маленький, беспомощный, отвратительный розовый комочек, но мне он понравился, ибо что я тогда знал об играх и игрушках. Самой любимой моей игрушкой был камешек с дырочкой, который я во дворе нашел. И это в семь лет! А тут живое – копошится, ползает по руке, тычется мокрым носом, ищет мамку что ли, усиками щекочет. Забавно. И видел это приятель мой. Мальчик из богатой большой семьи. Глупый он был, жадный. Сразу просить стал: «Карим, отдай мне крысенка!». «Еще чего!» — отвечал я. Отдать крысенка! Как же расстаться с таким милым существом? Но не унимался тот мальчик и просил все настойчивее и настойчивее. А потом стал деньги предлагать за крысенка. Была у меня эта слабость в детстве – несмотря ни на что, ни на какие вещи, любил я деньги. Наверное, потому что не было их у меня никогда. Всегда безумно хочется иметь то, что тебе никак не может быть доступно. А потому подумал я о предложении моего приятеля немного и согласился. Тот не поскупился, большую цену назначил. Целую тысячу динаров. А где такие деньги взять пацану? Конечно, у своего богатого папаши стащил! Кто бы сомневался. Но не приходилось мне тогда над такими тонкостями раздумывать.
На следующее утро пришел он ко мне и деньги притащил, а я ему крысенка в старой шляпе отдал. Тот обрадовался. Вот дурачина. И к себе побежал. Да зачем же крысенка покупать, ежели в любом амбаре их хоть ведром черпай?! Но глупый он был, глупый.
А я оделся тут же покрасивее и в город побежал – деньги тратить. Чувствовал что ли – деньги доставшиеся таким образом долго не продержатся в кармане. И вот, к середине дня, почти половину потратил. На сласти, на развлечения всякие… И вот уже не знаю, куда остальные деньги девать. Сижу в парке на скамейке, палочкой по песку вычерчиваю. А тут смотрю – папа мой ко мне идет. Нашел как-то. Серьезный такой. Испугался я, вспомнил про крысенка. Думаю – что-то сейчас будет. Отец просто подсаживается ко мне и говорит:
— Плачет жена моя, убивается, сын. Говорит мне, что ты своего брата продал за тысячу динаров незнакомому мальчику.
— Про какую жену ты говоришь, папа?
— Про вторую мою жену, твою тетю крысу. Ты ли не отнял у нее крысенка, сынка ее? Ты ли не продал его мальчику за тысячу динаров?
И смотрю я на отца такими вот круглыми глазами, прямо, как ты на меня сейчас, Али. И понять не могу, как это можно быть женатым на крысе, да еще быть отцом крысенка. Шутит отец мой что ли? – думаю про себя. А сам боюсь на него глаза поднять, вдруг сердится. А потом смотрю – нет. Отец мой спокойно и так чуть печально рассказывает про свою вторую жену – и про то, какая она умница, и как вкусно курицу готовит, и как за всеми делами в амбаре следит прилежно. Уж я и не знал, что думать.
А потом говорю:
— Вот, отец, возьми. Все, что у меня осталось. Пятьсот динаров. Нет у меня ничего больше. Потратил.
И стыжусь и голову низко опускаю.
Отец деньги взял и, молча, ушел.
Оказалось потом, папаша того глупого и жадного мальчика пришел к нам в дом и устроил скандал. Ибо сын его деньги украл из секретного шкафчика и на меня указал, что крысу на те деньги купил. Карим, мол, подбил. Пыжится богатый человек, пыжится, горячится. А отец мой усмехается: «Ну и дурака же ты себе в наследники вырастил! Крысу за такие деньги покупать – да где это слыхано?!». И нечего ответить-то. Дело отец говорит. А только деньги все равно вернуть надо. Вот и придумал он посмеяться надо мной и отвадить людей обманывать.
Понял я, что меня самого надули, да – поздно.
Ну, думаю, отомстить надо.
Вернулся домой и сразу же на задний двор побежал, подхожу к амбару, да неслышно проскальзываю. Сижу без света, выжидаю. Тут мимо меня что-то как прошебуршит, тихо так. И хвостом меня задело. Ну я – хвать! – и вот уже большая взрослая крыса у меня в руках. Не первый раз мне такие охоты устраивать. Оглядел – вижу – красотка. Хоть сейчас женись! И тащу ее в дом. Отец мой в большой комнате чай пил, так я ему эту крысу и показал. За хвост держу. Она лапами перебирает, зубами щелкает, пищит, а никуда не деться.
— Отец, тебе твоя жена просит передать, чтобы ты на ужин не опаздывал!

Да, Али. Смешно было. Мы теперь, когда вместе собираемся, вспоминаем это. «Эй, Карим, а помнишь, как ты своего брата за тысячу динаров продал?» — «Отец, а помнишь свою жену с хвостом и шерстью?».

Источник

Анекдоты про крыс

На нашем сайте собраны анекдоты про крыс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Эта ваша крыса?!
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
— Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу…

— Следующий 20….—й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

— Я хочу есть как тигр.
— А я хочу есть как слон.
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Источник

Анекдоты про крыс

Если вы окружены крысами — значит ваш корабль все еще плывет.

— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать.
— Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво.

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

— Капитан, у меня две новости.
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

— Добро пожаловать в наше арт-пространство.
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт.
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».

Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!

Крысы самовыдвигаются с корабля.

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается их сожрали крысы.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

— У меня жена – крыса!
— Это констатация факта или год рождения?

А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув » Сплинтер, ты куда? «

— я думала к нам птичка залетела и щебечет. а оказалось это крысы творог делят.

Мужчина долго добивается женщину, а она никак, он так и этак — никакого результата, только посылает его. Наконец он ее спрашивает:
— Вы, извините, сыр любите?
— Какие-то странные вопросы вы задаете. Нет, не люблю.
— Да просто в природе должно все быть гармонично.
— В смысле?
— Ну, такая крыса, а сыр не любит.

Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер

Мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют.
Я только сейчас поняла, наxpeна они вылезали! Эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, стырили полотенце и вернулись обратно.

Сестра рассказывала историю: сидела она дома на кухне, смотрела телевизор, спокойно пила чай. В гостинной играли дети. Муж был отправлен в магазин. Вдруг отваливается решетка вентиляции и оттуда вываливается здоровенная крыса, и начинает метаться по кухне! Пыталась выбежать из кухни — там же дети! Сестра среагировала и успела дверь закрыть. Крыса запрыгнула на гарнитур и стала в огонии метаться там, в клочья разбивая посуду! Сестра открыла окно и забилась в угол, смотря как посуды становиться всё меньше! Крыса, пометавшись, всё-таки выпрыгнула в окно. Сестра выдохнула: дети целы, с крысой покончено, как-никак 11-ый этаж. Как через пару секунд услышала истошный крик на улице, достойный самых страшных фильмов ужасов! Оказалось крыса непоследок решила напугать блондинистое гламурное девачко, идущее по тротуару, упав и размазавшись по нему прям в метре перед ней! От этого места её потом увели под ручки.

Источник

Шутки про мать крыса

Анекдоты про крысу, год крысы

Сборник самых смешных анекдотов про крысу, год крысы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает ее муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!

Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— «Властелин колец», режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!

Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?

Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Яд для крыс в ветеринарной аптеке. А где тогда для них лекарства?

Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.

Встретились три крысы.
1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате.

— Что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: «Ну ведь у черепашек ниндзя кто наставником был?»

Сидят в горной пещере крыса с крысенышем, возятся. Вдруг крысеныш поднимает голову и видит летучую мышь:
— Мам, глянь — ангел!

Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!

Анекдоты про крыс

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Студент—Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. — Гена, а здесь налысо бреют? — Не знаю, отстань. — Гена, а здесь налысо бреют? — не знаю, спроси у Крысы. — Крыса, здесь налысо бреют? — Я не крыса, я ёжик.

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

— Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — Ой, крыса, — с испугом сказала она. — Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

Анекдоты про крыс

Если вы окружены крысами — значит ваш корабль все еще плывет.

— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать.
— Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво.

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

— Капитан, у меня две новости.
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

— Добро пожаловать в наше арт-пространство.
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт.
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».

Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!

Крысы самовыдвигаются с корабля.

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается их сожрали крысы.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

— У меня жена – крыса!
— Это констатация факта или год рождения?

А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув » Сплинтер, ты куда? «

— я думала к нам птичка залетела и щебечет. а оказалось это крысы творог делят.

Мужчина долго добивается женщину, а она никак, он так и этак — никакого результата, только посылает его. Наконец он ее спрашивает:
— Вы, извините, сыр любите?
— Какие-то странные вопросы вы задаете. Нет, не люблю.
— Да просто в природе должно все быть гармонично.
— В смысле?
— Ну, такая крыса, а сыр не любит.

Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер

Мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют.
Я только сейчас поняла, наxpeна они вылезали! Эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, стырили полотенце и вернулись обратно.

Сестра рассказывала историю: сидела она дома на кухне, смотрела телевизор, спокойно пила чай. В гостинной играли дети. Муж был отправлен в магазин. Вдруг отваливается решетка вентиляции и оттуда вываливается здоровенная крыса, и начинает метаться по кухне! Пыталась выбежать из кухни — там же дети! Сестра среагировала и успела дверь закрыть. Крыса запрыгнула на гарнитур и стала в огонии метаться там, в клочья разбивая посуду! Сестра открыла окно и забилась в угол, смотря как посуды становиться всё меньше! Крыса, пометавшись, всё-таки выпрыгнула в окно. Сестра выдохнула: дети целы, с крысой покончено, как-никак 11-ый этаж. Как через пару секунд услышала истошный крик на улице, достойный самых страшных фильмов ужасов! Оказалось крыса непоследок решила напугать блондинистое гламурное девачко, идущее по тротуару, упав и размазавшись по нему прям в метре перед ней! От этого места её потом увели под ручки.

шутки про мамок

Я как закоренелый пользователь интернета не воспринимаю к сердцу такие сообщения,и могу от души порофлить от чего то креативного.Но это убожество зашло просто за все рамки,на дворе 2019(. )год,но отбросы до сих пор не эволюционировали,вонючий колхоз спамит эту фразу везде и при любой ситуации,это не обидно,это не смешно,это просто убого и надоело.Гыгыг а я твою маму шпилил(дефектный миньон про себя=боже,парни ,как же я его развалил).Автоопределитель типикал грязи выросшей в быдло свинарнике на зп 20 к в луже 20 к жителей-мамкошутеечка

Чел добился своего, у тебя настолько сгорело, что ты про это создал тему на форуме по доте

шутки про маму от тех, кто с ней живет, классика

Эта шутка изжила себя прост, но в свое время была довольно годной, помяним ее (как и . азазазаз).

Чел добился своего, у тебя настолько сгорело, что ты про это создал тему на форуме по доте

тупа попка бобо у меня.Люблю с пацанами пообщаться и посраться в 7 утра вместо кофе,а там каждый день -день сурка

Я бы пошутил про мамку ТСа, но про проходной двор шутки уже тоже изжили себя.

ну если твоя мама в турции не танцует сейчас, то не понимаю чего ты так разобиделся

Я бы пошутил про мамку ТСа, но про проходной двор шутки уже тоже изжили себя.

Это было очень неожиданно ,ты когда с утра просыпаешся,со своей пипирки тоже рофлируешь 5000 раз?

Придумывать что-то новое уже вери сложно. Нет новых жанров в музыке, нет новых жанров в кино, нет новых годных шуток, нет ничего нового все уже баяны. такой нынче век

У тса, сына порядочной женщины, сгорело что её, не считают таковой в интернете.

Я как закоренелый пользователь интернета не воспринимаю к сердцу такие сообщения,и могу от души порофлить от чего то креативного.Но это убожество зашло просто за все рамки,на дворе 2019(. )год,но отбросы до сих пор не эволюционировали,вонючий колхоз спамит эту фразу везде и при любой ситуации,это не обидно,это не смешно,это просто убого и надоело.Гыгыг а я твою маму шпилил(дефектный миньон про себя=боже,парни ,как же я его развалил).Автоопределитель типикал грязи выросшей в быдло свинарнике на зп 20 к в луже 20 к жителей-мамкошутеечка

Честно скажу,я вот типо армянин там горячая кровь,зажарю и съем и прочее и прочее. И у нас за подобное могли ножом пырнуть.И если вылетает в кругу друзей,то скорее всего дело дойдет до разборок,но в дотке иногда бывает такое скажут,что я как гиена со смеху дохну,даже если это касается меня, и если честно каким-то зашкварным или обидным,в инете я этого никогда не считал. Сам я тоже бывает шутил на такую тему,но не так как ты пишешь,а если там чёт прям супер остроумное придумал,то могу сказать. Но хз чё ты так близко к сердцу воспринимаешь.Хотя согласен палка о двух концах,либо ты терпила,либо ты нытик.

Источник