Сбежавшая невеста: симптомы предсвадебной лихорадки

До свадьбы остались считанные недели: выбран ресторан, отправлены приглашения, куплены кольца, родственники и друзья спешат заранее поздравить с торжественным событием. Казалось бы, все идет прекрасно. Но будущих молодоженов вдруг начинают терзать сомнения: а не рано ли я выхожу замуж/женюсь? А того ли партнера я выбрал(а)? Небольшое нервное напряжение перед свадьбой – вполне естественно, ведь это серьезный шаг, который влечет за собой резкие перемены в жизни. Но бывает и так, что жениха или невесту за несколько месяцев или недель до свадьбы одолевает настоящая паника: пропадают покой и сон, теряется радость жизни, грызут навязчивые сомнения в правильности собственного выбора, и сама мысль о будущем торжестве вызывает страх и отторжение. Это уже симптомы предсвадебной лихорадки.

История из жизни

Вот одна достаточно типичная история. Её рассказала специалисту клиентка центра психологической помощи.

«Лидия М. – молодая женщина двадцати семи лет. Имея диплом одного из престижных вузов, девушка нашла высокооплачиваемую работу переводчика в международной компании. Работа ей очень нравилась, и в планах у М. было построение карьеры, и уж потом – брак и рождение детей. Однако, когда постоянный партнер Лидии, Денис Б., попросил её руки, девушка сразу же согласилась. У родителей и двух старших сестер отношение к Б. было неоднозначным. С одной стороны, благодаря наличию у Б. постоянного высокого дохода, он был неплохой партией. С другой стороны, они замечали, что Лидия не вполне счастлива в этих отношениях. Денис Б. был довольно эгоистичным и жестким человеком, проявляющим признаки поведения домашнего тирана.

Практически все время до свадьбы М. приходилось бороться с внутренним дискомфортом. Девушку мучила бессонница, потеря аппетита, непонятная тревога. Лидия постоянно находилась в подавленном настроении, и предстоящее торжество не радовало её – она едва могла заставить себя заняться решением организационных вопросов. За месяц до регистрации брака Лидия даже собралась отменить свадьбу – причиной послужила серьезная размолвка с женихом, который настаивал на том, чтобы после свадьбы она оставила работу и посвятила себя ведению домашнего хозяйства. Однако М. боялась реакции со стороны жениха, а также членов семьи, друзей и знакомых, которые могли осудить такой резкий и неожиданный поступок. Кроме того, как признавалась М., «очень хотелось утереть нос замужним сестрам и подругам». Не выдержав нервного напряжения, девушка решила обратиться в центр психологической помощи».

Специалист помог понять, в чем кроется причина мучающих М. сомнений и негативных эмоций: Лидия боялась повторения модели семейных отношений, которые существовали в браке её родителей. Мать Лидии – одаренная художница, в молодости подававшая большие надежды, отказалась от собственной карьеры и посвятила всю жизнь семье. О матери М. говорили, что она похоронила собственный талант в угоду своему жесткому и властному мужу. Лидия видела, что Б. во многом похож на её отца, и боялась, что после брака также, как и мать, превратится в тень себя прежней: станет «приложением» к собственному супругу, бесплатной домработницей для семьи и утонет в море бытовых проблем, навсегда лишившись возможности заниматься любимым делом. Лидию это пугало, Б., напротив, не признавал иной модели брака, кроме классической: муж-добытчик + жена-домохозяйка. М. видела, что самопожертвование не принесло счастья её матери, и поняла, что не желает для себя такой судьбы. Однако откровенный разговор с Б. не привел к взаимопониманию. Б. продолжал настаивать на том, что ему нужна «домашняя» и послушная жена, а не карьеристка. Противоречия между партнерами оказались неразрешимыми, и свадьбу пришлось отменить.

Лидия М. говорила: она с самого начала знала, что этот брак был бы ошибкой, но все-таки приняла предложение. Причиной этого поспешного и необдуманного согласия стала низкая самооценка Лидии. За её показной уверенностью скрывался комплекс неполноценности: девушка была уверена, что ей будет очень сложно найти нового партнера, в особенности, такого завидного жениха, как Б. Из этих отношений М. вышла в состоянии глубокого кризиса, но кропотливая работа совместно со специалистом помогли вернуть ей душевное равновесие. Также были проработаны скрытые комплексы неполноценности, панический страх перед «штампом в паспорте», и подсознательные опасения повторить родительский сценарий семейной жизни.

Это обычная история. Но она помогает понять: душевный дискомфорт никогда не возникает на пустом месте, а потому его нельзя игнорировать.

Как отличить обычную предсвадебную усталость от депрессии?

Как уже было сказано выше, небольшое нервное напряжение перед свадебным торжеством, скорее, норма. Свадьба – одно из самых стрессовых жизненных событий. На шкале стресогенности, составленной американскими психологами Томасом Холмсом и Ричардом Реем, ему отведено «счастливое» седьмое место. Это действительно ответственный и серьезный шаг, который полностью меняет весь уклад жизни. Если вы переживаете о том, какой будет грядущая церемония, волнуетесь, сможете ли достойно справиться с ролью жены или мужа, но при этом с удовольствием продолжаете готовиться к свадьбе – значит, все нормально. Другое дело, если перед свадьбой появляются следующие серьезные симптомы предсвадебной депрессии:

• паника и страх при одной мысли о предстоящем торжестве;
• раздражительность, потеря аппетита и бессонница;
• отторжение, нежелание брать на себя хлопоты по организации праздника;
• чувство тревоги, уныния и безысходности;
• негативные мысли по отношению к будущей второй половине, навязчивые сомнения в правильности своего выбора.

Почему возникает это болезненное, неприятное и далеко не безобидное состояние? Каждый случай – уникален.

Возможные причины предсвадебной депрессии

Боязнь ошибки, которую нельзя будет исправить

Довольно часто связанными узами брака оказываются люди, совершенно не подходящие друг другу по многим причинам. Да, развод еще никто не отменял. Но развод – не панацея. Это силовое решение проблемы сродни ампутации. После развода человек остается у «разбитого корыта»: с огромными психологическими проблемами, к которым могут добавиться материальные трудности. Разведенным мужчине или женщине приходится выстраивать новые отношения, исходя из предыдущего негативного опыта. Не каждый способен собрать из осколков неудачного брака мозаику новой и счастливой жизни, особенно если бывшие супруги уже успели обзавестись общими детьми.

Сомнения в собственном партнере

Перед свадьбой включаются процессы переосмысления своих отношений с избранником, а также всех его достоинств и недостатков. Розовые очки «конфетно-букетного» периода спадают, и человек смотрит на вторую половинку новыми глазами, начиная задавать себе вопросы: «Верен ли мой выбор? Не является ли он ошибкой?». Чаще это обычная нервозность, вызванная предсвадебными хлопотами и осознанием того, что брак – дело ответственное. Бывает, что жених или невеста действительно дают серьезный повод сомневаться в себе. Но бывает, что навязчивые сомнения – это «эхо» тяжелых, неудачных или травмирующих отношений. Иногда старая душевная травма оставляет слишком глубокий след. И тогда человек начинает невольно сравнивать новые отношения с теми, из которых он вышел в состоянии глубокого кризиса. Он боится собственного счастья, не верит в его возможность, и не может избавиться от навязчивого иррационального ощущения, что в этот раз все также непременно закончится крахом.

Чаще всего брака панически боятся люди, выросшие в несчастливых семьях: неполных; конфликтных; холодных, без эмоциональной привязанности между супругами; семьях, где один/оба супруга страдали алкогольной или наркотической зависимостью; семьях, где один из супругов был домашним тираном, а другой – его зависимой и безропотной «жертвой», и т.д. Глядя на семью своих родителей, человек понимает, что согласен на что угодно, лишь бы не допустить повторения этого сценария. В таких случаях часто возникает отвращение к институту брака в целом, и подсознательное стремление прожить свою жизнь по «антисценарию». Например, если родители состояли в многолетнем несчастливом браке, человек будет подсознательно стараться всеми силами избегать брачных уз. Любовь к партнеру, привязанность, привычка, чувство долга, общественное давление, низкая самооценка или боязнь одиночества зачастую все-таки заставляют ответить «да» на предложение руки и сердца. Но ведь подсознательный страх никуда не делся! Он ищет и находит выход в симптомах сильнейшей предсвадебной депрессии.

Человеку вообще свойственно волноваться и сомневаться, принимая важные судьбоносные решения. Однако у людей тревожных, боязливых, мнительных, склонных к перфекционизму обычные предсвадебные треволнения могут принимать болезненные формы.

Вопреки распространенному мнению, т.н. «предсвадебная лихорадка» чаще бывает у невест. Мужчины значительно реже сомневаются в своем выборе. Инициатива в отношениях традиционно принадлежит сильному полу – если у мужчины есть сомнения, что женщина будет хорошей супругой и матерью для его детей, то дело до предложения руки и сердца, и тем более до свадьбы обычно не доходит. На женщин гораздо сильнее влияют разнообразные социальные установки и стереотипы, которые заставляют их вступать в брак не по велению сердца, а потому что «так надо».

Что можно предпринять, если у вас предсвадебная депрессия?

Перед торжественным событием у вас появились все симптомы предсвадебной депрессии? Если вы не можете самостоятельно разобраться в себе и своих чувствах, понять, в чем причины возникновения сильной негативной реакции на счастливое, казалось бы, жизненное событие, – обратитесь к специалисту. Не оставайтесь один на один со своим душевным дискомфортом, не пытайтесь самостоятельно решать эту проблему: иногда её корни лежат слишком глубоко, чтобы это увенчалось успехом. Попытки игнорировать, заглушать душевный дискомфорт, жалобы «в жилетку» друзьям, самоуговоры или подготовка к торжеству через душевную боль и сцепленные зубы – не выход.

Психолог поможет вам понять, где следует искать истинные причины этого состояния. Действительно ли предсвадебная депрессия и боязнь вступления в брак связана с конкретным партнером? Или это негативные подсознательные установки, о которых вы можете даже не подозревать? Постарайтесь разобраться в себе до свадьбы, чтобы потом не пришлось залечивать душевные раны.

Вот один из положительных примеров того, как может помочь своевременное обращение к специалисту.

«Молодая жительница Санкт-Петербурга, Мария К. получила предложение руки и сердца от любимого человека. Поначалу девушка испытывала только радостное нетерпение, с удовольствием готовилась к грядущему событию, вдвоем с женихом рассылала приглашения друзьям и родственникам. Но чем ближе становилась торжественная дата, тем большую тревогу, беспокойство и нервное напряжение испытывала К. Девушка стала раздражительной, плаксивой, часто срывалась на близких, в том числе, и на будущем супруге. На приеме у психолога она говорила, что сама не понимает причин происходящего с ней кризиса. Мария признавалась: «Я просто не могу понять, почему мне так страшно. Ведь я его люблю, и мы больше пяти лет вместе. Он очень хороший и порядочный человек. Я так ждала этой свадьбы, а теперь вообще ничего не хочется. Я даже не могу заставить себя поехать в магазин, чтобы выбрать платье».

В результате проделанной длительной и серьезной работы вместе со специалистом удалось выяснить, что причина мучающих К. негативных эмоций кроется в её прошлом, и действительно не имеет никакого отношения к её партнеру. В детстве Мария росла в конфликтной семье, скандалы между родителями случались чуть ли не ежедневно. Девочка выросла со стойким ощущением, что счастье возможно только до свадьбы. Ведь и все сказки, которые она могла вспомнить, заканчивались именно на этом событии. Страх повторить судьбу матери, непонимание того, что привело к краху отношений в браке родителей, неосознанные, идущие из детства, вина и беспомощность – все это вызывало бурю отрицательных эмоций в душе невесты. Мария поняла, что породило её отрицательное отношение к браку. Постепенно ей удалось избавиться от негативных установок, осознать, что родительская модель семейных отношений не обязана повторяться в её собственной семье. Девушка успокоилась, накал отрицательных эмоций снизился, исчезло негативное отношение к институту брака в целом, и она спокойно стала готовиться к будущему торжеству. Сейчас у неё крепкий и счастливый брак, в котором подрастает двое детей.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Синдром сбежавшей невесты

Содержание статьи:

1. Особенности
2. Причины возникновения
   • У женщин
   • У мужчин

3. Как бороться
   • Самостоятельные действия
   • Психологическая помощь

Синдром сбежавшей невесты (гамофобия, гаметофобия) — это комплекс отрицательных черт личности, не имеющих отношения к психическому заболеванию. Связан с тревожно-мнительным характером, когда она (он) в силу личностных и социальных причин боится вступить в брак.

Особенности синдрома сбежавшей невесты

«Встречаются, чтоб расставаться, а влюбляются, чтоб разлюбить. Мне хочется расхохотаться и разрыдаться, и не жить!» Так написал русский «король поэтов» начала прошлого века Игорь Северянин. Ну, смех и слезы, чтобы «не жить», оставим на его совести, хотя в случаях, когда влюбленные разбегаются на крыльце ЗАГСа, рыдать кому-то приходится. Больше, пожалуй, родственникам жениха и невесты, угрохавшим столько сил и средств в несостоявшуюся свадьбу.

И если бы только оканчивалось слезами. На памяти случай, когда семья невесты готовилась к свадьбе, даже водку уже закупили для гостей. А в последний момент жених убежал-укатил в далекие края. Отец невесты воспринял такой поступок как позор для семьи, запил горькую и вскоре умер.

Иногда получается в жизни совсем неприветливо. Вот решили влюбленные пожениться, а в самый ответственный момент, когда уже все готово к торжественному бракосочетанию, она вдруг поворачивается к своему избраннику не совсем эстетичным местом. В Украине в старые добрые времена в таких случаях девушка вручала парню гарбуз. Это выглядело более красиво и как-то сглаживало обиду, но в наш меркантильный час еще поищи тыкву, да и совсем не до эстетики, когда убегаешь из-под венца.

С чего бы это после страстных отношений, когда вопрос о свадьбе уже решен и полным ходом идет к ней подготовка, невеста вдруг взбрыкивает? Почему произошла с ней такая непонятная на первый взгляд метаморфоза? Что же этакого диковинного случилось, что она, как черт от ладана, бежит из-под венца?

Нередко свой экстраординарный поступок такие девицы оправдывают словами, что «замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть». В этом присловье вся психология синдрома сбежавшей невесты. Такой психологический «выверт» присущ людям с тревожно-мнительным характером. Именно крайне робкие девушки (иногда парни) чаще всего боятся регистрации отношений.

Одно дело «любовь до гроба» в свободном «полете», ведь никто никому особо ничего не должен. Жизнь в это время кажется праздником, который нужно пить, как хмельное вино, и наслаждаться полученным удовольствием.

После свадьбы начинаются житейские будни, семья и работа поглощают все время. Какой уж тут праздник? «Любовь прошла, покрылась дымкою. Теперь в семье коляска с Димкою». А ребенок — это бессонные ночи, необходимость неустанно следить за капризным малышом, менять ему памперсы, кормить с бутылочки. Одним словом — растить.

А тут еще муженька надо приветить, помотаться по магазинам, и много других далеко не праздничных забот. И совсем не каждая способна на такой ежедневный «подвиг».

И тогда срабатывает синдром сбежавшей невесты, когда такая заневестившаяся перед самой свадьбой вдруг сломя голову убегает от своей «злой» доли. Хотя женщина по своей сущности призвана к материнству. Ее главное предназначение в жизни — растить и воспитывать детей. Но получается, что не всегда срабатывает инстинкт «теплого гнездышка», когда с милым и в шалаше рай. О нем мечтается, но вот создать свою семью получается не у всех.

Следует отличать синдром сбежавшей невесты от страхов девушки перед свадьбой. Последние именуются просто «синдромом невесты» и характеризуют абсолютно нормальное волнительное состояние перед вступлением в брак. Такому волнению подвержены абсолютно все молодожены (мужчины тут не исключение!).

Знаменательное событие обязано пройти на должном уровне! Это раз и на всю жизнь (по крайней мере, так думается), а потому бракосочетание и сама свадьба должны быть без всяких накладок. В это время все становятся суеверными. Считается, если что-то пойдет не так, это скажется на семейном благополучии.

Допустим, когда жених надевает невесте кольцо на палец в ЗАГСе, не дай бог, чтобы оно упало! Это плохой знак, он сулит скорую разлуку.

Таких фобий перед бракосочетанием предостаточно, но все это обычный предсвадебный мандраж, он совсем не влияет на чувства молодоженов. У невесты или жениха нет и мысли, что нужно сломя голову бежать из-под венца.

Причины возникновения синдрома сбежавшей невесты

Корни привычки расставаться лежат в характере и тех нравственных установках, которые привили в детстве родители. Все это, в конечном итоге, влияет на поведение. Если до брака возлюбленные вели себя вполне адекватно, то когда встал вопрос оформить отношения, у кого-то из них внезапно поменялось мнение о партнере. Внешне это зачастую не видно, но вот в душе у нее (него) вдруг что-то защемило и началось. И то не так, и это не эдак. Почему некоторые молодые люди боятся вступать в брак? Причины тут могут быть самыми различными. Рассмотрим психологию поступков сбежавших невест и женихов подробнее.

Причины синдрома сбежавшей невесты у женщин

Так почему же некоторые девушки поступают так экстравагантно перед свадьбой? Например, в голливудском фильме «Сбежавшая невеста» главная героиня Мегги убежала из-под венца прямо из церкви. И так она поступила уже в 4-й раз!

Какие причины заставляют ставить своего еще так недавно горячо любимого в такое унизительное положение, не говоря уж о своих и его близких, которые готовились к свадьбе и пригласили на нее родственников и знакомых? Что же случилось такого необычайного, что заставляет невесту плевать на общественное мнение и, задрав подол свадебного платья, бежать от своего будущего?

Причины такого поведения кроются в психологии личности. Немаловажное значение имеет и социальный фактор. Рассмотрим это подробнее:

Тревожно-мнительный характер. Девушка всего боится в жизни. Даже собственная свадьба для нее — это непреодолимое страшное испытание. По сути она несчастный человек, которому крайне необходима помощь близких или психолога.

Семейное воспитание. Девочка выросла без отца. Мать, заморенная вечной нуждой, клянет мужчин, что «вот кобель, ребенка оставил, а алименты платить не хочет», или платит совсем кроху. Если у нее характер мнительный, неудачное замужество матушки она «примеривает» на себя. Так вырабатывается негативное отношение к браку. Другой вариант, когда в семье нет теплых взаимоотношений. Отец часто ругается с матерью, не уделяет должного внимания ребенку. Такой негатив закрепляется в подсознании, уже став взрослой, девушка интуитивно настроена против свадьбы. «Такой жизни, когда постоянные скандалы и измены, я не хочу! А вдруг мой любимый превратится в такого, как мой папаня?». Синдром сбежавшей невесты налицо.

«Прозрение». Когда были вместе, на отрицательных чертах друга не фиксировалось внимание. Допустим, договорились бросить курить, она забыла про сигареты, а он тайком от нее покуривает, или ничего не умеет делать по дому. Например, заменить прокладку в кране на кухне. До поры-времени на это не обращалось внимания. А когда зашел разговор о свадьбе, плохие черты возлюбленного вдруг приобрели вселенские масштабы. Стало казаться, что с ним невозможно жить под одной крышей. Хотя думать нужно было раньше, не замалчивать, а говорить об этом откровенно.

Финансовые вопросы. В любви хорошо, но секс не решает семейных проблем. А он мало зарабатывает. Эта мысль пугает: «А как придется жить, когда уйду в декретный отпуск, он с трудом сможет выделить мне деньги даже на колготки. Не говоря уже о том, когда появится ребенок. А потому жить с ним в браке — себе дороже!».

Различные интересы. Любовь любовью, а больше с ним говорить абсолютно не о чем. И с таким связывать свою жизнь?

Боязнь быть в центре внимания. Свадьба — это большое торжество, на ней много людей. И все будут на тебя «выпяливаться», что просто невыносимо. Такие мысли и чувства свойственны чересчур робким личностям, неуверенным в себе, избегающим пристального внимания к своей персоне. Это существенный повод для побега из-под венца.

Независимость. Ах, «это сладкое слово — свобода!». Одно дело жить в гражданском браке и чувствовать праздник жизни. Совсем другое — зарегистрировать свои отношения. Тут уже не до веселья, наступили будни. А так страстно хочется никому ничем не быть обязанной. Даже своему любимому. Петь бы и порхать весь свой век, словно весенняя птичка. Правда, чаще такая жизненная установка заканчивается, как в известной басне Крылова «Стрекоза и муравей». «Ты все пела? Это дело: так пойди же попляши!». Когда молодые годы прошли и одолели болячки, такая «пляска» совсем не покажется веселой.

Неудачный брак. Первое замужество было неудачным. Тяжелая стрессовая ситуация, психологический надлом. Нашелся хороший человек, но вот боязнь официальных отношений осталась. Пусть уж лучше все будет неформально. А если он настаивает на браке, она вроде бы и соглашается, но в самый решающий момент может просто сбежать.

Форс-мажорные обстоятельства. Она вдруг перед самой свадьбой встретила именно ЕГО или, допустим, старую школьную любовь. Уже давно забытые чувства вспыхнули вновь. Девушка отказывается от свадьбы.

Самолюбование. На такой шаг идут жесткие, эгоистичные натуры. Этакий комплекс Герострата применительно к ситуации с бракосочетанием. «Вот откажу ему и прославлюсь, обо мне будут говорить, мол, какая она крутая, не побоялась отказать своему жениху на пороге ЗАГСа». Плевать на чувства своего парня и близких, такой поступок доставляет ей удовольствие. Это уже на уровне психологических «вывертов» сознания, когда хочется всегда быть в центре внимания.

Если женщина действительно любит, все сомнения по поводу любимого не должны ее волновать. Принимать его нужно таковым, каков он на самом деле. Пятна есть и на солнце. Да и следует помнить, что и сама-то она не без «греха».

Причины синдрома сбежавшей невесты у мужчин

Синдром сбежавшей невесты иногда приключается и с мужчинами. Широко известна комедия Гоголя «Женитьба», когда главный герой сбежал со своей свадьбы через окно. Такие горе-женихи нередко говорят, что «подруга оказалась ленивой, не может толком приготовить, а что уж тогда говорить о семье?».

Причины, заставляющие парня сбежать от своей девушки, схожи с теми, что вынуждают девушку отказаться от брака. Допустим, тревожно-мнительный характер, боязнь большого количества людей на свадьбе. Однако есть такие, которые диктует именно мужская природа.

К таковым следует отнести:

Страсть к разгульной жизни. Как в песне Высоцкого: «Гуляй, рванина, от рубля и выше. ». А почему бы и не погулять? Ведь живем один раз, и прожить нужно так, чтобы потом не было о чем сожалеть. Когда в старости можно будет сказать: «Ух, как я пожил, сколько всего было дано мне в моей судьбе!». А семья только обременяет.

Секс. Сродни беспутному житью-бытью, только упор здесь делается на отношениях с женщинами. Их должно быть как можно больше. Иные знатоки женских душ даже заводят дневники, в которых отмечают свои многочисленные победы на любовном фронте. Такой будет обещать своей очередной подруге все что угодно, например, он готов зарегистрировать брак. Но в последний момент, когда его избранница уже готовится к свадьбе, вдруг исчезает. И может даже кое-что прихватить из ее вещей или «занять» крупную сумму денег. Среди таких много альфонсов, любящих пожить за счет любовницы.

Переборчивый жених. Парень давно встречается, девушка ему нравится. А когда встает вопрос о свадьбе, он вдруг задумывается: «Она хороша, а может, найду краше. Да и я еще не нагулялся!».

Жадность к деньгам. Женщины — это хорошо, а вот денежка — лучше! Особенно когда она так приятно отягощает кошелек. Такие мужички даже при зеленых в кармане очень скупы на подарки своим подругам. Семья для них — это растраты, а значит, крах финансового благополучия.

Нежелание заводить семью. В первую очередь потому, что такой «опрометчивый» шаг ограничивает личную свободу, когда нужно оглядываться на свою половину, чтобы, допустим, посидеть с друзьями за кружкой пива или сходить в ресторан. А кто-то из таких «свободолюбцев» не любит детей, а поэтому считает, что семья и детишки ему не нужны.

Хронические заболевания. У человека хроническая болезнь, он о ней знает, но скрывает, что болен. У него долгие серьезные отношения с женщиной, она желает их узаконить. Он вроде бы соглашается, но в последний момент уходит от брака.

Нетрадиционная ориентация. Встречается с женщиной, но больше тяготеет к мужчинам. Такие биполярные отношения не предполагают вступление в брак.

Как бороться с синдромом сбежавшей невесты

Если он или она хотят избавиться от своего синдрома, можно самому освоить методики, которые вполне успешны в борьбе с фобиями. Это может быть комплекс упражнений оздоровительной гимнастики, например, занятия йогой. Различные асаны помогут снять стресс и настроиться на преодоление своей дурной привычки к расставанию. Когда же это не помогает, стоит обратиться к психологу. Ознакомившись с проблемой, он изберет методику, которая окажется действенной в борьбе со страхом, разъедающим душу перед свадьбой.

Самостоятельные действия против синдрома сбежавшей невесты

Когда по разным причинам нет возможности заниматься оздоровительной гимнастикой, следует прислушаться к полезным советам. Если их придерживаться, страх выходить замуж (жениться) непременно уйдет.

Вот несколько пожеланий в случае, когда одолевает привычка расставаться:

Посмотрите на себя со стороны. Допустим, робкого человека пугает свадьба. Уйма народа, все придирчиво рассматривают наряд невесты и жениха. Под перекрестными взглядами чувствуется неуютно. А вдруг что-то пойдет не так или, не дай бог, упаду в обморок! Чтобы предсвадебный мандраж не повергнул в стресс, когда дело может дойти до отказа от брака, представьте, что это происходит не с вами, а с кем-то другим. Такой «отвлекающий маневр» успокоит, все пройдет благополучно.

Не стоит замыкаться в себе. Своей проблемой нужно поделиться с любимым, близкими. Хорошо устроить с друзьями предсвадебные посиделки — прощание со своей девичьей (холостяцкой) жизнью. Такое мероприятие отвлечет от глупых мыслей и поможет обрести уверенность в себе.

«Я не хуже других!». Не нужно потакать своим страхам. Только смелость и уверенность в своих силах! Неужели вы хуже миллионов людей, которые выходят замуж (женятся) без всяких по этому поводу комплексов. Предсвадебное волнение свойственно всем, но не все убегают со своей свадьбы.

Не стоит зацикливаться на мелочах. Брак — это серьезный шаг в жизни. Никакие житейские неурядицы не должны влиять на принятие столь важного решения. Если одолевают сомнения, что у него (у нее) есть плохие привычки, допустим, много курит или беспорядочно разбрасывает вещи по комнате, нужно об этом поговорить откровенно. Неужели такие пустяки должны влиять на отношения? А как же тогда любовь?

Ожидания от брака. Чувственная любовь — это прекрасно! Однако семейные будни накладывают свой отпечаток на совместную жизнь. К этому нужно быть готовым. И тогда не возникнет чувство страха, когда думается «а стоит ли выходить замуж (жениться), может, нужно повременить?».

Критическое отношение к себе. Характер не переделаешь, но свои слабости нужно знать и пытаться с ними бороться. Если одолевает тревога по поводу отношений с возлюбленным, необходимо в специальном дневнике анализировать свои и его поступки. Критический разбор «полетов» поможет принять правильное решение, когда зайдет речь о свадьбе.

Если парень или девушка в важный момент своей жизни проявили малодушие, это оправдать тяжело. Такой поступок может сломать всю дальнейшую жизнь. А оправдание, что он (она) оказались совсем не тем человеком, просто словоблудие, за которым стоит душевная пустота. В таком случае так и хочется спросить: «А куда же вы смотрели раньше?».

Психологическая помощь при синдроме сбежавшей невесты

Когда невозможно самому справиться со своим синдромом, нужна помощь психолога. Действенна в таком случае методика визуализации. Допустим, девушке нравятся два парня. Она должна представить, как будет себя чувствовать с каждым из них через 5-10 лет. Какая у нее будет семья, где будут жить, будут ли дети, как тот и другой заботится о ней?

Если серьезно об этом думать, такие мысли могут появиться во сне. И это тоже будет подсказка, к кому лежит душа. К конце концов, можно даже написать себе письмо из «прекрасного далека». И в нем попытаться ответить себе, с кем в этом «далеком» будет лучше.

Вполне возможно, что такой психологический подход поможет «убежать» от боязни вступить в брак.

Что такое синдром сбежавшей невесты — смотрите на видео:

Источник