Про таракана
(не мое)
Жили мы когда-то в советской девятиэтажке в спальном районе на восьмом этаже. И, как полагается, жила с нами многая туча тараканов. Настолько много их было, что даже когда стал доступен пиратский фильм «Квартирка Джо», меня было им совсем не удивить.
Чем только мы их. И китайским мелком, и борной кислотой, и кипятком, и пылесосом! Травились не тараканы, а только мы. Кипятком мама умудрилась попасть в розетку – на хлопок и вспышку я, схватясь за сердце, примчалась из коридора, чтобы узреть изумленную маму, так и застывшую с чайником в руке и помаргивающую опаленными ресницами.
По ночам, если кому надобилось зайти на кухню за стаканом воды, вид разбегающихся тысяч тараканов был уже привычен. Зимой они нагло собирались по стенам у труб отопления и висели там гроздьями. Собирать их оттуда пылесосом было чем-то вроде развлечения – уж очень забавно они шмякались о пылесосьи внутренности. Гостей, само собой разумеется, мы приводили домой крайне редко. К шестнадцати годам я была профессиональным тапкометателем.
И тогда же у меня завелся интеллигентный молодой человек. Как я решилась привести его домой это отдельная история, учитывая строжайшее воспитание. Но я решилась, и Дима наконец-то пришел ко мне в гости. Встреча была очень невинной (ввиду воспитания). Голодные времена только-только начали проходить, и я, стараясь вовсю блеснуть своей хозяйственностью, угощала Диму жареной курицей и картофельным пюре. Мы сидели в моей комнате за письменным столом, уплетали яство и болтали о том о сем.
Тут, к моему ужасу, по стене вверх начал ползти огромный таракан. Как назло, он был жирнющий, на зависть Техасу, и полз прямо перед нами, так что отвлечь Диму или украдкой смахнуть гада не было возможности. В таких ситуациях я обычно делаю морду ящиком и притворяюсь, что ничего такого особенного в общем и не произошло.
И тут, размеренно сняв тапок, я хватанула им таракана, оставив на стенке мокрое пятно, и как ни в чем не бывало, села на место. Обед продолжился в полной тишине. Дима задумчиво жевал курью ножку, рассматривая пятно на стенке. Воздав погибшему минуту молчания, он заговорил.
— Ты знаешь, — сказал Дима, — я живу в общаге МФТИ.
Пауза. Я сижу и начинаю краснеть, начиная с пяток.
— У нас была проблема с тараканами, так что не волнуйся, это для меня фигня, — продолжил Дима.
Мне о-очень полегчало и я наконец заулыбалась.
— Попробуй Комбат.
Когда он ушел, я передала идею маме. В нее мы не очень-то поверили, это после многих-то лет тараканьей войны?? Но буквально через месяц у нас не осталось ни одного таракана. Ни одного малюсенького тараканчика! Ни единственной беременной тараканихи!
Повторяю по буквам: Надежда – Иван – Харитон – Ульяна — Яков!!
Я Диме построила алтарь. Спасибо, Димыч!! С Новым Годом тебя!
Источник
Анекдоты про тараканов
Смешные анекдоты про тараканов
Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.
Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:
— Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
— А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?
— Вы ох… охренели совсем, что ли? — еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
— Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.
Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?
Источник
Анекдоты про тараканов
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Веселые шутки про тараканов
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок “Машенька”? Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки. Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец. В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя… Объявление при входе в студенческую столовую:
“Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ. ” Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.
– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты? Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Лучшие анекдоты про тараканов
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”
— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся. В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах! Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: “Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы”. Соседи по комнате
пошутили – а у парня с бодуна был шок… Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, “Чё ты нам пожрать принёс?”
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИ*АРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”,
“Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”.
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго. — Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов. Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах! Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!” Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
– Ну что, ты его убил?
– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой! – Кажется, я становлюсь тараканом.
– .
– Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться… Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. Встретились два приятеля, один другому жалуется:
– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
– Ну как, помогло?
– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время: – Ну как, разбежались?
– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!
Анекдоты про тараканов в женской голове
– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему “божьими коровками”! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись. – На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают. Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
Анекдот про тараканов и мелок
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
Анекдот-стишок про таракана Валеру
Вот таракан Валера,
Жил он за шпалерой
В квартире офицера,
И думал о карьере.
Он ел и пил без меры,
И грелся на торшере,
Мечтал стать инженером,
Валяясь на портьере.
Вот так в мечту поверя,
Жил без забот Валера,
Закончилась карьера
Под тапком офицера.
Источник
истории про тараканов
Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.
Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:
— Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
— А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?
— Вы ох… охренели совсем, что ли? — еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
— Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.
Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?
Американское посольство, очередь на собеседование. Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему».
Пришёл специальный человек, очень приятный, обходительный. Выслушал жалобу, уяснил проблему. «А у Вас приглашение есть? Нет? Вот Вы поймите – паломники же на самолётах не летают. Паломничество на самолёте сразу теряет всякий смысл, зря только деньги свои потратите. На самолётах, это, ну, по-вашему, только ангелы летают, ну и ещё те, у кого есть приглашение… А вот Вам надо – сначала в Польшу, затем – через Германию, там – на корабль, по воде ведь это считается…».
Женщина прямо на глазах успокаивается, задумывается. «Да ведь это ж даль-то какая… Да, наверное, Вы правы … А если я – через Аляску? Доберусь вначале до Камчатки, а там как-нибудь там?» Специалист соглашается: «Да, и так тоже можно, и так очень будет это хорошо. А посла не будем тревожить. Посол – это должность политическая, его дело – это санкции обсуждать, в МИД ездить. Он ни в визах, ни в паломничествах совсем не разбирается».
Женщина уходит успокоенная, довольная. А мне теперь интересно, а какие ещё проблемы, и как этот специальный человек решает? Допустим, молоденькой девушке не дали визу. Наверное, он ей объясняет: «Знаете, американские молодые люди в массе своей инфантильны, очень поздно взрослеют. Много жирных, тупых. Кино видели такое: «Тупой и ещё тупее»? Так вот там всё так и есть. Ну сами подумайте – ну какие из них женихи? То ли дело здесь, в Москве».
Или, допустим, южный человек явно намылился поискать там работу. «Уважаемый, да там работы-то хорошей практически нет, платят – слабо. То ли дело здесь, в Москве. Знаю многих, кто быстро на ремонтах поднялся». Ну так как-то, наверное.
Несколько лет назад довелось мне поработать психологом в МЧС, причем в составе дежурной оперативной смены одного из ЦУКСов Сибири. Работать было интересно, один день не походил на другой: то пусто и тихо, то ЧС одна за другой.
Помимо выездов, в мои обязанности входило отвечать на звонки по «Телефону доверия». Та еще хрень, надо признать: процентов 80 звонков были на тему «Как позвонить в пожнадзор (ГИМС, лично Шойгу и т.д.)», а остальные 20 были от самой веселой части нашей планеты, подавляющее большинство представителей которой имело официально установленный диагноз в местном психоневрологическом диспансере. Хуже всего, если подобный кадр сперва заливался алкоголем до определенной кондиции, а уж потом звонил «добрым тетям», и не его вина, что в тот день дежурила вовсе не «тетя»…
Этот звонок раздался в начале девятого – я только-только успел принять смену. На том конце провода мужской голос, язык сильно заплетается:
– Алло, я хочу сброситься с крыши: от меня ушла жена…
Как правило, «телефонные самоубийцы» не доводят обещания даже до попытки реально приступить к суициду, но и исключать вероятность подобного нельзя. Поэтому мысленно пожелав себе терпения, я начал выяснять причины и обстоятельства. Вернее будет сказать, попытался: упившееся в хлам тело слышало только себя. Внезапно звонящий предложил:
– А давайте я дам вам телефон своей жены, вы ей позвоните, расскажете, как мне плохо…
Сказать, что я удивился ¬– ничего не сказать. Но уж лучше так. Поэтому я записал цифры и перезвонил. Ответил мне мелодичный голос.
– Доброе утро, вас беспокоят из МЧС, дежурный психолог Такойто. Вы Кристина? Нам только что звонил некто Дмитрий, представился Вашим супругом (имена изменены).
– Ну да, есть такой.
Удерживая в памяти практически бесполезные ошметки разговора с Дмитрием, я задал вопрос «в лоб»:
– Вы можете прокомментировать события вчерашнего вечера?
Кристина заметно растерялась:
– Я поясню: Дмитрий говорил, что хочет сброситься с крыши, дескать, вы от него ушли.
– Ну да, на работу…
Как выяснилось, Дмитрий уже имел в анамнезе несколько неудачных попыток суицида…
Когда я пересказывал эту историю коллегам, они не знали, веселиться или удивляться. Решили, что первый вариант более перспективен. К тому же после моего звонка бригада из психушки за ним приехала достаточно оперативно, он даже на крышу залезть не успел.
Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан
Не знаю как вы, а я ржу до сих пор.
Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО.
Жуть вампирная.
Фильмы ужасов отдыхают.
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок.
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»
Средство от тараканов.
В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота
мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили
мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через
забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие
открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном
мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом. Какая же
барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой
с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла —
как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию
падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова,
который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые
неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая
продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но
расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание
отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о
предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в
отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот
внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал
незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на
клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов,
блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо
поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через
пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова
распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.
Сижу читаю немного запоздалые новости:
Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.
Мэр описал жизнь насекомых так: «Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить — сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие». В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.
Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.
Таракан прусак — «Blattella germanica»(биол. энц. словарь)
В Германии же, тараканов называют «русак»
Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном
доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было,
но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель.
Тараканы облюбовали расширительный бачок.
Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками.
И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов
избавиться.
Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им
придумал суровую.
Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке
клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких,
сахарка подсыпал. Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда
приползли на халявку.
А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и,
одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям.
Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга
ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь.
Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы — на юг. С его
слов — «Скакали дружно, аж снег промяли».
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но. Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: «ТАРАКАНЫ — ПИДАРАСЫ», «TARAKANY GO HOME»,
«ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720».
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.
Таракан, таракан, тараканище
Израильское лето редко оставляет какое-либо
жилища без визитов непрошенных гостей — крупных южных тараканов.
Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин,
встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного
района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.
32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с
жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что
занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она
попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в
горло, вызвав ощущение удушья.
Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого
столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему
несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из
слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.
«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной
вилки», — рассказывает врач-хирург Адив Никола, — «и женщина была
немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную
операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота,
и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка
пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он
вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины
удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, —
сообщает «Маарив».
История о разноцветных тараканах — в копилку юным натуралистам и
селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью
своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)
вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев — кошечек,
собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,
чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих.
Студенты — это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а
изобретательности и пытливости ума — побольше. Живущие в общежитии
студенты — это те же студенты, только. Хм-м. Да нет, не совсем те
же. Чтобы понять это — надо самому попробовать.
Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от
26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному
удивлению — получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто
пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая.
Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.
А далее — начало как в детском стишке.
«Дело было вечером, делать было нечего,
. и сказал Сережа другу — просто так».
— Валера, слушай, — говорю я. — Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не
по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками
на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать
в минуту душевной невзгоды (С. Есенин). Одни обои голые, да несметные
полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле — тараканов), с которыми
мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам
какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить,
поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?
Сказано — сделано.
А поскольку другого исходного материала кроме этих
же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы
себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем
устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных
времен.
После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых
особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался
самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.
Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим
любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных
оскорблений мы с другом ему даже имя придумали — КУЗЯ!
А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.
К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом)
особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной
брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и
нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там
«Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод —
для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими
поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то
никем не запатентованый. Так что, дерзайте.
Итак. Исходные материалы — пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра
кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно
использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой
благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих
тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас
в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не
только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.
Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать
приходящих иногда гостей. Иногда женского пола.
Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким
образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно
на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки»
прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы
выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по
наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз
к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым
пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений
этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на
голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24
часа в сутки.
Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и
виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х
литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно
разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда
были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов,
хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой
и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да
хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и
конструкция опять готова к применению. Желаю успехов.
Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.
То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.
Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой
крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум
получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом
настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим,
проверить —
а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам
рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда
в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.
Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять
(по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно,
надоело.
— Слушай, Валера — говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. —
А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?
При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким
опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен
не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:
— Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему
подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его
спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу
зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого
внешнего источника в виде Кузи?
— Да типун тебе на язык, — говорю. — Что мы, изверги какие? Я
просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.
А вот сколько именно — не знаю. Давай проверим? Да и вообще. В день
вроде крошка хлеба — это не очень много, не жалко. А за неделю? А за
месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и
повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.
Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно.
На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув
окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На
его баночке была написана дата начала опыта, и.
время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить
нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой,
поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо
проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия
приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.
Почти неделю. А далее.
А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно
забыта. С глаз долой — из сердца вон, так сказать.
Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду)
я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не
обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело
что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее
в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с
длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на
новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел
процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она
стала ему слишком большой. А обзавестись новой —
силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья
для рекреации.
— Валера — с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. — А Кузя-то
наш — жив.
Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали
наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался
наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после
долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с
заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением
оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды
из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным
пинком, и Кузя начал пить.
Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой,
Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В
результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого
Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.
Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.
И, как ни странно, с тоненькими крылышками.
Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали
проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто
заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так
нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.
Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли
демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.
— Народ, — озабоченно говорили мы с другом. — Мы тут у себя какого-то
мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?
Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было
тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.
Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.
Но окончательный вердикт был у всех один — ТА-РА-КАН. Однозначно.
Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.
— Валера, — говорю, — а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В
конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его
не будем. А так, ради любопытства.
Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.
И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью
покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.
— Мужики, — говорим, — неладное у нас что-то в общаге творится.
Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной
головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который
рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.
Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?
Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?
После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли
не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только
их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.
Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.
Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.
Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю
палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной
публике как вновь отловленного.
Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.
Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не
подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был
вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил
предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили
уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на
зебру — головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко
синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску —
красная.
Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.
На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его
здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам
показалось мало.
Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный
коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему
хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.
А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и
вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.
Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?
И не поверили? А зря. Хотите — убедитесь сами. Желаю успехов.
Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:
Источник